Ján Vilček

Z vreca von 1

Humor, paródie, satira, anekdoty aj vtipy, poézia s absurdnými prvkami, poviedky aj mikro-poviedky, glosy, grotesky, brepty aj skomoleniny, no najmä všakovaké prvky nonsensu, hlody, haluze, atď)

ISBN: 978-80-89646-57-9

Všetky práva vyhradené. Nijaká časť tejto knihy nesmie byť reprodukovaná, uchovávaná v rešeršných systémoch alebo prenášaná akýmkoľvek spôsobom vrátane elektronického, mechanického, fotografického či iného záznamu bez predchádzajúceho písomného súhlasu autora, respektíve vydavateľa.

Z vreca „deti sú radosť“

Spomienky na výroky detí

Deti patria medzi nezaťažené bytosti tejto planéty, a tak ich nevinné a čisté chybičky komunikácie nám občas pomáhajú odstúpiť od seba samých a pousmiať sa, a to nielen na nich.

* * *

Prvák chodil na obedy do školskej jedálne a dedko sa ho pýta: „Čo ste mali dnes na obed?"

„Polievku, mäsko a nové zemiačky."

Dedkovi to nestačí a pýta sa ďalej: „No dobre, ale zjedol si všetko? Nemám ti urobiť nejaký olovrant?"

„Ale nie, dedko, všetko som spapal, iba to tlsté a chudé som nechal na tanieri."

∞∞∞

Babka si celá nešťastná vzdychla: „Neviem, čo budem zase variť! Fakt ma nič nenapadá..."

Vnuk sa ozve: „Ale baby, nech ťa netrafí, pokojne uvar mastný chlebík a cibuľkou a majonézou."

∞∞∞

V kine na predstavení kresleného filmu pre deti (s radosťou sledujú aj mnohí dospelí) zrazu päť a polročný chlapec zahlási: „Oco a načo sme sa sem dotrepali, keď h***o vidím?"

∞∞∞

Rodinka ide nakupovať do obchodu s potravinami v nemenovanom obchodnom reťazci a práve sú pri prepravkách s ovocím a zeleninou. Všade plno ľudí a päťročný lapaj takmer skríkne: „Babka, rýchlo skry tie marhule, aby ti ich ochrankár nezobral!"

∞∞∞

Počas výletu k hradom Slovenska sa šesťročný synátor, ktorý sedí vzadu, pýta niečo ocka, ktorý šoféruje, ale ako to býva v menej kvalitných automobiloch, hluk je občas nepríjemným spoločníkom, tak sa „naštvane" pýta: „Ocko, ohluchol si, alebo spíš s otvorenými očami?!"

∞∞∞

Otec chodieval s 5 ½ ročným synom okolo penziónu, kde bývali naši starší spoluobčania a samozrejme, v dobrom počasí sedávali na lavičkách, kde sa rozprávali a aj sledovali dianie okolo.

Synátor sa vyzvedal, či čakajú na autobusový spoj - hneď vedľa bola zastávka pre mestskú hromadnú dopravu.

„Nečakajú na autobus, veď tu hneď v tom dome bývajú, to ich tam dali bývať ich deti, ktoré sa o nich nemôžu starať, lebo sú pracovne zaneprázdnení. Možno čakajú na nich, či ich navštívia..."

„Neboj sa, ocko, keď tu budeš bývať, raz za mesiac ťa prídem na hodinku pozrieť."

∞∞∞

Keď suseda, ktorá očakávala prírastok do rodiny, prišla z pôrodnice aj s malou dcérkou, ale už bez „bruška", reagoval šesťročný synátor dosť neobvykle. Prišiel k otcovi, potľapkal ho po pivnom bruchu a rezolútne odporúčal: „Už sa uvoľnilo miesto aj pre teba, ocinko!"

∞∞∞

Dospelí nemajú prázdniny celé dva mesiace, tak občas starí rodičia, prípadne tety, pomáhajú tým, že deťúrence strávia či už pár dní alebo pár týždňov.

Ocko malých súrodencov šiel vyzdvihnúť deti a babka sa lúči s oboma, pričom nenápadne im vsunula peniažky na nejaký ten zošit, ceruzky, fixky a podobne, pričom ich bozkáva, stíska, preveľmi ďakuje za ich pestvá, ale aj za ich pomoc pri drobných domácich prácach, čo však 5 ½ ročný Samko už nevydrží a nahlas to okomentuje: „Ale prestaň už babka, stačí nám obom, že si zaplatila, tak už neplač!"

∞∞∞

Tete Barbore sa pokazil vodovod a nahlas rozmýšľajúc, to počula aj prváčka Natália, ktorá sa ponúkla, že to vybaví za ňu.

„A ako?"

Natália vyšla na balkón a z plných pľúc zvolala do diaľavy: „Vodoopravár príď k nám na opravu vodovoduuu...!"

∞∞∞

Slovník predškolských detí: mláďa mačky - mačiatko, mláďa ovce - ovčiatko, mláďa kravy - kraviatko, mláďa sliepky - sliepatko...

„Tá voda, čo prší, je pršanica alebo vodanica?"

„Keď vyrastiem, budem modzgonautom."

„Mami, makaj na mňa!" (namiesto čakaj)

„Ja už nejdem spinkať, ja už som veľká ako mama."

„Bočila, bočila, bočila, hlavu si do Nitry strčila." (Ešte že bývali naozaj v Nitre).

„Mami, tie decká v škole sú tak nevedomé, všetky tvrdia, že darčeky pod stromček nosia ocino s maminou, len ja s pani vychovávateľkou vieme, že to robí Ježišo."

©©©

Z vreca „komentovať komentovateľmé“

Vedci zistili, že...

O vedcoch máme väčšinou kladnú mienku a sme radi, ak sa aj vďaka nim dozvieme niečo, čo obohatí naše názory, naše postoje, prípadne výsledky ich činnosti skutočne menia naše životy. Ovplyvňujú, okrem poznania vo všeobecnosti, aj praktické využitie ich výsledkov cez nové technológie, nové druhy liekov a podobne. Tu je humorný pohľad na niektoré zistenia vedcov, ktorí zistili, že...

Vedci zistili, že skutočným dôvodom vyhynutia mamutov srstnatých boli klimatické zmeny, a nie lov takzvane pravekých ľudí. Comment: Samozrejme, že pravekí ľudia za čias mamutov sa neunúvali loviť mamutov – a načo aj?! Veď na to mali robotov v štýle CYBORG, ktorí to robili za nich. Ale tak mamutov, ako aj pravekých ľudí skosili následky dopadu asteroidu – a šmitec. Muselo uplynúť veľa času, kým sa Boh zmiloval a znova stvoril to odbojné plemä.

„Americkí" vedci zistili, že ľudia uveria všetkému, čo „americkí" vedci zistili a predložia to verejnosti. Comment: Ale kdeže! To je na betónový betón iba novinársky brept – treba rázne dodať, že LEN „americkí" ľudia uveria všetkému, čo „americkí" vedci predložia verejnosti... Naši Slováci veria našim „slovenským" politikom, ktorí im nasľubujú hory a doly a istoty, ba aj vianočné dôchodky – a tí povedia našim Slovákom, komu majú bizalom (veriť).

Vedci zistili, že žena je najkrajšia vo veku 31 rokov, lebo sa nachádza na vrchole svojej fyzickej príťažlivosti, disponuje prirodzenou krásou, kypí sebavedomím, má zmysel pre štýl - tým sa líši od mladučkých dievčat. Comment: Zase chce ktosi komusi diktovať, čo je krása, pričom každá žena je krásna svojím originálnym spôsobom – a niektoré si krásu ponechávajú aj vo vyššom veku, hoci by mali X vrások a strieborné vlasy... To iba v ríši anekdôt sa pýtal Peter svojho kolegu Pavla, ako môže tvrdiť, že jeho žena je neuveriteľne škaredá? Ukáž fotku! – Od toho momentu je Peter na dlhodobom psychiatrickom liečení, lekári tvrdia, že je vysoká šanca na uzdravenie.

Vedci zistili, že konzumácia popcornu v kinosále zvyšuje odolnosť konzumujúceho človeka proti premietaným agresívnym reklamám, ktoré sa počas premietania valia na divákov. Vedci zistili, že vedomosť o značke výrobku si ľudia zapamätávajú podvedomím vyslovovaním, ale ak konzumujú spomínaný popcorn, dochádza k prerušeniu onoho nevedomého procesu. Comment: Namiesto toho, aby založili občianske združenie a oficiálne oznámili spoločnosti, ktorá ich ohlupuje agresívnymi reklamami, že dovtedy budú kinosály prázdne, kým tie agresívne reklamy nestiahnu – to by videli ten fukot – a po týždni prázdnych kinosál by bola zmena v prospech nás „nevinných"...

Vedci zistili, že sa dá bojovať proti otupovaniu mysle starších ľudí tým, že budú hrať pravidelne videohry aspoň dve hodiny denne, ale také, kde dochádza k dvom rozdielnym činnostiam – čiže súčasne stláča ovládač na pohyb a druhou činnosťou strieľa na pohyblivé ciele. Comment: Už si viem predstaviť, ako vláda posiela na Vianoce videohry a plejstejšn dôchodcom, aby bolo menej dementokracie.

Vedci zistili, že „Posledná večera Pána" sa udiala dňa 1. apríla v roku 33 po začiatku nášho letopočtu, ktorý určil rímsky vladár. To však znamená, že sa neudiala vo štvrtok, ale už v stredu. Matúš, Marek a Lukáš používali starý židovský kalendár, ktorý adaptovali zo starých mojžišovských dôb, a nie podľa oficiálneho lunárneho kalendára, ktorý používali Rimania. Comment: Tak po A: Židia považovali večer po našej osemnástej už za ďalší deň. A po B: Pochybujem, že by súčasný pápež zrušil tradičné určovanie Veľkej noci a prikázal by navrhovaný 1. apríl – ani náhodou – jednak je to medzinárodný deň vtákov a v mnohých postkomunistických krajinách je to zároveň aj deň bláznov – nie nadarmo súdruh Husák vravievali „První APŘÍL, to ne, já radši první májen."

Vedci zistili, že žiarenie z mobilného telefónu ovplyvňuje mozog. V reálnom teste bol testovaný človek vystavený 50-minútovému telefonátu... Comment: Páni vedci! Nebláznite, prosím. A kde ste videli, že by niekto normálny a bežný telefonoval za normálnych a bežných podmienok 50 minút?! Bežte s tým svojím normálnym výskumom do Antarktídy sa schladiť. Kto by platil tie telefónne účty? Vy?

Vedci zistili, že smiech má veľa pozitívnych dôsledkov na ľudský organizmus. Pomáha imunitnému systému, znižuje stres, upravuje emočnú pohodu. A navyše spaľuje kalórie. Comment: Ale ale ale, veď to už vedeli starí vladári, kniežatá, šľachta a vydržiavali si na svojich hradoch a zámkoch šašov a kúzelníkov, babrákov a podobné indivíduá... Aj za najväčšej slávy antického Ríma robili pre slobodných občanov všakovaké predstavenia v duchu chlieb a hry... A dnes? Pokiaľ si nenájdeš zábavu sám a chcel by si sa zasmiať na priamom prenose z národnej rady, ovanie ťa duch iných hier a naskočí ti husia koža zo zimomriavok a utekáš od obrazovky vypnúť v celom dome elektrinu, aby to nepostihlo aj ostatných – a keď dôjde na deň výplaty či dôchodku, nestačíme sa smiať tej mizivej sumičke – ale to je ten smiech cez slzy... A podaktorí šikulkovia sa nám ešte budú smiať z obrazovky, prípadne na predvolebných kortešačkách... Pravdou však zostáva, že občas sa dokážeme smiať aj sebe samým...

Vedci zistili, že pravidelný sex môže človeku pridať od 2 až po 2 a ½ roka života. Pravidelný orgazmus predlžuje život, a to vyplavovaním dôležitých zlúčenín do krvi človeka, tie tlmia nepriaznivé procesy v tele človeka... Comment: Ako vravievali starý bača Jožo z Gergeľovian – ta ja by som aj chtiau, len aby sa to moja stará nedozvedela! – A prípadne, čo na to naše odbory a zamestnávatelia, či nám nevyčlenia dostatok voľna počas pracovného procesu, aby sme mohli vyskúšať tieto vedecké vynálezy? Že reku nie? Ta načo robíte chute? – A podaktorí by aj kašľali na takých 2 aj ½ roka za takýchto podmienok!

Vedci zistili, že každý človek, ktorý nezažil riadny sex a tvrdý orgazmus, drží práve mobilný telefón v pravej ruke. Comment: Prepáčte, páni, platí to aj pre mňa, hoci som ľavák? A potom ešte, dovoľte mi, prosím, čo je šesť, to viem, ale čo je to ten orgažmuž? Hádam len nie organizovaný muž? Tu u nás nás organizuje kadekto...

Vedci zistili, že muža najviac priťahuje prirodzená vôňa ženy, a nie všelijaké voňavé umelé náhradky. Vedci odporúčajú ženám, ktoré chcú „zvádzať", aby sa spoliehali na svoju vlastnú prirodzenú vôňu. Comment: Samozrejme by to tie ženy nemali preháňať – my, ktorých ony nechcú zvádzať, máme svoje čuchové orgány vyvinuté úplne normálne a že by ste sa mali pridať k priemyselným emisiám ešte aj vy? Česť výnimkám – ako by potom existovali kozmetické továrne na šminky a parfumy? Teraz, v čase svetovej krízy?

©©©

Z vreca „je to naozaj tak?“

X dôvodov, prečo manželka nadáva na manžela

- Najviac ma vytočí, keď môj manžel JOŽO tvrdí, že ma počúva, ale je pritom úplne mimo. Total mimo.

- Fakt by som Joža zahlušila, keď tak večer zaspávame a zrazu začujem, že nám v spálni lieta komár, (mucha, osa a podobne) – však to má kto chytať, vari ja?! To mu nestačí, že mu periem, žehlím, varím, pečiem…

- Ide ma roztrhnúť, až by som sa zbláznila, keď sme niekde spoločensky pozvaní a JOŽO si schuti a nahlas grgne. Tisíckrát som mu opakovala, že nech niekam poodíde a tam nech sa hoci aj pogrcia, ale nie v spoločnosti.

- Oblieva ma pocit mŕtvice, keď zistím, že JOŽO vhodil do práčky čiernu košeľu, a to medzi bielizeň, moje biele spodničky, biele kombiné, všetko biele! Skutočne všetci muži majú tieto veci vygumované z ich múdrej gebule?

- Vytáča ma, keď JOŽO porozhadzuje ponožky po celom byte. Potreboval by jedného zázračného trpaslíka, ktorý by chodil za ním a opravoval by to, čo on pokazí.

- Keď ideme svokrovcom na východ, tak JOŽO zastane vždy na odpočívadle, kde nie je signál na mobil, ba ani na Internet. Hnus!

- Nikdy mi JOŽO ešte neodpovedal na moju SMS-ku včas. Normálne otvorím šampanské, keď sa tak stane.

- Keď si pracne lakujem nechty, mám istotnú istotu, že ma pri tom vyruší JOŽO a môžem to znova opakovať, lebo so zarytými šmuhami to nebudem nosiť! A keby som si nelakovala, tak sa absolútne nič nestane.

- JOŽO je jedno hovádko božie – olizuje tanier, olizuje nôž, mľaská ako malé prasátko – že mu chutí, by stačilo normálne povedať. Ticho povedať.

- Raz za čas chcem, aby JOŽO umyl riad – lenže on ako naschvál zanecháva zaschnuté škvrny, čo by som mu normálne ruky odťala.

- Občas príde JOŽO opitý a ja nemám kameru, že by som si ho natočila a po tom všetkom by som mu to najradšej pustila zo záznamu. Kto je zvedavý na jeho motkanie sa po byte? Ja určite nie!

- Milión razy som mu povedala, aby nespal a JOŽO normálne zalomí a spí akoby anjelik. Taký ďábelský tatko!

- Ani nezrátam, koľkokrát sa už stalo, že som sa niekde na ceste či niekde na akcii jemne ušpinila, ale JOŽO s tým nerátal a nemali sme nič, ako by sme to vyriešili – bola som ako tá trhavina – len rozbiť a vybuchnúť!

- O ofŕkanej doske na toalete, o zdvihnutej doske – to netreba ani vrieskať!

- To staré prasa JOŽO sa nevie poriadne osprchovať ani sa umývať – jednoducho furt a vždy po sebe zanechá hnojisko ako kdesi v starom Grécku – Fuj!

- Obdivujem JOŽOvu drzosť, keď mi ide radiť vo veciach, o ktorých ja viem viac, než on, starý chmuľo – už ste videli nejakého muža, ktorý by vedel viac, ako jedna moderná krásna žena?! A tou som, napriek Jožovi.

©©©

Z vreca „deti milé deti“

Výroky detí rozveselia

Deti rozhodne patria medzi nezaťažené bytosti tejto planéty, ich nevinné a čisté slová aj vety v komunikácii nám zakaždým pomáhajú odstúpiť od seba samých a pousmiať sa.

* * *

V Afrike žijú čerti, len nemajú chvost. Ich náčelník má namiesto rohov čelenku.

* * *

Čerti z Afriky nemajú kone a tie by aj tak podochli, bez vody.

* * *

Babí, prečo má kura hlavu, keď my papáme iba krídielko a stehienko?

* * *

Oci, v škole vraveli, že alkohol škodí, keď pijeme veľa. A málo je - raz za mesiac?

* * *

Ket sa ma teta pýtala, kde bývam, tak ja normálne, že doma a teta sa smála ako taká malá koala, ešte že sa nezrútila zo stoličky na sem.

* * *

Mami, teba by som nevymenil ani za Betmena, ani za Šreka, ani za Supermana, ani za nič. ... Prečo sa tak hlúpo pýtaš?, oni tu nie sú a ty si pri mne.

* * *

Ujo, už viem, prečo žena nesmie fajčiť - bábatko by tam dnu uhorelo.

* * *

Babka, ty nie si stará, len si zabudla odísť na večnosť.

* * *

Dedkovi radšej nič nehovor, ten sa furt smeje, až by spadol s válendy.

* * *

Krásna, krásna, kde si húsky pásla, keby si ich nepásla, mala by si pasáta.

* * *

Nechcem to autíčko, lebo neviem ako sa cúva do zadu, keby sa cúvalo dopredu, tak móžem.

* * *

A načo mám cvičiť aj v škole? Nestačí, že musím ráno vstávať do školy?

* * *

Boli sme v reštike a keď som tete povedau „dones ham-ham" normálne zmizla ako revízor.

* * *

Ujo Laco má bruško ako mala teta Marka, ale furt nechodí ten titíít poňho!

* * *

Keď sme boli na hlavnej križovatke, prefrčalo okolo nás lietadlo pána ministra a naháňali ho policajti, ktorým hravo ušiel.

* * *

Pozri na toho kravička, načo mu je mravce hľadať a chrobáčikov, však tráva tam nerastie...

∞∞∞

- Oci a koľko je hodín?

- Už je jedenásť preč.

- A kde preč? Za dverami?

* * *

Do telefónu sa pýtam Jakubka: - A čo máš nového?

- Kukni sa, mám nové čižmy, ale sú mi, né! (Video-fón v nedohľadne...)

* * *

- Ešte pred chvíľkou som ti obliekal čisté oblečenie a už ho máš zase špinavé!

- To víš, taký je život.

* * *

- A som z dovolenky doma. Chýbal som ti?

- Nie. A ja tebe?

* * *

- Dedko, ty raz zomrieš?

- Áno, každý človek musí raz zomrieť.

- A to ťa pochovajú do zeme?

- Väčšinou sa pochováva do zeme.

- Keď tam budeš, v zemi, tak sa zahrám s tvojou motorkou.

* * *

- A vážne máš bábatko v brušku?

- ...

- A to si nemohla zhltnúť pol kačice?

∞∞∞

Slovník detských novotvarov:

moje boky - moje okraje

rytieri s mečmi - mečiari

rytieri na koňoch - sedíš a ideš

vojaci s kopijami - raz hodíš a utekáš

vojaci s lukmi a šípmi - desaťkrát strelíš a utekáš

vojaci s palicou - uderíš a furt nemáš oddych

správca domu kultúry - kulturista dediny

lietadlo - sedíš a letíš kade tade

pán čo božkáva - pánbožko

©©©

Z vreca „aforizmy a iné vety“

Nič tak neobmedzuje slobodu slova ako rozbitá huba! Fakt tomu môžete veriť, pretože prv, ako ste tú hubu v lese rozbili, tak si huba slobodne rástla. Lenže – namiesto toho, aby ste ju odrezali kulilinček nad koreňom, rozbili ste ju, už tam nič nevyrastie. Aj iné huby, ba aj iné veci ohľadne slobody, to majú ťažké... Čo je to sloboda slova?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty. Jenom na Moravě otevírají kasteláni běžným fab-klíčem. No jó, omezenci jedni pitomí... že se nestydí takhle prznit naší krásnou zemi.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V ruke držaný vták je menej nebezpečný ako ten, čo ti lieta nad hlavou. Ale ktovie, ako je to naozaj, ešte žiadneho vtáka som totiž v ruke nedržal. A aj odborníci, ktorých som videl v televízii, tak tí ich držali „Na ruke“, a nie V ruke.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Na vysokých postoch tróniaci hlupáci sú podobní človeku, ktorý je na vysokej streche. Všetko vidia zmenšene a aj oni sa zdola zdajú byť malí. Táto pravdička však neplatí v oblasti ich finančného krytia, lebo válovy vynášajú. Sú bohato naplnené.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V amerických reklamách aj bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh. Snad to zařídil pan president v Bílém domě. Proč jenom čeští lidičky nemají takového představitele na pražském hradě?!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Svet nie je iba zvláštnejší, ako si predstavujeme. Ani si nevieme predstaviť, aký je zvláštny. A preto tak radi rozprávame o tom, ako si myslíme, že by to všetko malo a mohlo byť.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Každá revolučná myšlienka, či už vo vede, v politike, alebo v umení – vyvoláva tri druhy reakcií. Sú to nasledovné reakcie:

(Po prvé) To nie je možné! Na to ani len nepomyslite!

(Po druhé) Môže sa to skúsiť, ale poviem vám vopred, vôbec sa to neoplatí!

(Po tretie) Vždy som hovoril, že to takto treba robiť! ...

Ešte šťastie, že sa našej krajine zásadné revolučné myšlienky vyhýbajú ako čert svätenej borovičke.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Na spravodlivosti si najviac zakladajú tí ľudia, ktorí ju z podstaty nenávidia.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Aj múdry človek občas podľahne pokušeniu namýšľať si, že je dokonalý.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bohatý človek, ktorý narieka nad tým, ako sa má, nie je naozaj bohatý

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dobří cizinci mezi sebou mluví výhradně anglicky. Ti špatní mluví: slovensky, rusky, albánsky, polsky, turecky... (a spousta dalších pojmenování)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Mami, povedala si mi, aby som si ochraňoval spomienky. Vraj sú to jediné, čo mi zostane. A čo sa stalo mackovi Pú pod vankúšom?

©©©

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Ak má kvantová fyfika ľavdu, potom je set báznivý.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Princiálne nie je možné niečo ponorovať bez toho, aby sme to tým nesprznili.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak niekto tovie, že ťa mám rám, pokiaľ ma dubeš akceptovať, pokiaľ sa mi prispôbosíš – potom to nie je páska.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vaše nápory a postroje voči okolnému pianu rozho dujú o tom, aký svet zažígate.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Niektorí sú však v pasti lega ladení natrvalo, cítia sa odbudzení sami sebe, ostatným, vlastne celému svetru.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Svet vnímajme z nových pohadov.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Aj tie najkrajšie rohy sa niekde kočia.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Hlboká jazda zostala ešte dlho po tom, čo bolesť tresla.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Aby si si mohol na živobytie zarábať ako jazdecký osol, potrebuješ hlavne osliu hlavu a železný dok.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kristínka by mala dnes už o dva broky dlhšie klasy a tlač mi skáče do sloň

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Sme radi, že náš reprezentant nevníma súťažný lak

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vittek: „Poleno už posúcha. Teraz potrebujem piť zdravý a čo naviac hnať.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Človek, ktorý vo svojom vnútri nemôže prijať a odpustiť bradu, nečetnosť, nespravodlivosť, kras ideálov či ukážku dubovnosti, taký človek smečuje priamo k ťažkej porobe a smrdi.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak sa človek počas hladovky hnevá, rozčuľuje sa a háďa sa, môže mu hladovka uškrtiť.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Jej ruža je smršť. Zostáva mu krok až polkruha.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ťažko sa dá uvetriť, že by civilizácia mokla zamihnúť

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Arabské ruchopisy z 122. storočia uvádzajú plány bombardovacích makiet.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Na túto trému som sa nikdy nevyňadrovala a ani sa vyňadrovať nebudem.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Jedna dvadsaťpäťročná Češka sa za štyri mesiare stihla vykať trikrát.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Po uznaní viny im hrozí niekoľko krokov za mrežami.

©©©

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Nie je morálne, aby sme uzákonili v rámci školstva či súdov takých ľudí, ktorí sú sulíkovskí, slotovskí, kaníkovskí, miklošovskí, bugárovskí, dzurindovskí, radičovskí a mečiarovskí.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dostali sa nám do uší rôzne správy o možnom zdiskreditovaní, trebárs aj mojej osoby, pretože tvrdo vystupujem voči politikom, či nie som nejaký skrytý politik, dokonca obľúbený, toto leží v Bratislave medzi ľuďmi, ak by som mal mať niečo s politikmi alebo obľúbenými, tak by som sa musel rovno obesiť, kampaň majú na svedomí zahraniční novinári.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

XY nikdy neočakával, že jeho vymyslené báchorky budú zaujímať viac, než iba úzku skupinu politikov na hrade alebo v parlamente.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Politik: „Najradšej mám, keď ma niekto poúča, čo robiť s morskou problematikou, a to tí, ktorí majú v krajine sedem morí.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Predseda NR SR uvažuje o zavedení nového plagátu nad vchodom, kde by výrazným písmom bolo nasledovné: „Vitajte, páni POLITICI, na cintoríne vašich predvolebných sľubov!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čo na mňa pozeráš, ako keby som vyhral tender na most, ktorý zajtra spadne Počiatkovi na hlavu?!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Každý deň, keď idem do centra nášho mesta, zakaždým stretnem pani REALITU. S úctou ju zreteľne pozdravím, lenže ONA začne ziapať ako kočiš v devätnástom storočí a prestane až vtedy, ako sa jej stratím z očí. Veru, ani raz som riadne nerozumel, čo to ziape.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Mám ťa rád, krajina mojej mladosti. Mám rád tvoje lesíky, kríky, veveričky, zajace, vrabce a iné vtáčiky. Mám rád všetky tvoje zákutia, nech je to ktorákoľvek strana. A tu je PRIESTOR KAFILÉRIE, ktorý je od nás necelý kilometer. Blahoslavím tú príjemnú nasladkastú vôňu, ktorá k nám doliehala od nedele do piatka. Ty si mi chýbala, kamkoľvek som vo svete cestoval. Takú nikde inde nenájdete!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Áno, mnoho žien nám spôsobuje problémy. A pritom stačí iba jedna a vydá to za všetky.

Áno, ekonomika nám spôsobuje problémy. Je tu kríza, nezamestnanosť, špekulanti.

Dokonca aj životné prostredie nám spôsobuje problémy. Výkyvy, globálne otepľovanie, záplavy.

Dorast a nová generácia nám robí problémy.

Technika a nové technológie nám robia problémy.

Politici nám spôsobujú problémy.

Na čo pozrieš, kamkoľvek sa obrátiš, samé problémy.

Ešte že na SMRŤ sa dá spoľahnúť.

©©©

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Zistia, že sa vznášajú nad svojím letom, ľadia naň zdiaľky a odrazu pocítia krach.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Koľko ich bolo? Ani potárať sa nedali.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bol tam taký čudný ujko – mal na čele kožky.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keby som vedel všetko, čo je na svetre, ale nemal by som chásky, čo by mi to všetko pomoklo pred Tým, ktorý ma bude súriť zo skunkov?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Písať o minulosti znamená ovracať sa od prítomnosti.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

To je ale banánna pravda

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keď sa dozviete rozlúštenie, poviete si – že im to neprišlo na rum.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Treba pišať tak, aby to bolo nekakané

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ako píše Lev Nikolajevič Tolstoj a Anton Pavlovič Čechov, za bafulu pokladáme smršť alebu ženbu drhinu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Môj starý priateľ Sanco Panda vravieval, že by bol daršej, keby mu najprv dopovali rozlúštenie, potom háďanku.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dostojevskij hororil, pravda, nie ako auto, ale ako hrbina igelitky, nazlostený človek, že trikrát tri sú hry, lenže aj „dvakrát dva je sedem“ je romne zábavné.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

A toto olovo bolo od noha a noh bol to olovo

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Korálok je toľko ako hniezd na obloke

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Je len jeden prepuch, a to je prepuch ľudských výťahov

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Krepkí sme všetci, ale ty nikoho nepohladaj za krepkejšieho ako si dám

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Udierame len pre to, z čoho sa dá šiť

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Lev Nikolajevič Tolstoj vravel, že to najkrajšie je presnosť rýb, energia chrápania oceánskych prdov, chňápania toho, že sú mnohopochodové.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tvrdil, že mu trvalo desať krokov, kým sa namučil svoje remeslo.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nič sa nedá rodiť, azda len prestať pišať.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Hovoriace kone sú známe iba v rozpárkach.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zlato sa ťaží prerývaním piesku, ale zvracať zlato nazad do piesku netreba.

©©©

Z vreca „otázky a odpovede“

Uvidíme sa ešte niekedy?

„A veru neviem, po tom, čo sme pili ten METANOL.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Neviete sa mu vyrovnať?

„Nie, ja sa mu neviem vykriviť.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prečo si nevliezol cez oblok?

„Na trináste poschodie?“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vieš si predstaviť svet bez zločincov, mafiánov, politikov, policajtov a sudcov?

„Práve si to predstavujem.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prečo sa ťa všetci boja?

„Lebo som vyliezol z hnoja.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Uľavilo sa ti?

„A ako dobre to vonia!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ako dlho budeš žiť?

„Pre boha! Veď ja som ešte vôbec nežil!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čím mám začať?

„Ty si tu už skončil, pán kolega!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čo je to láska?

„Viem, čo je to páska, ale láska, ehm, spýtajte sa niekoho iného, prosím.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kto si ty?

„Mňa by viac zaujímalo, kto nie som.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čo si chcel robiť s tými peniazmi?

„Roztrhať, aby sme ušetrili za poplatky pre banku.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kedy býva doma?

„Ako bezdomovkyňa – nikdy.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ale nie sú tieto opatrenia len začiatkom?

„Áno, začiatkom konca!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kde máš kamarátov?

„To sú súdruhovia, takže iba Boh vie.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Môžem sa spýtať ako?

„Môžete. Tak.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prišiel si?

„Keby som odchádzal, šiel by som opačným smerom.“

©©©

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Záujem pubertiakov o cudzie jazyky je v podstate príma úkaz.

Len pri tom nesmú mať stiahnuté nohavice.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ťažký borec sa otočil k blondíne a vypustil zo seba vznešené slová: „Zuzka, upokoj sa. Vezmem ťa do izby a budeš híkať blahom ako taká mulica!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keď som navštívil Bratislavu, ktosi posmešne povedal: „Kedy už bude to bratislavské metro?“

Faktom však je, že mnohí ľudia už sú pod zemou. A tam čakajú na to metro.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Neospevuj deň pred večerom, inak dopadneš ako ten kohút, ktorého použili na nedeľný obed.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Na istom neznámom nákladiaku bol zreteľný nápis: „AK SA VÁM NEPÁČI, AKO ŠOFÉRUJEM, VRÁŤTE SA RADŠEJ DOMOV.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

A I D S = absolútne idiotská deštrukcia slobody

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Údajne legenda. Zomrela revolucionárka. Pamätníci na kare spomínali, že si revolucionárka uviazala okolo krku pravdu a spravodlivosť. Bohužiaľ ju to celkom zaškrtilo.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Niekto má veľa peňazí. Iný má zase veľa harabúrd. Veru, MEGA-rozdiel, ktorý si musí všimnúť každý.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Na zaoceánskej lodi rozkazuje kapitán lode, v kuchyni moja manželka, ale vo vani som pánom ja.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Podaktorí ľudia začnú svoj prejav pred inými tým, že sa zhadzujú, a to vo viere, že ostatní ich budú presviedčať, akí sú fantastickí a nenahraditeľní.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak je kuša čistá, tak je človek istý vo všetkom, čo borí.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Je kukucari rovnako žltá a chutná ako kukurica?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bývalý toreador zabil asi 600 býkov. Tentoraz bojuje s nezamestnanosťou, so svojou sprostou svokrou, s dotieravými úžerníkmi a s kravinami, ktoré vysielajú v médiách. Zatiaľ nikto zo spomínaných nezomrel. Ani on nie.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V lete sme boli pri Jadrane – Slnko tam zapadá do roma.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Politik je práve preto politikom, že vidí všetko nie tak, ako to je, ale tak, ako ich chce on vidieť.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Chuck Norris dokázal načúvať tak, že aj hlupák pri ňom zmúdrel.

©©©

Z vreca „nadbytočné návrhy“

Desať nových fráz

Jazyk každého národa v sebe obsahuje aj značné množstvá fráz, no tie časom môžu tak zostarnúť, až sú archaické, muzeálne – vybral som náhodne desať takýchto stariniek a núkam k nim novinky:

1. „mlynári sa bijú“ -› pôvodný význam „padá hustý sneh“

NÁVRH: „politici sa bijú“ -› s významom „prichádza hustá koalično-opozičná rozprava“

2. „hriať hada na prsiach“ -› pôvodný význam „preukazovať dobro tomu, kto si to nezaslúži“

((našťastie nie sme v hadovitej oblasti a väčšina našich občanov s hadmi nepríde do styku po celý život))

NÁVRH: „hriať si politika na prsiach“ – toto hádam je zrozumiteľné totálne všetkým občanom

3. „mať otruby v hlave“ -› s pôvodným významom „byť hlúpym, sprostým“

NÁVRH: „mať politika v hlave“ -› s tým, že horlivejší a nasrdení môžu menovať svojho obľúbeného politika, neobľúbeného politika a presne s priezviskom.

4. „mať sa ako červík v syre“ -› s pôvodným významom „mať sa dobre“

((dnes pri kruto prísnych normách a že červík v syre?))

NÁVRH: „mať sa ako poslanec v parlamente“ – no comment

5. „stáť ako svätý za dedinou“ -› pôvodný význam „nečinne, bezradne, nehybne stáť“

NÁVRH: „stáť ako poslanec za stranou“ -› význam môže zostať, kým sa nestane nezávislým, alebo prejde ku konkurencii

6. „mať jedovatý jazyk“ -› pôvodný význam „ubližovať rečou“

NÁVRH: „mať poslanecký jazyk“

7. „pochovať sa za živa“ -› pôvodný význam „izolovať sa od ľudí“

NÁVRH: „nechať sa zvoliť do parlamentu“ – význam zostáva

8. „vylievať si žlč na niekom“ -› pôvodný význam „dávať niekomu cítiť svoj hnev“

NÁVRH: „vystúpiť s faktickou poznámkou“ – význam zostáva

9. „Pavol na Havla a Havol na Pavla“ -› pôvodný význam „jeden sa vyhovára na druhého“

NÁVRH: „Fico na Sulíka a Sulík na Fica“ – význam zostáva

10. „lukulské hody“ -› pôvodný význam „bohatá hostina“

NÁVRH: „parlamentný bufet“ -› to však voliči bežne nevidia, nevedia.

©©©

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“:

Počúval som život ako zo mňa kýcha

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

S Margaret sa prišla rozčúliť aj kráľovná

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

11:55 Sútočný sprievod dokazil ku katedrále

13:10 Oficiálna časť potrebu sa skočila

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Pochopiť jeho charakter nie je vôbec hnačka

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Každý v jeho skupine sa bude zdať prvotriedne vybavený pre akýkoľvek záchod alebo súťaž

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vo financiách sa niektorých pecí len potknete

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Stavy sysle sú podmienené chémiou nášho gozmu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Mám s nimi navždy kopoj, nemôžu ma už naháňať mastnými pokukami.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tridsať minút som vedela nájsť miesto na zaparovanie.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bež sem alebo lež tam, nenájdeš pokoj, až keď sa kôporne poddáš pod krávo predtaveného.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Všetky veľké literárne delá, ktoré prežili storočia, osahujú časť tejto nanuky.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Napukovalo sa nám výborne a máme – hnačky, obečenie, perky.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vaši priatelia sa vám postarajú o to, aby ste sa výborne zaťavili po dňoch práce a náľahy.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Život je tiež hra, ktorú sa smažíte napichať, zrevírovať, ale nie vždy to vyjde podľa vášho senára, nechávam deciam voľný priepek. To by v tom bol mert, aby to nevyšuo! Aspoň si tak kyslím.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Wiliam stojí nerozhodne, odchýli prvé diere, druhé dere, tretie nem sú.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zvlášť radi horíme a rozšušlame o peciach, ktoré sú nám milé a po ktorých zúžime, alebo zase z druhej strany o takých, ktoré nemáme dary.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tejto noci som mala zvláštny nes. Mám samé ekotické prestali.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Najprv ťa musia nadrhnúť.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nikdy som tu nič také nedivela. Je to také domerné.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Mnohí chcú ujsť pokupeniam, a tým hlbšie dupajú do nich.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nekýchajte si do laní

©©©

Z vreca „názory za deravý cent“

Ako myslia milionári

Netešte sa predčasne. Vôbec neviem. Nemám najmenšej potuchy! A som zrejme posledný z posledných, ktorí by mohli seriózne a akademicky rozoberať túto problematiku. A to je práve to, čo chcem ponúknuť. Nezmysly a mierne táraniny. A ak by to predsa len dávalo zmysel, nech mi je to láskavo odpustené.

* * *

Poctivo priznávam, že som sa nechal inšpirovať knihou rovnakého názvu, ktorá pôvodne vyšla už v roku 1985 v Kanade. Nech je to ako kôpka psieho výkalu, ktorý svojím zápachom láka muchy, onen zápach je signálom, že nejaký zdroj existuje, podobne je to s mojou inšpiráciou pôvodným titulom.

Postup by chcel byť viac tým, aký zvolil „Dômyselný rytier Don Quijote de la Mancha“ od španielskeho spisovateľa Miguela de Cervantesa y Saavedra, ktorému jemne „hrablo“ z nadmiery čítania rytierskych románov a začal ich žiť.

Tí, ktorí dávali pozor v školských laviciach a nezaoberali sa práve kreslením psích uší napríklad na fotografii prezidenta Gustáva Husáka v učebnici dejepisu, alebo neposielali lístočky svojej milovanej spolužiačke, prípadne nerobili iné študentské kúsky, tak vedia, že Don Quijote, alebo skôr jeho autor, nebol normálny už len preto, že v tej dobe sa opovážil čítať! Bola to rarita, ale aj dnes pravidelne číta knihy v Španielsku menej ako polovica populácie.

Veď len povážte, dnes, kedy by u nás mohol čítať takmer každý, čítanosť rapídne klesá a kdekto zodpovedný aj nezodpovedný si tým láme hlavu, alebo sa len tak tvária, keďže to majú v náplni práce. V stredoveku mohli vlastniť knihy a aj ich čítať len tí, ktorí na to majetkovo mali, ktorí sa nenarodili do biednej chatrče a celý život nemali špinavé paprče od roboty.

A veru mám hlboký pocit, že aj pôvodná kniha „Ako myslia milionári“ je vlastne jeden obyčajný podvod na ľuďoch, ktorí si ju kúpili!

Prečo?

Odpoveď je prostá (pozor: prostá, nie sprostá).

Väčšina ľudí, ktorých som kedy spoznal, videl, zažil, čítal o nich, stretol atď atď, nikoho nezaujímalo, nezaujíma a nebude zaujímať, ako myslia milionári.

Drvivá väčšina by chcela byť milionármi, a to bez znalosti, ako tí „šťastlivci“ myslia. Ako keby stačilo iba lusknúť prstami, alebo fúknuť a už by nimi boli.

Ak by to bolo tak jednoduché, tak na Zemi by sme mali šesť až sedem miliárd milionárov a nikto by vlastne nevidel žiadny dôvod pre túžbu byť milionárom, keď sú nimi všetci.

Ja osobne, či lepšie povedané: priamo „fyzicky“ poznám „povrchne“ 3-4 milionárov a zo vzdialeného videnia ďalších 3-4, o tých, ktorých som videl skrz televíziu, je zbytočné sa zmieňovať, tých môžu vidieť mnohí, lenže to je o ničom. Jednak som sa nemohol o tom dôkladne presvedčiť, jednak ma to až tak netrápi, aby som mal čo len potrebu získavať dôkazy o tom. A potom, vskutku môže byť dosť nebezpečné prejavovať zvýšený záujem o nemiestne pátranie po takých dôkazoch, či je alebo nie je ktosi milionárom.

A aj keď sa to nezdá, veru, rád by som sa ešte dožil roku 2000.

Mylný a nebezpečný je dojem či predstava, že „bohatí vždy fascinovali chudobných“. Vôbec nerozumiem tomu, prečo by mali práve fascinovať? Zrejme som sám úplne mimo. Fascinovať značí totálne upútať pozornosť až do tej miery, že ide o akési očarenie, čo nie je extra životne pozitívny postoj.

To ako keby chudoba bol nejaký prasací mor, či iná nákaza, na ktorú sa zomiera do niekoľkých dní alebo hodín!

Vari sa nerodíme na túto planétu úplne nahí a občas príšerne škaredí a bezbranní? (A aj zomierame úplne nahí, a to bez toho, aby sme si TAM čokoľvek hmatateľné vzali, takže je to v podstate podobné ako pri narodení).

Azda sa nehrozíme mnohí zo spoznania toho faktu, že celý pozemský systém funguje na výmennom a imaginárnom zamieňaní hodnôt za akési papieriky, či mince, kde nie je vždy isté, že máme adekvátne z toho, čo naozaj prinesieme svojím úsilím, svojou prácou, či zásluhou pre spoločnosť?

Nie je to iba v súčasnosti, že kadejakí zločinci, násilníci, chytráci, zlodeji a podvodníci, sa skôr dostali k nadmernému bohatstvu a poctivých boháčov je asi tak veľa, ako „bielych“ čarodejníc, dokonca aj v rozprávkach máme skôr černokňažníkov, nie bielokňažníkov.

Z histórie a aj z ekonómie sa traduje, že aj mnohé rody podnikateľských magnátov začínali ako mafiáni a až po čase sa pretransformovali na serióznych občanov, ktorí zasadajú v správnych radách akciových spoločností a podobne.

Na svete sú milióny ľudí, ktorí sú chudobní a vôbec im to nevadí. Nie sú a ani nebudú milionármi. Je dosť tých, ktorým to vadí. Koľko je však tých, ktorí hladujú? Oveľa viac! Tých, ktorí umierajú od hladu, z nedostatku, alebo z vojnových či iných nepokojov? Ťažko byť okamžite presný, za cifry sa dá veľa skryť aj utajiť.

Ako by si mohol niekto myslieť, že záleží jedine a výhradne na tom, ako myslí a bude vďaka tomu milionárom? Stačí byť milionárom na to, aby bol človek šťastný? Nie je to náhodou tak, že šťastie sa nekryje automaticky s pojmom milionár?

Pamätám si, ako som navštívil tetu v roku 1975, ktorá pracovala ako zdravotná sestra v ústave pre ťažko telesne a mentálne postihnutých, tam som videl niektorých ľudí, ktorí boli chudobnejší od chudobných, ale šťastnejší od najšťastnejších nepostihnutých!

Ktosi by rád utvrdzoval, že sú tu akési obecne platné postupy, ktoré platia bez ohľadu na čokoľvek a ak ich dodržíš, tak si vyhral.

Ako keby tu nebol vplyv poznaných aj nepoznaných premenných veličín. Nie, nehovorím o akomsi osude, ktorý by bol vopred daný, skôr by som to prirovnal ku kvantovej fyzike, kde tiež nie je vopred absolútna istota, či správne vypočítame polohu jednotlivých zložiek šialene letiacich prvkov hmoty alebo svetla.

©©©

Z vreca „názory miliardára Walta Christova za žeravý cent“

Pätnásť rozdielov medzi chudobnými a bohatými

1 – Bohatstvo (Podľa miliardára Walta Christova) „Chudobní ľudia“ si väčšinou namýšľajú, že bohatstvo alebo peniaze súvisia so zlom, že je to priamo nadviazané či podmienené.

„Bohatí ľudia“ vraj vedia základnú vec – ak by sa nechali trápiť chudobou, tak by nedokázali to, čo sa dá dosiahnuť.

Zrejme sa mýlia aj jedni aj druhí. Všeobecná mienka je skôr v tom, že bohatstvo sa dá získať iba šťastnou náhodou, alebo prešibaným podvádzaním, krádežami, mafiánstvom, rôznym obchádzaním zákonov.

Skutočné šťastie sa bohatstvom ani peniazmi nedá dosiahnuť. Na druhej strane, „bohatým ľuďom“ pomáha ich bohatstvo odháňať neistotu, nadobúdajú viac pokoja a slobody.

Lenže to je furt na figu. Stále to pripomína škriepky fyzikov v stredoveku, ktorí nemali potuchy o zložitosti mikro-sveta atómov a subatomárnych síl v ich jadre.

Chudoba alebo bohatstvo súvisia s bytím, to jest s našou hĺbkou bytosti. Ešte inak – ak som vo svojom vnútri chudobný, som chudobným aj navonok a ak som vo svojom vnútri bohatý, som bohatým aj navonok.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

2 – RIZIKO (Podľa miliardára Walta Christova) „Priemerní ľudia“ považujú riziko za nežiaduce. „Bohatí ľudia“ považujú riziko za cestu k zbohatnutiu.

Keď „priemernému človeku“ poradíte, nech odíde zo zamestnania, kde je nespokojný, nájde veľa dôvodov, prečo to neurobiť. Samozrejme sa bojí. Nie je totiž jasnovidcom, nemá za susedku bosorku, ani vedmu. Považuje to za hazard, aby odchádzal a ešte nemá náhradu. Drží sa zamestnania ako istoty. Podaktorí si nahovárajú, že zamestnávateľ nejako ocení jeho prácu. Ale to je skutočne omyl. V pravom kapitalizme je majiteľ alebo šéf niekým, kto parazitne žije z práce svojho zamestnanca. Prečo by mu mal dať viac? Ak mu to vyslovene nediktuje zákon, iba ťažko sám od seba dá čosi navyše. A ak by predsa hej, tak samotná podstata kapitalizmu neprestane existovať.

Inou otázkou je, že iba málokto sa dozvie, že firma pôjde zdarnejšie, ak sa darí aj zamestnancovi firmy, ak je nositeľ pracovnej sily spokojný a motivovaný. Je okolo toho celá veda. Len pomaly a postupne sa rozširujú podobné znalosti. Na druhej strane, ak niekto nemá, tak nemá.

Treba byť obozretný aj pred zjednodušovaním. Je neskutočne vysoký počet premenných a neznámych, ak chceme pravdivo posudzovať túto problematiku.

V zjednodušení je možné ľahko konštatovať, že „bohatí ľudia“ nezamestnávajú druhých ľudí, aby ich „spasili“. Do podnikania nemiešajú emócie. Čisto využívajú pracovnú silu, ochotnú vymeniť svoj čas za peniaze.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

3 – VZDELANIE (Podľa miliardára Walta Christova) „Priemerní ľudia“ veria, že predpokladom na zbohatnutie je vzdelanie. „Bohatí ľudia“ vedia, že o úspechu rozhodujú predovšetkým zručnosti.

Magisterský titul alebo doktorát z univerzity nezaručí automaticky nejaké bohatstvo. Diplom je len prostriedok, ktorý ešte len treba vedieť uplatniť v praxi. Je veľa chudobných absolventov rôznych univerzít, zatiaľ čo veľa „bohatých ľudí“ nemá ani základné vzdelanie. Nie je to náhoda, kto má tzv. „školu života“ alebo sedliacky rozum, ten sa skôr vyšvihne. Ale pozor! Zase je tu schované riziko zjednodušovania, generalizovania, skratiek v uvažovaní, možnosť omylu.

Nič nie je tak jednoduché, ako sa to na prvý pohľad zdá.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

4 – SNY (Podľa miliardára Walta Christova) „Priemerní ľudia“ snívajú o starých dobrých časoch. „Bohatí ľudia“ snívajú o budúcnosti.

„Bežného“ človeka spoznáte podľa toho, že „velebí“ minulosť. DE FACTO si nevie predstaviť lepší život ako v období, ktoré už zažil. Prečo? Minulosť je pre neho hmatateľnou istotou. Aj keď bola akokoľvek horšia, on sa bojí hlavne každej neistoty. Na každú dobu, v ktorej práve žije, nadáva. Predtým bolo lepšie, vraví. To je seba-deštruktívne myslenie.

Ten, kto verí, že jeho najlepšie dni sú už za ním, doklepe život v nešťastí a v depresii. „Bohatí ľudia“ vedia, že kým sú dnes, to z nich urobila práve minulosť. A budúcnosť si môžu utvárať sami prostredníctvom dnešných snov, dnešných cieľov a dnešných nápadov.

Ešte zostáva otázka, či sa tu nemiešajú hrušky s jablkami, či dokonca pomaranče s hubami?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

5 – ŠŤASTIE (Podľa miliardára Walta Christova) „Priemerní ľudia“ sa spoliehajú na lotérie. „Bohatí ľudia“ sa spoliehajú na seba.

Fascinujú masy ľudí počas týchto rokov krízy, čakajúcich na ťah šťastných čísel, modliacich sa v domnení, že to je jediná cesta k prosperite. Veria, že Boh, vláda, ich nadriadený, alebo životný partner, vyrieši ich problémy. „Bohatí ľudia“ sa na teoretickú náhodu nespoliehajú. Konajú. Svoje problémy si riešia sami, teda rýchlejšie a efektívnejšie. Ale je to iba teória, kým to nezrealizuješ!

A opäť sa pýtam, necítiť tu zápach skrytého mysleného MATRIXU?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

6 – PENIAZE (Podľa miliardára Walta Christova) „Priemerní ľudia“ posudzujú peniaze emóciami. „Bohatí ľudia“ posudzujú peniaze logikou.

„Priemerní ľudia“ majú dojem, že ak budú mať dostatočný majetok, už nikdy nebudú musieť pracovať. „Bohatí ľudia“ vedia, že peniaze sú ako strava. Pri dlhšom uskladnení stráca na hodnote. Preto nepestujú k peniazom žiadny emotívny kult a pristupujú k nim vecne ako k nástroju na využitie okamžitých možností a príležitostí. Nič viac, nič menej. Kto sa s peniazmi nevie rozlúčiť, pomaly o ne prichádza a chudobnie. O kolobehu peňazí v našom svete treba prečítať (preštudovať) špeciálne knihy. Alebo to preskúšate na svojich chybách

a omyloch?

Mnohí ani netušia, že sú v zajatí pokusov a omylov, tápania v neznalosti.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

7 – PRÁCA (Podľa miliardára Walta Christova) „Priemerní ľudia“ berú peniaze prevažne za činnosť, ktorú nerobia radi. „Bohatí ľudia“ berú peniaze za to, čo ich baví a teší.

Radosť máte vtedy, ak beriete peniaze za to, čo máte radi. „Bohatí ľudia“ si najprv zvolia cestu, ktorá ich baví, a potom hľadajú spôsob, ako za to, čo ich baví, dostať zaplatené. „Priemerní ľudia“ chodia do práce vlastne iba pre peniaze. Tretinu dňa strávia otravou a nakoniec im zarobené peniaze ani nevoňajú.

Samozrejme, nič nie je tak jednoduché, ako sa na prvý pohľad zdá.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

8 – CIELE (Podľa miliardára Walta Christova) „Priemerní ľudia“ si kladú nízke ciele, aby sa nesklamali. „Bohatí ľudia“ prijímajú vysoké výzvy.

Ak si staviaš nízke ciele, nikdy nedosiahneš na svoj sen.

To je rozdiel medzi zvieratami a ľuďmi na planéte Zem – zvieratá jednoducho žijú v tých podmienkach, aké majú a o akýchsi cieľoch nemajú ani potuchy. Už ste videli, že by potkan platil v hypermarkete peniazmi za obhlodané potraviny?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

9 – SKÚSENOSTI (Podľa miliardára Walta Christova) „Priemerní ľudia“ si myslia, že pre bohatstvo musia niečo urobiť. „Bohatí ľudia“ vedia, že sa musia niekým stať.

„Priemerný človek“ by po prvom, najneskôr po druhom bankrote všetko vzdal. Verí v rýchlu príčinu a následok. Keď niečo urobí a výsledok je negatívny, vzdá to. Ako pri diéte: za deň som neschudla, tak to asi nefunguje.

„Bohatí ľudia“ konajú presný opak. Neúspechy s vďačnosťou prijímajú. Prečo? Umožňujú im učiť sa zo svojich chýb a rásť so získanými skúsenosťami.

Samozrejme, akýkoľvek živý tvor, ktorý v sebe má inteligenciu, sa učí aj vďaka svojim skúsenostiam. Bacha na zdanlivú jednoduchosť myslenia.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

10 – MÍŇANIE (Podľa miliardára Walta Christova) „Priemerní ľudia“ žijú nad svoje možnosti. „Bohatí ľudia“ pod svoje možnosti.

„Bohatí ľudia“ vedia, že s každou neuváženou útratou ukrajujú zo svojej finančnej slobody. Keď si „bohatý človek“ niečo zaobstará – lietadlo, ostrov a podobne, zvyčajne má opäť na mysli biznis.

Otázkou zostáva, načo sú miliardárovi jeho miliardy, ak by si z nich aspoň čo to neužil? To by mohlo znamenať, že je oveľa väčší chudák, než akýkoľvek bezdomovec…

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

11 – SLOBODA (Podľa miliardára Walta Christova) „Priemerní ľudia“ sa boja požiadať o peniaze. „Bohatí ľudia“ vedia, že si žiadajú o slobodu.

„Priemerní ľudia“ sa správajú, ako keby žiadne peniaze nepotrebovali. Nevedia si vyjednať vyšší plat, dajú sa okrádať.

„Bohatí ľudia“ sa neboja priznať, že peniaze sú zásadné, sú o nich ochotní dlho vyjednávať, pretože dokážu vyriešiť väčšinu problémov. Bez peňazí nevyriešite nič, čo sa s peniazmi vyriešiť dá. Peniaze dokážu oslobodiť. A treba rátať aj s tým minimom, že nie úplne všetko vyriešiš peniazmi.

Myslím, že človek nemusí byť génius, aby uznal, že pán miliardár by inak hovoril, keby býval uprostred kanadských pralesov bez prostriedkov.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

12 – INVESTÍCIE (Podľa miliardára Walta Christova) „Priemerní ľudia“ počítajú úspory. „Bohatí ľudia“ počítajú zárobky.

„Bohatí ľudia“ by obrátili posledný cent, aby využili príležitosť na investíciu. Počas krízy sa totiž vždy nakupuje výhodne.

„Priemerní ľudia“ sa však krízy boja, vnímajú to slovo negatívne. Kríza je príležitosť. „Priemerní ľudia“ v každej príležitosti vidia prekážku. „Bohatí ľudia“ v každej prekážke vidia príležitosť. „Priemerní ľudia“ sa snažia peniaze zadržať, „bohatí ľudia“ sa ich snažia čo najviac investovať.

Napadlo aj vás, čo by si asi počali „bohatí ľudia“, ak by nikdy a nikde peniaze neexistovali?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

13 – RISK (Podľa miliardára Walta Christova) „Priemerní ľudia“ hrajú na istotu. „Bohatí ľudia“ premýšľajú, kedy zariskovať.

Mať strach z chyby znamená nevykročiť. Pravda je, že každý investor stratil peniaze na nejakej príležitosti. Ale získal poučenie. Nabudúce investoval múdrejšie. „Bohatým ľuďom“ neprekáža riskovať. Bez ohľadu na to, čo sa stane, niečo získajú. Navyše matematicky vzaté, vidina výnosu býva finančne zaujímavejšia, než istota, ktorá nič nevynesie.

Ale pozor! Zase iba teória, ktorá bez uskutočnenia páchne iba slovami.

Všetky tie reči sú iba reči, nech by boli akokoľvek zaujímavé.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

14 – ZDRAVIE (Podľa miliardára Walta Christyova) „Priemerní ľudia“ odmietajú spojenie medzi peniazmi a zdravím. „Bohatí ľudia“ vedia, že peniaze môžu zachrániť život.

Za peniaze si kúpite nielen zdravie, ale aj život.

Áno, ale vždy myslite aj na to, že občas ani všetky peniaze sveta nepomôžu. Rozoznať to je súčasťou pokory. Je pochopiteľné, že v súčasnom systéme je výhodou „mať“ oproti „nemať“, ale to je to už spomínané zjednodušovanie!

Ak vás na hraniciach Iránu a Pakistanu unesú islamskí šialenci, ani peniaze celého pozemského sveta vás nezachránia. Proti ich šialenosti blednú všetky rozumkárenia.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

15 – RODINA (Podľa miliardára Walta Christyova) „Priemerní ľudia“ volia medzi rodinou a kariérou. „Bohatí ľudia“ vedia, že môžu mať všetko.

Najmenej času na rodinu majú zamestnaní ľudia. „Bohatí ľudia“ majú na výber. Môžu mať všetko, čo chcú, ak prijmú výzvu a vďaka tomu, čo vedia a čo ich baví, sa vydajú za cieľom, ktorý si stanovili. Väčšie percento rozvodov je v rodinách, ktoré nemajú dostatok peňazí.

* * *

Na ZÁVER pár dôležitých poznámok, hoci akoby „mimo“:

Voľný trh nie je úplne všemocný. Človek nemusí byť extra-múdry, aby pochopil, že akýkoľvek systém či režim sa skladá z ľudských bytostí, a vtedy vám môžu matematické vzorce či ekonomické teórie byť vysoko ukradnuté.

MONOPOLY naozaj existujú. V tomto prípade si vyhoďte z hlavy, že ako šikuľka z toho vykorčuľujete ako superman.

Uvedomme si, že naozaj existujú ľudia, ktorí hladujú.

Naozaj existujú ľudia, ktorí nemajú kde bývať – a nie vždy je to o tom, že by na vine bol ich alkoholizmus či lenivosť.

Korporácie, monopoly, kartely a podobné termíny – všetkým ide iba o ZISK. Tu nehrá rolu fakt, či si múdry alebo hlúpy, či si inteligentný alebo menej inteligentný. Toto je oblasť, ktorej ani mnohí naslovovzatí odborníci nemusia dokonale rozumieť.

Úroky bánk pre „obyčajných“ ľudí sú tak vysoké, že by sa aj najväčší mafiáni mohli hanbiť. A vďaka lobbystom a politike dokonca aj legálne. Choré od A až po Z.

Ešte raz si povedzme, že MORBÍDNA úloha lobbystov je až zarážajúca. Odhad je, že 75-80 % z nich sú bývalí aktívni poslanci. To oni pomáhajú vplývať na celkový systém rozhodovania a tok financií…

Obrovské ekonomické celky sa snažia byť natoľko veľké, aby dosiahli vymanenie sa z hrozby skrachovania. To by potom musel zasiahnuť „PÁN štát“, ktorý nechce dopustiť zrútenie sa systému. Kam sa na to hrabe bezvýznamný jedinec!

Treba vždy rátať, že reálni ľudia sú často horší ako chamtivé pažravé kobylky kdesi v Afrike.

Jedna zmienka o zdravotníctve vo „vyspelom“ svete, napríklad v USA či v Európe. Nemocnice sa správajú ako obrovské firmy, ktoré majú monopol. Sú astronomicky predražené, diktujú poisťovni a bežný občan je pre nich ako prach. MEGA-odmeny pre riaditeľov a manažérov, ale nie pre lekárov, zdravotné sestry, personál.

Viac ako 60 % osobných bankrotov v USA sú výsledkom účtov z nemocníc, 70 % z nich pritom boli poistení! Priemerná miera zisku nemocníc v USA je 25-26 %, to je absurdum. V tomto ohľade možno úplne chápať snahy socialistov o okresanie ziskov zdravotníckych zariadení, lebo v krajinách, kde je celoplošné povinné poistenie, ide o tzv verejné zdroje a zisk by sa mal logicky vrátiť naspäť, aby z toho mal úžitok občan-pacient.

Takzvaný „veľký biznis“ plus banky plus vláda – to je jeden obrovský konglomerát, kde bežný občan berie za kratší koniec. Korupčná prax ekonomická a korupčná prax politická sú spojené nádoby.

Pozor! ČOKOĽVEK BEZ KONTROLY sa ihneď sprzní na neuveriteľnú rabovačku a ožobračovanie bežných občanov.

A ešte jedno MEMENTO pre Európu, kadiaľ by nemusela Európa ísť: v USA sprivatizovali väznice. Z toho sa stal doslova samostatný priemysel, ktorý je v súkromných rukách. Lobbysti tejto sféry ovplyvňujú zákony USA tak, aby bolo viac vecí kriminalizovaných. VÝSLEDOK? Najvyšší počet väzňov na svete, viac ako v Číne alebo kdekoľvek inde.

©©©

Z vreca „názory za deravý cent“

Nie všetky sny sa uskutočnia

Je viac ako isté, že sa vám okolo uší aspoň raz mihlo jedno obľúbené vyjadrenie: „V živote môžeš dosiahnuť všetko, čo si praješ!“

A tu nastáva ten zásadný zádrhel – nie všetci majú úplne jasno s tým, čo je to „život “, čo je to „sen, ktorý stojí za to“, čo znamená „môcť“ a čo znamená „všetko“. Stačí sa pomýliť v ktorejkoľvek časti a sme v problémoch, ktoré zvyknú narušiť celý život.

Ľudia už od mala majú problém s otázkou: „Po čom mám túžiť, aby som bol šťastný?“ Málokto si dá toľko námahy, prípadne ho to nikto nenaučí, aby vedel rozlišovať medzi túžbami a šťastím, alebo na druhej strane s falošnými predstavami či falošnými cieľmi. A je to túžba vášho tela, vašej mysle, alebo vašej duše?

V ostatných rokoch sa akoby roztrhlo vrece s TV-reláciami, kde hľadajú talenty. Pred jednu spevácku porotu prišla mladá žena, ktorá evidentne nemala talent a ani hudobný sluch. Výber pre ňu skončil zakaždým výsmechom, vyhadzovom. Ona tvrdila moderátorom, že verí vo svoj sen, v sen stať sa speváčkou. Navyše aj jej matka spôsobila hádku s porotcami. Porota objektívne zastávala postoj „Načo sem chodí, keď nemá talent, keď nemá hudobný sluch?! Prečo ju matka podporuje v nezmyselnom očakávaní?“

Samotná realita je dobrou brzdou pre podobné omyly ľudí. Ak by bola čo len maličká šanca, aby sa zo spomínanej dievčiny stala speváčka, tak skôr či neskôr sa ňou stane. Ale ak sa mýli a nachádza sa v blude, nikdy nedosiahne šťastie, harmóniu – výsledkom bude mrhanie síl, času, depresie a boh vie, čo ešte.

So snami to býva občas lapália. Kto a kedy určí, ktorý sen je uskutočniteľný a ktorý sen je iba PSEUDO-snom?

Ak by sme spomenuli iba taký hmotársky alebo prospechársky sen – mať veľa peňazí, mohol by sa sformulovať do vety „Mojím snom nie je mať miliardu, stačil by mi aj milión.“

Ale prečo iba milión? A je trochu rozdiel, čoho milión – milión rupií, milión forintov, milión dolárov, milión frankov, milión eur? Koľko a kde si možno za milión zadovážiť niečo, čo stojí za to? A ako dlho to vydrží komu? Niekto minie milión za rok, niekto za mesiac, niekto za jeden jediný deň.

A prečo nie dva milióny, prečo nie päť miliónov? Desať miliónov? Stojeden miliónov?

Nie je to tak jednoduché, ako sa to na prvý pohľad môže zdať.

Ale poďme chvíľu inam. Civilizácia a aj kultúra sa všeobecne podpisuje pod to, ako sa celé generácie mýlia v tom, čo je šťastie, čo je úspech jedinca, čo je úspech kolektívu alebo úspech spoločnosti. V zjednodušenej podobe by sme mohli vymenovať – dom (bývanie), práca (zamestnanie, povolanie), majetok (peniaze a podobne), rodina, zdravie, prijateľný výzor, akceptácia.

No často to skončí iba pachtením sa za splácaním hypoték a pôžičiek, robotovanie od rána do večera, víkend nevíkend, podvádzanie, neférovosť a tak podobne. Zle stanovované ciele a túžby ublížia tak nám ako aj nášmu okoliu. Dokonca by sme to mohli nazvať otroctvom.

Často podliehame médiám: televízii, novinám a časopisom, ale aj verejnej mienke. Vedome alebo nevedome čerpáme podnety v duchu „každý človek si môže splniť svoje priania.“ Ale, ak si nie sme istí vovnútri, ľahko to skončí pochybnými snami, márnymi želaniami, povrchnosťou. A potom sklamaniami.

Iba málo ľudí sa dopracuje k bodu zlomu, keď si povie: „Ale ja predsa to či tamto vôbec nepotrebujem, ja to nechcem. Ja nechcem honosný majetok, nepotrebujem dom, nepotrebujem auto alebo XYZ.“ Prečo? Lebo spomenuté nie je jadrom šťastia. Ak by to niečím mohlo byť, tak jedine prostriedkom, nástrojom niečoho väčšieho, nejakou pomôckou, výrobným prostriedkom a podobne. Ale šťastie, to je nehmotná veličina.

Nemienim sa tu hrať na mága alebo na východného Guru. No aj tak som presvedčený, že stačí uznať, že som odhodlaný prijať čokoľvek, čo ku mne príde. A brať to ako výzvu prítomnosti. Nikto nevraví, že neslobodno túžiť a snívať.

Len sa netreba z toho všetkého zblázniť.

©©©

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

No, no! Ešte si čongáľu zlomíte a budem vás mať na priedomí! A veľmi ste sa utreli? Že nestojí za reč?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Tak čo, cica, pobantujem ti cumlíky, ale neerdži sťa mŕtve žriebä!"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Najúčinnejší spôsob, ako si pokašľať budúcnosť, je – otráviť ju.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Porno-sex je klamstvo? Je to iba pretvárka a lož? Oni sa fakt nemilujú? V tomto momente sa zrútil pre mňa ten svet, ktorý existoval ešte prv, než ste mi otvorili oči!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vy môžete ogrcať druhého človeka v pohode len vtedy, keď mu idete vy pomôcť a onen človek sa stihol vygrcať omnoho prv a už nemohúcne leží na zemi.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nech je pochválená omáčka na páperovom tanieri, v ktorej si páper máča knedlíky svoje!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Heslo kadejakého hajzla: „Nestačí nájsť PRAVDU! Ešte jej musíš zlomiť krky, vypáliť oči a utrieť si ňou svoje čongále.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nečudujem sa, že ministerstvo zdravotníctva má problémy s peniazmi. Veď už novorodenci sa rodia v nemocniciach. A mnohí z ľudí v nemocniciach aj zomierajú naprieč rôznym vekom.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kto žije bruchom, v tom žije akurát biftek, hamburger, či iný voňavý výgrc.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Naj-moč-nejší je ten, koho zradila vlastná oblička či zápal močových ciest.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Odmietam podpísať zmluvu s poisťovňou na takzvanú životnú poistku. Prečo? Ako mŕtvemu mi môže byť ukradnuté, či sa pozostalí z mojej smrti pozviechajú alebo nie.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Medveď sa prebral ráno na bojovom vozidle pechoty: „Ale ja som predsa vôbec nepil! Alebo som to chcel odniesť do zberných surovín?“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čo sa udialo v prvej tretine tohto roka?

„MODRÉ Z NEBA“ ako morbídna kyselina stupídností na duše našich divákov.

Peniaze z verejných zdrojov stále „niekto“ (a je ich čoraz viac) rozkráda.

Dcéry svojim matkám a občas aj synovia svojim otcom pijú krv, odoberajú životodarnú energiu z ich peňaženiek.

Dopravné pokuty nestačia na krytie potrieb ministra vnútra, ako aj ostatných ministerstiev, ba dokonca aj potreby nášho parlamentu.

Na obežnej dráhe okolo Zeme je taký bordel, aký sme donedávna robievali len v zákutiach našej zdevastovanej prírody.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Komu to nie je jasné, nech si to ide ujasniť na Jasnú 33, prípadne nech si rozsvieti na toalete neónku.

©©©

Z vreca „poetické maličkosti“

Občan politickému lídrovi

Dvíhaš si preferencie,

hádžeš na mňa perly,

som z toho riadne vyvedený z diery.

Vytínaš poslancov,

tuším, kam tým mieriš,

som z toho riadne vyvedený z viery.

Smútim si, smútim

a tys´ to zavinil,

ženie ma k voľbám

strašná sila.

Papkáš si z válovu,

šípim, že si veríš,

som z toho riadne vyvedený z diery.

Zase ma zmáraš

svojim zvláštnym čarom,

som z toho riadne vyvedený z viery.

Smútim si, smútim

a tys´ to zavinil,

ženie ma k voľbám

strašná sila.

©©©

Z vreca „otázky a odpovede“

Otázky, ku ktorým nečakám odpoveď

Ste hladní, sýti, alebo nenásytní? (Po živote, po veľkej sláve, po kráse, po móde, po nude či zábave, po majetku a peniazoch, po poznaní, po doznaní, po maznaní, po láske či po páske, po moci alebo po moči... (Nehodiace sa niekam vyhoďte)?

Aká Anča nedá facku Igorovi? (Kto nafúka mu ju?)

Kedy – prosím vás – bol na Slovensku komunizmus, ako to niektorí naši politici alebo médiá omieľajú do nemoty a furt a zas?

Je možné, aby sokol minul nejaké milióny korún, pričom v odborných knihách tvrdia autori, že sokol je výhradne chránený dravý vták?

Čo je to za nezmyselne chorého optimistu, ktorý na cintoríne vždy vidí iba PLUSy, a nie kríže?

Čo to bolo za exota, ktorý ako prvý vymyslel robotu pre ostatných?

Prečo majú dnes poslanci väčšie platy, než svoje svedomie?

©©©

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Testy neukazujú žiadne sypmptómy srdcovej poroby

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nič nie je viac ako duševná dohoda a úsmev na tmári

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Počas výstupu na Mont Blanc máte možnosť presať v modernom mode

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Lebo človek mieri, ale ON pení, a človek neriadi svoju vestu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keby mal Slovan Bratislava vo finiši vypadnúť z osmičky, tak by si mužstvo mohlo búvať hlavu o smenu

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vyskytuje sa obrovské množstvo kníh a literatúry na túto métu, ako aj veľa septikov, ktorí nepripúšťajú žiadnu diskusiu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Jednak sa nemusíme trafiť do brady a jednak, aj keď sa trafíme, nebudeme ju bozať celú.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čo keby predsa uvideli za tou bránou niečo, čo nie je kompatidebilné s dnešnými latrínami?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Blahozľavený sluha, ktorého Dán, keď príde, nájde medliť, veru, ustanoví ho nad majerkom.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čas nie je dôlemŕtvy. Dôležitá je hláska.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Po tomto videní si deti ľúbili, že o tom nikomu nepoveria.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keď oni verejne jednajú s takými vulgárnymi ľuďmi, ako je táto panda, tak to je v riadku.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V tejto súvislosti je zaujímavé vnímať účasť arcibiskupa Zvolenského na hromžení k výročiu žiarivkovej manifestácie.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Často je nedospatok duševnej sily na víne, že biedne leto tak napieka.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

A to som si myslel, že hlbšie sa už po „protipotratovom" billboarde v predvolebnej kampani zostúpiť ani nekádehá.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dôležité je, aby ste sa nesmažili sami seba uchlácholiť, keď vám zapuká kontrola.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Psychopati prali neprimerane veľkú rotu vo vývoji civilizácie, protože ich podstatou je makať, zapíjať, podvádzať, rásť, učiť, manipulovať a obecne spôsobovať velké utrpenie u ludí, bez pocitu výčitiek, za účelom docieliť pocit nebezpečia prostrednictvom podvlády.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ako tvoje oko zľadí na iných, tak aj iní ponorujú seba.

©©©

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Známa popová speváčka si v priamom prenose nemenovanej TV oholila vlasy. Vraj aj tak na ňu nie je nikto zvedavý, na jej spev a na ňu vôbec. Takže takto aspoň poteší tých niekoľko miliónov amerických obmedzedncov.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

KAINOVO PREKLIATIE?

Dokonca aj hviezdy sa nemo pýtajú: Kde je brat tvoj?!

A celý VESMÍR aj Kainovo vnútro skuvíňa: Ábel je neuveriteľne ďaleko na to, aby si ho mohol dosiahnuť! A to napriek tomu, že zjavne vidíš, aký krásny bol ten, koho teraz ozdobila SMRŤ.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V parlamente trvá nudná rozprava už asi piatu alebo šiestu hodinu. V samotnej sále je maximálne 30 poslancov. Istý nemenovaný opozičný politik medituje: „To nie je zlé byť žirafou. Teda! Skôr žirafiakom…“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dvaja ľudia v USA zahynuli, keď sa pokúšali v januárovej zime zachrániť 6-ročného chlapca, ktorý spadol do rieky, a to 16-ročná sestra a 28-ročný náhodný okolo-idúci. Na brehu ho zabila jeho 38-ročná matka. Trest smrti bude vykonaný v štátnej väznici o necelý mesiac.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

KTOSI kdesi, v zaostalej dedinke za Uralom: „A je to pravda, že existuje Južná Amerika?“

Indián hlboko v juhoamerických pralesoch sa pýta zablúdilého misionára: „A nevymýšľaš si, že je nejaká Európa?“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Volal Mr Barack Obama. Už som sa zľakol, že to bude Róbert Fico, alebo dokonca Richard Sulík! S tými by som si určite nemal čo povedať.

Lenže Barack Obama nevie po slovensky a ja zase neviem po anglicky.

Do šľaka! Čo asi ten agent CIA Mr Obama po mne chcel?!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Výhodnejšie ako toto je už iba jazdiť na SaS-ke

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak hľadáte Esmeraldu, Euláliu, Matildu, Andželínu či Rihanu, ale aj Onura, Ronalda, Ringa – zájdite do osady na výhodnom Slovensku.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Američan Charles Fort, syn obchodníka z Albany, zbieral dlhé roky informácie o raritách, ktoré sa dejú na tomto našom malom svete.

O červenom daždi, o daždi žiab, o ohnivých guliach, o lietajúcich tanieroch, o vrtochoch komét, o čudných zmiznutiach, o nevysvetliteľných pohromách, o čiernom snehu…

Raz, keď bol vo svojom byte sám, PROROCKY povedal: „Kam sa hrabú všetky tieto srandičky o podivuhodnostiach sveta! Raz tu bude pápež, pochádzajúci z Nemecka, ktorý bude mať toľko drzosti, že dlhé predlhé roky bude ututlávať desiatky stovky KÁUZ pedofilných kňazov a ešte aj po odhalení sa bude bohorovne tváriť akože nič, JA MUZIKANT a všetci mi môžte akurát tak vyliezť na pápežskú mitru!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Najviac sa mi páčil rozprávkový film „Snehulienka a sedem politikov“

©©©

Z vreca „zámerne skomolené TITULKY z novín a časopisov“

Poškodzuje fénovanie hlasy?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Automobilky zamestnajú v tomto roku 2 000 000 ľudí – sme veľmoc

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Problém Slovenska? Nevieme, kto je naozaj Mór

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kuzminovú zradila šupka

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Koľko mučiteľov štrajkovalo v SR?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Je obchodný dom preliaty?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nepodarený syn politika R*ch*rda S*l*ka sa na párty bodre zabáral, a to za hororár

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Minister práce zmenil nádor: „Nezamestnaní môžu mať pohodu“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Matovičovo hnutie pleslo v prieskume odľúbenosti našich politických srán

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Slovan by si rád dožinčil bohový darček

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nepredajný Messi dostane v Barcelone aj po 30

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vy nedáte záujem o odbornú diskurziu, núkate iba politcké mestá

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zmeny sa nedajú rodiť zo pňa na peň

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

SDKakadú prekvapkala – vyliahla Radikofu

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

TENPA má svoj web o Šimpanzovi

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Naši šrotovci chcú zlatú aj na kopci

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Rozčúlila sa víťazstvom a kopáčmi

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bývalý predseda srany požiada kresťanských debokratov o podhoru vo voľbách

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Na Silvestra makajú v centre 400 000 000 ľudí

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Miesta pre mladých chcú do troch brokov

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Na pekné dievčatá je odporníčka

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dvojica je spolu od jesene minulého koka

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Aj keď sa z dlhej róby stala mini-róba, Jennifer si z toho ťažkú tlamu nepoblila

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ministerka zdravotníctva poradila bezdomovcom, aby v týchto mrazoch nevychádzali z domu. Novinári boli zvedaví, z ktorého.

©©©

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Stretol som barana, ktorý údajne zavraždil túlavého vlka. Všetci z dediny sa na neho chodili pozerať. Zjedli sme ho v nedeľu na Veľkú noc. Odvtedy sme všetci o niečo odvážnejší.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Len si to predstavte! Prišla stará politička, taká šedivá škaredá opacha – chechtala sa, ako keď sa bosorky natriasajú na hrdzavej streche a hrajú pri tom „če-e-če nehnevaj sa“.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Určite ste počuli, že „pravda bije priamo do očí“. TAKÁ HLÚPOSŤ! Ak by to tak bolo, minimálne 85-90 % obyvateľstva by boli iba slepci a slepci, poloslepci a politici.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Pravdu má stôl pod lampou, pravdu má kút pod tmou. Mýlia sa tí, čo hovoria „páchne“, mýlia sa tí, čo vravia „vonia“. Napríklad plesne. Mnohým voňajú, ďalším páchnu. Tak ako lajná či ponožky opozičného politika. Alebo všelijaké deodoranty. Tak je to. Veru tak. Môžeš prísť o hlavu, ak nemáš tvoju pravdu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keď politik na rínku stretne druhého politika, má starosť jedinú – haniť ďalšieho politika.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kedysi jeden starček blízko Lúrd takto oslovil svoj nemenovaný úd: „To pre teba, ty hebedo, nemám ani eura už, no ty si furt nedáš oddychu!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Niektorí policajti vypočuli šialený hlas extrémistov až do tej miery, že premenili heslo polície „pomáhať a chrániť“ na heslo „ponaháňať a postrieľať“.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Najnovšia správa našich výskumníkov hadov a iných plazov prezrádza, že zmija, ktorá pohryzne slovenského politika, tento útok v pohode prežije. Prečo? Je odolná voči jedom.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

A riekla krásna blondínka zadumane: „Vedela som, že si vysoko igelitentný!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Všimli ste si, akým nebezpečným – A HLAVNE – skryto nebezpečným je slovo „NÁROK“?! Čítajte ho odzadu: „KORÁN“…

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Iránska vláda rázne poprela, že by mala na svedomí strieľanie na utečencov. Podľa jej vyjadrenia tie mŕtvoly bežali sami osebe, akoby zázrakom.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak má prokuratúra plniť kohosi „poslanie“, zákonite musí mať istú mieru závislosti

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Slovenská opozícia oznamuje médiám: my sa nemôžeme rozpadnúť, lebo sme veru nikdy neboli POKOPE

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Naši futbalisti nedokázali premeniť ani špinavé gólové príležitosti – tak ako by mohli premeniť tie čisté?!

Vo výhovorkách predčíme Španielsko, Brazíliu, Taliansko a aj Anglicko!

©©©

Z vreca „zámerne skomolené TITULKY z novín a časopisov“

Zamagurskú dedinu prekvapila v nedeľu extrémne silná žúrka, po ktorej sa z kopcov valila vodka

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Najväčšia zdravotná poisťovňa už pol kroka analyzuje odbelenia v nemocniciach. Zatiaľ vzrušia tri odbelenia a jednu kikinu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Program zákopu dlhopisov problematických krajín eurozóny sa dnes začína prerokovávať na pôde nemeckého únavného údu

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V Čechách zatikali politikov a šičku štátnej správy, zasahujú u bobistov.

Medzi nadržanými sú aj riaditeľ správy hmotných prezervatívov či vrchná riaditeľka premiérovho babinetu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zákon má ochrániť oznamovateľov krupice a počíta aj s možnosťou obmeny

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Španielski futbalisti vstúpili úsporne do turnaja Pohár konfederácií, keď v úvodnom zápase B-skupiny zdolali Uruguaj 222:1

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Franta páper dostal dve motorky zadarmo. Skončia v obrovskom sklade, kde sa tlačia iné vzácne nezvyčajnosti a azda aj zbytočnosti. Vstupenky na prehliadku tohto skladu budú stáť iba dve eurá, aby Cirkev náhodou neschudobnela.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Modelka zakotvila v Las Vegas, kde si zaprala aj v kasíne

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Aj Beckham miluje „Sex v ceste“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Hlina: Je to groganica s požehnaním dedenia

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

SMER dáva opozícii podienky

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Namiesto v parlamente sedia vo vaku

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zlý spánok zhoršuje ťahy medzi životnými pantermi

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

S textom sa treba vedieť včas rozčúliť

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Francúzi volili gayom sadby

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Obama chce s EÚ obodovať

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nepreparkované autá v Bratislave majú obťahovať

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Najrýchlejší handicapovaný muž vraj srával s pištoľou

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Mäso na pultoch otestujú, či nie je božské

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Pätina lekárov má viac zametaní

©©©

Z vreca „dávne mýty a legendy“

Zrodený z kameňa

Pramatka všetkých ľudí dojila prastarú kravu. Bola tak prastará, že keby ju niekto zabil kvôli mäsu, tak by to mäso musel variť tri dni, aby sa dalo jesť. Nablízku sa nachádzal čudesný kameň akoby odštepený z majestátneho vrchu, čo stáli na počiatku vekov. Na tomto vzácnom kameni sedel nádherný anjel z neba, ktorý sa zaľúbil do ľúbeznej pramatky, v tom čase najnádhernejšej ženy na svete. Ako tak sedel nádherný anjel z neba a s obľubou hľadel na ňu, vyšlo z neho semä do kameňa.

Po deviatom mesiaci kameň zrazu pukol. Vyšlo z neho prenádherné dieťatko, a to okamžite rozprávalo a pohybovalo sa svižne, bez akýchkoľvek problémov. Priletelo jedenásť víl, ktoré sa o to dieťa staralo, kým dieťa viac vyrástlo.

Takto zázračne sa narodil Vičmato, prvý zo všetkých mudrcov ľudstva.

©©©

Z vreca „dávne mýty a legendy“

Dar krásavici

Za dávnych časov sa manželstvá neuzatvárali tak, ako to poznáme dnes a aj ľudí bolo oveľa menej.

Raz sa ponúkla široko ďaleko známa krásavica mudrcovi Vičmatovi.

„Budem s tebou spať, ak mi niečo vzácne daruješ.“

„Podarujem ti niečo, čo nik iný. Budeš ale musieť trpezlivo čakať na svoju odmenu. Tá ti bude dlhé roky deň čo deň napĺňať tvoj život. Nikto a nič iné by ti ho tak nenaplnilo, ako tá odmena.“

Široko ďaleko známa krásavica mudrcovi Vičmatovi uverila a úplne sa odovzdala na celú noc v milovaní. Ráno si pýtala svoju odmenu.

„Ale ja som ti ju už dal, nádherná krásavica, teraz zostáva byť trpezlivo v očakávaní.“

Po necelom roku porodila dcéru a keď mala dcéra osem rokov, mudr Vičmato si ju vzal k sebe na päť rokov, kde ju učil písať aj čítať, učil ju potrebným veciam k životu.

Keď mala dcérka trinásť, všimol si ju emir zo susednej krajiny a vzal si ju za ženu. Emirova manželka si zobrala k sebe svoju matku, ktorá bola stále s ňou.

A každý deň bol naplno nádherný a vzácny pre obe.

©©©

Z vreca „absurdné výroky neznámych“

„...keď to nebudeš so mnou konzultovať, tak ťa skúsim inzultovať."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Je to pravda, ako že je zem podo mnou."

„Čo trepeš, veď stojíš na betóne!"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Mráz mu prebehol po chrbte.

Nakoľko nemal žiadnu chrbtovú kosť, ani to nepocítil.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Najdlhšia cesta medzi 2 bodmi je priamka.

Ako na to prišiel?

V škole dával veľký pozor, a tam vraveli pani učiteľka, že priamku tvorí nekonečný počet bodov.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ligový hráč nám k tomu povedal: „Chcem sa v našej lige ukájať, aby prišli nejaké ponuky zo zahraničia“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Označila som za fašistov ľudí, ktorí tam stáli s holými hlavňami a gardistickými zrakmi. Ak sa v tom pani B*lo*so*ová napla, tak sa s tým pravdeboďobne identifikuje.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Defenestrovať vo vlaku možno aj malým okienkom na mne záchoda. Na základnej škole sme cestovali do Prahy a jeden spolužiak šiel vykonať nie nebezpečnú malú potrebu. Natoľko sa zašíval na ubiehajúce koľajnice pod otvoreným dnom záchoda, že mu tam vypadli okuliare, bez ktorých potom na plánovanom koncerte v Berline nevidel zhola nič, ba dokonca sa v stovežatom meste takmer stratil, keď nevidel skupinu, ktorá ho čakala o 2 metre ďalej od vykričaného domu, ako sa boli pôvodne dohodli.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bol to čudný vták, ktorý chcel ukázať akejsi vtáčici svoju vlastnú zlatú klietku.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V Spojených štátoch amerických má každý Američan garantované vlastníctvo zbraní. Odhadom je medzi obyvateľstvom asi 270 miliónov osobných zbraní a za rok dochádza približne k úmrtiu 30 000 ľudí ich použitím. A teraz zvláštnosť: dá sa pochopiť, prečo legálna imigračná politika ráta s prílivom asi 30 000 ľudí do USA. Aké ľahké!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Pohni si, ty politik verejný! Vyspi sa v hotelovej hale, a nie tu! Kúp si radšej auto a nedrichmi v budove parlamentu!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Siahneš do zásuvky, kde máš pištoľ, dotkneš sa jej, lenže odrazu sa ťa zmocní pocit, že si zbytočný, bezmocný proti tomu, čo ťa čaká. Hodíš sa do kresla, túžiš byť sám, rozmýšľať o sebe, ale počuješ, že ťa SMER volá. V tom okamihu ti príde na um, že sa v jednom jedinom bode sústredil celý prežitý život!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bol to tzv „kresťanský“ politik NR SR, to preto sa pri lúčení vyjadril nasledovne: „Nech ťa Boh chráni, alebo radšej, nech ťa zahluší!“

©©©

Z vreca „radi radia rady“

Nech muž nepovie žene

1. Spomínanie na bývalé

„Vieš, ty máš o dva kilogramy menej, (alebo viac)."

„Tebe viac svedčí športové oblečenie, Norika vynikla iba vo večerných."

„Ak by si použila tú polohu, ako Erika, strašne by mi to bodlo."

„Heňa dokázala dosiahnuť orgazmus tri razy za noc, ale ty."

„Keď mala narodeniny Svetlana, tak som ju zakaždým pozval do..."

2. Dary od niekdajšej priateľky

Je nemysliteľné, aby byt muža bol takmer múzeom minulého vzťahu, kde na každom kuse nábytku je nejaká fotografia: my na horách, my pri mori, my a náš pes.

Vravieť nahlas: „Toto mi kúpila na prvé výročie nášho vzťahu."

3. Ako ste podviedli svoju predchádzajúcu

Tak na toto okamžite zabudnite, inak vyvoláte reálnu predstavu, že ste nepoučiteľný exot, s vysokým rizikom zopakovania podvodu.

Vyvolá to vhodné podhubie pre žiarlivosť.

4. Ako často sa ukájate

Ak vám vaša drahá nestačí, riešte to inak, a nie nežiadaným intímnym údajom. Kto miluje, podobný údaj nevyriekne ani v opitosti.

5. O etických pochybeniach kamarátov

Presne v štýle vrana k vrane sadá a rovný si rovného hľadá, vyvoláte podozrenie, že vy ste podobný výfuk.

6. Neinformujte o tom, čo naozaj robíte v priestoroch WC a kúpeľne

Vedzte, že ktorákoľvek žena má úplne iné priority a aj keby bola vaša milovaná zdravotnou sestrou, či rehabilitačnou pracovníčkou, doma chce mať úplne iné starosti.

7. Javy, veci a udalosti, z ktorých máte strach

Nie že by musela byť vaša milovaná práve škodoradostnou, to hádam nie, ale neviete, či sa ona sama nebojí a hľadá vo vás niekoho, kto by mal byť pre ňu oporou, pri najhoršej verzii vám to bude vyhadzovať vo chvíľach, kedy by ste to najmenej očakávali.

8. Závislosť od rodičov

„Mama to robí takto."

„Chodieva mi oprať..." (A podobne).

Ak si chcete udržať svoju budúcu na minimálne prijateľné obdobie, reči o rodičoch, ale aj ich skutočnú pomoc odložte kamsi preč, ste presvedčení o tom, že Ona bude túžiť po súperení s možnými svokrovcami?

9. Načo míňate peniaze

Riskujete, že budete porovnávaní s niekým z minulosti, alebo to vyvolá nadbytočné otázky o tom, či je rozumné dávať financie práve na to a ono. Ak sa budete mať skutočne radi, tak sa na rozhodovaní o financiách dohodnete od bodu nula.

10. O počte žien, s ktorými ste mali intímny styk

To patrí (ak vôbec) do spoločnosti rovnako chvastavých mužov, koho by potešilo, že je 2., 15., 52., 14., 33. (a podobne) v poradí?!

Vtlčte si do hlavy, že podobné počty sú „hrobom“ trvalého vzťahu.

A samozrejme žiadne nadávky, (nech vaše ústa nie sú žumpou!), a hoci nie ste básnik, tak aspoň slušné vyjadrovanie.

©©©

Z vreca „zámerne skomolené TITULKY z novín a časopisov“

JORDAN – muž, ktorý sa stal hnačkou.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dopad meteoritu zranil stovky kusov v Kusku

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nad ruským mestom Čeľjabinsk sa rozpadol komický objekt

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Chov sov už obmedili, práve to nie je isté

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Hovädzie jedlá bude Brusel tetovať

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

FICO: Predložte nám menu, my vyperieme

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V „tesnej“ blízkosti necelých 28 mili-metrov preletel okolo Zeme asteroid 2012 DA14

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Peter Sagan bol v cieli skladaný

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Múdrosť sa – okrem iného – prejavuje schopnosťou klásť otázky. Skutočne múdry človek vie, kedy otázku radšej nepoložiť.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V ich strane všetko stálo na jeho hlave. Skončilo to napokon tragicky. OPUCHOM.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Mladý grécky futbalista hajloval po móle

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Jamajský šprintér Usain Pult dostal šancu zahrať si v „Západe cereálií“, ktorý predchádza súboju hniezd DNA

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Požiadavka na odkúpenie svätého Ota vraj prišla z tých najmyšších miest

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Krasokorčuliarka pôjde do Moči – skvelý pocik

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Na Berlinale zvíťazil film o patolízačskej láske s názvom „Polícia dieťaťa“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Šéf SFZ: „Hráčom stále dlhujeme peniaze. NO A ČO?!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Poslanec za KDH (ha-há) oznámi des svoj obchod zo strany a čo bude nalej s Čalfou

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

ROBÁKOV postriekajú – v Národnom parku Nízke Vatry idú znova chémiou proti hmatu

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Odporom majú platiť všetci mučitelia

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

POHODÁROV pre zákon z dieľne ministra práva prudko uprdlo

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zadrgali kontrolóra s úblatkom

©©©

Z vreca „uveriteľne neuveriteľné“

Poznámky učiteľov do žiackych knižiek, určené pre rodičov

Váš syn Onur Gerbery prišiel riadne neupravený a špinavý, s odôvodnením, že vám netečie tekutina a boli ste odpojení od všetkých energií.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Od začiatku až do konca vyrušuje a je ešte na to patrične hrdý!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Váš Jožko sústavne pichá spolužiačky hrdzavým špendlíkom a vyhovára sa, že na nástenke žiadne nové špendlíky nenašiel.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vaša dcéra sa celú hodinu natriasa ako po zásahu guľovým bleskom.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zásadne odvráva so žuvačkou štvrtej cenovej skupiny a ešte je k tomu aj strašne drzý!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Váš syn Michael sa mi naduto smial do očí a ešte sa navyše priamo do tváre hlúpo smeje ako cirkulárka.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Celú vyučovaciu hodinu si hundre popod nos a aj na sústavné napomínanie reaguje ďalším hundraním a nedefinovateľnými zvukmi, na ktoré sa nedajú nájsť žiadne pomenovania.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Počas vyučovania si čítal vypožičanú knihu, a to s odôvodnením, že musí urýchlene vyhotoviť referát do najbližšej vyučovacej hodiny pre pani učiteľku Kožkovú, čo má veľkú držku.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Počas výtvarnej výchovy surfoval po zahraničných webových stránkach s výhovorkou, že hľadá majstrovské diela, ktoré mieni zrealizovať počas ostatných desať minút vyučovacej hodiny.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Háda sa so susedmi v najbližších laviciach, ba dokonca volal mobilom počas hodiny aj na linku 158, a to s odôvodnením, že sa na ňom pácha zločinné sprisahanie.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zjedol spolužiakovi hamburger a vyhováral sa, že ten je aj tak vegetariánom.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Počas vyučovacej hodiny našepkáva spolužiačkám, ale zámerne s úmyselnými chybami a humornými vsuvkami.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vaša dcéra si nepriniesla do školy špendlíky, hoci o tom vedela už tri dni vopred. Dnes tesne pred vyučovacou hodinou odcudzila tri špendlíky z nástenky, hoci ich potrebovala minimálne štyri. Následkom tohto odcudzenia spadol obrázok planéty Jupiter, najväčšej to planéty našej slnečnej sústavy!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Váš syn stále vzrušuje svoju susedu nasprostatými fórmi a ešte to bezočivo zatĺka priamo do tváre.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vaša dcéra svojou nedbalosťou spôsobila výpadok v elektrickej sústave celého mesta, čo má za následok opakovanie celej vyučovacej hodiny v náhradnom možnom termíne. Žiadam vás, aby ste sa dostavili do našej školy minimálne do siedmych dní.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Váš syn nám svojím prdením znehodnotil návštevu vzácneho hosťa zo slovenskej akadémie vied, čo vážne znehodnotilo aktivitu celej našej školy do najbližších mesiacov.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Počas hodiny matematiky trúbi na stočený zošit slovenskú hymnu, ale tak falošne, že ruší ostatných spolužiakov.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V hodine občianskej náuky si sadla na spolužiakove nohy a obaja sa začali ochutnávať. Keď som im prikázal, aby šli na svoje miesta, odpovedali: „Nemáme čas, ešte sa musíme zjesť.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Žiačka odmietla prezradiť svoje meno s tým, že je utajeným svedkom.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Plazila sa po parketoch a očuchávala nohy pod ľavicami.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keď som náhodne zakašľala, zakričala: „Zdochni, stará!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Stále sa hlási a keď ho vyvolám, naradostnene vykríkne: „Ďalšia päťka!“

* * *

(Namiesto „záveru“: A zakaždým je ktorýkoľvek žiak doslova donútený po poznámke učiteľa do žiackej knižky ešte aj vysvetľovať doma – čo sa vlastne stalo?)

©©©

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Nadávky používajú iba nakazení dementi a debilní tatkovia, ktorí oslavujú na hajzlového Valentína.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Áno, je naozaj pravda, že nemáte na hlave maslo. Áno, je pravda, že ste si nenasypali popol na hlavu. Faktom je, že máte na hlave poriadny bordel a v hlave iba prázdnotu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Priveľa ľudí na tomto svete robí všeličo možné aj nemožné, len aby malo viac času pre seba. Na to, aby ho mohli mýrnyx dýrnyx prekakať.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

To je jedno – omáčka na kačke, ale aj kačka na omáčke – fuj ako fuj.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Máme geniálnu vládu – ak sa nám budú privysoké dane zdať nevkusné, vláda zdaní naše zdanie. Ak sa nám privysoké dane budú páčiť, zavrie nás do blázinca. Takže niet kam ujsť.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nadával iným. Je jasné, prečo bol taký chrapúň – nedával nikomu nič.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

To, čo si myslíte, že je moja tvár, je síce maska, ale ňou vám dokážem vystrúhať stovky tvárí.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Áno, máme dvadsiateprvé storočie – vidno to podľa toho, že v mnohých ženách je viac z chlapa, než v mužoch zo žien.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V totalite pred rokom 1989 boli vlastne všetci zatvorení. No poznám minimálne troch ľudí, ktorí aj vtedy boli otvorení, napriek všetkému.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

United States of America je údajne federálnym štátom neobmedzených možností, ale aj tam sú podaktorí vládni činitelia nemožne obmedzení.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ja som vám hovoril, že tí najväčší klamári najviac vykrikovali, že „PRAVDA A LÁSKA ZVÍŤAZIA“ a spokojili sa s tými pár miliónmi, ktoré im to prinieslo.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Množstvo ľudí dostáva darčeky k narodeninám. Len jedno si predstavte – keď futbalista dostane od svojej frajerky kopačky. Alebo kat od svojho syna dôvod na slučku.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nemôžem darovať krv – mňa by si sa krvi nedorezal.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Náš pán prezident nemá hovorcu, ale odjakživa vyhovorcu – často sa musí vyhovárať, občas aj na príkaz zhora.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keď si bol malý, chcel si listovať v americkom glóbuse.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Takže – na záver ti prajem, aby sa ti konečne narovnalo EKG presne tak, ako máš rovnú chrbticu. Ty politik!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak mne zdochol motor, nech tebe zdochne ex-manželka!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

FILMY – ako dopadlo hlasovanie našich čitateľov:

Pán prsníkov (1)

Sedem krokov v Bidete (2)

Planéta goríl (3)

a bez poradia: Nekonvenčný priebeh, Doba maková, Lovec pokradol, Mulica v krajine zákrokov, Krotitelia puchov

©©©

Z vreca „poetické maličkosti“

z bordelínu (báseň: lietamente (veselo))

Skrz moderné sitko snemovňa drie,

skrz moderné sitko snemovňa drie,

čože mi mámivá,

volebnička divá,

zasa pečie?

Čože by mi piekla, voličovi,

čože by mi piekla, voličovi,

veď som ja neprežil,

veď som ja neprežil,

banky, trovy.

A veď som aj prežil, netrasiem sa,

a veď som aj prežil, netrasiem sa,

na tú voľbu bubnujú,

výhody vnucujú,

zbubnujem sa.

A že sa zbubnujem pre väčšinu,

a že sa zbubnujem pre väčšinu,

predali mi vieru,

už biednu nevernú,

z bordelínu...

©©©

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

A kráľovná pohodila syna, ktorému ťali meno Hyperion.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

A hoc by ma aj zapil, vari by som v neho nefúkal?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Je ľahšie pripustiť, že sa zmýlil učený Ibn Sína Muchajla alebo opichovači, než prihustiť, že Zem rodí žure, na ktorých je vyhnanie diery.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Počiatek všetkých zlých pokúsaní je nestálosť pucha a malá dôvera v Roba.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Neviem, koľko krokov už takto bežím v truhle.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nepredubil si sa do bdelosti, ale iba do prvšieho sna, ten je súčasťou iného syna, a tak do nekonečna, lenže zotrieš prv, ako sa naozaj predubíš.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vsala a piekla: „Neparím nikomu a záhoveň parím každému.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Skutok sám otebe bez pásky nič neosolí.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Je ohromné šiť, piť nažive. Tento pocik vzbudzuje v rozumovej entite tav vrušenia, darosti, šťatia, prešívané na všetkých úhovniach leta, sysle, pucha.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Jednej noci starý náhorník tajne ohustí domov, hodinu, priateľov a bez spoty zizne.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dve divé mačky premeteli duchom a plavne krútili, až zizli vo fialovom súzraku.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ale ON nariadil všetko tak, aby sme sa mučili navzájom niesť svoje premená, lebo nikto nie je bez bychy, nikto bez bremena, nikto si nedostavuje, nikto si nie je dosť púdry, ale máme sa spoločne znášať, navzájom sa povešovať, rovnako si podávať, pomočovať a napohýnať sa.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Asi prd desiatimi mokmi šila v našom meste pani, ktorá už tiktak zmenila prznisko.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prvého luža pokovala na cmiteri, a keď sa duhý luž kosi neberal na poďobný opočinok, obišla od neho a stala sa milunkou istého priského Nema.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Všetko som vysúšala, už mi nič nepostáva.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Všetok čas osobne vyúdili.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Máte pravdu, nezalaskoval sa najhonšie, ale zapudol si siahnuť prsene.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prvé, čo zbadal, keď vystúpil z auta, bol asi storočný chlap, ktorému granát odtrhol názor.

©©©

Z vreca von „absurdnejšie ako absurdné“

Čo sa pripísalo do Biblie?

Poznámka na úvod: Je naozaj zaujímavé, že mnoho používaných výrokov Nového Zákona vôbec neboli časťou pôvodného textu. Tieto verše boli pridané až neskoršími pisármi-prepisovateľmi.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Lk 22,20: A práve tak, keď bolo po večeri, vzal kalich a povedal: „Tento kalich je naplnený vínom, nakoľko ešte nevynašli kolu, pivo, borovičku a ani kávu.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Jn 8, 2: Na úsvite prišiel opäť do chrámu a všetok ľud sa k nemu zhromažďoval, a to skôr, než svet vynašiel demokraciu. Sadol si a vyučoval ich.

Jn 8, 3: Zrazu k nemu privliekli zákonníci a farizeji akúsi ženu, pristihnutú pri prostitúcii, postavili ju doprostred.

Jn 8, 4: Oslovili Ho: „Majstre, táto žena bola pristihnutá pri čine ako prostitútka.

Jn 8, 5: V Zákone nám Mojžiš prikázal takéto ukameňovať. Čo hovoríš ty?

Jn 8, 6: Touto otázkou ho pokúšali, aby ho mohli obžalovať. Ježiš sa sklonil a písal si niečo do smart-phonu.

Jn 8, 7: Keď však na neho neprestávali naliehať, zdvihol sa a povedal: „Kto z vás chodí do nevestinca aj so súhlasom svojej manželky – prípadne – ak ste úplne bez hriechu, prvý hoďte do nej kameňom!“

Jn 8, 8: A znova sa nahol nad svoj smart-phon a písal.

Jn 8, 9: Keď to počuli a uvedomili si úplný význam povedaného, vytrácali sa jeden za druhým ako takí praví politici z parlamentu, až zostal sám s tou ženou, ktorá stála v kruhu.

Jn 8, 10: Pán Ježiš Kristus sa zdvihol a povedal tej žene: „Buď rada, že moja matka je asi sto kilometrov odtiaľto a až tak ďaleko nedohodí. A kde je niekto iný, ktorý na teba žaloval ako starý eštebák? Nikto ťa neodsúdil?“

Jn 8, 11: Ona odpovedala: „Nikto, Pane môj.“ Pán Ježiš Kristus odvetil: „Ani ja ťa neodsudzujem. Choď a viac nestraš!“

A už Ho nikto nevyrušoval pri písaní do smart-phonu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Mk 13, 5-6: Pán Ježiš Kristus im začal hovoriť: „Dajte si bacha, aby vás niekto nezviedol. Lebo mnohí prídu v mojom mene a budú hovoriť – My sme z kresťansko demokratického hnutia – alebo – My sme z kresťanskej únie – či – My sme z kresťanskej strany – A veru, hovorím vám, mnohých z vás zvedú!“

„Veru, veru, hovorím vám, ak ma chcete hľadať, hľadajte ma vo svojom vlastnom vnútri, a nie v parlamentných stranách, či dokonca v televízii a médiách.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Mt 7, 7-12: Proste a dá sa vám. Hľadajte a nájdete. Búchajte čakanom do dverí a ony neodolajú. Lebo každý, kto prosí, dostane a kto hľadá, ten nájde a kto čakanom búši na dvere, toho árešt neminie, veď či nadarmo vymysleli kľúče a zámky?

A vari je medzi vami taký psycho, čo by dal svojmu synovi plastickú výbušninu, keď ho prosí o hamburger? Alebo keď si pýta klobásku, či mu dá pytóna? Keď teda vy, hoci ste v „negatívnom stave“, viete dávať dobré dary svojím deťom – o čo skôr váš Boh, ktorý je vo vašom vnútri, dá dobré veci tým, čo ho prosia!

Všetko teda, čo chcete, aby ľudia konali vám, čiňte aj vy im – lebo v tom je Zákon aj Proroci.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Lk 3, 3-13: Diabol Ho oslovil: „Ak si Syn Boží, povedz tomuto kameňu, aby sa v okamihu premenil na chlebíčky s kaviárom!“ A Ježiš mu odpovedal: „Napísané je – ak ti stačí zájsť do hypermarketu a máš dosť peňazí, nepotrebuješ ani kameň, ani chlebíčky, ani rybie očká. Napokon je dostatočne známe, že človek nežije iba z chleba, ale čerpá aj z hĺbky svojho bytia!“

Potom Ho vyniesol diabol na najvyšší mrakodrap a ukázal mu všetky pominuteľné kráľovstvá sveta a vyzval Ho: „Dám ti všetku túto moc a slávu, lebo ja som si dôvtipne ukradol a dám ju, komu chcem. Ak sa mi teda budeš klaňať, všetko to bude tvoje.“ Ježiš mu však odpovedal: „Nemáš mi čo dať, lebo všetko všetkúce je zo mňa a v mojom vnútri sa Bohu klaniam a s Bohom obcujem!“

Potom ho diablik zaviedol do Jerušalaímu, postavil na vrch chrámu a povedal Mu: „Ak si Syn Boží, zhoď sa odtiaľto, lebo je napísané, že ti Otec dal anjelov, aby ťa chránili, aby si bez úhony vytrval.“ A Ježiš mu odpovedal: „Si len diabol a diabolstvom hynieš teraz a furt a zas. Či nevieš, že Boha nehodno pokúšať?“

Keď videl diabol, že Svätý Boží odolal, utiekol od Neho do určeného času.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Jn 15, 11: Toto som vám povedal, aby moja radosť vo vás prebývala a aby vaša radosť bola úplná. Vo vašom živote sa stala zmena – Chcete túto zmenu uložiť?

Niektoré časti bez udania autora, kapitoly alebo verša:

Požehnanie predavačov - Blížila sa židovská „Veľká noc", už šesť týždňov vopred boli všade plagáty, takže to každý dobre vedel. Pán Ježiš vstúpil do Jeruzalema a jeho poradcovia mu odporúčali, aby navštívil chrám. Pán Ježiš povedal: „No dobre, keď dajú sponzorské, veľmi rád prídem." Zástupcovia predavačov sa zložili, aby dosiahli, že boží syn navštívi ich priestory. A veru sa aj tak stalo - v chráme našiel predavačov dobytka, oviec, holubov, ba aj peňazomencov. Spýtal sa ich „Obchody idú?" Prikývli. „A dane platíte?" Prikývli. „A napriek tomu vám ešte aj zostane?" Prikývli. „Tak to vám aj ja požehnávam - lebo kto má, tomu sa pridá a kto nemá, tomu sa ešte zoberie". Vtedy si učeníci spomenuli, že bolo napísané: „A naplnil tvoj dom do posledného miesta, že ani myš nemala šancu prekĺznuť."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keď mal Ježiš 12 rokov, rodina navštívila Jeruzalem a po 3 dňoch sa celá turistická skupina vracala späť, no Ježiš zostal v Jeruzaleme a nikto to nezbadal. Až po dni ho začali hľadať. Našli ho v chráme, ako maľuje na čiernu tabuľu bielou kriedou, diskutuje s mudrcmi, priblížili sa bližšie a začuli: „Dajte si povedať, zrušíte peniaze a nahradíte ich virtuálnymi kreditmi, majetky budú spravované demokraticky volenými občanmi, zdravotníctvo bude hradené spoločnými poplatkami, všetko bude všetkých a všetkého bude dosť - však hovorím, hotový komunizmus." Všetci, čo ho počúvali, žasli od údivu a ktosi naznačil, či decko náhodou nefajčilo maryšku? Pestún Jozef mu uštedril pár faciek a jeden kopanec, s poznámkou - „Ak budeš takto pokračovať, ešte ťa rímski okupanti ukrižujú!"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ježiš odišiel z Olivovej hory do chrámu, všetok ľud sa zo zvedavosti hrnul k nemu. Sadol si a chvíľu si čosi písal do smart-fónu. Tu zrazu zákonníci a farizeji priviedli ženu, pristihnutú pri cudzoložstve, postavili ju do prostriedku chrámu a povedali mu: „Učiteľ, túto ženu pristihli priamo pri cudzoložstve. Mojžiš nám v zákone nariadil takéto ženy ukameňovať. Čo povieš ty?" Ale to hovorili, aby ho pokúšali a mohli ho obžalovať.

Ježiš sa zohol a prstom písal SMS-ku, ale keď sa ho neprestávali vypytovať, vzpriamil sa a povedal im: „Kto z vás je bez hriechu, nech prvý hodí do nej budzogáň." A znovu sa zohol a písal po zemi. Ako to počuli, jeden po druhom - počnúc staršími – sa vytrácali, až zostal sám so ženou, čo stála v prostriedku. Ježiš sa vzpriamil a opýtal sa jej: „Žena, koľko berieš za jedno mecheche?" Ukázala, že za päťdesiat. „Toľko nemám! Vieš čo, keďže nikto nezohnal budzogáň, niet toho oného, čo by ťa súdil a mne sa veru nechce. Však každý vie, že súdne pojednávania u nás trvajú niekoľko rokov! Tak choď a už viac nehreš, veď poznáš už tých odporných chlapov."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Toto je moje odporúčanie: Založte si kresťanské strany alebo kresťansko-demokratické strany alebo kresťansko-demokratické únie a milujte len tých, ktorí sú vo vašej strane. Na ostatných nech fúka vánok.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tomáš, jeden z 12, nebol s nimi, keď prišiel Ježiš, ostatní mu hovorili: „Videli sme Pána". On však povedal: „Ak mi donesie jednu perlu, zelený smaragd a aj český granát, tak tomu uverím." O 8 dní boli jeho učeníci zasa vo vnútri a Tomáš bol s nimi. Prišiel Ježiš, hoci dvere boli zatvorené, stal si doprostred a povedal: „Pokoj vám!" Potom povedal Tomášovi: „Tu máš šek do švajčiarskej banky a za to si kúp aj perlu a aj smaragd, ale tu máš hneď granát..." a potiahol poistku.

©©©

Z vreca „zámerne skomolené TITULKY z novín a časopisov“

V školskej kuchyni si farbili hlasy

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kaliňákova novela by súperov VáhoBehu nevyhonila

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ekvádor volil peňažienkou

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

S prezidentom Nádorom si osamote drístali takmer rok a pol

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tuleň je v skutočnosti nemilotrtná helma

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Góly na futbalovom šampionáte uvidí počítač. Zostáva naučiť ho, kedy si má zavrieť jedno očko alebo dve

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prezidenti v Pešti médiám: CHRÁPEME SA

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Hamšíka sa Plzeň báť nedusí, má holúčku. Neapol vraj bude vetriť Cavaniho

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Slovan obhajcu neprekvapká

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Slávny ruský bloger odtavil poslanca ruskej dumy, ten dá odtaviť blogera

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ľudí priprasili o prácu aj vyššie dlane

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prezident bol pred Vianocami blízko mesta, kde postrelili hoľovníka

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Každá nová vláda dopláva na ryby predchodkyne

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Na bruselskom smetisku kradnú dia manty ľavidelne

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vau! Hrdinovia seriálu PEŇ A MOČ si mesačne prilepia neuveriteľných 3 333 333,00 eur“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Hľadá porotkyňa EVA FARMA medzi ťažiacimi capa?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tie isté výroky sa môžu odlisovať. Otraviny nemusia byť na všetkých trhoch EÚ hovnaké

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

PSEUDO-komunistický režim v KĽDR zasahuje do každej aféry života poddaných

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tri hromadné havárie upichali tuleň Sitina – našťatie sa nikto srandovne nestratil

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Už nestačia koniny v celej Európe – najnovšie Rumuni núkajú SOMARINU.

Jozef Pročko, Milan Lasica a Petra Polnišová sa odmietli vyjadriť, či nejde IBA o lacný humor Rumunov

©©©

Z vreca „náhodných i zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Ako si ľudia dokážu pokaziť celý život jediným nesprávnym ničom! Potom trpia až do smrti a vôbec nezáleží na tom, čo urobia, aby svoj chybný krok nakravili.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vo financiách si v kľúčových momentoch zakovajme chladnú kravu

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V láske by sme sa mali viac počúrať

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak hľadáš besa, nájdeš besa, ale na svoju sazku.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Šiť možno oveľa dlhšie, ako si neprebudený človek prestavuje.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

A nám z nej zostane pár vložiek na duši

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nedusíme, čo sa dusí, sú nás plné autobusy

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Hlava pri hlave, plece pri pleci, šťastní bez deci, bez deci

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak cítite únavu, určite ju vyvolalo napätie medzi koleNAMI

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ty mizneš v diaľke ako vodka

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Samota ustúpi družným pňom, navráti sa páska k nám

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Honí sa na gauč a plače nalej.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čašník už chcel odísť, ale ona ho zaerdžala

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kto piluje, ten vie, čo ten vlas holá.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Sme chladní a vy nám ponúkate iba káru?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Drahá, ako mám šiť bez vás v cudzom svetre?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nuž teda kat, nemal som v rodine hercov a režisérov, čiže nikoho od údenia.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Hnilovníkovi nesmie byť pre hnilého nič ťažné, nič trtké, nesmie ho od neho odkrátiť nijaké hnilovnistvo.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dá sa hororiť iba v tom zmysle, nie v kinom

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Cítim, ako mi radosť zaplavuje srnce

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Noc zomiera a pekár nie je nablízku

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Umĺkni a čuš, už ťa nebudem ani posúvať, akokoľvek ma budeš obťahovať.

©©©

Z vreca „len si tak uľaviť“

Neobjavil som Ameriku

„Dnes je 520 rokov od toho dňa, čo taliansky moreplavec v službách Španielska, Krištof Kolumbus, objavil Ameriku. On síce žil v ohromnom blude, že objavil novú cestu do Indie, ale o čo sme my, ľudia súčasnosti, lepší od neho?

Mal na to tri lode – Santa Maria, Pinta a Niňa. Sťaby symbolický obraz iných trojíc, všimli ste si, že sa to dejinami len tak hemží číslami: 1, 3, 7, 10, 12, 21, atď? Nie, nemienim hľadať nové podoby obľúbených čísel.

Nemienim predstierať múdreho! Neobjavil som Ameriku!

Skôr si opakujem staré a známe pravdy, ktoré platia už stáročia. Platia pravdy, ktoré ako červená niť ťahajú sa časmi, ľuďmi, poznaním, objavovaním, každý si ich objavujeme a bude to tak aj po nás.

Kričím do noci a do všetkej tej prázdnoty: Môžete ma hoci aj zraziť na kolená! Nezostanem tak. Vstanem! Kým bude vo mne čo len štipka božej iskry, vstanem! Tá iskra, to je len kúsok poézie, Boh ma sem neposlal na to, aby som ležal. Boh odo mňa neočakáva, že si ľahnem do blata a budem sa váľať! Jeho dar nemám na to, aby som ho len tak nechal pretiecť pomedzi prsty. Kým dýcham, tak vstávam. A ak zase spadnem, či sa potknem, ja znova vstanem! A furt a stále, nezostanem kľačať.

A keď kľačať, tak zámerne! Nie tak, aby ma bolo vidno, keď sa zídu masy. Nie vtedy, keď mám z toho iba výhody. Kľaknem si v tichu svojej modlitby. Kľaknem si v tichu a v oslave Tvojej veľkosti, v tichu pokory pred Pánovým majestátom. Nie, nemôžem inak!

Môžete ma trápiť bolesťou a trápeniami, ponesiem to nanajvýš hrdo! Viem, slovo hrdosť nie je mojím transparentom, to iba kdesi za hruďou je taký pocit. A keď už príde, nech je, nebudem ho zakazovať. Čo sú bolesti a trápenia zo zažívanej lásky? Predsa viem, že keď miluješ, tak to často bolí. Keď praktizuješ lásku v dennodennosti, prináša to dosť trápenia. Ale boli aj radosti, to by som klamal. Viem, čo je to pôžitok z ponúkanej a prijímanej lásky! Nedá sa nahradiť žiadnymi drogami! Nedá sa vyvážiť žiadnym zlatom! Nie je to púštny piesok. Láska má toľko podôb, toľko kvalít a toľko dimenzií, že keby som žil sto životov, nedokážem ich všetky popísať.

Môžete moje srdce roztrhať na kusy! Nájdem na to liek. Ponúknem vám na to odpustenie, odpoviem milosrdenstvom, len a len láskou sa zliepa roztrhaný kus nedokonalého svalu.

Zborte môj domov! Vybudujem nový! Veď čo je môj domov? Dostal som telo ako keď dostaneš šaty, nie som prvý, čo by šiel do šatníka. Viem, komu som uveril! Viem, koho som si zamiloval viac ako svoj život ! On je ten, čo hýbe každou molekulou v mojom tele. Keď uzná za vhodné, dá mi tú silu a domov bude ešte pevnejší, ako kedykoľvek predtým! A ak nie, nebudem sa držať zubami a nechtami. Kamkoľvek pôjdem, kam bude chcieť ON.

Začnite proti mne vojny, budem sa biť ako sedem levov! Prečo?! Mám totiž silu žiť! Uvedomujem si, že keď sa zatienené mocnosti vrhali na Majstra, mňa nebudú obchádzať! Ale to, čo vložil Boh do mňa, sa bude stále predierať cez chabé steny tohto sveta a nevzdám sa bez boja! Čo je naša hlavná zbraň? Svetlo pravdy, teplo lásky a túžba naplniť život až po okraj!

A teraz prepáčte – dovoľte mi, prosím – vzdialim sa od Vás, aby som sa ukryl do blahodarného ticha bohopocty a vďaky Tomu, koho z celej duše a z celého srdca svojho milujem."

©©©

Z vreca „otázky a odpovede“

Prvé dve?

„Prvé tri štyri a možno aj viac. A o čom je reč?“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Akým ďalekohľadom je najlepšie sledovať vašu svokru?

„Tým, ktorý je súčasťou pušky.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Aké druhy žien poznáte?

„Po prvé – takmer ako bohyňa. Po druhé – tu boh nikdy nebol. Po tretie – bože zachráň ma!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kolegyňa, to vy ste povedali riaditeľovi, že som hajzel?

„V žiadnom prípade, ja som to nebola! Na to zrejme prišiel úplne sám!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prečo ste vynadali našej zlatej milej zdravotnej sestričke?

„Lebo ma budila, budila, budila a zobudila – že aby som si zobral tabletku na spanie!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prečo bol Tomi Okamura istými silami odstránený z prezidentskej kampane v ČR?

„Bývalí komunisti, ktorí si z nakradnutých peňazí vytvorili imidž pokrokových kapitalistov, sa báli, že Tomi Okamura otvorí dvere Českej republiky čínskym kapitalistickým komunistom najvyššieho rangu.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Juraj Jánošík, koho by si v súčasnej dobe najradšej ozbíjal?

„Všetkých tých zlodejov, podvodníkov a mafiánov, ktorí sa hrajú na poctivých či slušných politikov a občanov!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Juraj Jánošík, komu by si daroval v súčasnej dobe z nazbíjaného?

„Ej veru nikomu. Dnes je toľko chudobných a biednych, že by nestačilo ani zlato celého Rakúsko-Uhorska, aby pomohlo úplne všetkým Slovákom!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čo dáva kalifornský guvernér Arnold Schwarzenegger ako darček pod stromček?

„Samopaly, revolvery, pištole, granáty, kosy, sečné pomôcky, cirkulárky. On vlastne ani poriadne nevie, koľko ich má“.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Slečna, čo o vás hovoria bývalí milenci?

„Že som im život rozpárala na cimpr campr, terentete.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ako zistíte, či ide o vrtuľník alebo o helikoptéru?

„Vrtuľník má gule!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Mami, čo je to EROTIKA?

„Čo za sprostosti sa ma pýtaš! Prestaň s tým a choď na ulicu zavolať všetkých jedenásť súrodencov!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Pán vodič, jazdili ste ako blázon – mohli by ste mi predložiť váš vodičský a technický preukaz?

„Nie. Zabudol som si ich v psychiatrickej liečebni.“

©©©

Z vreca „poetické maličkosti“

bez názvu

netrhajte politikom ruky

pretože potom nemôžu hlasovať

nešliapte po sviniach

lebo krásne krochkajú

nezabíjajte lásku

lebo je zraniteľná

ale hlavne, hlavne nezabíjajte voličov

pretože voliči majú radi komédiu

Slobody

©©©

Z vreca „maturitné témy“

Odovzdať na Ministerstvo školstva Slovenskej republiky špeciálne zakódované tak, ako sa to robí každý rok.

Najprv zo SLOVENSKÉHO jazyka a literatúry:

Pri slohu sa vyžrebujú štyri témy. Vyberá sa spomedzi týchto žánrov: úvaha, rozprávanie, výklad, charakteristika osoby, beletrizovaný životopis, diskusný príspevok, slávnostný prejav, umelecký opis.

1. Trio palko-minárik-mikloško ako archetypálny základ zobrazenia antisociálnej politiky v dielach novej literárnej sociálnodemokratickej generácie (umelecký opis)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

2.Môj počítač piatej generácie – nevyhnutný nástroj zveľadenia bohatstva novej spoločnosti, (diskusný príspevok o vďačnosti novej generácie nám zaslúžilým)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

3.Mafioso tohto desaťročia (charakteristika)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

4.Ako milovať svojho chlebodarcu (úvaha)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

5.Som poslušný otrok imperiálnej ríše nadnárodných korporácií a ropných firiem, (beletrizovaný životopis podľa diela slovenského autora, ktoré bolo ocenené Nobelovou cenou za literatúru v roku 2019)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

6.Čo bolo a čo je kresťanské na zaniknuvších stranách KDH a SKDÚ? (diskusný príspevok)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

7.Moja blížiaca sa dospelosť na rumoviskách tretej svetovej vojny (úvaha)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

8.Nech žije doživotný kráľ Róbert I. z rodu Ficovcov (slávnostný prejav pri výročí narodenia panovníka sociálno-demokratickej oligarchie)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

9.Zápas o obyčajného aj výnimočného človeka v dielach slovenských autorov po roku 1989 (výklad)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

10.Môj pracovný pomer (opis skutočnej, alebo vytúženej pracovnej súvzťažnosti)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

11.Ako začalo a ako skončilo vyčíňanie liberalizmu v slovenskej literatúre, v divadle a v masmédiách počas rokov 2006-2009 (výklad)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

12.Podmienky na lyžovanie sú skvelé, sneh je rádioaktívny (rozprávanie)

©©©

Z vreca „otázky a odpovede“

Prečo ste neprijali víťaza konkurzu na miesto manažéra logistiky?

„To je jednoduché. Bol som ho odprevadiť na železničnú stanicu. A tam nasadol do nesprávneho vlaku. Hrôza ma obliala pri predstave, čo by urobil s našou firmou, keď nezvládne tak jednoduchú vec!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prečo ste opustili rady vašej politickej strany?

„Všimol som si až tu v parlamentných laviciach, že napodobňujú jeden druhého. Výsledkom sú hlupáci rovnakého rangu.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prečo ležíte tu na úrazovom oddelení?

„Hlúpo som veril, že blesk nemôže udrieť do autobusovej zastávky dvakrát.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čo máte?

„TRT som mal a TRT mi aj zostane!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Načo tak urputne hľadáš zamestnanie?

„Rád by som zažil ŠTRAJK na vlastnej koži.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čím sa zviera odlišuje od človeka?

„Zviera nepotrebuje peniaze!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prečo mám zavrieť vchodové dvere?

„Ťahá mi na šesťdesiatku.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Je to hrôzostrašné a búcha to na vaše dvere – čo to je?

„Naša budúcnosť.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čo je horšie ako byť v úzadí?

„Byť v zadku.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ako sa v mileneckom omámení vyznáva KOJOT?

„Ty moja krásna! Ty si taká fantastická ako dvojtýždňová zdochlina na okraji púšte.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Mami, prečo ocino spieva práve teraz, keď ho bolia zuby?

„Chce, aby sme trpeli aj my.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tvoja manželka je škaredá?

„Ťažko mi povedať. Keď ju včera zazrel potkan, okamžite ho to vykotilo.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čo si to spievaš popod nos ty lemra lenivá?

„Dokiaľ sa spieva, ešte sa neumiera.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kedy sú SPERMIE totálne zhrozené?

„Keď zistia, že sú práve v ústnej dutine.“

©©©

Z vreca „maturitné témy“

Teraz nasledujú maturitné témy z ČESKÉHO jazyka a literatúry pre študentov gymnázií na Slovensku:

1. „S otevřenýma očima proletěl jsem touto dobou. Je to příšerná přítěž, vždyť vidíte….“

Jejda Maduar

ZAMYŠLENÍ nad vztahem k rodné zemi

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

2. Jak se vám daří? Hrůza, denně sledujeme dění v SDKÚ–DS a KDH!

KRITICKÝ ČLÁNEK do nejčtenějšího denníku SR

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

3. „Vyhoď přítele, člověče! Hleď, ať je tvoje rodná strana životaschopná, opatřená jen tím, co jí dovolíš.“

Miki Ďurinďa, ÚVAHA o politickém vývoji

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

4. Působíš zleva? Působíš zprava? A co cestou uprostřed a SMĚRem někam?

VOLNÝ SLOHOVÝ ÚTVAR o politickém harašení a kultuře chování v současné vládě

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

5. „Očima mě vojeď miláčku

řekni mi že podobám se koláčku

řekni mi že páchnu jako zvěřina

s tebou to tak děsně zapíná."

V. Duvay (Divnostná vyznání dříve a dnes v oposici) ÚVAHA

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

6. „Největší nepřítel politika je pravda."

Jan Sloka

(O životní pravdě dneška...) Pokus o FEJETON po závěrečné

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

7. President, předseda parlamentu, premiér ano, ale žádný z nich nekýchá onou „sváteční" záhadou jako oposiční lůza

ZAMYŠLENÍ nad významem masmediální moci uprostřed marasmu

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

8. I moje výkaly tam někde zůstanou na vočích… (VOLNÝ SLOHOVÝ ÚTVAR o všem, co si ze školy pamatuji)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

9. Politická sláva – horní kráva, milí zlatí; Jenomže se jim za tu slávu skvěle platí.

(ÚVAHA nad nešťastně rozlitým mlékem)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

10. Hororrologie a zoologie v běžné mluvě a komunikaci našich politiků

(REFERÁT)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

11. „Po hluboké nořě, po černý hubě, utržení lidi, vše ode mne hyne“ (Josef Kašparovicz)

(VYPRAVOVÁNÍ o koaliční odpovědnosti)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

12. Koruny mizí v nezadržitelně spěchající bídě. Některá trápení zůstávají s námi a zcela zticha. (podle Jana Streichera – o ministru financí, který je pro mne významný pobuda)

(VOLNÝ SLOHOVÝ ÚTVAR)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

13. „Budeme žůžoví, budeme-li tví" (Karel Čapek – naše trápení a budoucnost v Evropě)

(ÚVAHA)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

14. Pojď se (ne)bát? (ZAMYŠLENÍ nad obavami z nebezpečně hrozícího mečarismu, dzurindovštině, palkovštině, hrušovštině, csákyovštině, slotovštině, ficovštině, matovičtině, sulikovštině, lipšicovštině)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

15. Bratislava žije svým životem i svou slengovou řečí, jsem rád, že tam nežiju (FEJETON)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

16. Krásné jsou cesty do dívek, ještě krásnější jsou návraty vod nich (VOLNÝ SLOHOVÝ ÚTVAR v boji proti zákazu interrupcím)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

17. Konservativci nám říkají, co nesmíme, levičáři zase, co musíme, ale nikdo nechápe, jak opravdu se trápíme (ÚVAHA konsumenta z obchodních řetězců)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

18. Mezery v moudrosti aneb O čem v parlamentě nebyla nikdy řeč (pokus o nasrděný FEJETON)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

19. Fáma, pomluva, smyšlenky a drzé dezinterpretace – nejstarší způsoby slovenských politiků (VOLNÝ SLOHOVÝ ÚTVAR, třeba slavnostní projev pana... raději nejmenovat)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

20. V hlavní roli lež, ale nespi! (Volný slohový útvar kandidáta na právní vzdělání)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

21. „Čeština je krásná řeč. Ona má takovou obrovskou plejádu slov pro obyčejný věci. Třeba pro-občanský a pro-lidský slovenský politik... To neřeknete jinou řečí. Tomu přece chybí gatě i koule..." Jan Werich (Referát)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

22. Továrna na absodrbno (klonování politiků, geneticky upravené žvásty i kecy, řečové bomby, silikonové pravdy...) (Úvaha)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

23. „Déšť slotu smyl..." (Vypravování o neuvěřitelných věcech)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

24. „Opět postavíme naší MODROU na slizké základy a na prolhaných lidech, jako jsem já“, řekl Mikuláš a vůbec žádné dárky nepřinesl (Vypravování o současných dnes slovenských politiků)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

25. Prej nesvolí nikdy rozkládat stranu zevnitř, ni zvenka, raději to udělá ON

(beletrizovaný životopis nejoblíbenějšího vůdce a nejneoblíbenějšího politika v naší zemi)

©©©

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Ťava a velbloud majú jednu podobnosť – HRBY.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Človek je vraj tvor rozumný. Hm. Nie som si celkom istý. To po včerajšej návšteve priestorov NR SR v Bratislave.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bol to čudný človek. Otvoril hubu iba počas kačacích hodov.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Na Slovensku často vznikajú nové a nové politické strany.

Na premiérovej tlačovke NOVÝ predseda oslovil možných voličov:

„Náš politický program je nenásilný. Žiadne obušky, žiadne donucovacie prostriedky. A kto s nami nebude súhlasiť, tomu dáme pár kopancov do zadku.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Novinár sa pýta talentovaného filmového režiséra: „Ako sa skončil váš projekt FICO A JEHO PRAVÁ TVÁR?“

„Tragicky. Anonymne mi bolo oznámené, ak s tým neseknem, tak moju tvár nespozná ani moja vlastná mať!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Pán prezident mal včera zlý deň. Médiá si z neho urobili dobrý deň.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prosím vás, kedy už konečne začne platiť „2 + 2 = 4“?!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Povedali mu, že je KONFIDENT a on, namiesto toho, aby sa urazil, cítil silný pocit hrdosti.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Správička v inzertných novinách: „Vymením titul RNDr za výučný list akéhokoľvek remesla.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Pána premiéra sme vždy milovali. Len nechápem, prečo naposledy prerušoval náš frenetický potlesk svojím rečníckym vystúpením.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tohto politika natoľko vzrušovala práca v parlamente, že furt pôsobil dojmom ukájajúceho sa maniaka.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vracať sa k politike kresťanských strán na Slovensku je naozaj na vracanie.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Istá strana v NR SR robila toľko chýb, že jej nestačili ani 4 roky na primeranú nápravu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nie som maniačka, aby som mala 200 topánok! Stačí mi tých 120, čo mám.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nie sme schopní pochopiť činnosť akejkoľvek politickej strany, ak nevieme, prečo vôbec má tú drzosť existovať.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Politik Prechádzka povedal na tlačovke: „Je zrejmé, že ak sa budeme chcieť presadiť, bude to vyžadovať zvýšenú pozornosť na KORENE, hoci nie sme stromy z dreva na úpätí vrchu.“

©©©

Z vreca „maturitné témy“

Maturitné témy – z RUSKÉHO jazyka a literatúry

Návrhy maturitných tém z ruského jazyka a literatúry, (zápis je urobený foneticky!)

1.

Jevro, déňgy stalétia (rasskázovanie ab búduščem) (preklad: Euro, peniaze storočia (rozprávanie o budúcnosti))

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

2.

Ded maróz – gaspadín Čáplavič (peredavíca) (preklad: Dedo mráz – pán Čaplovič (úvodník))

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

3.

Chať sejčás v pérvyj klass universitéta (rassuždénie) (preklad: Tak teraz do prvého ročníka univerzity (úvaha))

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

4.

Vážnyj dagavór méždu druzjámi Pútinom i Búšem (eksperimentáľnyj essej) (preklad: Vážny rozhovor medzi priateľmi Putinom a Bushom (experimentálna esej))

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

5.

Kak ja byl abezjankoj míra (apisáňje) (preklad: Ako som bol a bez Janky sveta (opis))

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

6.

Durák, skaží mňe, pačemú čelavék padňálsja v galubóje néba? (rassuždénie tavárišča kasmanávta) (preklad: Blbec, povedz mi, prečo človek vzlietol na modré nebo? (úvaha súdruha astronauta))

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

7.

Kak Napravléňje s bárinam Fícam stalo míravo kasmíčeskym (peredavíca párťiji Napravléňju – sacjálnaj demakrátiji v Slováckaj respúblike) (preklad: Ako SMER s Pánom Ficom osvetovel vesmírne (úvodník strane SMER – SD v SR))

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

8.

Skazka o paterjánnam vrémeni (rassuždénie) (preklad: Rozprávka o stratenom čase (úvaha))

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

9.

1988 – 20 Ľet Urá! Urá! Urá! Svečkavája demanstrácija, barbá za demakrátiju, barbá za svabódu (što napisál gaspadín Ftantišek Mikloško va svajej kníge) (preklad: 1988 – 20 rokov Hurá! Hurá! Hurá! Sviečková demonštrácia, boj za demokraciu, boj za slobodu (čo napísal občan František Mikloško vo svojej knihe))

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

10.

Vladimir Vysockij i Karel Kryl – folkovyje paéti o žízni, o svabóde, prótiv durakám (apisáňje paetičeskych uspechov slavjánskaj liťeratury) (preklad: Vladimír Vysockij a Karel Kryl – folkoví básnici o živote, o slobode, proti hlupákom (opis poetických úspechov slovanskej literatúry))

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Transkripcija niektorých slov:

razgavór (rozhovor), apisáňje (opis), peredavíca (úvodník), rassuždénie (úvaha), diskússja (diskusia), eksperimentáľnyj essej, rasskázovanie (rozprávanie)

©©©

Z vreca „otázky a odpovede“

Ježiš, to si ty?

„Nie, ja sa volám FRANTIŠEK, ale ubezpečujem vás, že ešte nemám rany po klincoch!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prečo šírite ohovárania o súčasnej opozícii, a tým zhoršujete atmosféru celej spoločnosti?

„Ale čo to hovoríte? Som presvedčený, že ľudia by toto všetko o opozícii mali vedieť. A oni tiež nie sú žiadni svätí!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čo sa podľa vás nemôže stať?

„Aby sa čučoriedky pokojne bavili s čučohustkami.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Je prezident otcom národa?

„To by sme radšej boli v decáku.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ktorá lokalita na Slovensku sa dá nazvať =PROBLÉMOVÁ RÓMSKA LOKALITA=?

„Celé Slovensko“.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kde sa berie toľko ľudí, ktorí sa stávajú udavačmi za biedny plat?

„Ak im ono udavačstvo kompenzuje nejaké potreby, radi sa nechajú presvedčiť, že ONI vlastne nič hrozné nerobia. A paleta výhovoriek môže byť pestrá. Ak sa ich udavačstvom ublíži jedincovi, zachraňujú spoločnosť alebo ľudstvo, ak ublížia blízkemu, prospievajú idei a podobne, a tak ďalej.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ako to, že všetko tak viete?

„No vidíte! A vy médiá ste našej novej politickej strane vopred neverili a bezočivo ste nás zatracovali.Treba všetkým potenciálnym voličom oznámiť, že v nás môžu vidieť nádej aj príležitosť k zmene doterajších pomerov… A čo ste sa to pýtali?“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ako ste dospeli ku svojim geniálnym objavom?

„To je jednoduché. Uvažujem, dumám, zvažujem, skúšam, usudzujem, a aj keď sa zmýlim 332 razy, tak po 333-ty raz sa mi to podarí!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Lenka, nazdávate sa, že vám váš manžel rozumie?

„O tom to vôbec nie je! Ak miluješ, rozumieš srdcom. A všetko ostatné sa pridá.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zoberiete ma ako stopára do Prahy prosím?

„Ak vám nevadí, že pôjdeme cez Budapešť, tak si sadnite.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Pani hotelová recepčná, čo vám odpovedali naši tiež-spoluobčania, keď ste sa ich pýtali na REZERVÁCIU?

„Nič. Jeden z nich sa na mňa rozkričal MY NIE SME ŽIADNI INDIÁNI, paňulka a odišli do iného hotela.“

©©©

Z vreca „aforizmy a všakovaké iné vety“

Skaut by mal urobiť aspoň jeden „dobrý“ skutok denne. A čo kresťan? Toľko, koľko zvládne.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Pravdepodobnosť chyby predsedu parlamentu je tým väčšia, čím viac opozičných politikov rozptyľuje jeho pozornosť.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Mnohí politici v NR SR sa dokážu mstiť skôr, než sa im stane potupa.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bol úspešným autorom autobiografie. Písal do knihy iba to, čo by HO nijako neohrozilo. A nakoľko bol osemdesiatnikom, väčšina jeho prípadných oponentov už stihla pomrieť.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V Peru sa nachádza mesto CUZCO, čo v preklade znamená =pupok sveta=.

Väčšina austrálskych a afrických kmeňov považujú SVOJU ZEM za stred sveta.

Podľa predstáv Japoncov bol centrom sveta ostrov NIPPON, ktorý bol prvý v stvorení.

Obyvatelia HAITI si namýšľajú, že počiatkom všetkého bol ich ostrov a Slnko aj Mesiac vyšli z ich jaskýň.

V stredovekom Francúzsku považovali Paríž za centrum sveta.

V hebrejskom ponímaní si vyvolený národ považoval Jeruzalem za stred sveta.

Obrovská a najľudnatejšia Čína má oficiálny názov ZEM STREDU.

Ale ani my na Slovensku nie sme v ničom pozadu. Z dejepisu vieme, že počas tureckých vpádov bola Bratislava sídlom krajiny. Tiež si o sebe namýšľali ako ostatní.

Súčasnosť je v mnohom podobná. Ktosi v Bratislave zvolal: „Košice a hlavným mestom kultúry?! Pché! Čo si to tí košičania dovoľujú! Slávnymi sme predsa my v Bratislave!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bol to správny POLITIK. Všetko, čo sa zhodovalo s jeho želaniami, bola pravda aj dôkaz jeho významu. To, čo bolo v rozpore s jeho želaniami, stálo za mobilizáciu bojovnosti celej strany.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Iba praktizujúci politik naozaj vie, čoho všetkého je politik fakticky schopný. Tak, aby nás to neprekvapovalo!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bacha – nie každý, kto sa vydá do Ameriky, do Ameriky aj dorazí. Možno ho zastaví IBA veľmi šikovný colný úradník.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Aj ruže vníma každý človek inak.

Pre jedného je ruža symbolom lásky alebo vďaky.

Pre druhého je ruža iba ďalšou z rastlín, ktorým nevenuje žiadnu pozornosť.

Pre ďalšieho sú ruže dobrým podnikateľským spôsobom, ako priniesť zisk.

A nájdu sa nemnohí, čo v nich vidia kúsok z Boha.

Prinajhoršom pre kohosi je ruža vedeckým alebo štúdijným materiálom.

Tak ako niet človeka, ktorý by bol zhodný s iným človekom, aj ruža je vždy výnimočným ORIGINÁLOM.

©©©

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Mal som šťastie. Taxík som chytil okamžite, ale nasadnúť sa mi podarilo až po piatich minútach.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Neboj sa, teraz naozaj nejde o peniaze. Hoci, o tie ide vždy.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tečie zo mňa ako z túlavého psa, ktorého navyše vykastrovali!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Lingvistka si v duchu opakuje – „Ešte raz povie PREMÝŠĽALI SME HMLU, oblejem ho touto horúcou kávou!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak išlo o nejakú maškaru, nevedela si ju odpieknuť. Raz ju naplo, že si pochudná na pávoch a plameňoch.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

EVA FARMA: „Páska je pre mňa absolútne prioritná životná záhada a bieľ. Nie je to pre mňa norma zábavy. Momentálne nehľadám capa a už vôbec nie na filtrovanie alebo niekoľko-týždňovú záplavu.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

No, už mi stačí, aby mi niekto odrezal hlavu a mám to popletko.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Zlatko! Má to obrovskú výhodu. Michael Jackson je už v hrobe a keď neskončíš to svoje škriekanie, tak ja skončím po jeho ľavej strane ležmo.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Na čo vám exekútor nesiahne? Exekútor – podľa platného zákona – vám nesiahne na prsia, na gule, ani na zadok. Inak vás môže oholiť aj o to, čo nemáte.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

KDH, SDKÚ a KDS prišli so skryto geniálnym nápadom:

„…nakoľko nie všetky pravdy sú vhodné pre všetky uši (a oči), nie všetky klamstvá vie zbožná duša rozspoznať… navrhujeme, aby bol vymenovaný ÚRAD NA OCHRANU OBČANA.“

Našťastie nikto nesúhlasil. To, čo navrhovali, by bola v podstate INKVIZÍCIA!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Papkáme grilované mäsko, ráno popíjame trvanlivé mlieko, dakto si dá pivko či vínko, iní hulia cigarety, prípadne sa napcháva čokoládou… A ďalší stále čítajú knihy. Často sa strhávam zo sna s hrôzostrašnou otázkou – Čo budeme čítať o mesiac?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Radšej mám koňa v podobe konskej salámy, než cváľajúceho pod sedlom, na ktorom práve sedím.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Dostojevskij, Kafka, Hemingway, Vonnegut, Jaroš, Hrabal – tí všetci ma katastrofálne sklamali, pán bachar!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nádherná lokalita! Podaktoré lokality sú ešte krajšie, než nádherné. A žiaľ, zopár lokalít možno navštíviť iba vtedy, ak na to máte potrebný kapitál. Do frasa aj s Karlom Marxom!

©©©

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Felix Baumgartner papal rýchlejšie, než sa kakalo

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Pre mzdy zavrú všetky koly

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Mám rád svoje zdravé delo

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Syn môj, po svojich žiadostiach nehoď a od svojej zvôle sa neozvracaj.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Príď, klavír spí tu pod krachom, zahrab mne aj otlakom

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Len o jeden deň túžim dlhšie piť, len o jeden deň dlhšie kýchať chcem

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Mnohí ľudia nevedia rozlíšiť preklapnutie od pipky

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Najpomalšie sa liečia huby tuhým smečiarom

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Uč sa polúchať, ty hrach, uč sa ponižovať, ty mez a klina…

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Skôr, ako by sme niečo osudzovali, odmetali, mali by sme to malovať.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vaše informácie nie sú predné, obtrite sa do minutosti

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Utekajte čo najrýchlejšie z bytu a nič si so sebou neperte

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keď si na anjeloch našiel neľavosť a neodpustil si im, čo dube so mnou?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ľudia si už ani nepodávajú kury – prestali sa rozpárať

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Obtiahneš záclonu, za soklom panuje hlboká, trochu dráždivá moc.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Podľa Kavitánu by aj mimozemania boli kožími tybosťami

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ako sa môže život nazývať životom, keď plotí toľkú smrď a sazku?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Manneken pis“ uboril svoju potrebu a upiekol preč

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prezident nemá jasné stanovisko ku koncu veta

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Koniec svetra bude už za pár dní

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Najväčšou hodnotou na tomto svete je páska

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dane, teraz som v žúžení, zle mi je okolo sudca, utrenie ma veľmi trávi.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Najkrajšia si, keď si češeš hlasy – ty sa kvásnym penám poďobáš

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dnes som ťa videl s iným šťať na rohu našej mulice

©©©

Z vreca „reťaziacich sa výrokov k jednej téme“

Upokojenie docenta Františka Matejovského: „Študenti, ak náhodou nerozumiete niektorému odbornému výrazu, netrápte sa. Nehľadajte ho v slovníku, nehľadajte na internete, (veď počítače, ktoré sú k dispozícii na našom prízemí, sme nastavili schválne tak, aby ich ani pán Zázrak nemohol normálne používať). Inkriminovaná publikácia, článok, učebná látka a podobne – zostane aj bez vášho pochopenia úplne pochopiteľná.“

Jakub Rendiak: „A s takýmito ľuďmi to má náš minister školstva vyhrať? To je potom jedno, či je za koalíciu, alebo za opozíciu!“

Jozef Gordenyi: „Prosím vás, povedzte zodpovednému funkcionárovi školy, že nemá na starosti iba vyberanie poplatkov, ale aj zabezpečenie fungovania počítačov, napojených na internetovú sieť.“

Alexander Konkin: „Niektorí ľudia v našej vlasti ani nevedia, čo je to internet. Aj ja som sa to dozvedel iba náhodou.“

Miroslav Čikovský: „Existuje odhadom jeden celých sedemnásť stotín krát desať na štvrtú pedagógov, ktorí vo svojich publikáciách hromadia cudzie termíny a krkolomné výrazy, namiesto toho, aby rozprávali, ako im ústa narástli.“

JUDr. Elemír Jeremkaj: „Zástupcom študentov by som odporučil oznámiť zistené skutočnosti na Najvyšší kontrolný úrad Slovenskej republiky. Ale je nutné pripomenúť, že niektorí nezodpovední študenti ničia vysokoškolský inventár už len jeho samotným používaním.“

Ján Mildák: „Keď som navštevoval VŠ za mojich mladých čias, ku každému predmetu som si vyhotovil mini–slovníček s cudzími slovami a darilo sa mi pochopiť najkrkolomnejšie texty.“

Jan Streicher: „Človek ako jediný tvor na Zemi, na rozdiel od zvierat, si dokáže narobiť umelé problémy, ako keby mu tie prirodzené nepostačovali!“

Ernest Bredschneider: „Vývoj poznania sa bez cudzích slov nezaobíde. Ja napríklad vôbec nerozumiem svokrinmu jazyku. Pre mňa je príliš zelený.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

MUDr. Vŕbaslová Elemíra sa občas vyjadruje aj k aktuálnym politickým témam, napríklad: „Život ani jedného jediného slovenského občana nie je bezpečný, kým zasadá Národná rada Slovenskej republiky!“

Eugen Liposucký: „Najmä vtedy, keď rozhoduje o peniazoch, o živote a o budúcnosti občanov!“

PaedDr. Helena Hrušková, CSc: „Poslanci neprestanú atakovať občana, kým zostane čo len jeden na našom území.“

Miroslav Ulihrach: „Prosím vás, prečo znova napádate kresťanské strany na Slovensku? Vari chcete, aby uzurpovali moc do svojich rúk liberálne, svetoobčianske a boľševické promiskuitné sily tohto sveta?“

Jan Streicher: „Ak sa nemýlim, v sobotu a v nedeľu vôbec nezasadajú...“

Docent Domanický: „Keby bolo po mojom, tak by povoľovali absolvovanie iba jedného funkčného obdobia... Prepáčte, pán František Miloško, Vám by mohli dať výnimku, pochopiteľne! Boli by ste našim doživotným poslancom.“

Boris Borman: „Konferencia bohatierov Slovenska navrhuje, aby sme sa inšpirovali Iránom. Nie socializmus. Nie kapitalizmus. Nie zdanie demokracie, ale vložte moc do našich rúk a podľa príkladu ajatolláhov, mudžaheddínov a im podobných – zmeníme túto krajinu na nepoznanie. Pani doktorka Hrušková by rozhodne mala iné starosti, ako kritizovať parlamentný systém v tejto krajine. Nech pošle fotku, aby sme posúdili, koľko krycej látky bude treba na odev, ktorý úplne zahalí jej inakosť.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Profesor Maroš Hajský: „Ak niečo vysvetlíš tak zrozumiteľne, že to nikto nemôže zle pochopiť, isto iste to niekto zle pochopí.“

PaedDr. Helena Hrušková, CSc: „Dúfam, že ešte stále platí Ústava Slovenskej republiky. Alebo inak – hľadala som v internetovom vyhľadávači pod menom Hajský, ale žiadny Maroš sa tam nenachádzal.“

Miroslav Ulihrach: „Kto chce pochopiť niečo v zlom, tak to má veľmi ľahké. Snáď každý Slovák niečo podobné už minimálne raz zažil vo svojom živote.“

Jan Streicher: „Priznávam sa úplne dobrovoľne, že toto všetko mi je absolútne ukradnuté. Veriť sa dá skutočne iba Bohu.“

Ján Demeter: „Ak by sa udeľovala Nobelova cena za nevšednú politiku, Slovensko by malo zaručene minimálne štyri Nobelove ceny – pre týchto pánov – Dzurindovi za prínos vo vnútrostraníckej demokracii a bezmedznú starostlivosť o občanov, Csáky za proslovenskú aktivitu, Hrušovský za kresťanské ideály a Fico za úsilie o zdokonalenie kapitalizmu.“

Boris Borman: „Ako vidím, celý čas sa mýlim. Domnieval som sa, že ide výhradne o akademickú diskusiu... ale tu, ako sa mi zdá, buduje ktosi nový zoznam nepohodlných ľudí, ktorých treba odstaviť.“

©©©

Z vreca „pa–slovník niektorých významov, termínov, pojmov, slovných spojení“

LOGARITMUS – logať v rytme

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

ŠÉRO – dlhotrvajúce šero (prítmie)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

OSN – organizácia spotených nábojov

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

SIS – SiAjSi, čiže – si aj si, len nevieš čo

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

MOBIL – zariadenie, podľa ktorého vás vystopujú, aj keby ste už nežili, ale musí byť zapnuté

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Robiť čestne a poctivo – aj zo satelitu ťa vidia a fotografujú!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čin a prečin – takmer polovicu občanov možno prichytiť pri čine, ale viac ako polovicu pri nečine

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

SMILSTVO – agenda, ktorá napĺňa činnosť väčšiny duchovenstva na 99 %, a ignoruje tak to 1 %, ktoré skutočne vedie do pekla, (platí tu nepriama úmera – 99:1 a 1:99)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

LEKÁR – jediný človek, ktorý nejde sedieť za dokonalú vraždu, pretože je dokonale krytý diagnózou, zdravotníckym systémom a svojimi kolegami

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

HRDINA – človek, ktorý úplne vyčerpal všetky možnosti riešiť veci zbabelo

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

HOLOGRAFIA – grafika pre holých

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

FRAKTÚRA – túra absolvovaná vo fraku

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

MEGACYKEL – nadmerný bicykel

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

ATAKUJE – neznáma žena menom Ata kuje

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

DOBA – do BA, t.j. do Bratislavy

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

PRELOM – pre lom, inak povedané: pre povrchovú baňu

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

AUTOKAR – kar auta

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

HYPERBOLA – už dávno dávno dávno bola

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

JAPAN – „ja pán“ po trnavsky

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

LEPRÓM – náš tiež-spoluobčan, ktorému sa všeličo sem tam prilepí na ruky a ani nevie ako a prečo

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

NEMATOCYT – „nemá to cit“ po trnavsky

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

TERMOGRAF – graf pre teplomilných

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

AUTORKA – kríženec medzi autom a motorkou

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

OPONENTÚRA – oponentova túra

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

ČAJA – dievča, ktoré držalo drastickú diétu

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

ARMATÚRA – armádna túra

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

DIAKRITIKA – kritika pre cukrovkára

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

PONORKA – dedička po Nórovi

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

BARBAR – bar v podaní koktavého ľuda

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

IDIOTIZMUS – diagnóza človeka, ktorý nie je ani oligarcha, ani novo-zbohatlík, ani zlatokop, ani kapitalista, ani neprispôsobivý spolu-občan – a predsa odmieta ideu komunizmu

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

RELIKVIA – dobrá investícia pohana do rozsekaného vplyvného cirkevníka, zväčša v zlatých klietkach

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

SYFILIS – nenápadný víťaz nad Leninom

©©©

Z vreca „náhodných či zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Des na pôde Mezodotámie, v úkolí liek Tigris a Eufras, zaznieva aralská meč.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

...veľké množstvo „hlinemých kníh", vyhasených tabuliek, pokrytých piktografickými zmokmi.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

A predsa to ešte nie nem ozajstné číslo, vyjadrujúce súvislú meč ako katú.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Príde chudina, keď prestane všetko tápenie a každý nekupuj.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dobré štáty – kedysi socialistické hnáty, dnes americké kláty a hlavou hnátu je panočník

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Túto prácu robíme nadarmo a budeme aj nalej

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V práci dajte na pociky, oplatí sa nám to

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Si sám sebe samému na obšťanosť.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Naučte sa svietiť úporne

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V láske vám chýba cit pre dieru

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Cesta do hlbín vrahovej kuše je presvedčivá a plná gitu

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Amerických ekonómov ocenili za príspevok z výskumu o spájaní rôznych aktérov zmrdu

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zošli svoje plesky a rozptýľ ich, vypuď svoje trepy.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Problémy sa dajú riešiť aj inak, než kvikom

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Veľké veci sa rodia nezápadne

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Newton vetril v existenciu reťaze zasmädencov, ktorá sa vinie časom do minutosti.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kde je tvoj pokaď, tam je aj tvoje mrdce.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Viete sa dostať partnerovi pod kosu

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Doping Američana Armstronga potvrdila pre našu TV aj bývalá maskérka

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vzala do rúk zbraň a stlačila púšť

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Či sa HLINA postaví proti MATOVIČ, ktorý z nej utvoril posranca?

©©©

Z vreca „HUMORNÉ FLUENCIE“

(fluencia = znamená expresívnu plynulosť, ktorá sa testuje vytváraním krátkych viet z danej zostavy písmen ~ napríklad z písmen č-a-r-e by sme zostavili vetu: „Čo asi robí Eva?“)

PREZIDENT:

Prievan rezonuje eufóriou za identickými dolomitmi ekonomických nápadov trúfalosti

Peter? Richard? Emil? Zoran? Imrich? Dušan? Emanuel? Norbert? Tibor? (Nie, neuhádol! Premiér sa volá Róbert).

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

KDS: Konzervy demoralizujú Slovákov

Kedy dementovať sebeckosť?

Koho donútime súcitiť?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

SMK: samozrejme môžeme koexistovať

sľúbime maxi koalíciu

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

SDKÚ-DS: súčasne dovoľujeme kardinálne úvery – dôverne sanačné

stresovo drasticky knísavé úmysly – drahí súkmeňovci

strelíme danej koalícii účinne do Smeru

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

KDH: konské dostihy havranov

klasické drevené hodinky

kladieme demaskované hnačky

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

SNS: snivo nesieme semä

svišť natrie svojich

spolu naši salašníci

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

ĽS HZDS: levie srdce horelo za domom samovznietením

ľúbime svojich hrdých zladených drahých spoločníkov

ľahni! sadni! hamuj! zaber! dones! super!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

SMER SD: súmerne meriame energiu ruských samonosných demokratov

snehová metelica eliminuje robotov súčasných deviantov

sledujem moje eminentné radosti – som dobrý

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

ANO: ani na okamih

ale nikdy ozajstne

ach! nevrav!? ozaj?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

MENSA: málo elánu na súmerné asociácie

melieme extra náladové súmerné afrodiziaka

môžeme extrahovať niktošov samozvaných adeptov

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

KSČ: komu si čo?

kamaráti severských Číňanov

klebetili súdružskí čoBOLOvia

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

MHD: musíme hlavne dúfať

môžeme hodiny dupať

mešká hrkoce drkoce

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

SAS: súdružsky abstinujúci samozvanci

setsakramentsky arogantní sebci

subtílne anarchizujúce somariny

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

KBS: klerici bez spirituality

klamať brblať syčať

kohokoľvek bežne sklamať

©©©

Z vreca „zámerne skomolené TITULKY z novín a časopisov“

Každý druhý opravený výBLB sa po čase znova odnoví

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Opäť nakotí pikantné pakty?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zem desne minie vetchý asteroid

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Znalci navrhujú pre vraha z Hurbanova psychiatrický stav, stínanie by sa zastavilo

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V našej nemocnici začali s unikátnymi operáciami podstaty

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Minister Slovakič chcel z pogromu TV vytlačiť násilie a semtex

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Česi môžu ďakovať Švajčiarom, udržali ich v hre o potup

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Slovenskí hokejisti majú stále šancu na štvrťfinále, ale teoreticky môžu aj vyprdnúť

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Slováci za Husmi zaostávali najmä v dôraze pred baránkom

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Podľa odborníkov by chrobáky, húsenice a osy pomohli nakŕmiť milióny politikov po celom svete

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Jána Zlotu môžu poslať k psychiatrovi, aby posúdil závislosť od politiky a úplatkov

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Podľa slovenských bondov neboli letáky Mariána K****** o cigánskych parazitoch namierené voči Mórom

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Penzinčania uspeli aj na Najvyššom súde, skratka v ich susede nebude

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zdravotníci hovoria, že sa im moč snaží preventívne zaryť ústa

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prokurátor navrhol štyrom sýkorkám krátke doživotie

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Arcibiskup Sokol nedostane od časopisu .týždeň ani jeden TNT (alebo TRT?)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Z budovy banky v Košiciach západne zmizli monumentálne podrazy

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Radičová: Z mojej vkladnej knižky niekto obavy mať musí

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Falošné bombové vyrážky skomplikovali v Číne všetky lety

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Pod Mont Blancom museli pre poruchu lanovky evakuovať ľudí korytnačkami

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Druhá tretina zápasu Slovensko – Lotyšsko prekonala hranicu TRILIÓN divákov

©©©

Z vreca „poetické maličkosti“

VyVolení: prehratý duel (báseň v miernom Magorimo)

Si taký slabý, zborený

a nasávať máš, borec hôr?

– Rúšku si primkni na telo

a lomcuj, že sa ti chcelo.

Si umný, tak šumný,

ako sa hriať, borec zôr?

– Pach „smrti" v peci pília,

hrajme si, bo vila vzlyká.

Ako ľahko sa prieme,

prečo my nedozrieme?

– Jáj, že sú SMS-ky slané,

čo keď i zlo starne?

Si taký slabý, zhorený,

dušu si pripni na telo.

– Pach „smrti" v peci pília,

hrajme si, bo TíVí vzlyká.

©©©

Z vreca „reťaziacich sa výrokov k jednej téme“

Anakinovova téza: „Chutné časti vecí je nemožné oddeľovať od tých nechutných."

Komentár Matthewa Di Matea: „Prosím vás, pošlite to do NR SR a opakujte im to tam dennodenne, aby konečne vedeli, že opozícia bez koalície, ale aj koalícia bez opozície – je iba jeden veľký nevestinec!"

Dodatok Malcolma Striebera: „Áno, čítal som kdesi, že sa skladáme asi z 85-90 % vody a to ostatné je len obal pre nenažratú tráviacu sústavu nášho tela."

Vartarov komentár: „Keď som so svojou láskou, kto z nás dvoch je chutný a kto nie?"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Teoréma O´Connora: „Jedno dieťa nie je žiadne dieťa. Dve deti ešte ujdú, ale tri – aj dobrého veľa škodí!"

Vumlov komentár: „A keď ich je ešte viac, tak je to už MINI parlament?"

Dodatok Matthewa: „Ak je dieťa z lásky počaté, porodené a dochované, tak je jedno, za akú cenu sa dielo podarilo."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zákon schválnosti pre mužov s viazankou: „Nová, alebo čistá viazanka priťahuje aj tie najmenšie čiastočky jedla pri stravovaní."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Thushakowa teoréma: „Čím je maslo tvrdšie, tým mäkší chlieb natieraš."

Szalayov dodatok: „Niektoré ženy majú rady u mužov, keď sa jedná o tvrdosť..."

Komentár od Di Matea: „Ak si taký múdry, choď si nakupovať chlieb aj maslo sám."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ideálnym prostredím na vegetovanie niektorých indivíduí sú úrady:

Po A: Úradník vôbec netúži po konkurentoch, nekoná tak, aby nejakých mal.

Po B: Keď už niečo rozširovať, tak počet priamo podriadených. S tým je totiž priamo úmerná výška mzdy a ostatných výhod.

Po C: Ak by náhodou hrozilo, že ubudne z práce, dokonca aj tej AKOŽE práce, tak úradník je jediný element, ktorý inému úradníkovi v tejto veci rozhodne rád a rýchlo pomôže.

Po D: V existencii akejkoľvek organickej zložky úradov nastane skôr či neskôr okamih, keď z najmenej zostreliteľného úradníka bude úradník OLIGARCHA.

Po E: Najvplyvnejší úradník organizácie dosiahne vrchol vtedy, keď už iba podpisuje a organizuje porady, pred ktorými si dá zaliať svoj polliter.

Po F: Na najvyššie miesta sa väčšinou dopracujú tí, čo sú na ono miesto najmenej kvalitní.

Po G: Beda obyčajnému klientovi úradu, ktorý zapochybuje o existencii Boha – iba preto, že musel navštíviť úradníka. Škodí si nielen vlastnej duši, ale najmä vlastnému zdraviu. Veď viete, aké máme problémy v zdravotníctve a veriť sa dá jedine tomu hore!

©©©

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

- daňový hryplatok

- syndiktát novinárov

- mala také starosti, až jej parochňa zošedivela

- bola vyfučanou dušou kolektívu

- kedy obráti kabát vietor, a nie vietor kabát?

- erotiktiktika

- na Bonifáca bol Pankrác tak sťatý, že vôbec nenašiel Serváca

- Prosím, nalej mi tej práškovej tekutiny, po ktorej prestávam vidieť!

- Chcel sa učiť zo svojich chýb, a nie z cudzích, ale tie cudzie sa mu zdali oveľa lákavejšie

- Na cti si zakladajú najmä tí Mikulášovia, ktorí žiadne darčeky a ani žiadne dvojnásobné platy nenosia.

- Najťažšie sa umývame v lyžici vody, v ktorej nás ľahko iný utopí.

- Pre pána noha!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Patria arogantných laikov poháňa trpezlivosť všetkých svojich nábodných návštevníKOP.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tu si domažeme deci domrviť aj sami.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Riaditeľ medzigule: táto depilova adresa je chránená pred zdravým rozumom

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Článok o tom, ako Adamove bohovanie zahlieňuje internet tonami šupiny

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prečo niekto, kto nevie pípať, nemá o čom pípať, verejne pípa?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bobo je beda môj príspevok k sprehľadneniu simulácie na najväčšom a najživšom slovenskom bohovisku

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Končí to univerzálnou vyrážkou „ale o tom až na Vianoce".

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nedá sa to síce pípať, ale aj kopa iných tak pípe.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Jej text sa tu otrtol ani nie peťo, že by bol extrémne žily.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vyzúvam Anežkiných vodičov, aby jej ten kredit dopili, a to isté platí pre vodičov všetkých ostatných snaživcov, bojujúcich o každom svojom pude.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V kontexte by malo byt: Boher ľutuje, že bohovať bude, oj

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Toto na prdlý pohľad sympatické chlapča vo sne zle pípe. Strašne zle. Najhonšie. Najviac ma dajte najhonšie. Z loba, smrď a chudera v jednom. Na toto by mal byť úhon.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

No no predel. Ako lep, či tiket zavretý v sliepke, do ktorého skrz mäteže stále bodajú tuhými drepanými kolmi, z ktorých sa do jeho zabodávajú fresky.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tenko rebríček vnikol preto, aby ma začalo s oddeľovaním zlého a zlého bohovania, pretože to jediné mole tejto inak bosumilej činnosti vrátiť syseľ. Ja mám bamberov rád, tých pár dobrých pípe výborné texty a zaslúžia si, aby boli ich články smrdieť. To znamená, odrádzať veľa odpaľu, a tak som tento mäsiar do neho navrel.

©©©

Z vreca „pohľad na svet“

Noro, pozri sa, hneď vedľa nás sedí štvorica novodobých mafiánov. Už nepoužívajú strelné zbrane na počkanie, netasia revolver zakaždým, keď čosi šuchne.

Využívajú výdobytky najmodernejších technológií, stále idú s trendom, a na to, čo nestačia, tak si lacno zoženú majstra.

Mnohé praktiky im však zostali a sú takmer na vlas zhodné s tým, aké používali ich vzory, ich predchodcovia. Hravo dokážu človeku rozbiť nos, ruku, nohu, prst, pohroziť aj správne vydierať. Stačí im krátke video, kde je zachytené mučenie nejakej dávnej obete a nenápadné upozornenie, čo sa stane dcére ich vyhliadnutej obeti, a či matke, manželovi, psovi, autu, domu a tak...

Svoju „prácu“ berú s nadhľadom. Považujú sa za vykonávateľov a veru, ani nevedia, že sú dosť blízko k pravde. Ale aj tu občas zabúdajú na univerzálne pravidlá.

Ak okradnú žobráka, je to horšie, ako keby vykradli národnú banku.

Ich morálka je prázdna, žijú iba pre okamih a nahovárajú si, že žijú naplno a z plných síl. Ale také dačo by dokázali iba vtedy, ak by nestratili ešte na počiatku svoje vlastné svedomie a zároveň by sa museli dobrovoľne starať nie iba o seba, ale dlhé roky trpezlivo utierať slintajúceho otca, či brata, sestru, dieťa... a nekonať to povrchne lepkavé zlo, čo teraz.

Ale dosť o nich. Nenápadne sa pozri o kúsok doprava. Tam sedí brat známeho politika z koaličnej trojky. Skupujú zadĺžené firmy, byty zbankrotovaných ľudí, ktorí nemajú na základné denné potreby a dlhujú až za ušami, hľadajú voľné pozemky, snoria po opustených domoch, po čerstvo umretých ľuďoch, aby skúpili, čo sa dá a predali s mnohonásobným ziskom. Bolo by to možno neutrálne, keby občas nezašli poza zákon, alebo, keby utrpeniu iných nedopomáhali. Kto do neho vidí, nájde troch zlých duchov, opierajúcich sa o jeho chamtivosť, nenažratosť, pýchu a lakomstvo. Kedysi dávno bol veriacim a nie posadnutým, ale dnes by nik informovaný neriskoval jeho prítomnosť...

A na opačnú stranu je zase brat opozičného vplyvného politika. Je tu so straníckou účtovníčkou. Pánko pôsobí v neziskovej organizácii a Boha by stiahol za nohy, keby sa to dalo, no nemá žiadne problémy s tým, že zo svojej činnosti a svojho pôsobenia v neziskovke si urobil dojnú kravu. On je fakticky presvedčený, že koná správne, že je to v poriadku, že má na to nárok, aby mal nie iba výnimočný plat za ono pôsobenie v neziskovke, ale aj si sem tam zoberie tamto, či ono, dá do nákladov aj to, čo ide do jeho domácnosti. O benzíne samozrejme nemusím dvakrát hovoriť.

On ti normálne chodí do kostola na bohoslužby, ale nakoľko si myslí, že to, čo robí, je správne, tak sa z toho ani nekajá, ani mu to na myseľ nepríde. Vôbec. Ak by si ho nebodaj obvinil, tak si odporca demokracie, nezmyselný psychopat, alebo najatý provokatér koaličných strán.

A dva stoly od nás sedí váš sused, ktorý organizuje koncerty po celej strednej Európe. Je nadbytočné spomínať, ako obchádza daňové zákony, ako ignoruje záležitosti ochrany zdravia svojich podriadených, aké otrocky malé platy dáva tým, na ktorých si trúfa, nie, nemienim pokračovať. Vieš, Noro, nesmieme zabúdať na jeho mini domček, na jeho čistokrvné psiská, na jeho náročnú manželku, na jeho benzín žerúce autíčko a ani on nechce, aby sa dostal do nižších sociálnych skupín, lebo okrem najrôznejších podvodov nič iné neovláda... Ešte šťastie, že opar negativity, ktorú stále vyžaruje, je obmedzenejší, ako tamtých, ktorých som už spomínal.

Teraz tamten súkromný podnikateľ, ktorý sedí trochu napravo. Vedie firmu natieračov a privyrába si tým, že „poisťuje“ núdznych a slabo finančne zabezpečených, ale s nádherným podvodným princípom, že budú mať taký, alebo onaký úver, za výhodných podmienok, ale ani mihalnicou nepohne, hoci dobre vie, že uvádza svoje obete do exekútorských pascí.

A aby som nezabudol, je jeden z mála tých, ktorí myslia na sex ráno, na obed, v podvečer, v noci, no jednoducho furt a stále na sex! No nieže by si našiel manželku, prípadne družku, zakaždým hľadá nové a nové ženy, ktoré ohlúpne, vzbudí v nich lákavú nádej, použije a po krátkom čase zahodí. Pardón, nerobí to ako kuchár so šupkou z pomaranča. Jednoducho ich drobným spôsobom totálne odignoruje. A je to!

Ale Noro, ty máš tiež svoje bohaté skúsenosti s mnohými ľuďmi, ktorým by sa mohla dať nálepka: sľubotechna of PODVOD–LAND.

Aj posledne, čo si bol v hlavnom meste... Mám pokračovať? Naozaj si sa nazdával, že človek, ktorý toľkokrát nedodržal vlastné dané slovo, ktorý ťa raz prehnal s vyplazeným jazykom cez celé mesto, hoci jemu stačilo pár minút jazdy autom... Je mi jasné, že si to pamätáš.

Ale ktovie? Možno aj ten típek si niekde iba prečítal, že svoje milióny má zhodnotiť tak, ako to robili iní miliardári, čo sú už dávno za vodou?!

Nech si pochlípu svoju ozvenu prozreteľnosti za všetko to, čo napáchali... už končím...

Takže s Bohom!

©©©

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“:

Podľa posledného prieskumu agentúry Hokus by sa do parlamentu dostali aj členovia Novej menšiny Daniela Pilšica

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

K večeru si doprajte trochu šprotu

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Princ Charles a Camila sa pozreli do metra – po 127 rokoch

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Borgiovci vydali Lucreziu za naslinníka

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak som došiel tak ďaleko, tak len preto, že som stál na pleciach sobov.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Píšete najprv na papier, alebo priamo do záchoda?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Hovoríme o deťoch, ktoré strčia politika do sušičky, spustia sušičku a potom s pôžitkom v očiach sledujú, ako sa politikovi darí.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Pavúk zabíja mušku a zožerie ju. Vták zabije pavúka a zožerie ho. Rys zabije divokú kačku, a tak ďalej. Skrátka jeden živočích zabíja druhého živočícha. Jedna vražda za druhou.

Všetky zvieratá sú pred Bohom nevinné. Je to ich prirodzenosť.

Ale pozri sa na politikov!

Politici v parlamente zdvihnú dane a všakovaké iné odvody či poplatky. A mnohí ľudia akoby bez Boha siahnu si na život, prípadne sa navzájom kántria, aby zvládli to, čo im tí politici v parlamente narobili.

KAM SA HRABÚ ZVIERATÁ NA POLITIKOV?!

Ešte aj slovko „vina“ nie je dostatočne silné na to, aby vyjadrilo túto hrôzu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kde bolo, tam bolo, kdesi kedysi v Strednej Amerike – zomrela indiánska princezná.

Na jej pohrebe boli čestnými hosťami 42 krásni a urastení mladíci.

V ďakovnej piesni oslavovali princeznine vlastnosti, schopnosti, činy. Ba aj jej nadanie uspokojiť 42 mladíkov počas jedného jediného večera. (FÍHA!)…

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak chce človek byť zdravý, nesmie sa zriekať milovaných blbcov.

Ak ti je to jedno, pokojne sa vykašli na odporúčania.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Lekárka mu do papierov napísala „Je zdravý ako…“, ale nebol tam uvedený výraz.

Hypochonder skúšal doplniť:

Po A: zdravý ako ryba plná ortuti.

Po B: zdravý ako orech, ktorý o hodinu spília, lebo má v sebe neznámu chorobu.

Po C: zdravý ako jablko plné červíkov.

Po D: zdravý ako lipa, ktorú práve vyvrátil maličký vietor o sile 235 km/hod.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tak hovoriť, aby som život vyjadril jediným slovom. A večnosť uzavrieť bodkou. Výsledok? TRT, hoci nie moja.

©©©

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Keď si bol malý, všetci sa ti siali.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kto má ťažší job ako ten, kto sa usiluje premôcť besa samého?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vzal som ju na muky a niesol ako odhrnutý sneh.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nikdy nikoho z ničoho neobvirujme.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nepresadzujme svoju pradu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V hádke buďte diviakom.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Uznajme svoje zhyby.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Pozorne načúrajme múdrejších nudí.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nikomu priamo nehovorme, že nedá pravdu – zahovárajme si neutralitru.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Mama bola bočná lekárka a lehárov porabovali.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ako výskumník budeš vždy hudobný, ako pekár by si mohol šiť lepšie ako akadomik, hovorili mi. Bolo to nekakané.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Na druhý sveter si tie peniaze vezme.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čo si, to si, nemôžeš sa nazývať väčným, než aký si podľa svedectva kožieho.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Baví ma výhovorka, kontakt so študentmi je simulujúci.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keď sa posranci niekam ponáhľajú, nech si ulúpia lepenku.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Najdravšie sa človek stravuje, ak konzumuje riedmo a vyšije čo najširšie spektrum otravín.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Aj v tomto prígate platí – všetko s vierou, pričom živočíšne muky treba striekať s mastlinnými.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

S podporou hodiny sa nanovo zasmetím službe našej kravine a jej kľudu, des, ako aj počas krokov, čo ešte prdu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Biológia a biochémia s nimi zameká, či chceme alebo áno.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nič viac a nič nemej

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Leto Pentawera (čiže syna Ramzesa III.) poryli nečistou kosou koňou – to bol posmrdný rest

©©©

Z vreca „poetické maličkosti“

VyVolení: Skúška kapitána Pufa (báseň: od vily po vilu 350 VyVolených kilometrů)

To je fičák! To je sila!

Rišo hučák to je diva

350 od vily ke vile

Co čumíš, ty debile?

Ak Luis chce obísť to rátanie vín

tak ihneď padne na spevavý rým

hat privyká ho pokornejšia zem

var´ ubzikne i z pazúrov zlých sem

Luis to potom zachraňuje

Vladeno, ten sa naťahuje

Parobci, co mace novego?

Michal čočky si dá nalevo

Byty po té celé Praze

vyjdou vás velice draze

veď vieme jako to tu chodí

nie každému sa to tu hodí

Videoclipos Slovakos – juch!

Bohémos kukos vylezlos – žuch!

Som to Slovensko nakreslil maličké

som to Slovensko načarbal mamičke!

Jedna lastovička nič nezrobí

tys´ Janka Lenka tohto století

tú šakal – chvíľu nerušil z nich nik

či to bol zvukár a či lekárnik

A čo skúška kapitána Pufa?

Chlastanica po prvé

chlastanica po druhé

chlastanica do tretice

Tož v Jugoške zakáľali na čieRno

lež vo vile nahrávali na bielo

hej, vzorný chasník, flašku piva maj

na našu VILU chvíľku dozeraj!

©©©

Z vreca „názory šepkané do ticha“

Osem námetov na úspech

1 – ROB TO, ČO MÁŠ RÁD. Nájdi svoju vášeň, aj keď to nie je vždy ľahké. Ak zbieraš staré fľaše od piva, premeň šesť izieb svojho sedem-izbového bytu na sklad a zvyšok života sa môžeš kochať blahom nad svojou zbierkou. Alebo si karikaturista a deň čo deň urobíš 77 parodických podobenstiev na ľudského jedinca – radosť pre obdarovaného a radosť aj pre teba. Je nespočetne veľa rôznych vášní a s troškou šťastia nie si a ani nebudeš masovým vrahom či úchylným zvrhlíkom.

Človek musí byť k sebe úprimný. Ak niečo nemáš rád, neklam sa a choď od toho. Ak si v pitevni a držíš skalpel, pričom sa ti zdvíha žalúdok, vykašli sa rýchlo na bonusy. Fakt ti to stojí za to? Alebo si v stave dílera drog, ktorý si opakuje, že nič iné nedokáže a nevie, že mu je všetko ostatné menej zaplatené?

Úspešná kariéra s „dobrým“ platom nemusí znamenať, že prácu robíme radi. Čo ak si obyčajným otrokom svojich niekdajších rozhodnutí? Rob to, čo máš rád.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

2 – NESŤAŽUJ SA – ROB VECI LEPŠIE.

Ak zistím, že sa dookola sťažujem na tú istú vec, musím sa jej vzdať, alebo s ňou niečo urobiť. Status quo je horšie riešenie, ak stále vyvoláva čľapkanie sa v bahne alebo v sračkách.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

3 – VER SVOJEJ INTUÍCII.

Pri zásadných rozhodnutiach sa vždy spoliehajte na svoje pocity.

Pýtaj sa: „Čo mi hovorí moje telo?

Čo mi hovorí moja myseľ?

Čo mi hovorí moja duša?“

Horšie je, ak si iba prázdna škrupina, v ktorej nič nie je a aj jeho telo je iba čírym zdaním. Alebo sa neguješ, neveríš v dušu, podceňuješ význam tela a podobne. V tom prípade: „Amen s tebou“.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

4 – AK ŤA NEJAKÁ PRÍLEŽITOSŤ DESÍ, MUSÍŠ JU VYUŽIŤ.

Je to signál, že v tebe niekde funguje strach – ale nie ten, ktorý mobilizuje, ale ten ničivý strach, ktorý rozleptáva súhru tela, mysle, duše. A to treba nakopnúť druhý dych, alebo akokoľvek pomenuješ boj s tým nechutným strachom, ktorý ťa môže „udesiť“ k smrti.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

5 – OBKLOP SA ĽUĎMI, KTORÍ MYSLIA ROVNAKO.

Rovnako zmýšľajúcimi, bystrými, dobrými, nadšenými, rovnako zapálenými „pre vec“. Pozor, nemýľ si to s ozvenou, t.j. tými, ktorí ti zištne prikyvujú a sú akoby tieňom zvráteného zrkadla NARCISIZMU. Tá rovnakosť je v duchu, v harmónii, a nie v identite.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

6 – SPOLUPRÁCA JE DÔLEŽITÁ.

Nadväzuje na piaty bod: ak si s inšpirovanými ľuďmi, vytvoríte spolu mnoho nového. Ale aj tu si daj pozor, aby to nebolo v zmysle „novota za každú cenu“.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

7 – IGNORUJ NEPRAJNÍKOV.

Škoda by bolo míňať energiu aj čas na tých, ktorí iba nenávidia či robia nejakú zlotu. Samozrejme primeraná opatrnosť sa cení, aby to neskončilo ako na divokom západe s pacifistami, ktorí si urobili hlavný stan uprostred po zuby ozbrojených gangstrov. Chce to ten správny cit pre mieru.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

8 – BUĎ PRE OSTATNÝCH INŠPIRÁCIOU.

Keď niečo konáš, tvoríš, jednáš, si príkladom. Buď šťastný, a to stačí. Veľa ľudí by chcelo byť, ale ani len nezačnú.

©©©

Z vreca „anekdoty alebo vtipy“

Dvaja obyčajní chalani sedia za stolom a rozprávajú sa.

Idú okolo dve nádherné devy. Nevšímajú si ich. Veď idú iba okolo, nie?

Prvý chalan vraví: Tie by sa k nám hodili!

Druhý rázne nesúhlasí: Zbláznil si sa? Prečo by sa k nám mali hádzať?! A vari šípku, nie?! To aby si ublížili? Ak sa má niekto hádzať, tak potom my, my dvaja! A k ich nádherným nohám... Pôjdeme?

O výsledku neinformujeme. Prípadné odreniny sa liečia zdarne. Zdravotníctvo by chcelo kvalitnejšie prostriedky na liečbu podobných „exotov“.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zrazila sa v Stredomorí slovenská a americká plachetnica. Zahynuli všetci, okrem kapitánov. Tí sa momentálne držia na svojich brvnách. Plávajú...

Slovenský kapitán sa prihovára americkému: „Héj, Američan, prečo si narazil do mojej plachetnice?!“

Američan sa nechápavo pozerá a neodpovedá.

„Čože, vari nerozumieš po slovensky?!“

„No,“ odpovedá Američan a asi to znamená, že „nie“.

„Sprechen sie deutsch?“ pýta sa slovenský kapitán a asi to znamená, či hovorí po nemecky.

„No,“ odpovedá Američan a asi to znamená, že „nie“.

„Pár levú france?“ pýta sa slovenský kapitán a asi to malo znamenať Parlezvous francaise, čiže – či hovorí francúzsky.

„No,“ odpovedá Američan a asi to znamená, že „nie“.

„Dú jú spík ingliš?“ pýta sa Slovák a asi to malo znamenať Do You speak english, čiže – či hovorí po anglicky.

„Oh, yes, yes!“ vraví natešene Američan. A Slovák počuje „Ó, jedz, jedz...“

„Och ty pagaštan grónsky! Jesť by sa mu zachcelo! Ešte raz vravím – tak rozumieš po slovensky?!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Chudák, arabský šejk!“ vraví neznámy opilec pri stole kdesi v krčme.

„Akože? Prečo chudák?“

„Vieš, aké je ťažké byť verný jednej žene a on musí byť verný minimálne štyrom!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

A teraz jeden v štýle sexuálnej výchovy:

„Čo je absolútny nezmysel?“

Príručka sexuálnej výchovy vraví:

„Nezmyslom je, ak dvanásťročná tínedžerka pokladá svoju matku za pannu, pretože vidí, aký je nečinný jej otec.“

„No absolútnym nezmyslom by bolo, ak by matka chcela viesť dcéru k svadobnému oltáru v stave panenskom.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Manželka práve zomiera. Hovorí manželovi: „Prezraď mi aspoň teraz – podvádzal si ma?“

„Nepoviem. Čo ak nezomrieš?“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vladimír Iľjič Lenin otvoril list, kde stálo nasledovné: „Po tráve sa nechodí, po tráve sa lieta.“ – Tvoj Chuck Norris.

Vladimír Iľjič Lenin: „A toto čo má znamenať?“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Zavrela si vodovod?“ spýtal sa manžel manželky, ale napriek súhlasnému kývnutiu nezostal pokojnejší. Po vodovode lovil v pamäti a našiel ďalšie veci či problémy –

„Vypla si rádioprijímač?“,

„Zavreli sme prívod plynu?“,

„Máme všetky okná pozatvárané?“,

„Vytiahli sme šnúru z televízora?“,

„Je vaňa odstavená?“,

„Zatiahli sme závesy, aby nepražilo Slnko do bytu?“… … Takýchto otázok padlo ešte niekoľko, ale najväčším esom bola otázka matky: „Kľúče si nezabudol?“

„Nie, nezabudol. Zamkol som a nechal som ich vo dverách.“

Samozrejme sme na najbližšej zastávke zišli dole a cez telefón sme poprosili tetu odvedľa, aby si kľúče zobrala k sebe. Počas našej dovolenky.

„To som zvedavý, či tam nájdeme všetko tak, ako sme to tam zanechali!“

A bolo po dovolenke. Celý čas sa trápili a nervovali, či „to“ dopadne dobre.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Pane Ježišu Kriste, máš na vrátnici NEBA návštevu.“

„Koho?“

„Vraj nejaký Pápež.“

„Kto?“

Pán Ježiš Kristus sa na chvíľu vzdialil z kruhu BLAHA.

Po chvíli sa Pán Ježiš Kristus vráti a so smiechom vraví ostatným blahoslaveným: „Predstavte si! Pápež chcel, aby som sa šiel dať znova ukrižovať!“

©©©

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Dnes funguje u vás najmä krach, obavy vás lyžujú.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Hlavné ložiská tigrov sa zmenšili, šelmy sa mužia usilovať, aby našli otravu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Sex sa nemusíme mučiť, všetko príde maso

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Belitan a molitan sa, hovorí ON, aby ste nespadli do pošukania.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Pozri, čo pre seba mám, splnil sa tvoj des

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nežubria, že chcú mať viac, ako dáva vlas

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zlou sochou do zlata miezd, ach, všade číha cudný rest

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ale som viac nábylný k údupku ako k poproku v dobom, nezotrvávam vždy v jednej šťave.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Býva tu „len-ON“ a politik za skriňou, dávno pochopil všetko bielovlasý šum

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

A čo deti – majú si kde krám?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Najlepšia deloha pri sexe je misionárska lasica

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ja mučím bez lúčnych sov, bez mäty dojmov, bez namaslenosti na svoju lodnosť, bez zápisu protivných pôvodov.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keď som padal, trochu som doňho nakazil, zrejme som ho zasiahol do slávy, to mi tvrdil hlavný rozhodca, keď ma vymúčil.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Téma dnešnej hydiny dejepisu: Sedem egyptských vrán

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čože? Sedí laba na rameni?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Letia pometrím, ale kalu neulížia.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Iné neboríte, len sa sem hodíte vadiť pre pot. Na peniazoch desíte, dajte si pot straviť hoci aj pomlátený!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Chýlilo sa k ponoci, keď mu zase moči uši. Možno aj zapal, ale sa zase vtrhol.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Som košovaný, aké množstvo ľudí to podužíva, vetrí tomu a nosí to

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nakoniec sa páchateľom doparilo tvoriť dvere, z dodávky nachádzali sránky s peniazmi do svojho aula

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Ty si hlucháň ako koleno. Nemôžeš za to ani my, ani mačka, ani katko. Tak to jednoducho jed a hodovo.“

©©©

Z vreca „takmer vedecké rozprávanie“

Japonské mravce:

Japonské mravce sú zvláštne mravce. Povedali by ste si, že všetky mravce sú rovnaké. Nie je to pravda. Vďaka genetike nie.

Japonské mravce sú veľmi zdvorilé mravce. Okrem obvyklých mravčích pohybov sa stále ukláňajú. Ale dokážu dať najavo, že slovenské mravce im smrdia a aj iných cudzích mravcov považujú len za taký svetový priemer.

Japonské mravce vravia, že kým slovenské mravce liezli po stromoch pod Tatrami, japonské mravce už sedeli pri čajovom obrade a záhadne meditovali. Ich mravčia elita písala o vzácnych hrdinoch dynastie Tvaj´puc´hao.

Niektoré japonské mravce v podobe high manager sú nadbytočne rozčúlení podvraťáci, aj keď v mravčej podobe.

Zvláštne znamenie: umenie zmenšovať zdokonalili do tej miery, že niektoré nástroje vytvorili vo veľkosti ľudského vlasu. Ak by záležalo od japonských mravcov, tak žiadne mravce nikdy nebudú veľké tak, ako slony. Veď aj japonské autá sú tie najmenšie na svete.

Ešte šťastie, že vývoj sa nezastavil a na svete sú aj veľké mravce. Dokonca aj medzi japonskými mravcami nájdeme také obrovské jedince, ktoré hrajú SUMO, či basketbal. Alebo skok do výšky. No nikdy neimitujú elektrický stĺp.

Nemecké mravce:

Nemecké mravce sú k nám veľmi blízke, pretože ani nemeckým mravcom občas ani vlastná matka nerozumie. Akoby mohla, keď ich má vždy tak veľmi veľa! Nemecké mravce vedia iba makať, rabótať, arbeiten, drilovať atď, Keby to nestačilo, tak zotročia pokojne aj ostatné pozemské svety, len aby sa mohli vychvaľovať, aký majú zmysel pre budovanie nemeckého svetového mraveniska. Pozor, nikdy nepomenujte ani len omylom žiadneho nemeckého mravca menom Adolf. Nemecké mravce sa tvária, že prvá polovica XX. storočia neexistovala a hebrejské mravce iba vyhynuli akousi náhodou.

Nemecké mravce fandia futbalu, hokeju už menej. Majú radi peniaze, (to všetky mravce), za svojimi Markami ešte stále usedavo plačú. Projekt Euro má nahradiť to, čo sa nepodarilo pred „N“ rokmi. Keď sú nemecké mravce pokope, sú nedobytné. (Alebo neodbytné ?) Asi pre holdovanie pivu.

Nemecké mravce vymysleli a zdokonalili umenie boja, čoho výsledkom boli dve veľko-mravčie vojny. Dnes sa k tomu nemecké mravce nehlásia. Asi vedia, prečo.

Holandské mravce:

Už stáročia sa tvrdí všeobecne, že čo škótsky mravec ponechá napospas svojmu osudu, tak to holandský mravec zanesie do mraveniska. Dokonca najnovšie sa hovorí o holandských mravcoch, že sú lakomé. Holandský mravec je schopný terigať sa cez celý kontinent v prívese, aby nemusel zaplatiť za najlacnejší hotel. Od nich sa majú čo učiť aj slovenské mravce. Zvláštne znamenie: holandské mravce majú rady plesnivý syr. A majú veterné mlyny. Vytrhli oceánu kus zeme. No!

Traduje sa, že holandské mravce zušľachtili tulipány. Vynikli aj v maliarskom umení a aj v umení zbierať umelecké predmety. Svoju kráľovnú si veľmi vážia. Nechcú prezidenta. Ten neznesie ani jedno vajíčko budúceho mravca.

Francúzske mravce:

Ak sa o Francúzoch vraví, že sú potomkovia občianskej revolúcie, tak tomu môžete veriť. Sústavne robia nejaké revolučné rozhodnutia, a to minimálne dvakrát za storočie. Francúzske mravce vymysleli chaos, ale aj pojem manažment. Takisto majú na svedomí kulinárske umenie a samotná kráľovná – namiesto znášania ďalších vajíčok pchá do seba všakovaké dobroty. Preto je francúzskych mravcov oveľa menej, ako by sme čakali. Ďalší nedostatok – voňavky. Aby necítili príšerný smrad chaosu, tak vymysleli látky, ktoré potlačujú pôvodný zápach. Vivat la france smrad!

Z predchádzajúceho vyplýva aj obdivuhodný zmysel francúzskych mravcov pre umenie maľovať, písať, hrať divadlo, zakladať politické strany, zamestnanecké odbory a kedysi aj kolónie po celom svete. Dnes už málokto vie, čo sú to kolónie. Iba alžírske mravce, aj to len niektoré to vedia. Zostali len tri slová: rovnosť, bratstvo, sloboda.

Americké mravce:

Ktorýkoľvek americký mravec sa cíti ihneď po vyliahnutí ako veľký Pán Sveta, ako keby mu jedno mravenisko nestačilo.

Americké mravce mávajú vlajkami, spievajú hymny na oslavu amerického hegemonizmu, ktorý krycím spôsobom nazývajú patriotizmus.

Americké mravce sa navzájom usmievajú ako nakreslené nepodarené slniečko päťročného nedouka. Oni sa usmievajú ešte aj vtedy, keď sa navzájom likvidujú, takže zmysel akéhokoľvek úsmevu na svete je tým vážne ohrozený. Pri americkom úsmeve je ešte aj Mona Lise ako dementná adeptka letného kurzu na opaľovanie v tieni.

Americké mravce doviedli do dokonalosti spôsob, ako vymámiť peniaze aj za špinavú ponožku Elvisa spevavého. Vybudovali nad svojimi mraveniskami umelohmotný Hollywood, ktorý produkuje fabrickým tempom nové a nové sny pre miliardy mravcov celého sveta a americké mravce sa neuspokoja, kým posledný mravec na svete nebude ako oni. Kým neprepadne tradičným konzervatívnym hodnotám amerického mraveniska.

Podľa amerických mravcov – údajne – boh prehovoril k americkým mravcom na ich bankovke, preto nik netuší, či nejde o novodobý Babylón. Ale americkému mravcovi to radšej nehovorte.

Oni totiž ani len netušia, že existujú aj slovenské mravce. Nechajme ich v tomto omyle.

Keď pristáli americké mravce na Mesiaci, údajne videli kozmické prostriedky iných galaktických mravcov, ale úspešne to taja pred celým svetom. Nech žije americký mravec, náš vzor! (Boli časy, keď sa písalo o sovietskych mravcoch, ale dnes tomu veria iba mravce historici).

Nakoľko americké mravce leteli do vesmíru, nemá zmysel o iných mravcoch ďalej písať!

©©©

A na margo mám jeden návrh pre všetky zdravotné poisťovne – námet na to, ako by mohlo vyzerať jedno upozornenie na plagáte:

Cez celú plochu by bola krvácajúca ruka a NÁPIS: „Nepchajte ruky do sekačky, ona nevie, že ich ešte potrebujete!“

©©©

Z vreca „otázky a odpovede“

Načo by bolo dobré, keby sa konferencie zúčastnila aj pani Holá?

„Ale veď ona verejne prisľúbila, že príde na konferenciu oblečená!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Môže byť človek celý život štastný?

„Ak sa voláš Peter Šťastný, roky si bol hokejistom a teraz si poslancom Európskeho parlamentu – tak ÁNO.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prečo oznamuješ vopred svojim pacientkám, koľko bude stáť vŕtanie alebo trhanie?

„Čudoval by si sa, ako to pomáha! Otvárajú také vráta, že ani na manžela by také neotvárali…“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čo to povedal náš diktátor?

„Milujem slobodu! Tú svoju.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vieš, akú máme horúcu novinku?

„Nejde nám studená voda?“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Aké máva sny čertík druhej kategórie?

„Riadne horúce!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Koľko peňazí má nosiť domov žena?

„Otázkou je, odkiaľ ich bude nosiť. Od nejakého náhodného darcu za sex, alebo z banky, kde má svoj účet?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Stal sa váš manželský život úplne neznesiteľný?

„Ani nie, ja manželku vždy priviažem hrubou reťazou o radiátor, ústa jej prelepím páskou – len keby pri tom tak neskuvíňala!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kto bol ten zvláštny pán?

„Ále, to nebol žiadny pán – to riaditeľka kontrolného úradu sa v prestrojení zase hrala na agenta Nula Nula Nula.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kto nás zobudí?

„Ak myslíte nás, Slovákov, tak asi nikto – najprv 42 rokov paródie na socializmus a teraz zase 23 rokov paródie na demokratický kapitalizmus!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kto ste a čo chcete?

„Na to sa vykašlite, kto som – tu si všímajte túto nablískanú búchačku a napchajte mi igelitku vrchovato peniazmi, paňátno?!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

A odkiaľ to mám vedieť?

„A to sa pýtate vy, INTELIGENT? Šupky hupky k internetu a vyhľadajte si to!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prečo ti otec nekúpi nejakého psa?

„On je na mňa hrubián aj za všetkých pitbulov a gorily.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nie je to všetko drahé?

„Nie sme natoľko chudobní, aby sme kupovali lacné veci, pán minister!“

©©©

Z vreca „poetické maličkosti“

vila VyVolených Bratov (divákom ohlúpeným)

Tam hnačka nudy je jak spurný hrom,

Bum! Tmy ako fúka, ponos, ston!

Uzlina hrobná nad krútňavou zvôd?

Tu je svojvôľa, nebetyčných zrod!

Je to čas hrôzy, bes grče a pád.

Stoj, bodrý hútnik! Stoj a preč sa dáv!

Tak jak zmije choré žujú med,

len tak hnije JOJ-kovaný blen.

Hojže Bože,

dajte to preč!

Mare kýze,

majme to preč!

©©©

Z vreca „aforizmy a iné vety“

Bola veľmi rozčúlená a mrmlala si popod nos čosi v tom zmysle: „Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je zase – iba dnešok? Keď ma to nase**e, tak si zlepším už prítomnosť!"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zákon veľkého Adama Kornetovského: „Dobré riešenie je použiteľné prakticky na akýkoľvek problém". Zádrheľ však nastáva, ak mnohí chcú nie dobré, ale chválitebné, či dokonca výborné riešenie. Takisto nezabúdajme na tých, ktorým praktičnosť vždy zavadzia... a ešte väčší konflikt vyvstáva z toho, že niektorí si nepripúšťajú žiadny omyl, ale tým ešte problém nezanikne.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Postreh masívneho borca, skína Bartolomea: Keď máš v ruke baseballovú palicu, vo všetkom a vo všetkých vidíš iba objekt nutnosti narazenia – a vôbec ti nevadí, že nie si na športovom ihrisku.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dottermichovské zistenie o problémoch: „Problém nezmizne z nášho života ani vtedy, keď zmiznú pôvodcovia onoho problému!"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Samandraftova zásada NE-ekonomického riešenia veľkej firmy: „Nech na probléme pracuje najmä ten, ktorý tu, medzi nami, vôbec nie je. To sa teda nasmejeme..."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bibakovského paradox: „Ak sa čosi správa nefunkčne, vráť sa k tomu, čo si mal riešiť pôvodne a vravel si, že toto je teda absolútne v poriadku."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Wilczekowo odhalenie: „Niektorí sa mylne domnievajú, že – ak sa k omylu prihlásia, tak pravda nebude mať takú veľkú váhu a oni vinu."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Z pravidiel kozáckeho spolunažívania: „Ak si myslíš, že to nejde urobiť, choď nabok, aby si nezavadzal tým, ktorí to urobia."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kontanabriho zistenie o fyzickom milovaní: „Plány myšiček a niektorých lidiček jsou rovnaké!"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Mafiánsky výpalník si myslí o jednom závode, kam chodí raz za mesiac vyberať: „Na tomto pľaci som bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel. Preto našťastie – ešte nikto nezomrel."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Niektorí často menia svoje názory, aby sa čo najdlhšie držali k stredu pravdy. Ako dobre sa žije tým, ktorí kašlú na názory a aj na pravdu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Poznal som jedného človeka, ktorý poznal jednu tak nesmierne škaredú ženu, že keď mu posielala svoju fotografiu cez e-mail, tak tú fotografiu odstránil antivírus... Dlho som mu neveril, kým som ju raz nevidel. Tri týždne som sa liečil na zápal očných spojiviek.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Všimni si tamtú tvár! Ako detský zadoček. A celý posratý.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Novú“ pravdu hodno oznámiť tak, aby sa zdalo, že vrabčiaci na strechách to pozabudli vyčvirikať iba náhodne.

©©©

Z vreca „podozrivo vážne slová o veselých veciach“

Je zvláštnosťou, že väčšina ľudí, keď sa má vysloviť o humorných, vtipných a zábavných ľuďoch, tak vykrikujú, že áno, že fajn, brali by ich, to je pohoda, to je paráda... Ale hneď, ako sú v skupine, v spoločnosti, v kolektíve, tak okamžite menia postoje. Ba v prípade, že sa niečo humorné deje pri nich a naživo, v reáli, boja sa toho, pretože nie sú si úplne istí, či by to sami zvládli práve takto... A čo tí ostatní, čo by oni povedali? A sme v úplne inej rovine, v pojmoch – akceptácia, fóbia a démonizovanie.

Ideálne to vyriešili politici. Často sú sami na smiech, robia si zo svojich protivníkov posmech a stále zostávajú nad vecou, stále sú „IN“ a punc serióznosti z nich nikto nedostane.

©©©

Z vreca „paródie poetické, politické“

„Ahjoj opozícia!"

Ahjoj, opozícia, tebe to teda dnes zase sekne,

včera mi bolo smutne, ale dneska už je zase mierne Opozične

NO, občas sa zdá, že niečo nejde, ale ono to potom ide,

doba, tá neNY zlá, to len niektoré strany že sú zlé.

Ahjoj, ahjoj, OPKA, som rád, že si ešte,

osuš mi moje nervy, sú preplakané predvčerajším plačom,

NO, prosto som kvok, našťastie slza tečie vždycky zhora dole

volebný druhý rok to takto cez prekážky j*b*me spolu.

Ahjoj, ahjoj, opozička, som rád, že ťa v telke vídam,

doma by bolo smutno, a tak som zase vyšiel medzi trosky,

srdce potrebuje svoje, a kto berie, mal by aj niečo dať,

volič, ten neNY zlý, len prosto niektoré strany nemá rád.

Ahjoj, ahjoj, opozička, ty máš dneska krásne reči

a keby snáď malo byť smutno, tak na to máte svojich honbyválov

a tak ďalej mi klam, a až zalezieš pod preferencie ako bodka,

vylezieš zase, však?, a tú 8-ročnicu, kým to bude, tu ja predžgám

(Refrén): Ahjoj, ahjoj, opozícia, ahjoj, ahjoj, opozícia,

ahjoj, ahjoj, Ujovia, ahjoj ... (a do nemoty plačeme do nemoty)

©©©

Z vreca „poetické maličkosti“

VyVolení: Antonínku, daj vojáčka!

Antonínku, daj vojáčka,

a nie hoplá – sotiny...

Antonínku, daj vojáčka,

a nie „nestaraj sa, čo bolo!"

Antonínku, daj vojáčka,

a nevrav, že „Ľúbim vás..."

Antonínku, daj vojáčka,

a nie „toto ma ranilo"

Antonínku, daj vojáčka,

a nie „sklamal si ma!"

Antonínku, daj vojáčka,

a nie „myslel som to inak?"

Antonínku, daj vojáčka,

a vedz že „ja falošný..."

Antonínku, daj vojáčka,

a poď sa nadýchnuť

Antonínku, daj vojáčka,

a poď si oddýchnuť

Antonínku, daj vojáčka,

a daruj vonku autogram

Antonínku, daj vojáčka,

aj klub plešatých ťa zve

Antonínku, daj vojáčka,

TAK – A TO JE KONEČNÁ

a dáš vojáčka? daj ho

©©©

Z vreca „aforizmy a všakovaké iné vety“

V každej organizácii sa nájde taký šikuľka, ktorý veľmi dobre pozná pozadie fungovania firmy. Tak tohto človeka – pokiaľ nie je spolumajiteľom firmy – treba okamžite a bez pardónu prepustiť a ešte aj zapísať na čierny zoznam nášho koncernu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Na Slovensku sú v móde stavby na cudzom.

Vraj je to absolútne v poriadku a v súlade s ústavou. Vraj.

Akademici tiež zistili, že veď celá Zem nám vôbec nepatrí. Zostáva zistiť, kam nás vysťahujú. A ešte: kto nás vysťahuje?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Občas nás aj lacné veci môžu vyjsť poriadne draho

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bacon tvrdil, že „môžeme viac, než vieme“. Ja dodávam – ani nevieme, ako nemôžeme.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Hus musíš trafiť ako veľmi skúsený SNIPER – aby už vôbec nezagágala.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Optimizmus? Nedostanete ho síce na lekársky predpis, ale – ak je ho priveľa, môžete prísť o život.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Posteľ je možno prvá vec, ktorá evidentne poukazuje na vznik civilizácie. A potom – zrejme väčšina z nás bola počatá práve na posteli. A koľko ľudí odchádza „na večnosť“ práve z polohy ležiaceho na posteli?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Aby som ťa naozaj spoznal, nehovor mi iba o tom, čo miluješ, čo zbožňuješ, po čom túžiš. Aby som ťa naozaj spoznal, povedz mi, čím opovrhuješ, čo nenávidíš, čomu sa vyhýbaš.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

U nás v meste sa všetci vykašľali na mesiac prevencie boja proti kašľu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Rodina mi povedala, že sa tešia môjmu úspechu, ale čítať moje veci nikdy nebudú. Ani netušia, ako ma potešili.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Svet kníh je ako neviditeľné zrkadlo. Ak sa doň pozrie gorila, v žiadnom prípade tam neuvidí anjela, ani modelku z titulky.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Hneď ako si všimli holú pravdu, nadávali jej do prostitútok.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Musím ti oznámiť jednu veľmi smutnú správu – ak sa chceš schovať v TEMNOTE do tieňa, nepodarí sa ti to.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keby hlúposť kvitla, boli by sme celosvetovo super-veľmoc vo vývoze kvetín.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keď sa kresťansko-demokratický politik spije pod obraz boží, vyzerá skôr ako šimpanz alebo makak alebo gorila.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Podaktorí dôchodci sú na tom dnes tak dobre, že môžu zájsť raz za mesiac do reštaurácie, aby si prečítali jedálny lístok – nech vedia, čo by si mohli dovoliť, keby na to mali.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Hlavné pravidlo o podriadenosti nadriadeným: „Nikdy OKATO nedávaj najavo svojim nadriadeným, že si LEPŠÍ ako oni." To by nemuselo dobre dopadnúť. Možno by zatúžili mať iného podriadeného. Koľko ich stojí za imaginárnymi dverami personálneho oddelenia? A najmä teraz, v čase hospodárskej a finančnej krízy?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Sýkorkov zákon kuchyne: „Ďalej, ako na dlážku, to nemôže spadnúť." Svätá pravda! Ale ak by sa jednalo o svätosť, dno je nižšie ako najnižšie dno!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Rybacie kosti a kostičky sú veľmi ostré a zvyknú sa zapichnúť hlboko do oblasti mandlí, alebo jazyka, upozorňujú krční lekári. Nepomôže ich čímsi zajesť, napríklad chlebom, ako sa mylne traduje, človek výslovne potrebuje pomoc od skutočného odborníka ORL. Preto je najlepšie ponáhľať sa do nemocnice na krčné oddelenie.

Jediná smola by bola, ak – ku najbližšiemu krčnému lekárovi to máte viac ako =N= kilometrov (kde za =N= dosaďte vami technicky nedosiahnuteľnú vzdialenosť). Ďalší problém môže byť v tom, že ešte prv, ako tam dorazíte, že vás šľak trafí od rozčúlenia, prípadne od vzniknutej traumy... A ešte niečo: už ste tam a zrazu zistíte, že nemáte pri sebe na povinný poplatok. Lekár, ktorý je nasrdený, že im nikto zo sociálne orientovanej vlády nechce zvýšiť plat o 100 %, sa začne hrať na zásadového a pošle pacienta, nech si peniaze akokoľvek zoženie, napríklad z bankomatu, lenže vy máte kartu doma, atď.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Nohavičky nie sú najdôležitejšie na svete, ale majú k najdôležitejšiemu veľmi blízo!" povedal urológ Prostatovský pani Morálkovej a predpísal jej zahraničné lieky, čím znížil rozpočet nemocnice o ďalšie (!) prostriedky.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bahrentzowo-Powellsovo pravidlo o podnikateľskom úspechu: „Dôveruj v podnikaní a konkrétnych projektoch len tým, ktorí v prípade neúspechu stratia aspoň toľko, čo ty!"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vargovo-Hajszkowe zásady o tvorbe zákonov v Slovenskom parlamente: Po A – Čím viac sa darí ekonomike štátu, tým viac zákonov treba nasúkať, aby sa niečo stabilizovalo.

Po B – Zlé zákony sa nikdy nerušia, ale iba sa dopĺňajú, aby v nich bol menší prehľad a čírou náhodou sa nezrušili.

Po C – slovenský parlament potvrdzuje, že aj tento orgán nedokáže rozkazovať fyzikálnym zákonom a aj zákonom čistej matematiky.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V Rusku skrížili vlka a psa. Výsledný druh → vlkopes → bude slúžiť štátu.

Na Slovensku sme pokročili ďalej. Skrížili sme slotu s politikom. Výsledný efekt slúži výhradne vlastným záujmom.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dokelu, už som zabudol, čo to znamená byť vtákom. Čo už možno robiť s vtákom?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V topografii našej inteligencie by sa dalo definovať ľudské poznanie ako nevedomosť, ktorá je zahalená smiechom politikov.

©©©

Z vreca „ultra krátke poviedky“

1. Okuliare stratili dych

Ešte zhruba 252 dní a šťastný krik novorodeniatka.

2. Ostatná predpoveď počasia

Nebojte sa, počasie ešte bude.

3. Vták na bilboarde

„Že sa na to nevys...em!"

4. Pápež v Rakúsku

„Nedeľa teror konzumu odmieta!"

5. V Bagdade matka dieťaťu spieva

„Aby si sa mieru ticha nezľaklo."

6. Strácaš zrak, otec?

A jesenné slnko svieti každý deň niekam inam.

7. Che Guevarra

„Stále som na žive?"

8. …52-ročná NIE eutanázii

Mohla sa hodiť pod vlak, bojovala však až do konca všetkých koncov.

9. Pamätník neznámemu vojakovi

„Čo sa predbiehate s vašimi vencami – nechajte aspoň kvety žiť!"

10. Pavarotti a jeho nová hierarchia

„Poslednú a zároveň prvú áriu spievam Bohu, bratia a sestry!"

11. Matka Tereza

„Nie je pravdou, že by raňajky so svätým Petrom boli o párkoch s horčicou!"

12. Samota osamelých susedov

„Tá stará naproti uverila a dnes sa už rozpráva s anjelmi!"

13. Sarkaheď street

Už trikrát pochovali starú cestu pod nový asfaltový koberec.

14. True story

Dlaň plače, ako ti hustý život preteká pomedzi zavretú päsť.

15. Dvadsaťroční sklerotici

Večer spia – nevedia s kým a ráno nevedia s kým čo a vôbec.

16. Zarastený miláčik otca Františka

„Aspoň že sa na tú bradu môžem vyhovárať!"

17. Šimon Áronovi in Jerúšalaím City

„Áron, dones tie klince, už je tu zase!"

18. Otázka budúcnosti

Dom beží za zlodejom pre ukradnutú odkvapovú rúru.

19. …dzurindovský opozičný prejav v parlamente

Iba prach z cyklistických tratí lesných ciest dvojnásobných platov.

20. Kain vidí umierať brata Ábela

„Skutočne neviem, v čom by som mu mohol pomôcť!"

21. Zrkadlo zločinnosti

Puká na márne kúsky márností od tej hrôzy.

22. K Bohu skrze Vás

Láska k vám privádza do môjho srdca Jeho.

23. Samozrejmosti

V lete sneh nepadá, v noci tiež hlupákov nezhadzujú bez padákov.

24. Sedem statočných

DVD dohralo, len strach samoty nikto nevyhnal z izby von.

25. Modré oči zálivov

Musia zostať do budúceho leta.

26. Prvé lásky

Dostali strach z nahoty prvých realít.

27. Osudu

„Čo si neuskutočníš, to nemáš?"

28. Cenám ropy

Aké ste núdzne, krvavé, konfliktné, výbušné, vojnové, burzovne prešpekulované a vždy nestále!

29. Ukončenie zbierky pohľadníc

Ostatný bol pozdrav zo slovenskej malty.

30. Odkaz Sionu

Posledná sekunda zmení sa na vánok.

31. A čo deti?

Majú už kdesi svoj vysnívaný LOVE-station?

32. Krátko po výbuchu v Bagdade

„Vraj som vždy rád vysoko lietal!"

33. Alkoholikovo

Ešte o jeden deň túži dlhšie piť.

34. Starec dospievajúcemu

„Nájde len ten, kto má rád."

35. V podkroví duše

Buď tam ty, nikdy drogy prašný sen!

36. Líca a dlane

Bozkávajte milovaní milované a milované milovaných.

37. Tri dni po konci sveta

Ktosi urputne klope na tieto dvere.

38. Ten starý UJO

„Mňa z tohto parlamentu dostanú iba nohami napred!"

39. sokol sokolíček

Kedy kedyže nám odletíš na vrcholce Slovenského raja?!

40. Grandiózna mýlka

„LÁSKA" nikdy nemôže odchádzať spolu s ranným brieždením!

41. Rada modernej matky fešande

„Dcérenka - vydať sa pre peniaze, keď sú tu banky?"

42. Plač manžela kuchárky

Manželka to pečie v práci s vedúcim.

©©©

Z vreca „náhodných či zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Ak prekročia predpípané norky, priplatia si.

Známy britký kuchár Jamie Oliver priznal, že časté krádeže zákonov v jeho reštauráciách ho stoja tisíce litier.

Sú dobré a zlé paby, občas sú zlé paby veľmi bodré.

Vždy je koho obviňovať z rýb.

Ale ako hovoríme my kresťania: „Kto je bez vLny, nech prvý hodí kamerou".

V lese na zhromaždení medveď číta štatistiku uplynulej sezóny: Bolo zastrelených 23 sov... zradených 15 divných mačiek... Prosím, aby myši vzadu prestali rodiť mexické vlny!

Prestavte si, že by po uši utekal do filiálky peši, alebo na bicykli – takmer nežné vzhľadom na čas, ale aj na nečakané podplienky, ako je dážď, alebo veľké potučasy.

To už môžeme platiť za vrátneho aj verejné doly. A aj ty budeš mať možnosť tam ísť. Ozaj, ostatní pikolíci futbal nehrajú?

Aj z kresťanských baní sú financované ateistické organizácie a všeličo vinné. A teraz čo?

Chudáčik si ty – oberáš mysliacich ľudí o pas.

Ateisti, aj variaci, budú zúfalo o svoj svetronázor bodovať zo svojich zákopov. V tom som septik.

No... tip to nie je, je to realita: ministri majú padáky.

Na Jula sa v odchode usmieva pevná blondínka, tak sa jej pýta: „Počujte, my traja sa poznáme?"

©©©

Z vreca „ultra krátke poviedky“

∰ 1. ∰ Láska korytnačiek

Starý korytnák zabudol si okuliare, tak pomiloval prázdny pancier práve sa sprchujúcej susedky.

∰ 2. ∰ Trnava: spolupráca s ŠtB?

Radšej do pekla, ako sa kajúcne priznať!

∰ 3. ∰ FICOV SYN

Vydedím ho, ak pôjde na žurnalistiku!

∰ 4. ∰ Americký mariňák v Iraku

Dajte mi beztrestnosť a zachránim svetové ceny ropy!

∰ 5. ∰ Hlupákova múdrosť

Čo ma stojí denne čeliť toľkej konkurencii!

∰ 6. ∰ 58-ročná prostitútka

Keby som si počas toho mohla aspoň zajesť dva tri banány...

∰ 7. ∰ Anjelova ponosa

Kto to má stíhať pri neobmedzených rýchlostiach súčasných moderných automobilov?

∰ 8. ∰ Mafiánovo tajomstvo

Som len obyčajný človek, ale nikomu to neprezradím!

∰ 9. ∰ Rozhovor spermií

To je slepá ulica, práve sme minuli mandle!

∰ 10. ∰ Afghánska babička

Aj keď som bezzubá, ozbrojená som až po zuby.

∰ 11. ∰ Prínos padajúceho h-v-a

Keď padám, spôsobujem okamžité schudnutie môjho pôvodcu.

∰ 12. ∰ Hádzal do vlka kamene

Toto máš za všetky tie červené čiapočky, ty staré vlčisko!

∰ 13. ∰ Nešťastná trinástka?

Ďakujem, pán riaditeľ, trinásty plat sa nám zíde.

∰ 14. ∰ Košické Luníkovo

Ešte to tak, priznávať sa k sľubom!

∰ 15. ∰ Zasadnutie BR OSN

Nedovolíme Iránu, aby nám diktoval, čo terorizmus je a čo nie je, sme v tom rozhodne úspešnejší!

∰ 16. ∰ Vysvetlenie ohovárača

Aj keď som to nevidel na vlastné oči, dostalo sa mi do uší.

∰ 17. ∰ Nepredstaviteľný -EX

Opovážlivý špendlík ihlu pichal.

∰ 18. ∰ Rukou písaný plagát na hraničnom prechode do Citta del Vaticano

Prispejte chudobným v našom miništáte.

∰ 19. ∰ Prasa v žite

Ešte to tak – hádzať flintu!

∰ 20. ∰ Štúrova istota

Ja a Kriváň vytrváme na dlhé veky vekúce!

∰ 21. ∰ Druhé ráno prváčika

Mami, nestačilo včera?

∰ 22. ∰ Otázka spoluzakladateľa KDH

To káčko je o čom, drahí súkmeňovci?! Že ani Boh nevie?

∰ 23. ∰ Údiv nitrianskej Madame Neráta

Zamestnanca mojej čerpacej stanice treba aj zaplatiť?

∰ 24. ∰ Kráľ nahota

Na nudapláži je stále na čo sa pozerať.

∰ 25. ∰ Absolútna stručnosť

Keď nie, tak zlez.

∰ 26. ∰ Dôchodca a poštár

Robíte možno aj na mňa, ale dôchodok mám furt rovnaký.

∰ 27. ∰ Pohreb bohatého vodiča

Už na ceste jazdil v nablýskanej rakve.

∰ 28. ∰ Syseľ v hypermarkete

Ani dva nákupné vozíky mi nestačili!

∰ 29. ∰ PAPA sa opanuje

Aj neverbálna komunikácia by ma mohla prezradiť.

∰ 30. ∰ Rozkašľané výpotky bulvárnych novinárov

Niektorí z nás píšu iba to, čo slýchajú a jak dýchajú.

∰ 31. ∰ Vážny záujem o adopciu

Pokazil som diaľkové ovládanie a moja žena Zuzka má zlomenú nohu.

∰ 32. ∰ Rozhovor s tým, čo ho nosíš pod srdcom

V tvojich žilách prúdi rovnaká krv aj istota božej lásky, z ktorej si vznikol.

∰ 33. ∰ Zlá pamäť

Mám mimoriadnu fotografickú pamäť, iba film nepoužívam.

∰ 34. ∰ Zážitok veľTRHu

Prvý raz si si roztrhla nohavice až po nohavičky.

∰ 35. ∰ Vtáci vedia lietať

Starký usedavo plače pre ustrihnuté krídla svojho malého kanárika.

∰ 36. ∰ Zázrak ženskej premenlivosti

Len žena dokáže byť v jednom živote: ženou, žubrienkou, babenkou, púpäťom, dračicou, sliepkou, strigou, princeznou, pobehlicou, kravou, mulicou, zebrou, ťavou, špongiou trpezlivosti, veveričkou, čarodejnicou, panterkou, upírkou, nymfomankou, predavačkou, konzultantkou, športovkyňou, gazelou, mníškou, riaditeľkou, sväticou, majiteľkou, mŕtvolou etc. atd. usw. etc. atd. usw. etc. ...

∰ 37. ∰ Uvedomelé priznanie

Nepijem, nefajčím, nesexujem, nekradnem, nepolitizujem, nie som chorý, štát ma nemiluje.

∰ 38. ∰ Smútok majiteľky róbertka

Po tebe mi nenáleží vdovský dôchodok!

∰ 39. ∰ Povzdych po plastickej operácii

Naľavo je pravé a napravo silikónové.

©©©

Z vreca „rady radia rady“

Desať nedopatrení vo vzťahoch

Určite väčšinu z toho, čo tu spomenieme, poznáte aj vy sami. Nezaškodí si pripomenúť to, aj keď nenáročne:

1. „Nereálne predstavy“

- Je jedno, či ide o dvoch mladomanželov, milenca s milenkou, priateľa s priateľkou, spolužiakov, obchodných partnerov -› ak trváte vopred na svojich utkvelých či nereálnych predstavách, ako keby šlo o nejakú dogmu -› skôr alebo neskôr to všetko krachne.

- Podaktoré ženy a podaktorí „chlapi“ by mali mať zakázané sledovať romantické filmy, prípadne „zaručené“ odporúčania, kde sú prezentované zidealizované fantasmagórie o tom, ako milujúce srdcia nájdu k sebe cestu bez slov, bez námahy, sťaby náhodou. SaS makový! Čím viac príbuzných tematických okruhov alias styčných plôch, tým lepšie. Ak vám doteraz zamlčovali potrebu komunikácie, zobuďte sa, kým ste ešte živí.

2. „Protiklady sa priťahujú?“

- Chce to predstavivosť. Také nepodstatné veci, že niekto je o hlavu vyšší, či onen je o 20 kilogramov ťažší, to sa hádam dá vydržať hoci aj celoživotne.

Ale ak ste vnútorne tvorivý a zoberiete si nudného típka, dlho to nevydržíte. Aj temperament, ak ste živý ako striebro, usadený „kameň“ vám na veky nevystačí, a podobne... Skúste si predstaviť vás dvoch o 5, o 10, o 15, o 20 rokov – tak ako? Spokojní?

S možnými variantami, mixom protikladov, veľmi opatrne!

3. „Nevera mužov a žien?“

- O ženách si mylne myslia mnohí muži, že sú neverné iba vtedy, ak sa bezhlavo zamilujú, ba až stratia hlavu.

Je to evidentne podcenenie žien, ktoré sú krajšou a dôležitejšou časťou ľudstva. Žena je bytostne viac budovateľkou potenciálnej aj zrealizovanej rodiny, takže, ak už vôbec, tak žena „uletí“ len vtedy, ak má istotu, že sa bezpečne vráti do svojho hniezdočka. Pozor! Nezamieňať si to s razantným rozchodom, či už pre zlyhanie partnera v rôznych ohľadoch, alebo kvôli vážnemu ohrozeniu života.

Muž, ak nie je šialenec, ak používa antikoncepčné prostriedky, tak prípadná nevera nie je pre stratu lásky k partnerke, ale skôr prejavom neustráženej pudovosti. Väčšinou sa snaží „oklamať“ náhodnú, dočasnú známosť. Skutočných rozhodnutí o dlhotrvajúcu pevnú zmenu je menej, než sa všeobecne traduje.

Nevera v morálnom zmysle je v podstate hlbší aj širší pojem, netýka sa iba vzťahov medzi ľuďmi, zahŕňa nielen cítenie, ale aj poznanie a duchovno.

4. „Hádky áno alebo nie?“

- Záleží od toho, či sú iba na povrchu, alebo vnikli do hĺbky vašej duše.

Ak sú totiž zvnútra, tak to je ako neohlásená vojna. Vojna, v ktorej nikto nevyhrá.

Ak je iba na povrchu, tak môže byť čistiacim mechanizmom, alebo prostriedkom na uvoľnenie pretlaku, či jedným z prejavov prebiehajúcej komunikácie, v niektorých kultúrach môže ísť o šperk, prejav temperamentu.

Sú takí, kde hádka je sprievodcom lásky a sú aj takí, kde hádka je Echom rúcania a likvidácie.

5. „Telefonovanie“

- Fámy o tom, že keď nezavolá dovtedy a dovtedy, je zle, prípadne, že keď sa v telefóne vykecáva a pod., tak na toto zabudnite.

Vždy má prednosť to, na čom ste sa dohodli „zoči voči“ a telefón je vždy iba prostriedok, doplnok.

6. „Deti vychová iba matka“

- Je holým faktom a nahou objektivitou, že muž neporodí a ani nenadojčí. Oproti dávnej minulosti je však omnoho viac mužov schopných postarať sa o deti. Ideálom však je harmonická spolupráca oboch rodičov, ak sú rovnocenne a slobodne k tomu odhodlaní.

Milujúci ľudia sa dohodnú.

7. „Telepatov nerobia vo fabrike“

- Zabudnite na predpoklad, že by ten druhý mal na „TO“ prísť sám. Je jedno, o čo ide. Naozaj telepatov nie je toľko, ako keby ich vyrábali vo fabrike. Radšej povedzte niečo hoci aj navyše a prípadne aj zbytočne opakovane, než živiť v sebe očakávanie „mal sa to dovtípiť“.

8. „Kritika pre kritiku“

- Pokiaľ nie ste literárny, filmový, divadelný kritik, prípadne učiteľ, profesor, ktorý to má v náplni práce, tak narábajte s kritikou, ako keby šlo o chúlostivú bombu.

Keď už kritizovať, tak zvoliť dôsledne „primeranú“ formu, v súlade s poznaním osoby. Najlepšie bude laboratórnymi váhami a aj v rukavičkách.

9. „Pravda oslobodzuje“

- Ideálom je myslieť, hovoriť a konať v súlade s pravdou – ALE – na prvom mieste je aj tak Láska.

Aj keby ste boli dokonalým vedcom, doktorom, povedali by ste krutú pravdu milovanej osobe, že zajtra ráno zomrie? Nevylučujem, ak sa poznáte dlho, dlho, veľmi dlho, tak možno ste sa už kedysi na začiatku dohodli, že v takom okamihu by ste uprednostnili, povedali a neskrývali PRAVDU.

Láska vám sama našepká: čo a ako.

10. „Sloboda“

- Ak nie ste schopní a ochotní dávať slobodu, ani si ju nezaslúžite.

Nech ide o akékoľvek vzťahy, zo skutočného otroctva takmer každý človek túži uniknúť. Spýtajte sa samých seba: ste slobodní?

Ak sa sústavne pohybujete v bludných kruhoch neslobody, načo je vám žiť?

©©©

Z vreca „otázok a odpovedí“

„Aký je rozdiel medzi pánskym prirodzením a životom?“

„Život je oveľa, oveľa tvrdší, tvárnejší, drsnejší, nedá sa s ním robiť to, čo by sme chceli s ním sami. A – ruku na srdce – už ste videli, aby to onô vám dalo kopanec, facku, či definitívne =Čau= ako život?“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Na ktoré veci sa Boh nebude pýtať?“:

1. Nebude zvedavý, v akom aute ste sa vozili, ale koho ste zviezli.

2. Nebude chcieť vedieť, aký bol váš dom skvelý, ale koho ste v ňom uvítali a pohostili.

3. Nespýta sa, v čom ste boli oblečení, ale komu ste pomohli, aby nebol nahý.

4. Nebude sa pýtať, koľko peňazí ste zarobili, ale, či ste s tými peniazmi dokázali pomôcť iným, a tým spätne aj sebe.

5. Nespýta sa na vaše názory, ktoré ste hlásali, ale, či ste svojimi rečami pomohli iným, pretože aj slová občas môžu byť činom. Alebo ste iba rečnili a nikto z toho nič nemal a všetci boli radi, ak ste konečne už prestali?

6. Nebude sa pýtať, koľko ste mali priateľov, ale či ste skutočne boli k nim priateľskí.

7. Nebude zvedavý, v akej štvrti ste bývali, ale akým ste boli susedom.

8. Nebude sa vás pýtať na farbu vašej kože, ale na farbu vašich skutkov, či prinášali radosť krásnej dúhy, alebo iba čiernu ničotu prázdnoty?

9. Nebude sa vás pýtať, kedy ste prijali vieru v Neho, ale, či ste tú vieru uskutočňovali, aby ste sa mohli s Ním v láske radovať naveky.

10. Boh nebude chcieť vedieť, koľkým ste Ho prinášali, pretože On to vedel ešte prv, ako ste to uskutočňovali...

Ktoré pivo je najlepšie?

„To, ktoré nemusím vypiť.

Stretol si malého policajta?

„Ja stretám len veľkých policajtov.

Prečo má socha slobody v jednej ruke ústavu a v druhej fakľu?

- v jednej ruke sa nedajú držať obe

- v čase postavenia sochy nemali elektrorozvodné siete

- knihy vlastnili len vysokopostavení páni a fakľou odháňali kadejakú háveď

- niektorí nežičlivci tvrdia, že to nie je kniha Ústavy, ale zoznam privážaných čiernych otrokov a fakľa mala svietiť dovozcom lacnej pracovnej sily

- ak by mala socha štyri ruky, v tretej by držala chlieb a v štvrtej model hier

- lebo v katakombách tohto sveta ľudia radi zabúdajú, že je rovnako dôležité svetlo fyzické aj to myšlienkové

Prečo je tak ťažké vymyslieť niečo nové?

„Príliš veľa ľudí si myslí, že už všetko bolo vymyslené a kto furt bude riskovať s novinkami?“

Ideál mladej ženy? „Nech ten jej má nielen postavu, ale aj postavenie a občas postaveného.“

©©©

Z vreca „spytovanie svedomia pre slovenského politika“

Náčrt mentálneho manuálu pre najbližšie obdobie. Technická poznámka: Poradie jednotlivých častí nie je zámerné, možno postupovať hore dolu. Takže, ak ste si pospytovali „bežné“ záležitosti, páni Politici, pokračujte nasledovne:

Naozaj som musel tie štruktúry v celom kraji zlikvidovať?

Mohol som konečne uznať, že strane, ktorú som zakladal, by som najlepšie poslúžil svojím odchodom do politického dôchodku?

Ešte dlho budem smradiť celoslovenské prostredie politického života?

Uznám vôbec niekedy, že moja pýcha je väčšia, ako veľké boli kedysi starobylé mamuty?

Viem si vôbec predstaviť, ako som prešpikovaný nadutosťou?

Je pravdou, že závidím politickému protivníkovi, ako sa stále premáva závratnou rýchlosťou v mori nášho politikárčenia?

Mohol som si aj lepšie vymýšľať, keď som chcel zdôvodniť, prečo odstraňujem svojich politických kolegov?

Nemal by som si nájsť lepších poradcov, než som našiel?

Dokážem sa ešte pozerať do zrkadla bez toho, aby puklo?

Nedal som si na stenu svojho ega zidealizovanú podobu, akým som nikdy nebol a ani tak ľahko nebudem?

Mám vôbec šajnu, ako na moju aj myslenú podobu pľujú moji bývalí kamaráti?

Mám ešte potuchy, čo som myslel slovným spojením rozkladať moju/našu stranu?

Je naozaj faktom, že mám strach? Strach z čoho?

Vari sa mám vrátiť k tomu, čo som kedysi dávno robil?

Viem si uznať, že nie som schopný prijať svoju vlastnú prehru, svoje vlastné zlyhanie?

Viem ešte, dokážem si vôbec spomenúť, čo znamenali jednotlivé písmenká v názve našej strany?

Je pravdou, že o demokracii som iba sníval a aj som to už dávno zabudol?

Je pravdou, že som vždy sledoval len a jedine vlastný prospech?

Je možné, že som v stave smrteľného hriechu, a to v obrovskej túžbe po peniazoch, po väčšej moci, po väčšom vplyve na dianie okolo seba, v strane a v spoločnosti?

Pamätám sa ešte na všetky svoje tajné fondy?

Čo spravím, ak mi na to všetko prídu kontrolné orgány?

Kam sa podejem, keď sa niekomu podarí ma vykopnúť zo strany, ktorú som pomáhal zakladať?

Viem si ešte spomenúť na všetky moje sľuby, ktoré som dal za to, aby som bol tam, kde som dnes?

Komu som a čo som nasľuboval?

Hrozí mi, že ma bude niekto brať na zodpovednosť?

Delegoval som svoje možnosti na ostatných, aby som tak pomohol strane, a nie iba sebe?

Zahladil som všetky stopy, ktoré sprevádzali moje stúpanie do výšin slávy?

Kto mi čo môže? Dal som skutočne všetko zo seba, alebo iba do seba?

Ako veľmi som sa hneval na druhého, alebo na iných, hoci šlo o moju chybu, neschopnosť, nedostatočnosť?

Koľkokrát som opovrhoval svojim politickým protivníkom, súperiacou garnitúrou, alebo dokonca aj všetkými ľuďmi, ktorí žijú v tejto malej a chudobnej krajine, ktorá je tak bohatá na podobné indivíduá, akým som aj ja sám?

Musel som zapredať túto krajinu nadnárodným monopolom, firmám, holdingovým spoločnostiam, obchodným reťazcom, aby som sa mal predovšetkým Ja dobre?

Musel som sa tým vyspelejším politikom Západu/Východu pchať až tak okato do…?

Je vari pravdou, že by som zabil vlastného brata, predal vlastnú mater, len a len preto, aby som zostal vo vrcholovej politike?

Je možné, že totálne podlieham zúfalstvu a ani všetci svätí mi nepomôžu?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V tomto duchu a s variabilitou môžete pokračovať, kým vám ešte sviečka politického života svieti!

©©©

Z vreca „malé absurdnosti“

Pozeráme známe seriály a TV-programy

Udal-hosti

Hodinné záležitosti

Sila pásky

Včielka Makak

Na krok od nedám

Super Stav

Na strele

Najlepšie počatie

Čierne kopce

Šokujúce zádery

Sex v ceste

Berte neberte

Nebíčko v mamuľke

Zúfalé manžetky

Blízko smrdi

Čarodejnoci

Podlodníci

Špeciálne kopando

Nedokopané zločiny

Krávo a poriadok

Bez stoly

Súdna sieť

Zlobinné úmysly

Zločiny na moči

Policajti zo svetra

Zakákaná vášeň

Banánové rypičky

Posledný bodovník

Ako byť trenky

Opäť minú dvanásť

Autosapón

Dom synov

Ordinácia v ružovej záhade

Biedne goliere

Pilujeme Slovensko

Modré z teba

Akty XXL

Hrazda z temnôt

Konšpiračné terórie

Kúzelná šakalka

Slovensko v obratoch

Búrlivé pivo

Vtip zo spodku

Samotárka

Šerifovia z Tesilu

Tučniaci z Tučniakova

Cesty dobou

Extrémne pre tety

Reportéri na vaše srali

Trinásta kopala

Sabrína, stará čarodejnica

Dva a pol capa

Legendy papuy

Páli nám to?

Päť potí päť

Športové oženy

Nikto nie je dokopaný

Myšlienky Praha

Dámsky kubo

Najprísnejší rodičia na svetre

Hľadá sa hod pre milionárov

Ulita

Tisíc a jedna vec

Láska a brest

Večer pod pompou

Tajomstvo mojej kukurice

To je vražda, napípala

Horúca trt

Nemocnica na okraji vesty

Nežní zapíjaci

Odložený prd

©©©

Z vreca „ absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

„Mne sa z autora článku žalúdok neobracia, ale zato sa mi obracia žalúdok z ľudí, ako si ty, čo sa považujú za niečo extra len preto, že súkajú so ženou, a nie s chlpom."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Tebe ho odhryzol medveď? Lebo – veď už len z toho, že Ti také niečo prišlo na um, sa dá usudzovať, že vieš, o čo ide. Ale, ja sa len pýtam, nič v zlom!

Medveď, daj labku. Že nedáš? Medveď daj labku ! Medveď, ty fakt nedáš labu? Au, ty sprostý medvedisko!"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Dosť trápne! Jemu ho možno odhryzol medveď, ale tebe ktosi vycecal mozog, drahá! P.S.: A pokojne to vymažme, Ja som tá, čo nepije mlieko, ja som tá, čo nepije pivo, ja som tá, čo nepije vodu, ja som tá, čo nepije rum, ani iné látky. Vaša pijavica"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Jožka, predpokladám a dúfam, že sa nechceš osobne presvedčiť, či mi ho medveď (ne)odhryzol?"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Mňa by skôr zaujímalo, ako sa človek, ktorý očividne zo slohov na základnej škole nemal lepšiu známku ako trojku, nepozná základy gramatiky, rozhodne vyjadrovať k týmto témam.

Myšlienka je však dobrá, kvitujem ju, ale zvyšok je priam nečitateľné, človek sa musí premáhať, aby sa prehrýzol tým letiskom snov a neučesaných myšlienok."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Ako tak sledujem, póza, tak máš patent na rozum. Skutočne ti závidím, aj tvojmu pánovi manželovi. Skutočne ho obdivujem. Odovzdaj mu laso, prosím!"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak si chceš pritiahnuť opasok, pozri sa, či to nie je popravná slučka.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bol krotký ako jahniatko, ale keď bolo treba, dokázal, že je fundovaný minister.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ide to s ním dolu vodou. Nečudujte sa, ceny vody nebadane rastú.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Previedli ma cez lavičku a až na druhej strane som si uvedomil, ako ma oklamali. Ja som chcel byť predsa na tej druhej strane.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ani v rajnici, ani v truhlici. My sme len takí komunálni politici.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Z nemenovaného denníka: „Zháňam rukopisy Machiavelliho, Kim-Ir-Sena, Karola Marxa, Karla Maya, Michaila Gorbačova, HočiMina, Brežneva, Klementa Gottwalda, Razingera, Beriju, Čaušeska, Gustáva Husáka, Pavla Hrušovského, Vladimíra Palka, Vladimíra Mečiara, Ribbentropa, Ajatolláha CH., Bajaníka, Lexu, Magdy Vašáryovej, Karla Gotta a iných.

Veľmi dôležité! Ešte v tomto roku chcem založiť novú revolučnú stranu, ktorá by v sebe zahŕňala všetky prvky politiky, ktoré ľudia chcú a požadujú.

Poznámka: hádam nás ani Róbertko nezakáže!

©©©

Z vreca „náhodný výber z totalitného slovníka“

A ako anarchia. Ja ti dám anarchiu! Do áreštu s tebou!

B ako buržoázia. Rád by som bol, ale keď nič iné, tak aspoň boľševikom.

C ako ceny. Regulované. Ak raz náš režim zahynie, aj tak budú raz regulované ceny.

D ako diktatúra. Z diktátu som mával trojky, Bacílek. D ako demokrat? Dementi.

E ako emancipácia. Ženy s varechou, muži s varechou.

F ako fízel. Fízel ako dobre platený štátny úradník. Raz budú všetci fízlovať. Alebo figľovať?

G ako guma, ktorá vygumuje. Generála. Vygumuje Gottwaldov. Gladiátori gumypušiek

H ako hranice. My si ich nedáme.

CH ako chlap. Chúlostivý. Chamraď.

I ako internacionálny. Dnes už len nacionálny.

J ako ja a ja ja ja ja jajajaaaaj

K ako komunizmus, ktorý nie je, nebol a nebude, to až keď padne komunista

L ako láska bratská až to praská

M ako matka strana „M“

N ako normalizácia normalizácie normalizátorov

O ako okresný cár

P ako poučenie nepoučiteľných, právo bezprávia, previerky nepreverených, prekvitanie kvietkov, perspektívy bezperspektívnych, puch

R ako republika, ktorú nechceli

S ako spoločnosť, schizofrénia, stroskotanci, samozvanci, so sovietskym sopľom súkajme súťaživosť

T ako tajomník, tuzex, tramtária

U ako ulica ústredného výboru pre úspech

V ako vláda, Vladko, LenOn, Výpis z registra výčinov, vampír vysokej vaginity

Z ako zjazd, zombie, zdravie, Zem

©©©

Z vreca „jemne absurdné vyjadrenia“

Deťom netreba o smrti klamať.

Áno, treba im to vhodne a včas vysvetliť.

To aby vedeli, že ak zašliapnu mravca, tak ten nevstane ako televízny myšiak, ktorého už po N-tý raz roztrhol ten nepodarený kocúr, ktorý robí večnú hanbu všetkým mačkám.

Azda by mohli vedieť, že zabiť skutočnú myš alebo potkana – je viac ako správne, inak sa môže nakaziť ktokoľvek, kto s tým príde do kontaktu.

Mohli by sa dozvedieť, že ak si pozeráme po piaty šiesty raz DVD so smrťou Juraja Jánošíka, to ešte neznamená, že príroda urobí výnimku aj v prípade, keď do nášho auta narazí iný nepozorný šofér v rýchlosti 160 kilometrov za hodinu.

A je toho ešte viac. Chce to lekárnické váhy pri určovaní kvapiek poznania o smrti. Samozrejme, ani o živote neklamme deťúrence.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bojovník proti kríze.

Išiel som na toaletu a zaplatil som pár centov.

Vďaka tomu si pani toaleta bude môcť kúpiť rožok.

Ten, čo pečie, si bude môcť kúpiť lano. To zabudne pri garáži. Okolo pôjde sfetovaný notorik so samovražednými sklonmi a obesí sa. Vďaka tomu budú mať prácu aj zamestnanci pohrebnej služby. Tí si kúpia naftu... atď.

Naftobarónom je aj istý Abdul Rabdul, ktorý má štyri manželky a keďže je impulzívny, občas ich mláti.

Napokon sa budem cítiť vinným za ich modriny!

Že by som si nabudúce našiel skrytý krík?

A ušetrím tie malé okrúhle centíky.

Kto vymyslel ideu „Bojovníci proti kríze", zrejme nemal veľa času na všetky dôsledky. Prečo sa napríklad neobráti aj na boháčov, zbohatlíkov, milionárov a tých, čo na to majú?

Príklad: Ste bohatí, že by ste do konca života nemuseli robiť? Tak prečo kosíte tú trávu za svojím domčekom? Zaplaťte si koscu, nech aj on má z čoho žiť. Pokosíte to síce za polovičný čas, ale radosť z práce máte obaja!

Podobne by som tam pridal profesie - kuchárka, práčka, vychovávateľka a podobne.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dr.House a naše zdravotníctvo. Niektorí ľudia vraj neznášajú doktora Housea, lebo je to iba taký morózny čudák. Často nadáva, frfle, má sprosté poznámky, vŕta, diriguje, zhadzuje iných.

Nebol by som proti tomu, aby naši lekári boli všetci takto morózni, len nech aj dokážu zachraňovať ľudské životy, ako táto televízne vymyslená postava!

Potom by som podpísal referendum za zvýšenie platov lekárov nie iba o 20%, ale pokojne aj dvojnásobne. Ešte som nestretol lekára, ktorý by si zaslúžil plat, ktorý dostáva...

©©©

Z vreca „o komunikácii, o slovách“

Niektorí, a nie je ich až tak málo, sa učia komunikácii, ale, ako keby to bolo iba pre najbližšiu semestrálnu skúšku. Po nej: Richtig. Fajront. Howgh. A ja na svoje takzvané staré kolená zisťujem, že niektorým slovám dávajú aj také významy, o akých som netušil

Pred rokmi tu bola vtáčia chrípka. Z tej časti planéty Zem, kde žijú, žili a budú žiť ľudia spolu s domácim zverenstvom. Pokiaľ ide o prasaciu chrípku, ktorá je v origináli svinskou chrípkou, ale lobbysti za bravčové mäsko presadili, aby sme sa nemuseli handrkovať o slová, tak je teda „nová chrípka".

Mne sa viac páčil návrh „mexická chrípka". Neprešlo zvláštne výrazové spojenie: „Novel chrípka" – novel zapácha literárnym „novela"...

Akosi starnem, alebo si nestíham všímať priebežné zmeny. Napríklad žehlička je vraj hladidlom, hoci bielizeň by krásne narovnalo žeravňadlo... Ak sa popáliš, hajde do zdravotnice, kde ti pán lekár vylieči aj to, čo ťa nikdy nebolelo.

Pokiaľ ide o slová, sú onakvejší adepti na problémy.

Mne napríklad trvalo desaťročia, kým som pochopil, čo tým básnik chcel povedať, ak sa pošepká „cudzoložstvo" – to je vlastne, keď máš kde ležať aj s kým a aj v pohode, ale ten beťárik/beťárka si ide kamsi a tam si ľahne a s kýmsi akoby neznámym, si len tak ľahne a robí tie čudné pohyby, alebo iba také pohybienky.

Problémovejšie bolo slovko „deflorovať" – to je vlastne ako s tým toaletným papierom, ktorý vyrobili na Slovensku. V tých miestach, kde je to naznačené, že sa tam môže deflorovať, tak tam to drží najsilnejšie. Ešte šťastie, že máme ten slovník cudzích slov.

Slová, slová, slovenká, keď som sa dopátral k výrazu „líhať si s niekým", tak ma ani neprebralo. Tí, čo sa majú radi, predsa robia kadečo a všeličo, držia sa za ruky, športujú, navštevujú divadelné i filmové predstavenia, zájdu do kaviarne, prípadne sa randejujú po pešej zóne, na dovolenku k moru a iné. Prečo by malo ísť len o to, aby spolu líhali? A vari aktívne po stojačky – ninčen?

Keď som kedysi dávnejšie hľadal vysvetlenie pojmu „smilniť" – musel som použiť niekoľko vyhľadávačov, ale bolo tam toľko rozporov (!), ako keby išlo o slovko, ktoré má do činenia so špiónmi, a nie s demografickou obmenou populácií v dôsledku prebiehajúcich procesov rodenia a umierania.

Ešte stále mám problém s niektorými slovkami – ako napríklad „mydliť" pre mňa asi naďalej zostane iba úkonom, keď zoberiem mydlo a za pomoci vody si umývam ruky.

Ak naďabím na slovko „pichať", vždy mi to bude evokovať ihlu a bolesť prstov pri zašívaní, keď sa náhodne pichnem.

A keď začujem „pricviknúť" – tak si spomeniem na následky rýchleho zazipsovania sa v časoch náhlenia sa do rannej zmeny...

Slovko „drhnúť" nie je ničím iným, len spomienkou na prehltnutie kosti, kde málo stačilo a tento článok nemusel nikdy existovať.

„Hoblovať" sa viaže k jednému stolárovi, ktorý blízko nás býval a jediné, čo ho trápilo, aby mu na to neprišli, že nepriznáva svoju produkciu...

„Kefovať" mi pripomenie, že zakaždým, ako odchádzam, si trochu pokefujem spodky nohavíc.

„Myknúť"? To ma zakaždým mykne, keď nie jeden pes na našej ulici si najprv počká, kým prejdem a vybreše sa tesne za mnou.

„Skočiť na koníčka" mi vyvoláva spomienky na cirkus, ktorý tu ponúkal jazdu na poníkovi. Deťom stačí tak málo k radosti!

A keď počujem slovný zvrat „vyprášiť koberček", tak mi okamžite príde na myseľ mohamedánsky učeň, ktorý sa vrhá na svoj zaprášený koberček, lebo tak maká, že niet času, aby ho trochu vyprášil.

„Čistiť komín“ som videl na vlastné oči, veru hej, bývali časy, keď to bolo úplne bežné, aby ste stretli kominára. Ja si dokonca pamätám aj na čas, keď rieka Nitra bola tak čistá, až bolo vidno na dno. Tam sme sa učili plávať. Dnes do nej spadnúť? To zas kýsi Nitran skríkol: „Ešte bola špinavá, keď som do nej hupol!"

A na záver? Horšie je, a to mi hádam ani utiecť nemalo, že sme sa dožili doby, keď je trestné mať číslo 88 na drese, hoci ani 18 nie je najlepšia verzia.

Takmer som spadol z nôh, keď som sa dozvedel, že údajne ide o súvislosť s NEO-nacistami a hajlovaním. Číslo osem je totiž ôsmym písmenom v abecede =H= a číslo jeden zase =A=.

V tomto smere som skutočne tabula nepopísaná, pretože všetky číslovky a všetky čísla tu boli ešte prv, než sa na svet vykloval Nero, Stalin, Napoleon aj A. H. a mnohí iní diktátori.

©©©

Z vreca „anekdoty alebo vtipy“

Humor má rôzne podoby, občas sa utrhne, inokedy je zviazaný pevnými pravidlami, raz je ľahký ako vánok, inokedy sviští ako gilotína.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Žil raz v jednej ďalekej krajine, áno, bolo to za siedmymi horami a siedmymi morami, za siedmymi autostrádami a siedmymi letiskami.

Žil teda statný junák, vraj veľmi múdry princ. Keď raz sedel pri jednom malom jazere a očumoval tam krásne oblaky na oblohe, vyskočila zrazu z toho jazera žaba žabica, údajne samička samičkovie a takto junáčiskovi vraví: Som princezná princezničkovie, ktorú raz zaklial starý odporný ******, čo bol u nás čarodejníkom. To moji idealistickí rodičia boli tak neopatrní, že uverili starému hadovi **** a ten skántril, koho mohol, mňa zaklial na žabu.

Ak ma však pobozkáš, budem ti nielen dobrou ženou, manželkou a opatrovateľkou tvojho bankového konta, ale ti aj naperiem, navarím, nažehlím, čo ti hrdlo ráči a ak budeš chcieť, tak aj čo ti na očiach budem vidieť.

Ani nie za pol hodinu mal k dispozícii kuchynskú linku a na sporáku sa opekali žabie stehienka. Jemná olej kvapkala z jemných stehienok a princ si nahlas vraví:

Žien je na svete ako maku, manželku ešte nepotrebujem, o bankové konto sa mi stará celá banda ekonomických povaľačov rôznych firiem, varí mi desať najlepších kuchárov sveta a na očiach mám tak akurát karpiny. Lenže tak fantastické stehienka, to sa nevidí široko ďaleko!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Typická autobusová zastávka. Čaká tam množstvo najrôznejších ľudí a nemôžu sa dočkať. Každý potrebuje kamsi ísť.

Autobus príde natrieskaný.

Člen vrcholového vedenia strany, inak muž inteligentný, oblečený podľa poslednej módy, správneho vzhľadu, prosto perfektný ako škatuľka, pustí pred seba po kresťansky ostatných ľudí a nakoniec chce aj on do autobusu. Lenže dvere mu pricviknú hlavu a autobus sa začína rozbiehať. Dotyčný člen vrcholového vedenia kresťanskej strany kričí: =K*r*a! Vyj*b*n* os**t*! Stojte! No tak, vy vy******* vy******! Ty k**** sk******!! Čo vám j*b* ?

Vodič autobusu našťastie zabrzdí a konečne sa mu podarí zastaviť, odblokovať dvere. Člen vrcholového vedenia kresťanskej strany sa opráši, upraví si viazanku a nahlas povie: „Bože, to som sa ale naľakal! Ďakujem vám všetkým!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Na didaktickej technológii sa študenti učili používanie algoritmov.

Otázka znie: „Akými krokmi dáme slona do chladničky?"

Pokus o odpoveď: „Otvoríme chladničku, vložíme slona do chladničky, pohladkáme slona a zavrieme chladničku. Takže na štyri."

Ďalšia otázka: „A akou postupnosťou dáme opozičného poslanca do chladničky?"

Pokus o odpoveď: „Otvoríme chladničku, pohladíme slona, vyberieme slona, postavíme slona na kuchynský stôl, zoberieme opozičného poslanca do zvieracej kazajky, vsunieme ho do chladničky, udrieme dvestokilovým kladivom, zavrieme chladničku a ďalej sa hráme so slonom. Takže – na osem?"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Telefonuje psychicky chorý človek svojmu psychiatrovi:

-Pán doktor, musíte mi zakázať vychádzať von!

-Prečo zasa?

-Keď ja milujem tie MAXI obrázky na biLLboardoch, s tým krvavým oným a furt sa tým vzrušujem.

-No dobre. Ale mám jednu podmienku.

-Rýchlo, sem s ňou.

-Bude to na doživotie u nás v sanatóriu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Na chodbe v nemocnici stretne, no schválne, kto koho? Stretne teda kolega doktor kolegu doktora:

-Ako ti dopadla tá jednoduchá operácia ráno?

-Operácia? Zbláznil si sa? Hádam biopsia!

-Neboj sa, ja a všetci ostatní kolegovia ti budeme posielať nejaké tie jablká a banány, spoľahni sa.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

-Milica, poď sem.

-A načo by som išla, veď ty sa aj tak k ničomu nemáš!

-Však by som sa aj mal, ale tvoja mama stojí na balkóne.

-Keď si chceš začať s ňou, otvorím ti vchodové dvere!

-Tak dobre, otvor.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vraví milenec milenke:

-Ani si nevieš predstaviť, ako som rád, že tvoja mama bola zábudlivá ešte pred tvojím narodením.

-Miláčik, a to ťa ako napadlo?

-No, veď si hovorila, že si tvoja mama zabudla zobrať hormonálnu antikoncepciu, a preto si sa mohla narodiť, nie?

-Len sa pre večného boha nepreriekni pred našimi!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ona: „Tak čo, už ti stojí stromček?"

On: „Tak ty tomu hovoríš stromček?"

Ona: „A gule si si už zohnal?"

On: „Ja nosím gule stále so sebou."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

A jeden na pamiatku slovenskej koruny.

Príde chudobný občan do štvorhviezdičkovej reštaurácie a pýta sa čašníka: „Mám dvadsať korún, čo by ste mi odporučili?"

„Stánok s hotdogmi na tržnici."

©©©

Z vreca „úvahy o vznešených veciach“

Možno sa Bohu vysmievať?

Na jasnú otázku jasná odpoveď: ÁNO. Možno. Ale iba s následkami.

Vždy záleží od uhlu pohľadu, od miery poznania, od zrelosti človeka, ktorý je v procese poznania alebo voľby.

K takto položenej otázke by sa dala napísať dlhá dizertačná práca, prípadne kniha s viac ako tristo stranami, ba aj viac. Takto podaná otázka by v dávnom stredoveku vrhla nebezpečný tieň podozrenia, či pýtajúci sa človek nepatrí do pozornosti inkvizície.

Ak by sme chceli byť presní, museli by sme definovať, a to všetky časti otázky. Najprv definovať pojem „Boh", potom, čo myslíme pod výrazom „vysmievať sa" a čo znamená „možnosť" v opozícii voči celej otázke. Takýmto postupom by sme sa zaiste mohli domotať a nakopiť viac nezmyslov, než tomu bolo predtým.

Upokojím aj tých najnáročnejších: Boh je absolútne nezávislý od našej existencie. Naopak, bez Neho by sme my vôbec neboli. Všetky jeho atribúty dosvedčujú, že Boh nás nepotrebuje, t.j. či sa my vysmievame Bohu, alebo sa nevysmievame, z Jeho dokonalosti neubudne. Ak sa teda niekto rozhodol, že sa Mu bude vysmievať, nič tým nedosiahne a poškodí jedine sám sebe. A niektorí to robia „len tak", alebo ani nevedia, že tak konajú.

V knihách Starého zákona sa Boh sám definoval Mojžišovi takto: „Som, ktorý som". Jeho existencia je sama sebe dôvodom, nepotrebuje zdôvodnenie, On je prvá príčina.

V prvom liste svätého Jána sa uvádza najkrajšia definícia: „BOH JE LÁSKA. A kto zostáva v láske, ten zostáva v Bohu a Boh zostáva v ňom" (1 Jn 4, 16).

Kto sa vysmieva Bohu, ten Ho vlastne popiera, hreší. Samotný hriech je výsledkom protivenia sa Bohu. Izraelskému národu dal Boh „Desatoro", skrz to celému ľudstvu. V Novom zákone sa ústami Pána Ježiša Krista zjavila pravda o hlavnom prikázaní, kde na roveň dáva lásku k Bohu s láskou k blížnemu. Veď, ak nemiluješ brata, ktorého vidíš, ako môžeš povedať, že miluješ Boha, ktorého nevidíš?

Vysmievame sa Bohu, keď podľahneme pýche a vlastné Ja dávame nad Neho, keď klameme výhradne pre vlastný prospech. Vražda, násilie, to je tiež výsmech voči darcovi života. Podvod, keď niekto siahne na majetok, či na čokoľvek, čo patrí druhému, (oprávnené nároky, ale aj mzda a podobne).

Človek je vari najvyliezavejší tvor na tejto planéte. Foriem, spôsobov, akými sa vysmieva Bohu, je dosť, až nadmieru.

Výsmechom voči Bohu je vojna v Iraku, pretože hlavní zodpovední vedeli veľmi dobre, že v čase obsadzovania krajiny tam už žiadne zbrane hromadného ničenia neboli a dnes už aj deti v základných školách chápu „ropnú motiváciu" tohto dlho trvajúceho konfliktu.

Výsmechom voči Bohu je hladomor v Afrike a kdekoľvek na svete, lebo vyspelý svet dobre vie, že čokoľvek ste mojím najmenším urobili, mne ste urobili. Bol som hladný a dali ste mi jesť, bol som smädný a dali ste mi napiť.

Kto skutočne miloval, vie, že byť bez lásky – je utrpenie. Boh je láska a nenapĺňať lásku, to je tiež výsmech voči Bohu. Napríklad mať dieťa a nemilovať ho, to je tiež výsmechom voči Bohu. Dieťa sa narodilo ako plod lásky dvoch ľudí a zároveň táto možnosť – byť schopný nosiť dieťa – je tiež darom od Boha a ak má končiť celý ten zázrak darovania odvrhnutím dieťaťa?! A ak je tu a nemiluješ ho, vysmievaš sa Tomu, kto ti ten dar poskytol.

Budeme končiť. Nemožno byť presný a vymenovať úplne všetko, čo by sa k tejto téme patrilo. Vyhnime sa hromadeniu slov.

Na záver – kedysi dávno niekto povedal: „Bože, ak by si bol so mnou hoci aj v pekle, zmenilo by sa mi peklo v raj."

Na koniec: Bohu sa možno vysmievať, ale ublíži si len ten, kto to robí. Následky sú v jeho odlúčení sa od Boha.

©©©

Z vreca „aforizmy a iné výroky“

Minister školstva sa spýtal novinárov na tlačovke: „Čo je to triedny boj?" a nečakal, odpovedal si sám: „Po reforme, ktorú sme zaviedli, je to boj tých, čo majú málo tried, proti tým, ktorí ich majú veľa." Nahol sa k svojmu poradcovi a zašepkal: „Alebo je to naopak?!"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Momentálna riekanka v slovenskom parlamente: sláva opozícii a XY ďalších rokov vládnutia pre koalíciu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Je to stále dobré – niektoré myšlienky nezhynú, aj keď ich poslanci podrobia pitve.

Ak by to bolo naopak, neručíme za výsledok.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Temne sily na Slovensku? Nie, nehľadajte ich v slumoch, ani v chatrčiach. Obývajú zásadne luxusné vily našich papalášov!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ľudí najlepšie rozpoznáme, ak im dáme šancu byť šelmami.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Teraz býva často ošiaľ s LOTOm – niektorí tipujúci sú presvedčení, že LOTO je najväčšia k**va pod slnkom – vopred zaplatíš, dlho čakáš a nakoniec dá inému.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Svetové média priniesli pozoruhodnú správu: Atentát v indickom meste. Našťastie nikto nebol zranený. Všetkých zabili.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak si sa rozhodol, že predsa len ustúpiš, prosím Ťa, pozri sa najprv, či to nebude do priepasti.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prečo slovenská vláda a slovenský parlament nenechá rozhodnúť občanov a zároveň zákazníkov, nech sami rozhodnú, kto ich bude okrádať o €-menu?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Slovensko prinieslo do svetovej kultúry malý príspevok vo forme myšlienky: „Neangažoval si sa? Bol si pohodlný! Angažoval si sa? Si nepohodlný!"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Salámy delíme na: teologické, stranícke a kapitalistické.

Teologické – iba Boh vie, čo je v nich.

Stranícke – keď ich kúpiš, sú do červena, postupne budú do modra, alebo do zelena, a nakoniec očernejú, ako svedomie politika. A ten fuj zápach!

Kapitalistické – kúpiš za babku, no po chvíli by si dal všetky peniaze za to, aby si ich nejedol. A radšej by si kúpil tú babku, než salámu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nechváľ dňa pred večerom, ani politickú stranu pred jej rozpustením.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bol som svedkom zrodenia niektorých myšlienok, kde bolo treba skôr držať minútu ticha – za stratu zdravého úsudku.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Náhle zomrel istý nemenovaný politik. Ako prví to vedeli meteorológovia v rozhlase, ktorí za čerstva ráno hlásili: „Bratislava mínus jeden."

©©©

Z vreca „pohľad na svet“

Aj teraz, keď píšem, som z rozhlasového vysielania začul hlas: „...človek sa musí zmieriť s tým, že „nespasí“ všetkých". To bolo síce zdanlivo kruté tvrdenie, povedal to ošetrujúci lekár, ktorý pôsobil v Afrike – z jeho úst to bolo akoby psychologickou nevyhnutnosťou, nakoľko vie jednoznačne, že fakt sa nedá úplne všetko. Fajn, to jeho „málo" je viac, než si kto iný trúfne...

Ale aj na Slovensku je dosť možností na pôsobenie. Na jednej strane sú tí, ktorí by čosi aj mohli, ale majú zakaždým pripravenú frázu, ktorú som vyššie citoval – to na to, aby nemuseli vôbec nič a zostali naďalej „v pohode".

Potom som si vyskúšal aj skúsenosť - ak urobíte niečo pre niekoho, ale dotyčný ešte nie je v stave prijať, či už myšlienku, alebo čin, prípadne postoj. Na rozdiel od Ducha svätého, nie som Bohom a len so smutnou ľútosťou sa učím trpezlivosti vytrvať v láske aj tam, kde to naráža na totálne neprijatie.

Tiež som si spomenul, že som nie dávno pomohol v nemenovanej špeciálnej veci istému jedincovi, ale presne v štýle: „Tým, ktorí milujú Boha, sa aj zlé obráti na dobré".

No funguje to aj naopak, ak je niekto v zajatí svojho ega, vidí najprv seba, a až kdesi iných, aj to len vtedy, keď sú v súlade s jeho egoistickými záujmami.

A čo potom tá bezmocnosť, keď vidíš, že dotyčný človek si iba viac a viac ubližuje? Znova zachráni pred márnosťou iba trpezlivosť, ku ktorej vedie Duch svätý, a ktorý ticho upozorňuje, že láska môže byť aj zdrojom utrpenia, to práve preto, že milujete a mnohé sa môže meniť iba postupne, pomaly.

A rovnako to chce obrovskú trpezlivosť voči darcom, nikto nie je zavesený vo vzduchoprázdne, tiež to býva zdrojom smútku, ak niekto, kto dostal viac práve preto, aby pomohol špeciálne konkrétnemu človeku, ale nemenovaný darca si povie, že to nemá logiku. Čo mu povedať? Nič, ak pýta nezmyselne dôkaz. A následne ani nemožno zvrátiť božie mlyny...

©©©

Z vreca „totalitné myslenie“

1.Slobodné vyjadrovanie v URČITÝCH veciach môže byť považované za konšpiráciu voči samotnému SYSTÉMU.

2.Slobodná diskusia je veľmi nebezpečná, keďže môže viesť k zamysleniu sa nad PRAVDIVOSŤOU SYSTÉMU.

3.Slobodné myslenie je najnebezpečnejšie, pretože môže viesť k OPUSTENIU SYSTÉMU.

Riešením pre trvalé a nemenné zachovanie SYSTÉMU je potom:

1.OBMEDZIŤ SLOBODNÉ MYSLENIE už v zárodku, aby nedošlo k jeho vyjadreniu sa.

2.Diskusia je možná výhradne vo vnútri systému podľa ním JASNE STANOVENÝCH PRAVIDIEL.

3.Zakázané je akékoľvek pochybovanie o rozhodnutiach AUTORÍT SYSTÉMU.

4.Zakázané je akékoľvek kritizovanie SAMOTNÉHO SYSTÉMU.

5.ODCHOD zo systému sa prísne trestá.

©©©

Z vreca „teoretizovania a výrokov“

Levinson: „Čím je teória veľkorysejšia, tým je to lepšie."

Wiltchekow dodatok: „V procese metateórií sme na Slovensku úplne špičkoví."

Streicherov komentár: „Keď je treba, dokážeme dokázať aj rozdiel medzi jednými národovcami a druhými národovcami."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Levinson: „Náš pokus môžeme považovať za úspešný, ak aspoň štyridsať percent podporuje našu teóriu."

Wiltchekow dodatok: „Tých 40 % mi pripomína niečo úplne iné."

Viaszov komentár: „Vraví sa – tancuješ, ako ti ktosi iný píska."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Levinson: „Z primeraného množstva údajov môžeme pomocou štatistických metód dokázať takmer čokoľvek."

Wiltchekow dodatok: „Aha! Tak hravo dokážeme, že kosovská pôda patrí Marťanom a čoskoro sa o túto pôdu prihlásia jeho pôvodní majitelia."

Strechewov príspevok: „Stačí si dať patričnú nálepku a môžeš pôsobiť v parlamente ako mierotvorca, génius, pôvodca pokoja, alebo ako agent s teplou vodou."

Viaszov komentár: „A koho máte na mysli?"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Levinson: „Pozor! Vyriešenie naliehavého problému môže úplne pozmeniť samotnú podstatu problému."

Wiltchekow dodatok: „Takže vy tomu kosovskému harašeniu stále nedáte pokoj?"

Streicherova otázka do akademickej debaty: „A nejedná sa tak trocha aj o Náhorný Karabach, Baskicko, Hornú Voltu?"

Varadinov postreh: „Politický analytik, na rozdiel od nás, teoretikov, je lepšie platený človek."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Levinson: „Ak už musíš riešiť závažný problém, je nanajvýš prínosné, ak vopred poznáš správne riešenie."

Wiltchekow dodatok: „To by sme pokojne mohli zrušiť OSN."

Súkeníkov komentár: „Alebo niekoho iného."

Varadinov postreh: „Páni, mám taký dojem, že s vašimi dnešnými rečami niekoho poriadne nahneváme!"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Levinson: „V každom veľkom probléme je skrytý jeden malý problém, ktorý sa derie na povrch sveta."

Wiltchekow dodatok: „Pán Boh s nami a zlé preč!"

Súkeníkov komentár: „Mnohí sa schovávajú za jeden problém, aby tak skryli oveľa väčší."

Varadinov postreh: „Máte kam ujsť, páni?"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

SEXI-GRAMATIKA:

1 pád --- milujem ťa

2 pád --- poď na to

3 pád --- za humno

4 pád --- vyzleč sa

5 pád --- ľahni si

6 pád --- trochu bolí

7 pád --- vypadni

©©©

Z vreca „pohľad na svet“

Nemožno predať pôdu, po ktorej chodia ľudia. Ale, ako sa zdá, belosi dokážu predávať aj vidiny, viď súčasnú finančnú a hospodársku krízu, ktorá kosí svojich pôvodcov.

Ale aj u nás, na Slovensku, sa nájdu ľudia, ktorí by radi vypísali zákonnú daň za dýchanie vzduchu, alebo za číru existenciu, ak by sa to dalo.

Ba možno, keby sa dalo, tak by sprivatizovali aj Lomnický štít, Chopok, Urpín, Zobor, alebo aspoň Zemplínsku šíravu.

Šikovní ľudia by radi predávali aj sny našich nočných spální.

Iné indiánske príslovie zase hovorí „Život je len tieňom našich snov."

Ako keby predbehli dobu a intuitívne tušili, že človek nie je len tým, ktorý pôsobí v tejto dimenzii. Že je duchovnou bytosťou, ktorej nie je cudzie pohybovať sa „cestami", ktoré nie sú iba z tohto sveta.

Ale ktovie, možno vystihli aj to, že mnohé pokroky sú najprv iba snami a dlho trvá, kým sa zrealizujú?

„Keď ráno vstaneš, poďakuj sa za ranné svetlo, za svoj život a silu. Poďakuj sa za jedlo a za radosť zo života. Ak nenachádzaš dôvod k vďake, hľadaj chybu sám v sebe."

No povedzte, nie je to inšpiratívne?! Oslovuje to viac, ako márna snaha hádzať sa päťkrát na akýsi imaginárny koberček.

Svätyňa nášho chrámu býva v nás, a ak nedokážeš byť vďačný, prídeš aj o to málo, o ktorom sa nazdávaš, že je iba tvoje.

Pre mňa je dosť inšpiratívnym aj ďalšie indiánske odporúčanie: „Nielen svojím správaním ignoruj ľudí, čo ťa hnevajú, ale nauč sa ich ignorovať aj v mysli. Pre teba neexistujú. Si slobodný."

Presne! Toto sa musím ešte len naučiť. Ide o zvláštnu skupinu ľudí, ktorí ťa majú „v paži“, aj keby si sa roztrhal, aj keby si sa namazal na chlieb miesto masla, aj keby si urobil čokoľvek, aby si čosi dal do poriadku – a ide potom iba o mrhanie energiou, časom, silou, láskou. Vtedy je lepšie zostať slobodným a karavána štekajúcich nech ide ďalej.

A na záver: mal som to šťastie vidieť aj zažiť za krátke ostatné obdobie ľudí, ktorí uverili a darilo sa im. Okamžite mi pripomenuli indiánsku myšlienku: „Každý, komu sa dobre darí a má úspech, musel o niečom snívať."

Takže zostáva vyzvať aj ostatných: Snívajte pokorne svoje denné sny a buďte vďační nielen za jedlo, ale aj za radosť zo života!

©©©

Z vreca „omyly sa nájdu všade“

Hneď prvá hlúposť je z tých roztomilých: „A pregĺgajú sa sami tak, ako vedia."

-To treba zaloviť v obrazotvornosti, aby sme prišli na zamýšľané: „A pretĺkajú sa sami tak, ako vedia."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Pred roľbami si prečítam program všetkých kandidátov a..."

-dám si poriadny pozor, aby ma roľby nezroľovali.

(Pred voľbami si prečítam program všetkých kandidátov...)

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„S páskou môžeš lietať, kam ťa napadne, s páskou môžeš vidieť všetko nádherné, s páskou môžeš prežiť veľa nádherných chvíľ, ale musíš vedieť, s ktorou..."

-no povedzte, nie je to výborná ponuka? Ale prv, ako sa budete dozvedať, kde takú pásku možno kúpiť, prípadne si ju objednať, pozorne sa zahľaďte:

„S láskou môžeš lietať, kam ťa napadne, s láskou môžeš vidieť všetko nádherné, s láskou..."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Pravda je zase o chlp vedľa: „Vždy je lepšie, ak si povieš, že dostávaš od života lekciu, než by bol celý svet v tramtáriti"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ako zvládne nový adept na stále miesto učiteľa na strednej škole?

Elév – učiteľ, keď vie, že má prísť inšpektor, tak prikáže deťom, bez ohľadu na to, že máme ministra školstva pána Mikolaja:

„Chcem, aby ste sa všetci hlásili. Kto bude vedieť, tak pravou rukou, kto nebude vedieť, tak ľavou rukou."

©©©

Z vreca „hlas nášho ľudu“

Milujem vás po korienky vlasov, moji politici

Ja viem, dámy a páni, že som pre vás celkom neznámy. Takže fakt, že trpím láskou ku všetkým ľudským tvorom, ktorých Boh stvoril, mi môže byť dávané iba tak za vinu, a to napriek tomu, že som starý humorista, nikto mi neuverí, že je to naozaj.

* * *

Takže, ako začať?

Som veľmi, veľmi rád, že žijem v tejto krajine. A práve teraz, keď sa naši politici k sebe a aj k nám, všetkým občanom, správajú tak perfektne čisto, tak krásne ľudsky. Je to od vás nanajvýš prezieravé, záslužné a určite nikto z voličov vám to nikdy nezabudne!

Každé ráno, keď sa ráno zobudím a s prekvapením zistím, že ešte žijem, sa tak potichu, úplne vo svojej tichej hĺbke, pýtam: „Aký majú asi dnes program moji politici? Ó, Bože, daj im silu, vplyv a pevné zdravie, nech nás, nehodných aj hodných občanov, nech nás zastupujú tak, ako si to my všetci zasluhujeme. Som presvedčený, že ich aj Ty, Bože, budeš viesť, aby sme tak aj my a aj oni mali z toho radosť."

Ako by som neprejavoval svoju zamilovanosť, keď žiadny z mojich politikov neklame, nepodvádza, nezavádza, všetci oni aj ony sa starajú iba o to, aby sa všetkým občanom darilo, aby sme mohli spokojne a pokojne žiť. V krajine, kde všetci majú k šťastiu tak blízko.

Vítam aj tú samozrejmosť, že nikto z mojich politikov, ktorých milujem až po korienky vlasov, nemá žiadne konto v zahraničných bankách, vôbec neberie žiadne úplatky, ani iné nepatričné profity, bonusy.

Milujem vás, pán Mikuláš Dzurinda, lebo ste zostali po voľbách v strane a v parlamente iba po dlhotrvajúcom naliehaní vašich voličov, aby ste neodchádzali, aj keď ste chceli vziať na seba úplnú zodpovednosť za neúspech vo voľbách. Tak sa my, občania Slovenskej republiky, dožijeme aj tretieho zoznamu toho, čo chcete pre nás, ak vás znova zvolíme. No a ako sa u nás vraví, do tretice všetko dobré, no nie? Vďaka. Ešte tak krátko, susedovie malý Jurko sa spytuje, či vás niekedy ešte uvidí s tou placačkou, ktorú kedysi kdesi videl na nejakej fotke z interview.

Milujem aj vás, pán Robert Fico, lebo na Slovensku nikdy nebol a ani nikdy inokedy nebude taký skvelý Politik, akým ste vy, pán predseda vlády. Napokon, dáva tomu za pravdu aj každomesačný prieskum verejnej mienky. Som hrdý na to, že som chodil na to isté gymnázium, ako vy. Áno, bývali časy, keď sme sa pohybovali tým istým mestom, dýchali sme ten istý znečistený vzduch od Komančov, no hej, občas znečisťovaný aj miestnou nábytkárskou fabrikou topoľčianskeho socializmu.

Ak by bola nejaká súťaž, kde hlavnou výhrou by bola cena: popoludnie s pánom premiérom, určite sa prihlásim! Ale nikto také čosi neorganizuje, čo mi je hrozne, hrozne ľúto. A mimochodom, hrozno by ste nechceli? V záhrade máme také stolové, nech ho vrabce nepozobú, to radšej pre vás dáme.

Som uchvátený, ako sa staráte o sociálnu politiku v tomto štáte a dúfam, že vám v tom nikto nikdy nezabráni. Na koho by sa ľudia, ako ja, či dôchodcovia, matky s deťmi a podobne, na koho by sa mohli spoliehať, ak nie na vás?

Aj vaša medzinárodná politika sa mi páči. Máte pravdu, Kosovo bol medzinárodný omyl a Gruzínsku by sme mali poslať demarš, nech nevymýšľa a neohrozuje skromne aj zodpovedne sa správajúce Rusko.

Milujem aj vás, pán prezident.

Prosím vás, pán prezident, neriskujte toľko a nejazdite tými zahraničnými technologicky vyspelými autami! Budem vrchovato rád, keď nebudem musieť ísť predčasne k volebným urnám na voľbu prezidenta, a to vaše funkčné obdobie prebehne pokojne, ako tomu bolo doteraz. Pozdravuje vás aj môj starý ujo Michal, ten vás tiež volil a ubezpečuje vás aj takto, cezo mňa, že v najbližších znova bude.

Milujem aj vás, pán JUDr. Vladimír Mečiar. Nebyť vás, tak ani nemáme svoju vlastnú krajinu, ktorá zďaleka pripomína Švajčiarsko, to áno, aj u nás rastie tráva tak, ako vo Švajčiarsku. Škoda, že nie som malé dieťa, tak by som mal možnosť dožiť sa doby, kedy vám budú stavať sochy v životnej veľkosti, a to po celom Slovensku. A nadživotná bude určite stáť vo vašom skromnom príbytku. Všetci rozumní ľudia obdivujú vašu výrečnosť, britkú pohotovosť, obdivuhodnú láskavosť k novinárom a tvorivú vynaliezavosť. Ako hovorí susedovie malý Jurko, isto sa dožije, že o vás bude písať maturitnú otázku, prípadne dizertačnú obhajobu.

Milujem aj vás, pán Ján Slota, lebo vy ste jeden z mála slušných politikov, ktorý ako prvý upozorňoval na Svätoplukove prúty. A aj vďaka vám – Fico / Mečiar / Slota – trom Svätoplukovým prútom 21. storočia, alebo cyrilometodský kríž – sa nikto v tejto krajine nemusí obávať, čo bude zajtra. Všetci to vidíme. Nedajte na kuvičie a závistlivé hlasy. Ešte aj to lietadlo, ktoré ste si zadovážili, aby ste kamkoľvek včas doleteli, svedčí o slovách vyššie.

O ostatných len veľmi krátko. Občas mi vynecháva pamäť, neviem si spomenúť na tých ostatných politikov, ostali mi iba útržky: Ten, čo búchal do stola pri kravách; potom akási hruštička; ten, čo bol dlho starým mládencom a nikdy nevedel vymeniť žiarovku; znalec monackých lodí; ten, čo ani ruku nevie podať hrušku; ten, čo stále kritizuje spravodlivosť; ten, ktorý by sa chcel odsťahovať za Dunaj, a iní und so weiter.

©©©

Z vreca „aforizmy a vety neznámych“

V postkomunistickom bloku je rozdiel medzi štátom rýdzo ľavicovým a rýdzo pravicovým asi tak podobný, ako rozdiel medzi ríšou Rímskou pred vládou kresťanov a Rímskou ríšou za vlády kresťanov. Čiže žiadny. V oboch je korupcia a nespravodlivosť. Iba jednotliví aktéri hádžu zodpovednosť na tú druhú stranu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Naprieč spoločnosťou občanov malého Slovenska sa ťahá nesvornosť a otázky typu – či napravo, či naľavo, či dopredu, alebo dozadu – nemajú konca kraja. Nikto pritom nechce ani občiansku vojnu, ani teror štátu a milicionárov sme hádam zanechali v starom režime.

Našťastie nikto vážne neuvažuje, že by kohosi vešal, ani nikoho neposielajú do plynu.

Pekne sa počúvajú slová, že demokracia je systém názorovej plurality, ale ihneď, ako vyhrá jedna koalícia, tak nemá zrazu uši pre oponentov, ako keby patrili ku kazašským čuvačom, ktorým krátko po narodení odrezávajú chovatelia uši. A to isté cez kopírovací papier, keby sa vymenili.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Niektorí pochybujú, či to s demokraciou nie je náhodou tak, že rokuje vlk, medveď a líška – zarovno s nimi baranček a ovečka – potom hlasujú, kto bude k večeri a kto k raňajkám.

Pri takomto spôsobe by bol čoskoro hlad a napokon by zostal iba medveď.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Sem tam sa nájde u niekoho problém, a to v dejepise, či je lepší Američan, ktorý práve zastrelil 153 bizónov a dvoch Komančov, alebo je lepší mohamedán, ktorý práve zahájil kameňovanie cudzoložnice na námestí nemenovaného mesta v Afganistane?

A čo je pravica a čo je ľavica v Južnej Amerike, čo v strede Afriky, čo na Juhu Ázie, čo v Poľsku a ako je to u nás, povedzme, v Tatrách?

A kto pôjde k stene ako prvý? (A možno ide iba o to, kto to nestihol na malú potrebu do riadneho WC).

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Po dôkladnej rekonštrukcii bratislavského hradu bude hrad riadne osvetlený. Ešte by sme privítali, ak by mali vysvietené v hlavách tí, ktorí sa v ňom pohybujú.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Niektorí zástupcovia niektorých extrémistických síl sa údajne chystajú na výzvedy do Teheránu, aby sa dozvedeli podrobnosti taktiky malého dvora a veľkého biča.

SIS informovala ústavných činiteľov o tom, že nemenovaný ajatolláh prisľúbil skupinke extrémistov názornú ukážku priamo na nich samotných.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Podaktorí politici tvrdia, že im ide o blaho národa a sú za boha. V oboch prípadoch majú zakódovaných iba samých seba.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Počul som, že ten študent so Zuzou to mali takto: On na nej – ona ho chytá za vlasy – on sa pýta prečo – ona odpovedá: „Hľadám rohy, lebo si dobrý ako ďábel". Ona na ňom – on sa ju snaží ískať vo vlasoch – ona sa pýta prečo – on na to: „Hľadám rohy, lebo si ťažká ako hovädo."

©©©

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Spokojne zastávajte svoj svetonápor

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Rozviedol sa s manželkou, lebo často odmietala jeho nádory

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Reklamy s deťmi by sa mohli a mali nakázať

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tak si so mnou opakuj: stále šunku máme

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

O stroji, ktorý je poháňaný jadrovým krmivom, môžete iba snímať.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Stíchol som, pretože zaspala ako pupok

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zmocnil sa ho pocit VLNY

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Automatické soboty pripravili ľudí o prácu

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Štvalo ho, keď ho niekto prorokoval

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keď si smutná, tak sa pokojne vytlač

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Na tebe vždy vidno, aké máš náľadie

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Skladal si mi básne z rannej kosy

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Som väčšinou v pohode, len pamäť je občas slabá sránka

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vždy bola citlivá na počatie

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Šepkal si mi o bolesti v kuši

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Psy by mali zakázať, lebo robia veľa šupiny

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tá pani by mala vedieť, čo bude pariť

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Takmer každá žena hľadá trvalý výťah

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Alkohol je rovnako nebezpečný ako grogy

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V tom starom kabáte na prachu moči

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Už sa to dozvie každý plat

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Len si tak ísť a sopľom prejsť

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tá dávka je tak vysoká, že môže pri vyšetrení panvy sterilizovať ženu na pár rohov.

©©©

Z vreca „aforizmy a tiež-vyjadrenia“

Ak chceme extrém zlegalizovať, musíme aj rozumné hlasy proti extrémistom vydávať za extrémistické. Budeme pôsobiť extrémne vyrovnane, normálne.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Politici najviac tárajú vtedy, keď sú spití pocitom politickej moci.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Rozum bežného občana v nadšenom zápale ľahko uverí aj táraniu politikov NR SR.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ešte som nestretol politika, ktorý by dokázal poctivo uznať svoje chyby a priznať si vlastnú vinu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Stretol som sa s veľmi starým rehoľníkom, ktorého pre jeho bezpečnosť nebudem nikdy a nikde menovať. Iba hlboký zmysel pre humor mi zabraňuje brať jeho reči vážne.

Tvrdil mi: „Američania sú oveľa zodpovednejší, než to niekomu môže vskutku dôjsť. Hrajú krásne a dokonalé divadlo pred svetom.

Viete si predstaviť, že od roku 1942 majú atómové zbrane, ale ešte nespálili tento náš spoločný svet, hoci by to mohli urobiť na stovkách takých planét, akou je Zem?

Od roku 1947 vedia, ako vyzerá medzihviezdny dopravný prostriedok. Spojili sa s mimozemskými civilizáciami, čím dostali a využili informácie, ktoré ich popohnali o desaťročia dopredu v technologickej oblasti.

Cestujú vesmírom hviezdnou bránou, a predsa ešte nezničili Zem. MIMO robia dobré meno pozemšťanom.

Aby znemožnili predčasné vytriezvenie ľudstva, hrajú po všetkých končinách perfektné divadlo, na oko sa vojensky – politicky popoťahujú s Rusmi, Japoncami, Číňanmi, Arabmi a ostatkom sveta, ale to, čo sa im darí v galaktických rozmeroch, to vie iba málo ľudí.

Len a len vďaka prezieravým Americkým pionierom – má šancu ľudstvo, že tu bude aj o sto rokov a aj o N – rokov. Boh žehnaj Amerike!

Čo je nás do nejakej ropy, alebo pokémonov? Voľby v USA vyhrá prezidentský kandidát za demokratov".

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tuší vôbec niekto, v ktorom roku dostane nejaký vedec Nobelovu cenu za očkovanie proti hlúposti?

Primátor mesta N. vyhlásil, že takému borcovi postavíme sochu v nadživotnej veľkosti, ktorá bude celá zo zlata.

Aspoň sa zvýši zamestnanosť v našom meste o 20 až 40 občanov, inak by tu tá zlatá socha dlho nevydržala.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nepouži granát na otvorenie dverí, ak pod rohožkou môžeš nájsť kľúč.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čudné! Ako sa mŕtva žena s otvorenými očami podobá opustenej spálni zrána, v ktorej sa celú noc naplno milovalo.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tento hamburger je značne klamlivý. Nenápadne špekuluje ako mi neskončiť v ústnej dutine.

©©©

Z vreca „paródie poetické“

iba smer

Kto môže potvrdiť, kam cesta vedie, kam dni plynú?

Jedine smer

A kto môže potvrdiť, či tvoja láska rastie tak, ako srdce zachcelo?

Jedine smer

Kto môže potvrdiť, prečo srdce povzdychne, keď moja láska lieta?

Jedine smer

A kto môže potvrdiť, prečo moje srdce plače, keď tvoja láska umrie?

Jedine smer

Kto môže potvrdiť, kde sa cesty pretnú, tá kráska mocná v tvojom srdci?

Jedine smer

A kto môže potvrdiť, kedy deň spí, ak noc drží celé naše srdcia?

Jedine smer

Kto vie? Iba smer.

©©©

Z vreca „stalo sa nestalo“

Otázky, otázky, čudesný kvíz

Keď som sa stretol s jedným dobrým známym, ktorého anonymne pomenujem Paulito, videl som, že je pod vplyvom nedefinovateľnej depresie, prípadne zápasí s mne ešte neznámym syndrómom, (nie som totiž jeho lekár a sám sa neprizná).

Aby som ho trochu rozveselil, začal som s ním hrať hru na otázky:

„Vieš, aký je rozdiel medzi vrtuľníkom a helikoptérou?"

Kývol hlavou, že nemá ani potuchy.

„Vrtuľník má po bokoch trochu guľaté a helikoptéra vpredu jemne vyduté."

Zasmial sa. Síce iba trochu, ako keď sa niekto bojí, že sa mu roztrhne rázporok. Ale bývam trpezlivý. Tam, kde iba kvaplo, musí sa následne ešte raz, potom dať dvojnásobnú dávku.

„A vieš, aký je rozdiel medzi kresťanom a kresťanským demokratom?"

Tu zabral: „No, aký?" ale spozorneli už aj ostatní okolo.

„Fakt to chceš vedieť?" pýtam sa ho.

„Ta jasné, veď načo si to začal, ak to nemieniš dokončiť?" podráždene povedal Paulito.

„Dobre. Kresťan je kresťanom 24 hodín a kresťanský demokrat – len – ak sa mu to politicky hodí."

„Tedaaa!"

„A vieš, aký je rozdiel medzi Ficom a Dzurindom?"

Kývnutie hlavou na znak NIE.

„Jeden z nich je právnik a právo aj vyučuje a ostatný o práve iba rozpráva a nemá o ňom ani, ...veď práve!"

„Aha! Ty myslíš na tú plácačku a píšťalu, ako u výpravcov..."

„Hmmm, to som síce nemal na mysli, ale môže byť. A čo tak ďalšie: aký je rozdiel medzi ex-prezidentom Schusterom a terajším prezidentom Gašparovičom?"

Úsmev, ale neodpovedá. Paulito napäto čaká, že mu to prezradím:

Žiadny rozdiel! – aj jeden je ujo a aj druhý je ujo."

Tentoraz je smiech už hlasnejší, ale vyskytli sa aj jemné náznaky pobúrenia okolo sediacich.

„A aký je rozdiel medzi Slotom a Csákym?"

Paulito priamo visí zrakom na mojich ústach.

„Slota je stále na Slovensku a trpezlivo čaká, či sa Csáky v poriadku vráti zase domov."

Paulito si pretrie tvár a vraví: „Tomu nerozumiem..."

„Nevadí. A teraz niečo o študentoch histórie na našej univerzite.

Študenti majú znova seminár z oblasti amerických dejín a doktorand sa pýta =Kto sa zapísal do dejín výrokom Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?= Jeden študent skúša, druhý probuje odpovedať, dokonca sa našiel odvážlivec s hláškou To bude niečo s májom alebo majsky, nie?, ale až najchudobnejší študent trafil presne: =Patrick Henry v roku 1775 vo Philadelphii.=

A kto povedal Štát je národ a národ nesmie zahynúť? Znova padali hlášky najrôznejšieho pôvodu aj zámeru: že Hlinka, že Fidel Castro, že Ján Slota, že Mao ce Tung a podobne, až sa opäť ozval ten chudobný študent: Bol to Abrahám Lincoln v roku 1863 vo Washingtone. Áno, máte pravdu, pochváli ho pán doktorand.

A čo vy, vy ostatní, vy neviete, to iba ten jeden? A práve ten, čo je najchudobnejší študent? Vy ostatní sa môžete hanbiť!

Vtom sa zozadu ozve =Je mi z toho na zvracanie!=

Doktorand sa nervózne pýta: Kto to povedal?

Najchudobnejší, ale najumnejší študent: „To povedal prezident George Bush starší v priebehu obeda s japonským premiérom Tanakom v roku 1991“.

Zozadu sa ozval nahnevaný, ale lepšie situovaný študent =Môžeš mi vyfajčiť!=

Doktorand skríkne: A to je už priveľa! Čo to malo znamenať?

Nadpriemerný študent nezaváha ani na okamih: To povedal niekdajší americký prezident Bill Clinton praktikantke Monike Lewinskej v roku 1997 v oválnej pracovni Bieleho domu vo Washingtone.

Celá trieda začne pískať, vrieskať, smiať sa a prekrikovať sa jeden cez druhého, až sa vrútil do miestnosti samotný rektor univerzity a kričí: =Ku*va! Taký bordel som ešte nevidel!=

A v tom obrovskom tichu, ktoré zavládlo, šepká geniálny študent: To povedal ešte v roku 2005 vtedajší poslanec Robert Fico v Národnej rade Slovenskej republiky ministrovi Ivanovi Miklošovi počas schvaľovania štátneho rozpočtu Slovenskej republiky. A mal božskú pravdu."

Keď som si všimol nenávistný pohľad jedného sympatizanta opozície, pokračoval som ďalším: „Do kancelárie šéfredaktora bulvárneho denníka dobehne zamestnanec: =Pane, na záchode sa nám obesili palčáky!=

=A už ste ich dali dole?= pýta sa ustráchane šéfredaktor.

=Nie, reku – nech ešte doschnú.="

Paulito krúti neveriacky hlavou a pýta sa: „Kto vlastne volil Smer?"

Odzadu sa ktosi trefne pridal: „Smer je nevyhnutnosť, a nie voľba."

A ja som ukončil celú humoristickú KVÍZOVKU záverečnou otázkou: „Aký je rozdiel medzi slovenskou politikou a našim ligovým futbalom? ...Slovenský futbal sa zvyčajne hrá podľa ako tak pevných pravidiel."

©©©

Z vreca „reťaziacich sa výrokov k jednej téme“

Liposuckého odporúčanie: „Nikdy sa nepokúšaj zopakovať raz úspešný pokus!"

Boris Vinatskij: „Je tu riziko, že po druhýkrát sa ti to nepodarí."

Ivan Streherovan: „Mikulášovi Dzurindovi sa to podarilo. Zopakoval to, čo sa podarilo Vladimírovi Mečiarovi, vysporiadal sa s vlastnou opozíciou vo vnútri strany. Ale – ako vraví ľudová múdrosť, keď dvaja robia to isté, nie je to isté. Miki sa z toho tak ľahko nespamätá."

Jakub Rendík: „Až vtedy ide o vedu, ak sa niečo potvrdí N-počtom experimentov."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tvrdenie PaedDr Hruškovej (v roku 1993): „Zbaviť sa ľubovoľného počtu kilogramov trvá dlhšie, ako to isté množstvo znova nabrať na hmotnosti."

Jakub Rpasský: „To si prečítala v nedeľnom vydaní bulvárneho denníka?"

Boris Vávra: „Pani doktorke odporúčame menej papkať, viac šepkať a menej bulváru."

Alexander Konkin: „Aj v Ruskej federácii máme svojich obéznych ľudí."

Dan Treicheran: „A na čom by zarábali nadnárodné lekárnické monopoly? Skúste sa popýtať madam Šipeky, či chce prísť o svoju prácu."

Jean Lyranov: „Vestenická Venuša mala oblé línie a jedno dve kilečká navyše."

Ján Wilmann: „Hlúposť, ktorá sa na niektorých ľudí nalepí, je nezničiteľná."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Tvrdenie Mr.Johna Frasiera Jr.: „Niektorí ľudia sa učia teórii komunikácie, aby nemuseli vôbec komunikovať."

Horatio Hornblower: „Na tomto princípe boli vymyslené mobilné telefóny."

Josek Germen: „Načo komunikovať, keď existuje IGNORE LIST, do ktorého môže ktokoľvek vložiť hoci aj 156 mien ?!"

Juraj Rendiak: „Najlepšie je učiť teóriu komunikácie a byť v štátnych službách."

Dan Strelec: „Egoizmus je obzvlášť vynaliezavý a má bohatú fantáziu, aby ohlupoval jedinca, aký je dokonalý a žiadnu komunikáciu nepotrebuje."

Boris Vandrák: „Kto nemiluje Boha v ostatných ľuďoch, vystačí si sám a domnieva sa, že tým je podobný bohu."

Alexander Konkin: „Nechápem, prečo všade pcháte toho svojho boha."

Boris Vandrák: „Ak by nebolo Boha, načo vôbec existovať?!"

Ernest Bredschneiburg: „A kto by potom platil dane?"

Boris Vandrák: „Bez Boha nemajú zmysel ani dane."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

MUDr. Vŕbaslová Elemíra: „Koľkokrát význačný politik vyhlási, že niečo je možné, je takmer isté, že hovorí pravdu, overenú sekretárkou, alebo asistentom. Ak sa vyjadrí tak, že niečo je nemožné, je viac ako pravdepodobné, že to sekretárka, alebo asistent ešte nepreverili."

Alexander Konkin: „To je ako zo sovietskej školy! Ako za nášho báťušku Brežneva. Vari aj u vás, na Slovensku, to takto platí?!"

Josef Bagej: „Celá vec záleží od toho, koľko asistent zarába. Sekretárka to robí ako bokovku. A politik si hrabe do svojho vrecka denne, hajajáj!"

Boris Vandrák: „V takzvane vyspelom svete robia politikov profesionáli, ktorí dokázali, že nepotrebujú profit pre vlastnú existenciu."

Horatio Hornakovskij: „V Indii, v Afganistane, v Iraku a na XYZ iných miestach majú absolútne iné starosti – o prežitie."

©©©

Z vreca „aforizmy, tvrdenia a iné vety“

Slovenská rodina? Počas celého jej trvania je to dôsledne chránené neobmedzené obmedzovanie osobnej slobody každého jej jednotlivca.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Malý Jožko v škole prezradil, že mamička má ocka rada výhradne platonicky. Sústavne čaká na to, kedy príde oco s platom.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bayern München hľadá neonacistov na svojom štadióne pomocou kvalitných kadier

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V čom sme na Slovensku svetoví?

1. Našim národným hrdinom je človek, ktorý bohatým bral, ale z chudobných neurobil boháčov.

2. Ďalšieho národného hrdinu sme si nechali zostreliť, aby náhodou nedoletel príliš ďaleko.

3. Iný takmer národný hrdina bol kňazom, ale v úlohe prezidenta sa správal len o čosi menej ako riťovlezne voči Führerovi tisícročnej ríše.

4. Podobne ako Mojžiš putoval so svojím národom 40 rokov cez púšť, tak aj my sme putovali PSEUDO-socializmom a mnohí to neprežili.

5. Keď odídeme do zahraničia, tak sme schopní preladiť na iný jazyk tak rýchlo a dokonale, že aj zabudneme, s akým jazykom sme sa narodili.

6. Máme najvyšší počet medveďov na jedného obyvateľa. A keby len medveďov!

7. Máme najhustejší výskyt mudrlantov na 1 meter štvorcový.

8. Máme najsilnejšie zastúpenie agresívnych aktivistov na jeden billboard.

9. Najvyššie pomerné zastúpenie závistlivcov v okruhu sto svetelných rokov.

10. A blbcov ako keby tu zhadzovali z vrtuľníka.

11. ... a teraz si povedzte to Vaše „NAJ" ...

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prečo sa pijavice nepoužívajú v oficiálnej medicíne tak, ako kedysi?

V parlamente ich je 150, to vám nestačí? Aj vo vláde by sa nejaká našla, a vôbec nie je liečivá. A na komunálnej úrovni? To veru nikto nespočíta! Podaktorí by ľahko ukázali na tých, ktorých dobre poznajú zo svojho bezprostredného okolia.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Misu? Vylízať? Zásadne nie! Radšej splachujme!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ja myslím, že nie. Skutočne nie! Fakt je pravdou, že komáre nemôžu za našich idiotov, nech už bzučia pred mikrofónom, alebo kdekoľvek inde.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Snehulienka bola veľká potmehúdka! Keď sa jej omrzeli siedmi trpaslíci, stiahla z princa gate – aby našla ôsmeho.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vždy, keď počujem, že sa čosi stalo a „Zranilo sa toľko a toľko ľudí...", tak sa pýtam – čo sme urobili tej slovenčine? Nemalo by byť: boli zranení, zranilo ich, došlo k zraneniu, spôsobili zranenie?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Omyl! Nie „nahá dzala", ale nahádzala!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Disanteičova paradoxná téza: „Ak nedokážeš zdokonaliť slabé miesta dokončovaného projektu, využi to na dobrú reklamu."

Wilczekov dodatok: „Dobrá reklama je tá reklama, ktorá nepotrebuje reklamu."

Súkeníkov komentár: „Len kto to zaplatí?"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Starobrežníkova téza nákupu: „Kniha, ktorú si dnes kúpil v kníhkupectve

za 375, bude pozajtra ponúkaná u konkurencie za 95."

Wilczekov dodatok: „Čo s tými, ktorí nemajú ani tých 95?"

Súkeníkov komentár: „Kto nemá peniaze, nech si napíše svoje knihy, alebo, ešte sú tu mestské a univerzitné knižnice, tam mu požičajú. Knihy."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Pravidlá riadenia podľa Alexandra Jurijeviča Konkina:

Po A: Rozmýšľaj nad tým, čo ideš rozhodnúť. Teda, ak máš čím, alebo, ak si sa nedostal k riadeniu cez parlamentnú stranu.

Po B: Ak riadiš, maj na pamäti, že čas beží. Ako? Takmer ako ten mladý kôň pred besným psom.

Po C: Riadenie je výsledkom myslenia. Beda, ak si ako dutý zvon bez srdca.

Po D: Riadiaci pracovník nemá dôvod vykrikovať o svojich vlastných nedostatkoch.

Po E: Ak na nejakú fázu o riadení je potrebné čosi vypočítať, zver to najlepšiemu počtárovi a daj to preveriť, kým to pustíš ďalej. Inak pustia teba.

Po F: Život je zmena, to už vedeli starí Sumeri. Poprobuj robiť zmeny vždy vtedy, keď je treba a zostaneš dlho riadiacim, a nie riadeným.

Po G: Pamätaj na fakt, že je rovnako dôležité to, čo nespravíš, ako aj čo napokon vykonáš.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Postreh Zoltána Vargu o komunikácii:

„Ak niekto napíše seminárnu prácu o téme, o ktorej nemá ani páru, môžu ju pochopiť iba tí, ktorí vedia o celej veci viac, než sám autor."

Súkeníkov dodatok: „Obdivujem opovážlivosť podobných indivíduí, ale ubezpečujem vás, že ich je stále dosť a dosť."

Wilhanow povzdych: „Najviac práce mi dalo naučiť sa najmenej zaujímavú žbrndu. Ale to zabúdanie! Jedna radosť!"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zapamätajte si – nič neprestane, lebo to, čo sa dobre začína, zle sa skončí a to, čo sa zle začína, tak to sa ešte viac zhovadí. Čo navonok vyzerá ako keby jednoducho, je vo svojej podstate zložité. Čo vyzerá na prvý pohľad zložité, tak to je isto iste neuskutočniteľné v nami pozorovateľnom vesmíre, ale aj v ďalších 32 paralelných vesmíroch.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Každá matka na materskej dovolenke vám odprisahá, že súčet všetkých špinavých vecí na budúce pranie vždy presahuje množstvo vypratých vecí, a to bez ohľadu na to, aký typ práčky vlastníte.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak dáte do rúk dieťaťu novú nerozbitnú hračku, vedzte naisto, že ňou rozbije ostatné hračky.

©©©

Z vreca „úvahy o ničom a o všetkom“

Jurko a Jurkovia

Ak som dobre počul, vždy 26 januára oslavuje náš slovenský hrdina, Juraj Jánošík, „veľký vzor našej vlády".

Len neviem, či tým hlavným je fakt, že EŠTE po toľkých rokoch sa o Jurkovi Jánošíkovi stále hovorí a je naďalej známou veličinou, alebo tu bol načrtnutý intuitívny pocit, ako chce táto vláda ukončiť svoju existenciu? Apropó, viete si predstaviť, že sa nejaký človek dožije viac ako 300 rokov? Údajne gróf Cagliostro žil stáročia, ale to si len spisovateľ Alexandre Dumas pomáhal fantáziou zo šlamastiky, aby tak rýchlejšie splatil dlhy.

Juraj Jánošík by mohol pomôcť našej vláde nájsť spôsob, ako jánošíkovsky oberať super boháčov a dávať núdznym, chudobným a všelijako odkázaným. Ale, kto príde na recept, ako to naozaj zrealizovať, mal by zaručene dostať Nobelovu cenu za ekonómiu!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Sv. Juraj, toto meno má grécky pôvod a jeho význam je „roľník", je patrónom všetkých rytierov a ako novodobí rytieri sa k nemu hlásia napríklad skauti, ale aj americká Witterspoon fellowship.

Sv. Juraj bol dôstojníkom rímskeho vojska v treťom storočí. Umučili ho v blízkovýchodnej Lydde, ked rímskemu cisárovi Diokleciánovi a jeho veľmožom Juraj otvorene vyčítal prenasledovanie kresťanov. Strohé správy z jeho života dopĺňajú legendy. Vďaka jednej z nich sa dnes zobrazuje ako ozbrojený rytier na koni, ktorý kopijou zasadil smrteľný úder drakovi. Stalo sa to údajne pri líbyjskom meste Silene, kde žil v jazere drak, ktorému museli ľudia každý deň nosiť dve ovce. Keď sa minuli, prišli na rad deti. Lós padol na panovníkovu dcéru, vtedy sa však objavil hrdinský rytier Juraj, draka poranil kopijou, dovliekol ho do mesta a prisľúbil, že ho dorazí, ak obyvatelia prijmú kresťanstvo. Stalo sa. Ľud sa dal pokrstiť a rytier sťal drakovi hlavu. Kráľ dal na počesť Panny Márie a sv. Juraja postaviť veľký kostol, kde z oltára vytryskol prameň liečivej vody.

Nasledovníci sv. Juraja sa usilujú o rytiersku česť, sebadisciplínu, úprimnosť a odvahu pri plnení záväzkov v službe blížnym, chápavosť, láskavosť, cieľavedomosť, dôkladnosť, vľúdnosť, skromnosť, ohľaduplnosť, žičlivosť, taktnosť, obetavosť, zodpovednosť.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nositeľov tohto na Slovensku hlavne v minulosti obľúbeného mena oslovujeme: Juraj, Juro, Jurko, Ďuro, Ďurko. Meniny oslavujú 24 apríla.

O týchto mužoch možno ľudovo povedať, „majú dobre podrezaný jazyk". Sú aj veľmi emotívni. V istých chvíľach Jurajovia neznášajú samotu, inokedy zas áno. S každým sa však usilujú vychádzať pokojne. Ich životaschopnosť nie je veľmi presvedčivá a často ich stretávame v stave miernej depresie.

Menšie ochorenia majú pôvod zväčša v konzumácii nie práve najzdravšej stravy.

Mali by sa vystríhať zlodejstva, zveličovania, neopatrnosti.

Obľúbené farby Jurajov sú červená, fialová a zelená, ochranné rastliny púpava, prvosienka a rozmarín, ochranné kamene ametyst a jaspis.

Ja osobne mám tú česť, že som zažil a zažívam veľa ľudí s menom Juraj. Môj otec, brat, starý otec, spolužiak, známi, kolegovia a podobne. Ak by som mal za povinnosť zvoliť si nanovo meno, toto by bolo posledné z posledných! A najväčšia patália bola s jedným z Jurajov, ktorí namiesto riešenia problémov ho odignoroval podobne, ako ten ufúľaný bernardýn, ktorý špinavý až po uši leží na vašej sedačke a zakrýva si labkami oči – v domnienke, čo on nevidí, to vôbec neexistuje. Radšej bude spomínať, ako sa trápil s nejakou drobnosťou postaršej panej, než by zachraňoval vlastnú dušu. Ale tak to občas chodí s Jurajmi.

©©©

Z vreca „metateórie“

Malarmehotiov zákon: „Ak by si chcel niekoho odniekiaľ za čosi vyzdvihnúť, skôr či neskôr zistíš, že je nejako spätý s inými."

Dakaliermova masmediálna poznámka: „Ak sa snažíš problém vyšetriť z úplnej blízkosti, nakoniec zistíš, že si ďaleko od správneho riešenia. A ešte ti hrozí, že šéfredaktor nebude spokojný s tvojou prílišnou angažovanosťou."

Ak sa mohlo pokaziť aj viac vecí, ale nestalo sa tak, napokon by bolo bývalo lepšie, keby sa boli pokazili všetky.

©©©

Z vreca „otázky a odpovede“

Počuli ste to?

„Nie, práve mi vybuchol delobuch v rukách“.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Počuli ste to?

„Ja na klebety nedám, hoci, o politikoch si myslím svoje.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Počuli ste to?

„Áno. To iba ja škrípem zubami.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Počuli ste to?

„Radšej by som to chcel vidieť.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keby ste boli vy novinárom, čo by ste sa ma spýtali?

„Ste naozaj taký neschopný, alebo to na mňa iba tak hráte?“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čo je to absolútna mucha?

„Ktorá odletí aj s mucholapkou.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Spievate si ráno pod sprchou?

„Pozrite sa, ja za to nemôžem, že stavitelia činžiakov urobili tak tenké steny!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Spievate si ráno pod sprchou?

„Nie iba ráno, ale kedykoľvek.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Spievate si ráno pod sprchou?

„Vy ste nejaký ukrytý agent ŠtB?“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Mám si zafajčiť?

„Áno, Monika!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ešte stále ho ľúbite?

„Znova opakujem, že Sadikiho nepoznám, nepoznal som a ani poznať nemienim.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prečo sa smejete?

„Prestaňte ma štekliť, nech vám môžem riadne vylepiť!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čo svokre spravíme?

„Do kachlí ju zavrieme a keď skríkne PÁLI, drevo priložíme.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čo svokre spravíme?

„Z mrakodrapu ju sotíme a keď padať bude, ujúkať budeme.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čo svokre spravíme?

„Tak ju vybozkávame, až jej pätoro cucflekov vytetujeme.“

©©©

Z vreca „stalo sa nestalo“

(absurdná karikatúra) jahniatko sa nudilo, a keby sa aj nenudilo, všetci možní čerti s ním šili. Ani nevedelo, kam kráčalo, iba tak poľahky tušilo, kamsi príde, možno inde a keď tam bude, tak tam bude, možno bude aj psina, a keď nie psina, tak iba vypĺznutá stará koža, ktorú niekto prehodí na chrbát budúceho barana.

Malé jahniatko sa samo pomenovalo jahnátek, a to hneď z dvoch dôvodov – aby si dodalo odvahu a tiež, aby vyjadrilo svoju základnú ideu: „Ja, ktoré som hnalo samo seba dopredu" – tak to kdesi počulo, že si Indiáni popisne dávajú vznešené mená.

Pri svojej vychádzke stretlo najprv čudné indivíduum, ktoré sa predstavilo, že je vážny Ľubko.

„A prečo si vážny?" spýtalo sa jahniatko jahnátek, ktoré by hnalo aj samotného vlka, čo má občas vlka.

„Hmmmm a vieš, že ani neviem? Asi ma v detstve prestalo baviť hrať sa na piesočku, tak som zvážnelo, že ani neviem, kde mi hlava stojí."

Tak sa jahniatko jahnátek pobralo ďalej. A stretlo samotný počiatek. Jahniatko jahnátek si dlhé týždne myslelo, že správne sa povie počiatok, ale toto bol mierumilovný lišiak, ktorému sa nechcelo poľovať na ostatné lesné, či dedinské, zvieratká a preorientovalo sa na rastlinnú stravu. Údajne, aby nemalo nebezpečný cholesterol a mohlo sa tešiť omnoho dlhšie z nebezpečne drahých vraj náramkových hodiniek.

„A povieš mi, koľko je práve hodín?" spýtalo sa jahniatko jahnátek odvážneho preorientovaného počiateka lišiačika.

„Keď splním mástrichtské kritéria, tak mi víla Bruselka sľúbila, že ma naučí, ako chápať hodiny."

„To je ale čudný lišiak! Ako keby nás, bylinožravcov, aj tak nebolo dosť a fúry moc! Bum bum moc."

Takže zase jahniatko jahnátek šlo ďalej na svojej poznávaco-zábavnej vychádzke. A ani sa nemuselo trepať príliš ďaleko, stretlo ďalšie čudo, ktoré sa predstavilo: „Ja som F i CO, čo znamená, ty hlúpe jahniatko – FRAJER i COMÚNISTA, ale, aby sa to ľahšie vyslovovalo, tak som si to skrátil a každý, kto si ma chce nakloniť, tak mi vraví, ako sa práve mne chce."

„A čo si vlastne zač?" spýtalo sa naivne jahniatko jahnátek.

„A máš vôbec čas?" spýtal sa F i CO. Keď videl, že jahniatko pokývalo hlavou tak, ako to kedysi robil Boh na Čičmancov, pustil sa do vysvetľovania.

„Ja som už napočítal do nekonečna. A to hneď dvakrát! Som raritou, pretože som zomrel už pred desiatimi rokmi, ale zubaťák nemal odvahu mi to povedať. Som predsa frajer i comúnista, v skratke F i CO... dokážem páliť mravce lupou aj v noci, v akomkoľvek parlamente, ale už som dlho nenaďabil na novšie parlamentné mravce, ktoré by mi neutiekli.

Som taký rýchly, že dokážem obehnúť Zemeguľu a udriem sa do chrbta!

Raz som zjedol tortu skôr, ako som zistil, že v nej sedela moja hovorkyňa, ale dopadlo to dobre, iba som luskol prstami a bola hneď pred kamerou.

Vôbec nenosím hodiny. Ja jednoducho určím, koľko má byť hodín a basta!

Dokážem roztiahnuť najväčší diamant a premeniť ho v hnedé uhlie.

Viem deliť nulou, heč! Podarilo sa mi vedecky dokázať, že sme vo vesmíre sami.

Pred mojou prvou vesmírnou expedíciou ešte nikto nebol.

Ja nemám bankový účet. Vždy len oznámim národnej banke, koľko potrebujem. Aj keď, minule mi chceli darovať vinicu, no načo mne bude vinica?!

A pozor – mimozemštania existujú! A dovtedy nezaútočia, kým ja nezomriem, takže už nezdržuj, aby som konal veľké veci." A ani poriadne nedohovoril – už ho nebolo.

Fíha?! To je ale rýchlosť!

Jahniatko jahnátek nezostalo dlho samo. Ani nie po desiatich metroch stretlo iné čudo, ktoré sa predstavilo ako kaliňák, že pôvodne bolo maliňákom, ale už sa zocelilo. „A kam sa ondieš?" spýtalo sa nevinne nezvnútornené jahniatko jahnátek.

„No, jak – kam?! Predsa na hranice! Vieš, kontrola je kontrola. Odvtedy, čo som raz dostal v škole úlohu, aby som napísal slohovú prácu na tému Smelosť. Dostal som nádhernú jednotku s výkričníkom, aj keď som napísal iba svoje ctené meno! Väčšinou spím v noci pri zapnutom svetle, niežeby som sa bál tmy, ale to tma sa bojí mňa!"

Jahniatko jahnátek ešte stretlo ďalšie a ďalšie existencie, a to napríklad: bobríka, jasného jasaňa, hruškovitého hrušovského hrušoviaka, zvonivého zvonára zo Zvonovian, zrytého rydla z Rydlovian, lišiackeho lišiaka z lisu, cibuľou páchnucu cibulovú cibulku, ugalbaného galbavého garbiara, čo si nadával do guru, zhoreného kahanca, nadslotovú slotu zo Slotovian a šašovsky vysmiateho šaška Jaška.

ALE O TOM NIEKEDY INOKEDY

©©©

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Koľkokrát sa človek musí namor pozrieť, než tam zašliapne otlaky?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Žiadny problém ti nerodí pýcha – asi patríš k tým deťúrencom, do ktorých celý život húdli: „Deti, len zobte, čo sa vám zachce, však v nedeľu zájdete do kostolíka, tam sa vyspovedáte a máte to odďavené."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

A koľko mušlí musí jeden človek mať, než začuje ľudí kakať?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Žiaľ, žiadnu kušu som nevidel, len jedného bežca zrenice.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Necítite v sebe každodenný otlak okolia byť bohatší, krajní, usnívanejší, sládnejší?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

A koľko mŕtvych ešte ujde, než konečne dozná, že viac ľudí utrelo, než sa vydr*ať má?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Aj mňa Bod takto piluje.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dievča v myšacej kundičke kopalo svoje po vinnosti.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Koľko liet môže hora existovať, než ju ďas do morka podplaví?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zo všetkých predstáv o Bohu je najhlúpejšia tá, že roh nemexikuje.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Hodievali dievčatá spolu na riadky.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Když muž si ženu snídá A vykladá žár Než se den rozhostí Když muž si ženu snídá Noc zamknou jak chrám s ozvěnou něžností Když muž si ženu snídá

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Každé ráno, keď sa dobudím, chcem Ťa mať v zornom kukle pokľaku.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Pred ním ide cent, cent, za ním ide krk, krk. Hrk?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dívať sa v televízii na to, ako sa niekto dobre zoblečie a naženie, je urážkou dravého rumu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čakáte nábytok, zvedený po vodičoch, stiesnené priezory a stepy s valčekovým zorrom?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keďže pil sám a nestrepal sa s vrstovníkmi, vydvoril si sen.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Sú mýty, ktoré totiž drvia celú vašu civilizáciu pod hromadou a sú vám vtláčané do hláv stálym oskakovaním.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Rovnako, ako sú stále dôležité sračky, napriek tomu, že už bola objavená hnilá hlina.

©©©

Z vreca „sme akí sme“

„Povedz mi niečo pekné“

Drahý Danko,

Tak som rada, že som Ťa obalamutila! Na pomoc zabudni... Ani si nevieš predstaviť, akú radosť mi spôsobilo, že som z Teba vymámila informácie, ktoré by si inak neprezradil ani tomu najlepšiemu priateľovi. Už som o tebe rozšírila, čo sa dalo!

Danko, Ty si vlastne taký dilinko gádžinko! Čudujem sa, ako môže byť tak inteligentný a vzdelaný človek, ktorý už predsa len čosi prežil, ako môže byť tak naivný? Ja som ti to dala vyžrať!

Ty si si vážne myslel, že Ti chcem pomôcť?

Ja Ti zvysoka kašlem na to, že máš nejaký talent, nejaké dary od Boha! Ak to nedokážeš pretaviť do reality, môžeš si to všetko strčiť tak akurát za klobúk! Úbožiak jeden hlúpy!

Toľko je príležitostí, aby si využil niečo, čo dokážeš a Ty mi budeš tvrdiť, že nemáš na to podmienky? Táraš! Podvádzaš! Alebo je to ešte horšie, ako som si myslela? Neschopný ako neschopnosť sama.

Už minule som Ti spomínala, že by šlo cez internet využiť fakt, že dokážeš vypaľovať do dreva, no neverím, že nemáš ani vypaľovačku, ani drevo, ani nič, čo si vari na mizine? Že by si naozaj bol bez všetkého, tomu neverím! Ty predsa...

Kdekto má dnes svoju webovú stránku a neverím, že nemáš ani počítač, ani možnosť to uskutočniť, neverím a dovoľ mi, aby som naďalej neverila. Podľa môjho názoru klameš! A reči o tom, že to nechceš robiť nelegálne či na čierno, tie si tiež strč kamsi!

Nedokážem si predstaviť, že by si žil a mohol žiť iba zo žobračenky, ktorú dáva náš milovaný štátik.

Neverím, že by si mohol byť naozaj a vskutku chorý, lebo - keby aj – tak predsa existujú formy pomoci od štátu. Neverím, že by to bolo také, aby Ti odmietli dať to, čo Ti musia alebo môžu dať.

Neverím ani tomu, že by si žil v rodine, ktorá Ťa nechá napospas ničote. Celé mi to smrdí podvodom a vôbec nechápem, čo z toho máš, ak tvrdíš to, čo tvrdíš.

Danko, či sa na mňa budeš hnevať alebo nie, jediné, čo Ti môžem poslať, je stará guľovnica – údajne to ešte strieľa, aj keď je hrdzavá. Zostali tam dva náboje – to pre prípad, že by si na prvý raz netrafil.

Aspoň v niečom budeš podobný Ernestovi Hemingwayovi, lebo to, čo píšeš, nestojí ani za fajku močovky.

A s tými zubami si veľmi nerob starosti, na to, aby si niekoho pohrýzol, to stačí.

Tak sa maj ako chceš

Tvoja Nadežda

©©©

Z vreca „aforizmy a iné vety“

„Ak dostatočne dlho skúmaš nejakú záležitosť, skôr či neskôr dokážeš podoprieť svoju teóriu."

Malakmenov dodatok: „Ak si usilovný a patríš k opozícii, dokážeš aj to, že guľa je kockou, prípadne, že jedni národniari sú demokrati, ale tí naši národniari, tí môžu byť len f... No fuj!"

Ahmadínedžádov dodatok: „Vaše starosti mať a sedem nukleárnych bômb, však vy by ste kukali, čo by z vašich demokratických predstáv zostalo! Vy prekliate neveriace svine…"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Stúpenec istej nemenovanej konzervatívnej strany z istého nemenovaného parlamentu (kdesi v Európe asi aj medzi Tatrami a Dunajom): „Ak fakty nesúhlasia s naším politickým názorom, treba sa ich zbaviť."

Wilhanow postreh: „Ak politici nesúhlasia s našimi občianskymi názormi, zbavme sa ich pri najbližších voľbách."

Súkeníkov dodatok: „Radšej odvolať hoci aj celý parlament, ako sťahovať obyvateľstvo krajiny kamsi na Madagaskar, (či iX iných krajín známeho sveta)!"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Balaszikova teória o nezmariteľnosti: „Čím drahšia je realizácia nášho plánu, tým menej sa nádejame, že by sa zmaril. Dokonca aj po tom, čo sa dozvieme, že je tento plán zbytočný."

Wilhanow dodatok: „Bože, prečo nám to pripomína znova Národnú radu Slovenskej republiky?"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Niektorí politici by mohli získať slávu v parlamente až vtedy, ak by boli úplne ticho.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V nežnej revolúcii vyhrali nežní sami nad sebou, tak im treba

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Konzervatívni kresťania na Slovensku sú za ochranu života už po počatí. Ja som za ochranu života aj pred počatím.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Úsmev je prvá a aj druhá najlepšia vec, čo môže krásna žena so svojimi perami urobiť, len neviem, prečo mám na papieri poznamenané od manželky: „To tretie tam nepíš, drahý, lebo ťa budú mať za chlípnika!"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Malamerténova skúsenosť: „Nikdy sa nepýtaj holiča, či ti treba skrátiť vlasy! Ešte šťastie, že plastická chirurgia je už na vysokej úrovni..."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prestala chodiť výťahmi, keď si uvedomila, že jej vždy výťahy prišli akurát vtedy, keď položila nákupnú tašku.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bývavali doby, keď sa filmy predávali na VHS – a nie raz sa stávalo, že ak ste niekde kúpili prvý diel seriálu, tam vám nevedeli poradiť, kde by ste zohnali druhý diel seriálu. Tam, kde mali druhý diel seriálu, už ani nechyrovali o prvom diele seriálu. A o treťom diele seriálu sa im ani nesnívalo.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak sa nájde čo len jeden jediný človek, ktorý sa nenaučil do osemnástich rokov nadávať, tak sa to pri vodičskom kurze naučí. Ak ani tam nie, tak až po zaplatení prvej pokuty – a ak ani tam nie, relatívne rýchlo bude mať smrteľnú nehodu, lebo takého svätca práve potrebujú v nebi.

©©©

Z vreca „paródie poetické, politické“

„Parlament je v problémoch"

Parlament parlament parlament je v problémoch

Parlament parlament parlament je v problémoch

Parlament parlament parlament je v problémoch

Nepotrebujeme žiadnu vládu, nechajte to tak, NR zboriť

NR zboriť, och, NR zboriť

Ahoj, moje meno je Miši Hop a som taký obyčajný Muk

Nie som starý, alebo mladý, ale som už piaty rok v soc.sieti

Nepoznám svoju polit.stranu, a keby všetci papaláši hľadali chyby a dávali rady,

Ale môžem ich srandy, veď som iba ďalší v poradí ako Ty Vy Oni

Som zavesený ako planéta Pluto, je ťažké ma vidieť s nechránenými názormi

ale pokiaľ narazím do Uránu, zastavil by som sa tam, kde KDH nesvieti

Pretože som rovnaký ako sused, suseda, vždy si pozerám to svoje

Som pôvodcom všetkého marazmu u seba, ale dajte si pokoj

Parlament parlament parlament je v problémoch

Parlament parlament parlament je v problémoch

Parlament parlament parlament je v problémoch

Nepotrebujeme žiadnu revoltu, nechajte to tak, žiadnu Voľbu

Žiadnu Voľbu, och, žiadnu Voľbu

Tak tak táto prázdna pod.občianska tvár je veľmi praktická

Nie som hlupák ako janko-palko-ferko, Som ako každý normál Tak

Takže keby človek značil päťku, KáDeHák šestku, to ja som sedmička

Málokto dnes zadarmo príde do neba

Ale keby som šiel do pekla, dúfam, že budem dobre sedieť

Strávim svoje dni s Vladimírom P., s Pavlom M., s Františkom M.

A s Miklósom D., Pálom C., no však, veď viete, s kým ešte!

A možno tam bude aj Tvoje meno, aj Tvoja rodina KaDeHá-ha-há

Parlament parlament parlament je v problémoch

Parlament parlament parlament je v problémoch

Parlament parlament parlament je v problémoch

Nepotrebujeme žiadnu vládu, nechajte to na nás, žiadnu

Žiadnu vládu, och, veru, žiadnu vládu

Všetci sa tam dostaneme

Och jéj

Ideme ľudia

Och jéj

Vzpriamte ruky do vzduchu!

Och jéj

Ideme ľudia

Och jéj

Zamávajte nimi ako my, nebojte sa

Och jéj

Ideme ľudia

Och jéj

Každý vraví há

Och ha-há

Ideme ľudia

Och jéj

Všetci sa tam dostaneme...

©©©

Z vreca riadne absurdum „horoskopiliny“

VODNÁR

Príliš málo času snívate, málo klebetíte a ešte menej konzumujete sardinky v tomáte. Čo máte, tomáte!

Málo času venujete veste k dotiahnutiu desty. Nič nepríde, mamo, aj cukríky sa kupujú v sériách a známky sú len na listy a pohľadnice. Pritom peň vám dáva predpoklady, aby ste uskutočnili svoje odvážne piány – padnúť rovno na hubu! Nič vám bude stáť v ceste a aj to nič bude viac ako nič.

Problémy prevalcujete dreveným valčekom na cesto. Cesto to máte na tesno. Chcelo by to len pustiť sa do cesta s odhoď laním.

Je vhodná doba na veľké a dlho odkladané veľkosti, povoľte si uzdu aj gombíky. V partnerskom vzťahu ste prebodali dôležitý strom a všetko sa zopsuje. Ak zákonite potrebujete viac ako momentálne gate, určite vám dedko ochotne podýcha. Doprajte si kde čo, na čo máte ruj, nemusíte sa ničoho ogŕgať.

Mali by ste si konečne ukončiť, čo chcete v skutočnosti ukončiť. Pokusný rodinný život alebo bariéru? Obe možno mať môžete. Ak sa aj naďalej budete tlačiť robiť jedno aj štvrté, dlho to vydržíme. Slaboducho vám zostáva to a aj iné, len si treba vyprať.

Slávni ľudia: Eduard Kornilovskij, Katarína Mrožová Provensálska, Gén Haďmansky (známy Švéd v Amerike)

RYBY

Dnes by ste najneradšej stále gniavili sen sladkým otročením, ale žiaľ, dá sa to – práca je krása a na vás padajú podmalé rovinnosti konských dráh.

V komunikácii s obočím buďte viac spotvorení a úlisní. V partnerskom súžení sa vám bude nie veľmi zle dariť. Pracovné udalosti sa včera riadne nahromadili, ale vy máte iné možnosti, než ich dlabnúť.

Veľmi dobre sa budete pýriť v spoločnosti našej milovanej smotánky v televízii. Zaručene sa vám nepodarí uzavrieť výhonný rozchod. Musíte mať v tomto čase hrach zo žiadnych príjemných chodieb.

Ak sa potrebujete niekomu zgebriť so svojimi gebrinami, starostlivo si vygebrite sloveňa, ktorému pogebríte svoje tajné a intímne grce. Ak by ste sa upálili, dotyčný by vaše ogebry iba bagetylízoval a vy by ste sa cítili ako väčší blázon pod bláznom. Veľké Zálužie.

Slávni ľudia: Cindy Cyndovie Bátorovie, Brucňa Willihowie, Mustaki Korashi (prezývaný tiež „Metanol“)

BARAN

Dnes vás čaká veľmi chladný deň, plný studených situácií. V stane sa objavia cencúle, ale aj sneh. Hoci budete v závejoch veľkým prínosom, nebudete za to dostatočne okukovaní.

V súkromí sa vám však bude pariť z huby v každom smere. Dávajte si tenor na svoje omrzliny. Vyhýbajte sa akýmkoľvek horúcim situáciám na ožehavej pôde magmy. Dávajte si veľmi strašný pozor na ľad, akí snehuliaci sa pohybujú vo vašej zamrznutej pôde. Požiadajte o zvýšenie teplôt, alebo si vezmite náhradnú zimnú bundu. Máte studený korienok a nemusíte sa vôbec z ničoho ohrievať. Nezľaknite sa novej pracovnej teploty, ktorú vám prihriali.

Napriek tomu, že nové oteplenie bude v auguste vyžadovať mnohé oteplenie a stále ošuchávanie sa, je to oblasť, v ktorej sa dokážete naplno zohrievať. V blízkej dobe dosiahnete vysoké horúčky.

Slávni ľudia: Thomas Alva Celsius, Patrik Zdajňa, Jean-Paul Lebdoñdo

BÝK

Dnes sa naprávajte isto a širokorozchodne. Nekľajte sa odhadiť od svojho námelu pohybovanými vlasmi našich spolu prašíňov. Vy veľmi dobre neviete, čo nechcete. A ak ste o tom prezvedení, choď a nalej. A tak by vám v prípade vzniku problémov určite nikto nenalial.

V zamestnaní by ste sa hnali menovať aj cudzo pracovníkom, nie iba vinnostiam. Nevyhľadávajte chybe chvíľkové mastie. To musí dopadnúť lepšie ako horšie. Nestrácajte déňgy, veď sem tam hore tam kape naj sám aká tá ruská runa. Obmedzte v práve živočíšne tuky a jed viac zeleniny. Ak sa rozhodnete obklad pre obklad vymestnania sa chcete hamovať, určite sa všetko fuj vyvinie a my budeme ani so sebou my kujní. Večer sa zbytočne neprehliadajte.

Slávni ľudia: Honoré du Balčak, Penelopa Hruzľová, Bubu Bubublinko

BLÍŽENCI

V zamestnaní si mávajte dozor na gazík. Tí, ktorí vám les tlieskajú, sa vám trať môže obrátiť grbom. V partnerskej clivote hádajte s blémami v hodinovom počte. Ak dáte cit, že sa k vám hodina zarána úctivo, vedzte im potom závane. Povinnosti na parkovisku dnes viete riešiť s obdivulodnou ľsťou. Ak to budete rebovať, môžete si ľahnúť na podporu vašich najužších.

Je najvyšší ďas, aby ste sa kone učili vetriť. Každý máme dobré a lepšie dni, nie vždy za to môže počatie, ale skôr vstup k vlastnému letu. Máte pocik, že svoju prácu zvládate a že sa vám nič marí? Dajte si na chvíľku kauzu. Choďte s priateľmi na pobeh, prípadne sa popreváľajte po oholí. Ak potrebujete, zoberte si rok voľna a strávte ho s hončicou. Mnohé pece sa zmenia k lepšej.

Slávni ľudia: Clint Putinhood, Aneta Malackyová, Luděk Neděle

RAK

Vplyvom mešca sa zvýšila vaša prehnivenosť. Vyhýbajte sa konfrontácii s pudmi, ktoré majú odlišné nákovy ako my. Nemuseli by vás správne polapiť a hrozilo by to osobným konficom. Pri rozhovoroch nahoďte neutrálnu tézu, ktorá nikomu neuhodí. Pracovné úlohy budú ročnejšie ako kedy, ale určite ich zdlábnete. Stretnete sa so sebou a s veľkou medvedicou od vašej krásky. V tejto škáre váš skutočne má čo zapiť, len zbytočne neutrácajte za političnosti. Mali by ste si voliť aktívnejšiu normu činiek, leňošenie nie je pre nás.

Dnes sa smútočne musíte čoho oddávať. Aj keď sa nám bude dať, je toho na nás príliš, všetko zgoogne priam bravárne. Vašu vivitu patrične ocenia aj vši nadriadené. Pozor na gigy legov.

Slávni ľudia: Hammison Kord, Mihal Chuňák, Pierre Candinovski

LEV

V piatej polovici smiešneho pracovného dna by nás mohla veseliť doráňaná správa, napríklad o zvýšení vodnej hladiny, alebo iné nečakané prilepšenie. Nebude to však až v takej diere, ako by ste okakávali. V tomto ďase sa hnite márnotratnosti a dôvere. Všetko bude v našom riadku, nič vás musí piť, všetko sa marí.

Buďte dvorení a úprimní. Ukážte raz obáv kým ju tvár. Mohli by ste príklad piť črep, alebo drať Dorku. Tešte sa zo mŕtvota. Optimistický ľad je výhra pre vie. Určite sa dajte zviesť k príliš dlhým krokom, aj keď nás budú okolnosti na to napádať. Je totiž veľmi veľa pôvodov na to, aby ste ešte vílu čkali, nech sa všetko vyvíja svojím prirodzením sobom. Nezabúdajte sa vaňovať rodinným slušníkom.

Slávni ľudia: Bernardína Shaquilla, Sandroš BuĽošk, Weslyen Snipesko

PANNA

Váš parfém vám dnes trochu pomôže k uzavretiu výhodného chodu. Najlepšie sa bude RE:riť novým óm, práve sa rozbiehajúcim vitám. Dnes nájdete ho, čo už dlhší ďas dáte a delete mať z toho veľmi mokrý pocik. Pozor na hra vie. Cítite sa sebaisto, a to je veľmi žité, aby ste dali tie lepšie úkony. Vaša polovička nás prekvapí zaujímavou otázkou, no dajte sa zaskočiť. Za moju konanú prácu budete trične ohodnotení. Míňajte s umom, alebo s rumom.

Ak ste ma rozhodli pre zdravie a možno hodiť nejaké to deko, zabúdajte na vhodný prežiť. Nezhabaní budú mak na obzore nový ťah. Možno vám bude dnes núknuté zamestnanie vašich slov. Neváhajte a plňte si svoje dny. Vyhýbajte ma neprajníkom a intrigám v kúkolí. Slávni ľudia: Matika Gambitová, Herbert von Walls, Sarhia Loken

VÁHY

Svojmu sobiemu siliu zostanete čin dlžní. Zachovajte vo veciach váhu a nechajte ma zjesť svojimi pocikmi. Neplytvajte zbytočne energiou na úlohy nestlačíte, požiadajte koho o pokec. Zbytočne neprepípajte svoje píly. Robte všetko mak, aby sme mohli byť na tvoju vykonanú rácu právom dyšní. Nemajte hrach z vlastných cikov, radšej ich majte otvorene napravo. Únava a rumné investovanie idú ruka k nohe. Nechajte ho na iné obdobie. Pri všetkom, čo budeme dnes robiť, vždy myslite na svoje zdravie. Ak máme pocik, že vši skúsenosti a znalosti sú dostatočne cenené, dajte ho napravo.

Pozhovárajte sa s nadriadeným a smažte ho zájsť lešenie, ktoré by statočne upokojilo tieto strany. Budete kvapení ledkom.

Slávni ľudia: Moniak Belluffi, Williams Skith, Mikuláš Hradký

ŠKORPIÓN

V priebehu dnešného dňa sa nám bude RE:riť. Všetko bude. Vyhýbajte sa nepríjemným hákam, ktoré sa vo vašej blízkosti medzi našimi vinníkmi. Dávajme si dozor na tvoj zdravotný stan. Pracovné vzťahy sú v stane a naozaj na nich treba peniť. Veľmi hadi sa venujete svojej polovičke a vie aj patrične oceliť.

V peňaženke máme statok, cítime sa kojne a vieme, že nám nič chýba. Ak máme pocik, že na nás očo lezie, bojte sa, kýchlo to prde. Vaša nálada zrejme pôsobí, že nad niektorými záležitosťami mávneme múkou. Vaše okolie to načne kvapí, pretože je pnuté, že smažíte svoje vinnosti vždy dodo honca. Ukážete im novú stránku mojej povahy.

Slávni ľudia: Oliver Duzdrásy, Mariu Antynette, Marie Sklodoska-Zagorka

STRELEC

Počas dnešného pňa žne budete chcieť presmerovať časť mojej energie na pomoc iným – budete hnať z toho pocik, to si buďte istí! Určite budú naše brilantné pudy žiariť viac ako nová jednokorunová pipca a budú hodinné oveľa vial. Naši kolegovia obdivujú našu aktivitu a odhodlanie prachovať. Majte oči otvorené a prehliadnite, že naša milovaná oba vás rebuje. Nebojte sa riskovať a vidíte, že budete ľutovať.

Váš zdravotný stan sa uberá smerom, hoci sa takmer vôbec nestaviate, jasne a výstižne o svojich lánoch. Len tak sa o nich môžu zvedieť ľudia, ktorí by nám mohli môcť. Nemali by ste však na každom roku okato krikovať, čo sa chystáte uniknúť. Možno stačí, keď sa o tom nezvie don Den, ale ten správny lovek.

Slávni ľudia: Dar A Rola, Brujce Looee, Scariett Johansovic

KOZOROŽEC

Dnes budeme mať úspešný dreň. V zamestnaní sa pokúsme presadiť dvoje dlhodobo odklápané lány. Máte veľkú šatku sadiť sa. Za svoju aktivitu budete korupčne ocenení. V súkromí je dnes hodný peň na riešenie rumov, ktoré nás už dlhšie žujú. Nenechajte ma maliť mačím pumpom vašich legov.

Ak si myslíme, že je tento ťah presne kaký, ako ste chachli, tak váhajte a zvíjajte ho. Správnou investíciou môže len pískať. Pri šoférovaní sa sústreďme na cestu, nie na toto, kde nám zvoní hrana. Nevzdávajte a neprepadajte manželke. Pokiaľ vložíte do prachu vykonávanej činnosti všetku svoju šoporňu, zúročíte všetky dvoje hnalosti a rumosti, žijete svoje schopnosti osobnostné trty, čaká zas mena k depšiemu v našom pracovnom chichote.

Slávni ľudia: Katrin Ypsilon NeMos, Janiakálna Kichnel, Isaciac Ativovic

©©©

Z vreca „ultra krátke poviedky“

1. Pragmatizmus

Vymenil anjela strážneho za teplé miestečko

2. Jedna pod nulou

Blondínka pod svojím nadriadeným

3. Rozdiel

Paľko navštívil Mníchov a Terka zase mníchov

4. Odmietnutie jasnovidky

Ale vy nie ste pripravený vidieť celú pravdu v jej nahote

5. Osamelá dedička 82-ročná

Vymenila by celý majetok za spriaznenú dušu každodenna

6. Obyčajný dedinský farár

Stratil svoje svedomie za kariérny postup, beda tomu, kto ho našiel

7. k. d. h. – tri slová

kameňovať, demontovať, hamovať

8. Neprenasledovaná prostitúcia

Niečo v parlamente, niečo v súdnictve, niečo v polícii, niečo v zdravotníctve, niečo v stavebníctve, stačí to?

9. Manželka ázijského premiéra

Nerozvediem sa – chcem ešte žiť

10. Životná poistka na milión

Pane, pohreby sú oveľa lacnejšie

11. Nie pre tatoo

Aj moja koža patrí Bohu!

12. Taxikárovi

Zavezte ma o tých desať korún naspäť, viac nemám!

13. Pravoverní neveriaci

Vždy boli proti Bohu, je to ľahšie a nebolí

14. Právo na krvavničky

Pri bilboarde sa vytešuje prevádzkovateľ bilboardov

15. Novodobí janičiari

A budete sa kapitálne synagogicky v mešite scientolohniť!

16. O kľúčoch

Bolo to kľúčové: zamkli sa v sebe bez kľúča

17. Blondínke

To, čo si vzala do hrsti, nie je vrabec!

18. Vegán?

Klobáštičky moje – tie krásne jabĺčka a cibulienky

19. Prostitútna

Noc je krátka – zaplať vopred

20. Pominuteľnosť

Minulo sa aj to víno i ten, čo ho vypil

21. Modrá je dobrá?

Raj nemá farby a má všetky všetkúce

©©©

Z vreca „aforizmy a iné tvrdenia“

Boli dvaja, milovali sa ako kone a jediné, na čom sa dohodli, bola myšlienka: „Ani pohyb na zdravom vzduchu nenahradí pohyb v zdravých telách."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Boli voľné dni sledovania televízie a všakovakých filmov od výmyslu sveta. Vďaka tomu vieme, ako to v tej Amerike chodí (leží, beží):

Napríklad pri nákupe v akomkoľvek prostredí, kde sa predávajú aj potraviny, hlavní hrdinovia MUSIA vždy zakúpiť aj francúzsku bagetu. To je perfektná sila marketingu! Koľko im platia Francúzi za takúto propagáciu?! Trúfam si odhadnúť, že žiadny z režisérov a producentov sa nenapcháva týmito hluchými bagetami.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

A všimli ste si, ako všetci vyzerajú báječne, nádherne a fantasticky, aj keby pred dvomi minútami „slávili Dávida"?! Alebo pozerali Mrázika a dali si za vzor centimetrový mejkap obľúbenej Nastenky?

Američania – minimálne vo svojej filmovej produkcii – vyriešili problémy s parkovaním. Akýkoľvek hrdina chce zaparkovať, vždy nájde miesto práve pri tej budove, kam ho úloha dovedie.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak máte 20 kanálov, často sa stáva, že – buď nedávajú na všetkých ani mäkké F, alebo minimálne na 5 je taký program, aký nebol za posledných 10 mesiacov.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V predvianočnom čase si mohli tisíce ľudí overiť známy fakt, že – ak kúpiš nedozreté banány, zješ ich skôr, ako stihnú dozrieť, – ak kúpiš zrelé banány, ani ich nestihneš spapkať, lebo ti zhnijú. – A tí, čo na to nemajú, sa chodia aspoň nadýchať banánovej arómy.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nadyranov poznatok relativity: Čas na toalete sa skracuje alebo naťahuje, a to v závislosti, či stojíš pred dverami, alebo za dverami toalety. O papieri sa zmienime inokedy.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Sevastopoľská idea investovania: Neinvestuj prachy do čohokoľvek, čo treba kŕmiť, lebo ťa to môže zožrať aj s topánkami.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Teatrálny zákon Nataniela del Monaka: Výsledok dvoch monológov nie je nikdy dialóg, o tom by vám mali čo povedať aj naši politici – Dzurinda a Hrušovský... (Zoznam by mohol byť oveľa oveľa dlhší).

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Wilhanove poznatky o radoch:

Po A: Ak sa postavíš do malého radu, v tom okamihu sa z neho stane rad nadmerný.

Po B: Ak si sa zmieril s pozíciou vo veľkom rade, práve utvorili nový rad pre polovicu z radu, kde stojíš, ale toho za tebou.

Po C: Ak sa premiestniš do iného radu, ten pôvodný sa radikálne skráti.

Po D: Ak sa ti pošťastilo stáť v krátkom rade, ľudia pred tebou vpustia k sebe svojich známych a kolegov, takže je z neho ihneď rad dlhý.

Po E: To, čo sa ti zdalo krátkym radom mimo objektu budovy, je iba zbytkom radu dlhého vo vnútri budovy.

Po F: Ak sa na chvíľu pozabudneš, vytvoríš nový rad. Do RADovania!

©©©

Z vreca „príbehy nepríbehy“

Cesta zakrvaveného meča

Ráno som sa zobudil úplne spotený, jednoznačne nezregenerovaný, cítil som, že čosi nie je v poriadku. Keď som sa pozrel na meč, nedokázal som si hneď spomenúť, ako je možné, že je poznačený krvou. Odohralo sa niečo predtým, ako som si ľahol? Alebo počas...

Totálne neviem. Ak by môj život závisel od toho, či si spomeniem, tak som v okamihu mŕtvy.

Až postupne som si začal vybavovať jednotlivé nitky môjho času.

* * *

Do tohto smradľavého provinčného mestečka som prišiel ešte pred večerným zotmením. Prvé, čo mi ťuklo do očí, na uličkách sa pohybovali len malopredajcovia, krčmári, bufetári, vreckári, neviestky a ich pasáci. Minimálne hodinu sú už všetci poctiví občania doma. Taký tu panoval mrav.

Koňa som nechal na starostlivosť sluhom hotelíka s nepochopiteľným názvom „U kojota“. Stálo ma to pol zlatky.

Vchod do salóna som rozkopol na prvý raz, tušil som, že vyvolám ten správny ohlas. Ruch okolo stolov, kde sedeli hazardní hráči, opilci a profesionálky sexu, na chvíľu ustal.

„Ktorý z vás je Henry Razz?!“

Z pravej i ľavej strany vyštartovali útokom akýsi neznámi samovrahovia so zakrivenými dýkami.

Stačilo pár ťahov vycvičeného tela aj švih s mečom a ležali nadobro odstavení od zdrojov života. Zvyšní pochybní návštevníci ustráchane ukázali smerom k tlstému Henrymu.

Vyšli sme na priestranstvo pred salónom.

„Čo by si rád, bojovník?!“

„Mám pre teba objednávku. Na zabíjanie svojich mozgových buniek máš čas aj za roky, pivo a pálenku nájdeš v každej krčme po celej Zemi.“

„Kto si objednáva moje služby?“

„Paul Hruszka, bývalý šéf parlamentu, však vieš.“

„A o čo ide?“

„Je čas zabiť kráľa Róberta prvého.“

Henry Razz sa rozosmial na plné ústa, takmer mu okuliare odleteli.

„A za koľko?“

„Neboj sa, bude ti to stačiť, kým ti niekto neodtrhne hlavu!“

„A čo podrobnosti?“

„Až zajtra.“

Zo salónu vybehlo niekoľko bojovníkov štvrtej kategórie, ale ja a Henry sme ich po jednom po dvoch poslali do večných lovísk.

…

Ľahol som si. Unavený ako stádo mulíc po šesťhodinovej drine.

Zavčasu ráno, keď bola ešte tma, som sa zobudil na to, že v malej izbe bolo akosi priveľa ľudí.

Veliteľ celej skupiny vojakov oficiálnej armády sa naklonil: „Nebojte sa, prišli sme vám zaplatiť. Priznávam, že tomu vôbec nerozumiem, ale v čase vášho spánku ste totiž kráľa zavraždili jedinou ranou do čela. Kamery zachytili práve vašu identitu! Počítač to potvrdil. Ako ste to urobili, to netušíme...“

„Do kelu, vážne?“

„Tu je plný mešec a jeden milión na konte máte na Kajmanských ostrovoch!“

„A čo je s Henrym?“

„Dostal infarkt, keď videl, ako ste sa prežiarený hnal kamsi mimo. Ale prežil to! Leží v miestnom lazarete. “

„Ja to nechápem! Tak som sa tešil, že zažijem trošku bežného vzrušenia a teraz toto!“

„Pane, to nevadí, urobili ste pre našu krajinu ohromnú vec! Ďakujeme... Tyran je mŕtvy.“

„Ale mne to vadí! Na nič sa nepamätám!“

Vojaci sa postupne dostali von. Zostal iba mešec so zlatkami. A hnev.

A navyše, prípadní čitatelia tak prišli o zábavu a pôžitok, ktorý by mali pri tom čítaní niekoľkých desiatok stránok, množstva najzvláštnejších zvratov, bojov, zvracaní, kanálov, prdenia, útekov, zrád, lások, smrti aj bojov, ale veď viete, čo všetko sa dokáže točiť okolo hrdinov zakrvaveného meča?

©©©

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Premiérka vlády Bolívie povedala nad hrobom Ernesta CheGuevaru: „Keby som nebola tak hrozne seriózna, sama by som ťa zastrelila. Ty si nemal žiadnu česť, ale mne zostala."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bola rúče dzifča a z hubenky sa jej vysypauo: „Ľaľa, ogrcau mi krpce pľuh a onuce ocikau, grgáň jeden!"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Ach tie moje deti, čo tie vĺčatá vrieskajú jak by na toho ďatľa v temnej tôni?"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Preletel som osami miestnosť, či na susedných smoloch nevzbĺkli sušené dekoratívne krevety vo vázičkách.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Matka za náreku tých troch dcér otvorila po hodine oči a šije doteraz. Jej dcéry síce takmer osprosteli, ale to je už iný príbeh.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Riešte nasledujúcu úlohu (Einsteinova záhada): Angličan pije v drevenom dome. Švéd pestuje vši. Dán hnije naj. Fialový dom je hneď naľavo od hnedého. Obyvateľ modrého domu pije šťavu. Ten, ktorý fajčí Čóro Móro, pestuje kreatúry. Obyvateľ šedivého domu fajčí trávu. Ten, ktorý šije v bočnom dome, pije srovátku. Fín žije v poslednom dome. Ten, ktorý fajčí med, šije vedľa toho, ktorý trávi potkanov. Ten, ktorý chová koňov, žije vedľa toho, ktorý fajčí trávu. Ten, kto fajčí pašované cigarety, žije živo. Španiel fajčí „Čo-kto-dá“. Nór žije najďalej od zeleného domu. Ten, ktorý fajčí kradnuté cigarety, má suseda, ktorý platí dane. Záverečná otázka pre riešiteľa: Koho ste volili v ostatných parlamentných voľbách?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bol tak veľký, až získal samozrejmý nárok na MEGA-garáž, kde by hlavu sklonil.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Falošným svedectvom sa pričinil o to, že jedna úbohá starena je odsúrená k nákupu nehrdzavejúcich srncov.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Nie, ja ťa teraz už nikdy neohustím.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Sme tam, kde potrebujeme piť.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bezpečná vzdialenosť je presne učená vzdialenosť od nebezpečného mesta, ktorú treba podržať, aby sa predišlo ohrozeniu pracolníkov.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Hovoril, že štáty majú riadiť koly a koly majú rozvíjať kultiváciu ducha i leta

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Preto sú na ňom uložené pohrebné obslužné pogromy

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čo tak pozrieť sa pohľadom malého pinča?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Je to zápitok, na ktorý sa nezabúcha.

©©©

Z vreca „myslí to vážne alebo áno“

Kto ma odstrelí zadarmo?

Viem, že nič nie je zadarmo, ako vravieva známy moderátor rozhlasových „Oldies“. Mne by úplne stačilo, keby sa ozval niekto, kto sa potrebuje presvedčiť, že jeho zbraň, ktorú práve potrebuje vyskúšať, mu funguje na sto percent. (Čierny humor).

Ak by ten „niekto" potreboval zopár podporných dôvodov, prečo to má a aj môže urobiť, veľmi rád mu poslúžim týmito zdôvodneniami:

Nikomu nechýbam. Aj tak, keby som sa náhodne pošmykol v kúpeľni, našli by ma dávno po tom, čo by to stálo za reč a námahu. Dnes na mňa ani pes neštekne. Iba čínska ruža sa so mnou rozpráva, ale nakoľko neviem po čínsky a ona zase po slovensky, tak sme ako nemé deti rôznych materí.

Píšem občas na rôznych politikov veci, za ktoré by ma možno chcel nejeden ich priaznivec odstrániť, že „nech tu ten autor – idiot nezacláňa“.

Nemám žiadny majetok, či už hnuteľný alebo nehnuteľný, ktorý by mohol niekto iný po mne zdediť. A ten nehmotný zrejme zhorí, lebo ani otec ani brat nedovolia, aby sa kadejaké smeti povaľovali bez ladu a skladu.

Nie som nenahraditeľný, ani pekný, ani výnimočný, tých pár drobností, o ktoré by mohol mať niekto záujem, nestoja veľmi za reč a málokto o nich vie...

Som proti podvodu.

Som proti zbytočným vojnám.

Som proti nadmerným ziskom monopolov. (Noví vládcovia sveta a ich malé reči: my nič, my muzikanti).

A ešte aj počítač mi tu odporuje, keďže nie je môj, tak nič sa nedá robiť.

Nechápem, ako môže niekto kŕmiť všakovakých čistokrvných aj nečistokrvných psov, ale je mu jedno, že jeho brat hynie.

Som zbabelec, ktorý si nedokáže, nevie a nechce siahnuť sám na vlastný život.

Ešte aj baktérie, ktoré žijú vo mne, si robia zo mňa dobrý deň. Teda, ony si robia všeličo, čo sa im zachce.

Ak by som písal ďalej, isto by som našiel ďalších „N" dôvodov, ale nechce sa mi, to pre ten marazmus...

Rozprávky sú fajn vec, ale keď ide do tuhého, tak ani rozprávky samy osebe nezachránia.

Obávam sa, že na celom svete sa nenájde čo len jeden jediný človek, ktorý by šiel zavraždiť niekoho len tak a iba zadarmo, po prečítaní inzerátu. Takže dosť už tejto morbídnej témy. Howgh, nech žije Karl May!

©©©

Z vreca „paródie poetické, politické“

Plač nádejného župana (báseň jedno-dňovej životnosti)

pán Toliar

vraví sekretárka Oštiepková

sedí celý deň v riaditeľskom kresle

a vyspevuje

voľte ma

voľte ma

voooľteee maaa

z bilboardov z novín

prizvukuje dookola

voľte ma

voľte ma

voooľteee maaa

a nič iné iba

voooľteee maaa

keď treba

tlačovku pripravuje Oštiepková

pán Toliar

nechce ničovaté nič iba

voľte ma

voľte ma

vooľteee maaa

sobota sa blíži

nech mi to krky nezlomí

voooľteee maaa

©©©

Z vreca „rozviazané uzlinky“

Neondejte sa!

„Keď Ľudovít XI. o pol dvanástej po trinástykrát zaspí, po koľkýkrát zaspí Ľudovít XIV. o pol pätnástej? Po šestnásty raz?” Takéto a podobné otázky vyprodukuje iba nevinné čisté dieťa. Nie nadarmo píše evanjelista Matúš (18, 5) „A kto prijme jedno takéto dieťa v mojom mene, mňa prijíma.” Takže ako si zadovážiť dieťa, aby sme mohli osláviť 1. jún – Medzinárodný deň detí?

* * *

Ideálne je vojsť vo vašom byte do detskej izby a zavolať na svoje vlastné dieťa: „Tak Jožko, ide sa na zmrzlinu, do hračkárstva, do kina a podobne!" Horšie, ak tam žiadne nenájdete. Nie že by šlo s kamarátmi do lesa, ani nezostalo po škole. Len tak, jednoducho, žiadne tam nie je a vy ste sa šli márne pozrieť. To sa občas stáva. Pamäť!

Ako vravieva predčasne informované dieťa vo veku sedem osem rokov: „To si najprv ujovia a tety ochutnávajú hlavy, potom sa k sebe túlia a nakoniec si vyfasujú v podateľni vo fakultnej nemocnici také maličké... a väčšinou strašne reve!" skutočne, pokrok v informovanosti nezastaví nik.

Ďalšia z mnohých iných možností: súrodenec má hoci aj dve tri štyri a práve dnes potrebuje zájsť na firemnú akciu, nič nestíha, je preťažený, potrebuje oddych viac, ako závislák potvrdenku z úschovne, takže nasledujú nejaké tie pokyny, na čo nemáte zabudnúť, kedy sa máte vrátiť naspäť a k požičiavanému dieťaťu vyšle dôrazné upozornenie, že strýko či teta nie sú anjeli, ani roboti, dokonca ani nie platený pestún.

V týchto významných okamihoch vám možno prebehne hlavou spomienka na školské brepty a skomoleniny typu: „Keď sa občas pánbožko – inak neomylný – predsa len pomýli, predĺži nám život tak, že umrieš len tak z dlhej chvíle," alebo „Zem má polárnu čiapku, aby jej nebolo príliš zima," prípadne „A pupok nemajú iba tie deti, ktoré sa vyliahli z kačacieho vajca."

Nie bezvýznamnou možnosťou, ako získať dieťa na dnešný deň, je požiadať zložitým procesom o dieťa z detského domova. Však ich je tam ako maku! A od výmyslu sveta. Vyššie, menšie, tučné i dlhovlasé. Ale má to takú bezvýznamnú chybičku: museli by ste s tým začať tak rok dva pred dneškom, takže si napokon poviete „Hups!" a premýšľate trpezlivo ďalej.

Že by sused? Suseda? Áno, nedávno bol medzinárodný deň susedov a spolu ste to oslávili na sídliskovom mecheche, rovno pred činžiakom, to bola psina! A aj fajnovo bolo a aj fotky sú už hotové. Ale naozaj chcete vyskúšať, či ste na betón vynikajúci susedia? Nezíde sa dobrý sused pre iné a naliehavejšie prípady, než je tomu práve prvý jún a pokus o pôžičku malého dieťaťa na neveľkú oslavu?

Pri urputnom premýšľaní si znova spomeniete na iné školské brepty-zážitky, keď dávno pradávno vašimi ušami prešlo: „Kanibal má deti najradšej s tatárskou a Tatári robili z detí Janičiarov, ale náš Janík kaká do plienok."

Plní zúfalstva z nadmerného premýšľania vbehnete do kúpeľne, že si parádne opláchnete tvár vodou a VTOM SA TO STANE!!

Váš zrak sa zastaví vo virtuálnej ploche „čarovného" zrkadla a spásonosná varianta priam vzbĺkne uprostred vašej hlavy: zbadáte seba, uvedomíte si, že Vaši rodičia ešte žijú a že tým dieťaťom, ktoré zoberiete na oslavu prvého júna, na oslavu medzinárodného dňa detí, ste vy sám, sama!

Takže žiadny sobáš, žiadne ochutnávanie hláv nijakých ujov a tiet, žiadny komplikovaný decák, žiadna pôžička od perfektných susedov, žiadny súrodenec... na dnešnú oslavu pozvete samých seba a poriadne sa odviažete, uvoľníte všetky putá fantázie a už sa neondejte!

©©©

Z vreca „paródie poetické, politické“

KTO Z KOHO (báseň: comicamente, komicky)

Voliči zízajú na nás, kolegovia, bacha!

Vážení kolegovia, poslanci, no tak:

zízajú na nás zamestnanci

zízajú na nás podnikatelia

zízajú na nás novorodičky

zízajú na nás dôchodcovia

zízajú na nás deťúrence

zízajú na nás bezdomovci

pozerá na nás celý národ

zazerá na nás taký nárok

Vážení kolegovia, poslanci, no tak:

Voliči zízajú na nás, kolegovia, bacha!

oni nám to ešte všetkým zrátajú?

MY im to EŠTE všetkým zrátame!

©©©

Z vreca „aforizmy a všakovaké iné vety“:

Pýta sa učiteľka chémie školopovinného syna ministra financií, čo sa vyparuje razantnejšie, než voda? Ten nezaváhal a okamžite odpovedal: „Peniaze!"

A to rovnako v časoch krízových aj bezkrízových.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Veril psovi, že spí a ten ho pohrýzol. Veril žene, keď plakala, no nevšimol si, že to bol fingovaný plač. Veril politikom, ktorí predvolebne sľubovali, ale po voľbách sa na neho vykašľali. Takto sa z neho stal Neverec.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bol to hlboko veriaci opát. Veril, že keď sa opije pod obraz boží, že sa ho to netýka. On má predsa s Ním dennodenný vrúcny kontakt.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„A teraz sa spájame s redaktorom, ktorý videl úžasný beh na vlastné oči..."

„Áno, na cudzie oči som ešte nič nevidel."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Politikov syn spôsobil blamáž v škole, keď v slohovej práci napísal „Ocko sľuboval voličom, že bude obhajovať ich záujmy. Našťastie dostal rozum a už obhajuje len tie naše."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Istý opovážlivec prirovnal 65 výročie SNP a nadmieru počtu partizánov k 20 výročiu nežného prevratu: „Zrazu máme viac disidentov, než partizánov!"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Skúsenosť Mr. Seana Seanovskiego: „Ak chceš Boha rozosmiať, povedz mu o svojich plánoch." Dodatok jeho brata Briana Seanovskiego: „Ničovaté nič sa neudeje podľa plánov, to vie len Boh."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak sa stratí SMER, kto nadbytočne pridá do šprintu?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

A potom starý NOE zvolal: „No a čo má byť?! Prší…“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Absolútna nahota – byť prikrytý iba LÁSKOU

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Áno, máte pravdu. Občania sú takmer PÁNMI SVETA. Lenže politici majú právo VETA.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

NÁŠ LYŽIAR: talianske lyže, rakúske viazanie, nemecké topánky, švajčiarske palice, slovinské otepľovačky, fínske rukavice, kanadský sveter, švédsky šál, čínska termoska, nórske sane, americký pes, francúzsky elán, SLOVENSKÁ SADRA.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prosím vás, nenoste žiadnu masku! Riskujete, že sa vám tá „druhá tvár“ zareže do kože.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Odíď odo mňa! Byť politickou mŕtvolou nie je vôbec zaujímavé!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak chceš silou mocou niečím plytvať, tak plytvaj láskou a odpustením. Ale najprv sa poraď s nejakým duchovným, aby si si nemýlil pojmy s dojmami.

©©©

Z vreca „hry s jazykom, so slovami“

O očistenej obločnici

Obchviaračky od označenia „O", odmakane opájaná odroňzábava.

Ondatra, obľúbená obluda otrokov, obhrýzla ohľaduplne odporný odpad. Ochkala ochabnuto. Odznova ohryzla ospalého občana odkiaľsi od obávanej Ostravy. Osem ohryzkov. Ondatra ošiaľom ohlodávala orálne oného občana ostošesť. O osem ožraných ohryzkov! Obkoleste ondatru! Oblapte ondatru, odbremeníte občana od ortodoxného obdivovateľa okien.

Obežnica obieha okolo ondatry, obletáva okolo obhrýzaného občana, obieha okolo obyčajných obhajcov ošarpaného občana, obieha okolo obhorených okolitých onakvejších obežníc. Obetavý odskok odvážneho obhajcu. Obaril opovážlivú ondatru, oparil ochudobnenú ondatru. Och, oparil omylom ohlodaného obšúchaného občana!

Občasne oproti obojručná obeť odháňa obhliadačov ožobráčeného občana. Oči opuchli od oslneného ohromného obzoru. Okúsil odohnať ondatru od občana, odštiepiť oštiepok ohlodaného odpadu. Odcudziť oddych ožobráčeného občana, oblapiť odpočinok, Obyčajne obuť opantaného občana. Obojstranný obraz obrasteného obočia, osmažené občanove obrvy. Oj, ospalé obavy ožobráčeného občana. Obloha ondená od oplzlých oblakov, oblaky odmenené oplotenými obmedzeniami. Obchytiť odhora obzor ožobráčeného občana, obchvátiť odkladané obilniny, obkolesiť označené obilie, odvábiť oči obnaženej ondatry od občana, ortodoxne obkecať objektívnu obludu ondatrového onakovstva.

Olízať obľúbené oblé okenice, okrúhle obraty ocenení, očariť obstarožného občana, opojiť osemnohú ondatru, omámiť okabáteného Osmijanka, olepiť obvyklé olepovačky, ohovárať osočeného obapolného občana, odčesnúť oný odondený okrový okál, odznova odbavenú ondatru. Osem odhryzkov občas obťažuje.

Orava ohlasuje osvetlené odhady oddávajúcich občanov, oľa oj, oľa oj, obranca ochráni oravských odroňov. Odsek odťatých ožranov odtína odtiene orientálnych osemveslíc. Osoba odvádza osmičky ostrihomských onáňov. Ošiaľ očividne odoláva odborným odhadom. Otčina od Oravy očakáva odvahu od obrazu obyčajných obsmŕdačov.

Odznova odpudzuje ondatra. Odcudzila očistom ohryzok oživeného občana od oddialenej Ostravy. Okukala občanovi od Ostravy obstreknutý ohryzok. Odstúpila od oného občana. Objala okradnutého občana. Ortodoxne oznámila ozvenou obraté onuce... Ochkala odznova ochabnuto. Odhodlane obhrýzla ospalého občana odkiaľsi od obetavej Ostravy. Osem olízaných obhryzkov. Ondatra ošiaľom ohlodáva oného občana ostopercent. O osem obhraných odhryzkov! Obkoleste opľutú ondatru! Oblapte okydanú ondatru, odbremeníte oživeného občana od ortodoxného ondatrieho obhrýzačstva.

Okolo obrovskej obkolesenej Oravy obieha obežnica od osem osmín, oj, od osemnásť odchýľ...

Odpusťte, ospravedlňte oného opretého opisovača od oklamanej obsmradlej ondatry... ojojojoooooooooj, OCH !

©©©

Z vreca „hry s jazykom, so slovami“

Perzekuovaný predátor

Pohrávačky ponad písmeno Pé, premakane pospájaná parazábava, paranormálne postřižiny.

P.P. – pozri praemissis praemittendis (=po predoslaní predoslateľného) posielam priamo perfektnú páľčivú pusu. Pari passu pýtam prosby prítomných pre prísľuby povznesených príduvších papuľnatých priaznivcov.

Pohania protestujú proti privilegovaným právam pravých pravovercov, pulzujúca prahmota poletuje ponad pasívne paláce prenádherných púpätiek, prenáramne povievajú peľové peria plus prsia,

Pavarotti prenáramne prespevuje prepracované pekné plus popové pesničky, prijíma požívateľnú požutú potravu plus prenikavo pení pri pomyselných priaznivých pohľadoch prítomných potmehúdok, paničiek povrchného podnikania pre pánsky pokrok, pavarotským plánovaným pokrikom príjemne preháňa priaznivcov popod prefarbenú povalu prístrešku pedantných predstaviteľov pekného praumenia

praví pravoverní pomocníci putujú plus prenikajú ponad pestré priepasti pulzujúcich pohrôm pevného poznania, prevrat plus paupertas prenocujú počas posledných prechodov panických pogromov popolvárov prostonárodných povestí prešibaných poverencov

prívrženci proklamujú primerané prepracované prieskumy panteistických polo-priestorov, priepastných posunov právd pomedzi prehodnotené prímesy prijateľných prešmyčiek podivných popudov,

prekrikujú priamych prekrikovačov, príď, Pane, pádne príď, pulzujeme pred plus po prečinoch

premilá pani, panna panien, pokorne prosí pravých pravoverných prisluhovačov púhych postihov plus pre ponosy prívržencov poznateľnej pravdy, prenechajte pokorný pokoj pre primerane pokročilých pohodových pankáčov porozumenia plus pralásky

pehy pripomínajú príjemné prežívania potulných prázdnin

Petra, Petronella, príjemní priatelia, pome pobehnime!, punťo – poď, praktické pokusy! Prijmite potešenia príma priateľských pút.

Páni pozerajú pornografické prasačiny pre pripomenutie pohody, prípadne pre pripomenutie polohy prirodzenia panien. Páni priebežne pricucnú pivu, pestujú pánske pupky, preberajú postupne preferovanú politiku profesionálnych politikov, poskakujú, pofajčievajú.

Príbytkom preniká puch, pripomínajúci pálené plesnivce. Počuj, priateľu, prečo pohmkávať pod paplónom, prečo preplakávať pre pubertálne peknučké panny? Potlač perverzné predstavy, prekonaj príkoria, páchané prízemnou prírodou. Popi pivo, pofajči perfektné portoriká. Potom postupne poser posteľ, pozvracaj pisoár.

Prinajhoršom primerane prečiarknite, pretiahnite plus prehliadnite, PUNKTUM ...pá.

©©©

Z vreca „aforizmy a všakovaké iné vety“

Niektorí „šikovní“ prišli na to, ako sa vyhnúť blokovej pokute za zlé parkovanie. Nechávajú zapnuté stierače.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Mistránikov postreh: „Hocičo sa dá rozdeliť na akýkoľvek počet častí."

Wihanow dodatok: „Všetko, ak je kvalitným všetkom, môže niekto rozdeliť

na N počet súčastí."

Súkeníkov komentár: „V tomto prípade je jedno, či ide o všetko, alebo o hocičo."

Vrábeľov dodatok: „V konečnom dôsledku by bolo lepšie uvažovať o ničote."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nejeden poslanec v nemenovanej krajine a v nemenovanej inštitúcii si môže povedať: „Mám dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem. Dôvod je jednoznačný: musím sa zúčastňovať rokovania v parlamente."

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Otvoril zošit s rébusmi a videl výrok: „Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. Hlavne colníkov." Hmm, to je čudné, pomyslel si, veď ja som colníkov videl už párkrát a žiadne drogy, okrem cigariet, nikdy nebrali! (Šťastný to človek, pretože ešte nie je skazený do tej miery, aby mu to došlo).

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Langmajerova vtáčia analógia: „Ťažko je vznášať sa so sokolom, keď sme obklopení sliepkami a ostatnými poslancami."

Williamov dodatok: „Kto nám, teoretikom, kto nám dá imunitu?"

Streleckého poznatok: „Každý musí umrieť, čo na tom, že niekto na infarkt, niekto po prejedaní sa a ďalší od hladu!"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Citát z nemenovaných novín: „Môžem vyučovať arabsky, čínsky, kórejsky, japonsky. Ale NECHCE SA MI!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Slovenskí lekári: Ak vláda splní naše požiadavky, položíme jej ďalšie.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak vám niekto povie v aute, že vás vyhodí pred obchodom, slušne poproste, nech predtým pekne zastaví.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dokedy bude slota kváriť ľud môj?

„Pokým ju bude ľud voliť.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Existuje nepresný preklad v Biblii – „Skôr prejde krava uchom ihly, ako sa dostane noháč do Kráľovstva nebeského". Jazykovedci riešili dlhé roky nepresný preklad „ucho ihly" a došli k záveru, že zrejme malo byť preložené niečo v tom zmysle, že „skôr prejde ťava bránou do cesta" alebo niečo pobodné – čítal som o tom zhruba pred 222 rokmi. Nepresný výklad Ježišových slov zostal v Biblii dodnes, ale hlavnú myšlienku si to zachovalo. V zahraničí, neviem, či nie v Somálsku, sa nehádžu mince do zvončeka, ale od daňových úradov zapečatených úrn, teda daňováci príjem prevelia, zdania a následne sa výdavky do centa skontrolujú. Je to solidárnejšie ako netransparentné hádzanie do zvončeka. Neverím, že si to neuleje 99 % kňazov na Slovensku pre seba.

©©©

Z vreca „mikropríbehy“

Meiers a rabín

Začiatkom dvadsiatych rokov dvadsiateho storočia bola súčasťou Československa aj Zakarpatská Rus.

Istý Meiers musel cestovať do akéhosi malého mestečka, samozrejme to vtedy trvalo dosť dlho. Keď konečne docestoval, so žiaľom zistil, že tam vôbec nemajú hotel, kam by sa ubytoval. Zašiel teda pri synagógu a poprosil miestneho rabína, aby ho nechal prenocovať. Rabín ho srdečne prijal, ponúkol mu miestnosť pre nocovanie, skromne s ním povečeral.

Keď už mali ísť spať, Meiers poprosil, či by si u neho nemohol uschovať väčší obnos peňazí, ktorý si vzal kvôli obchodom na Zakarpatskú Rus. Rabín pohotovo zavolal spolupracovníkov od vedľa, a to Silbersteina a Kowalskeho. Spísali dôkladne zmluvu, všetci štyria sa čitateľne podpísali, peniaze rabín riadne uschoval do trezora a pobrali sa do svojich izieb.

Na druhé ráno si pýta Meiers svoje peniaze. Rabín sa pýta prekvapene: „Aké peniaze? Neviem, o čom hovoríte?"

Meiersovi najprv prišlo nevoľno od žalúdka, tak sa zhlboka nadýchol. Meiers sa odvolal na rabínových svedkov Silbersteina a Kowalskeho.

Tí prišli a keď im rabín s Meiersom predostreli otázku zmluvy a peňazí, tí len nesúhlasne zakývali hlavou, že o ničom nevedia a tie podpisy, ktoré sú na zmluve, tie vôbec nie sú ich a odobrali sa preč.

Meiers sa už videl, ako s komplikáciami odchádza späť domov a bez peňazí aj možných obchodov, ale keď bol už odhadom dva-tri kroky od dverí, rabín ho zavolal naspäť. Meiers bol tak zničený, že išiel, hoci si nevedel rady, čo sa zase deje. Rabín ho usadil do hlavnej izby a podáva mu celý zväzok bankoviek.

Meiers bol prekvapený a pýtal sa: „Ale čo to bolo, to predtým?" Rabín iba zdvihl plecia a ticho zreteľne povedal: „Pán Meiers, iba som chcel, aby ste tam u vás doma vedeli, s akými ľuďmi tu musím žiť!"

©©©

Z vreca „otázky a odpovede“

Kedy človek zomrie?

„Keď omylom stúpi na mínu. Spýtajte sa Američanov a Rusov, koľko mín rozpredali po celom svete!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kedy človek zomrie?

„Keď na ÁRO praxuje medik z piateho ročníka, ktorý včera bujaro oslavoval hlboko do noci.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kedy človek zomrie?

„Keď je v nesprávnom čase na nesprávnom mieste a urobí nesprávny krok.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kedy človek zomrie?

„Keď sa spolieha viac na osud a nedodržiava základné zásady bezpečnosti a ochrany zdravia pri práci.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kedy človek zomrie?

„Začína sa to už pri narodení a podaktorí ani nevedia, kedy zdvihnú kotvy pomyselnej lode svojho života.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kedy človek zomrie?

„A čo chcete, azda ste zástupca pohrebnej služby?“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

K čomu by ste prirovnali život?

„K bomboniére: krásny obal, ale nevieš, čo bude vo vnútri. Či ti nepribalili cvičnú výbušninu.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ako sa dá dodatočne zarobiť na prenose výbušniny leteckou prepravou?

„Musíš letieť z Popradu do Dublinu. Ak by si letel do Šanghaja alebo dokonca do Bangkoku, bude ťa to stáť život.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ktorá krajina má najčerstvejších exkomunikovaných heretikov?

„Slovensko. Len v septembri 2009 vy-svätení, v januári de-svätení.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kedy sa na nás vzťahuje povinnosť platiť daň za psa?

„Ak máte štvornohého psa, tak do prvého februára. Ak sami štekáte na tých, čo sú k vám najbližšie, tak stačí zakúpenie psieho náhubku.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Poviete mi jedno jediné slovo, ktoré obsahuje našich nepriateľov a aj priateľov?

„Myšlienky.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kto je naším priateľom?

„Ten, kto nás pozná a napriek tomu s nami zostane.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čo je na KDH kresťanské?

„Iba Boh vie.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Čo je na ĽS-HZDS ľudové?

„Ľud vie. Ľud vie!“

©©©

Z vreca „aforizmy a všakovaké iné vety“

Je údajne veľmi múdry, kto vie rozlišovať, čo je možné, čo je určité a čo je isté. Geniálnym je ten, ktorý už pri počutom vie zadeliť, ktoré je ktoré.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nedôveruj žiadnemu „expertovi“, ktorý vehementne tvrdí, že to „práve takto“ robí už 10 rokov. A hoci by to bolo aj 30 či 50 rokov! Je dosť možné, že sa celý ten čas mýli a robí to zle.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bertold Brecht priniesol víziu 1 človeka, ktorý nosil so sebou 1 tehlu, aby dokázal ostatným ľuďom, aký bol jeho niekdajší dom. Tu na Slovensku máme minimálne 1 človeka, ktorý by mohol nosiť so sebou 1 zakladajúcu listinu politickej strany, aby možný záujemca mal aké-také tušenie, že vôbec existovala.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ako porazíte svoju konkurenciu? Prestaňte sa snažiť poraziť ju a choďte za svojou originalitou. Buďte jediní svojho druhu. Že také ľahké?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Sendvič, ktorý ste si vytipovali ako jedenásty v rade, si s istotou kúpi niekto, kto stojí pred vami. Preto jedzte radšej ovocie a zeleninu. A umyte si ich!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Je to naozaj tak, mnohým sa nám stáva, že sa potkneme o pravdu. 7 z 10 však vstanú, rýchlo sa otrasú a poberú sa inam. Pravda zostáva prekážkou pre iných.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Veci sa pod tlakom ničia. Ešte aj tlak sa tlakom ničí. Iba nič sa ničením neničí.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Mnohí bludári sa odvolávajú na ľud, čo je hrozný blud.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Otroci temnoty majú vo všetkom absolútne jasno.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Toto je vraj čudná éra: ktosi vynašiel na hlúposť a zlobu očkovacie séra.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

V mestečku trpaslíkov stavali 15 dní mini-tribúnu pre mini-osobnosti. Zo spomínanej mini-tribúny už zajtra vystúpi politik so svojím mini-posolstvom. Lenže u trpaslíkov to zaiste vyvolá číry a nefalšovaný MEGA-rehot.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kreslo, pokiaľ nie je elektrické, by sa nemalo tváriť dôležitejšie, než potentát, ktorý v ňom sedí.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Štýľ Karla Gotta: gott-štýľ.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Už Aischylos v dávnych dobách tvrdil: „Srdce robí zázraky, ale rozum na ne neverí." Ako mu dnes rozumiem a ako ho už dokážem chápať! Ak by niekto zažíval nadmieru zázrakov, možno by si želal: „Už nie, už nie, už dosť", preto je dobré mať také srdce, ktoré to zvláda a aj rozum, čo sa do toho nemieša.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Celosvetový pokrok beží vpred. Všetci sa snažia držať krok, už aj hlupáci majú vysokoškolské vzdelanie.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Rotschildova fotografia: delil ľudstvo celkovo na dlžníkov a seba

©©©

Z vreca „nezmysly ukryté vo vetách“

„Tlaková vlna neďaleko vybuchnutej explózie otriasla kozmickou loďou, ako keby ktosi prirazil dvere.“ → POZOR! Zmena fyziky, ktorá od čias Alberta Einsteina nemohla byť → podľa autora tejto skvostnej vetičky → sa vo vákuu šíria tlakové vlny → otvárajte šampanské, na ďalšiu zmenu vo fyzike si pekne počkáte!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Najprv zastavil rotáciu lode a šiel sa nakrátko čohosi najesť.“

→ čitateľ sa môže ísť pokojne vyspať.

→ ak by šlo o film, nasledovala by reklama!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Jeho telo bolo čosi medzi svalovcom a obezitkom.“

→ ak by mu niekto strhol masku z tváre, zistili by sme, že je to anorektik!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Hrdina si sadol na posteli a skontroloval si, ako sa mu kombinéza spotila.“

→ Dorian Gray mal svoj obraz, ktorý zostarol za neho, tu sa potí kombinéza za svojho voňajúceho užívateľa!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Nikdy nekráčala pred tými, ktorí by ju mohli vidieť.“

→ zásadne sa pohybovala iba pred slepcami, pred krtmi a žralokmi!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dialóg v istom nemenovanom diele:

„Pozri sa, ja sa pokúsim cestovať v týždni, ktorý si určila.“

„To nestačí! Pokús sa o to!“ a naďalej zostala veľmi zúrivá.

→ to pripomína debaty v priestoroch slovenského parlamentu!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zrevali na neho: „Krv síce nie sú špagety, ale my to z teba našpagetíme!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bol veľmi cnostný – zásadne neplakal, keď bol uprostred záchvatu smiechu.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keď zaznelo v rádiu „Je práve deväť dní a sedemdesiatsedem sekúnd,“ otvoril som okno a začalo pršať.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Prosím vás, čo si sľubujete od sporu, ktorý ste vyvolali? Nestačia vám tie, ktoré prídu bez vyvolania?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Dadaistická otázka znie: „Aký je rozdiel medzi ženou?“ Surrealistická odpoveď: „Žiadny, veď obe má rovnaké, najmä tú prostrednú.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Kde je pravda?“

„A čo? Vari ju chcete zase zahrdúsiť!“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Aj naďalej z kopca. Ale slobodne a s úsmevom!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Počítač je úplne nevinný, to ja som si do neho kopol.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zvykol nám vravieť „Prosím si niečo pekné“, tak sme mu dovliekli starú Haťkovú.“

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Nerozumiem. Prečo im dávaš ultimátum? Strieľaj okamžite!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

„Všetko je pred nami!“ pomysleli si embryá.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Že vraj nepopísané listy papiera? Len pokojne! Stále sa rodia grafomani!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

ODKAZ PRE TELEPATOV: „Veď viete, čo mám na mysli!“

©©©

Z vreca „stalo sa nestalo“

Leov BALÍČEK KARIET

Leo sa nadýchol zhlboka: Počkaj, ...karty sa mi rozutekali. To nieee...

Ešte raz. Treba začať s melódiou, aby to bolo špicové. To sa bude páčiť! Takže: Za plukovníkom dovliekli zbitého vojaka, pretože si v kostole počas omše vykladal karty. A ako by sme k tomu prišli, aby sme sa my iba nudili a on si tu vykladá karty?

Takže, keď poriadne zbitý stál pri plukovníkovi, ten sa spýtal – Čo urobil ten vojak, čím sa previnil? – No, okrem toho, že nevie presne strieľať, tak si v kostole vykladal karty! Práve vtedy, keď kázal náš drobný Žaluď de Kassay! Však viete, pán plukovník, TEN farárko de Kassay je tak nevojensky uvoľnený, že kázeň mu vždy trvá dlhšie ako obeta.

Plukovník vraví: Dobre, za to nepresné strieľanie dávam sedem dní ostrých, ale ak nevysvetlí tie karty u farárika, tak mu pridám ďalšie dva týždne! Vtedy sa vojak pozviechal a začal vysvetľovať: – Teda plukovník, že vás guľka netrafí medzi oči, no tak dobre!

Tu mám ten inkriminovaný balíček kariet. Boli sme dlho v prednej línii a tam mi karty poslúžili lepšie ako modlitebná knižka, breviár či kalendár:

ESO je karta kariet, veď vidíte, že aj večne spitý maliar, prezývaný bredšnajderovský skrachovanec – sa s ňou najviac pomaznal a dal si na nej záležať...

ESO mi povie, že nad nami je jediný BOH a beda tomu, kto si namýšľa, že je sám BOHom, tomu by som nedohodol ani ficovskú poistku, ale rovno kúpil u stolára nejakú zapatrošenú rakvu, čo by vydržala aspoň cestu na krchov.

ESO so srdcom je aj znak lásky, ktorá je tiež len jedna, ale je základom akejkoľvek lásky, v rôznej kvantite a v kvalite prítomná vo všetkom, čo aspoň trochu vonia po Bohu.

Dvojka mi vraví jednoznačne, že biblia, tá najviac opľúvaná a zneužívaná kniha, má dve časti, a to starý zákon a nový zákon, ten možno nazývať aj Evanjelium. Ono je radostnou zvesťou, ale darmo to budeš vykladať takým drúkom, ako ste vy dvaja.

Dvojka je tiež znakom protikladov, ktoré sa dopĺňajú, ako je yin a yang, muž a žena, deň a noc, Margita a Besná, SNS a SMK, slnko a dážď, smiech a slzy, ...ďalej potom aj kartou súznejúcich párov, ako sú muž a žena, manžel a manželka, aj ...Lasica a Satinský, Noga a Skrúcaný, Laurel a Hardy, Kokoška a Mokoška, strach a hrôza, Lenin a Stalin, Janko a Marienka a mnoho iných...

Trojka mi vraví o najsvätejšej trojici, že Boh ako láska mysticky sústavne plodí svojho syna a medzi nimi je večná láska, čo sú tri osoby a predsa jeden jediný BOH, ničím neobmedzený ACTUS PURUS...

Trojka je tiež znamením stability, keď si na dvoch nohách, môžeš spadnúť, ale tri oporné body zaručujú stabilitu... a ako vravievajú praví vrahovia assassinskej podstaty, ak chceš mať istotu, že si zavraždil, musíš obetovať tri strely. Trojka je aj počet dní, počas ktorých bol Pán Ježiš v predpeklí, odkiaľ si vzal všetkých tých, ktorých svojou smrťou a zmŕtvychvstaním vykúpil.

Štvorka mi vraví o evanjelistoch, aj tých bolo štyri, a to: Marek, Matúš, Lukáš a Ján... No štvorka je aj označenie najdôležitejších základných chemických prvkov, ktoré sú nevyhnutne potrebné pri genetických informáciách a podieľajú sa tým na stabilite zachovania genetickej informácie v potomstve, sú to: uhlík C, kyslík O, dusík N a vodík H.

Päťka je počet panien, ktoré boli múdre a uchovali si potrebný olej v lampe svojej. Aj tých bolo pôvodne desať, ale tie ostatné boli tak hlúpe, že si svoj olej minuli prv, ako prišiel ženích. Päťka je aj známka, ktorej sa boja žiaci a študenti všetkých škôl, päť je prstov na ruke, päť je prstov na nohe a kto ich má viac, musí rátať so zvýšeným záujmom inkvizície alebo opozície. Päť je cípov na hviezde, či už americkej, alebo tej sovietskej a čínskej...

Šestka je počet dní, počas ktorých tvoril Boh celý vesmír a hoci sme pri tom neboli, asi to bude pravdou, keď aj izraelská vlajka má šesť cípov...

Sedmička je deň, kedy Boh odpočíval a chce po nás, aby sme aj my siedmy deň zasvätili láske a Bohu, nech tých, ktorých zotročujeme, dáme aspoň v siedmy deň viac pokoja. Len keby to tie obchodné reťazce rešpektovali!

Sedem je aj dní do týždňa ako celku a pesimisti tvrdia, že najhorší deň v týždni je – pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota, nedeľa... a aby toho nebolo dosť, tak optimisti tvrdia, že najšťastnejší deň v týždni je - pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota, nedeľa!

Osmička mi vraví, že bolo osem ľudí, ktorých Boh zachránil pred potopou, bol to Noe a jeho žena, jeho tri dcéry a traja zaťovia.

Osmička pripomína na nohy postavený znak nekonečna, čo je jeden z atribútov Jediného Boha a aj pre fyzikov domnienka, že vesmír samotný je nekonečný ako ležiaca osmička... A bacha na osmičku, keď je počet ministrov vo vláde osem, tá vláda dlho nevydrží, tak to svetu pošepkal Parkinson!

Deviatka nám vraví o deviatich malomocných. Ono ich bolo najprv desať, ale deväť z nich Pánu Ježišovi ani nepoďakovalo. On však je podstatou LÁSKA, preto zostali očistení.

Desiatka je odkazom na desať prikázaní, ktoré nám dal Boh ešte za čias príchodu Izraelitov do zemi zasľúbenej, ako je to v knihe Exodus: 1. Ja som Pán, Boh tvoj , ktorý ťa vyviedol z egyptskej krajiny, z domu otroctva. Nebudeš mať iných bohov okrem mňa. 2. Nevezmeš meno Pána, svojho Boha, nadarmo, lebo Pán nenechá bez trestu toho, kto bude brať jeho meno nadarmo. 3. Zachovávaj siedmy deň a zasväť ho. 4. Cti svojho otca a matku svoju. 5. Nezabiješ. 6. Nezcudzoložíš. 7. Nepokradneš. 8. Nevyslovíš krivé svedectvo proti svojmu blížnemu. 9. Nebudeš žiadostivo túžiť po manželke svojho blížneho. 10. Nebudeš túžiť... po ničom, čo patrí tvojmu blížnemu.

Na obrovskú ľútosť reptajúceho ľudu - piate, šieste a siedme prikázanie zostali aj v konečnej desiatke a po čase reptajúci pozabudli, že z pôvodných päťdesiatich prikázaní Mojžiš ukecal Najvyššieho iba na týchto desať. A ešte aj tak majú mnohí problém to dodržiavať.

Ale ako vraví každý pravý milovník Pána Ježiša, stačí ti jedno jediné evanjeliové prikázanie a jeho uskutočňovaním by si splnil aj „sto" iných.

Kráľ mi znova pripomenie Pána Ježiša, pána nebies.

Kráľovná zas pannu Máriu, Matku Božiu, ktorá sa kraľujúc spolu s ostatnými raduje v nebesiach.

...a Spodok páni, spodok, to je diabol! Od toho nech nás LÁSKA ochraňuje!

A ešte HORNÍK, to je zrejme odporca spodku, čiže archanjel – Michal, Gabriel a Rafael, pôvodne boli štyria, ale Lucifer je ten rohatec, čo si myslel, že presadzovaním jeho vôle nad Božou môže vyhrať podobne, ako keď kdekto sám od seba určuje, kto si pomoc zaslúži a kto nie, pričom by sa mal pozrieť na obyčajné slnko – to, podobne ako Boh – svieti na všetkých, aj na tých dobrých a aj na tých zlých.

Ale ak chceš, môžeš tým HORNÍKOM byť aj ty... Keď nebudeš slepo zatvárať oči pred svojimi blížnymi a nebudeš vypúšťať zo seba také hlášky, ako: „Na základe informácií, ktoré mám, som uznal, že ty pomoc odo mňa nepotrebuješ. A netuším, čím by som ti ja mohol pomôcť."

Kdesi v alpských horách je údajne kríž a na ňom korpus Pána Ježiša – ale bez rúk – to je veľmi podobné. Buď HORNÍK a daj svoje vlastné ruky pre konanie LÁSKY a nečakaj, kým to urobí niekto iný za teba.

Keď spočítam body na všetkých kartách, tak dostanem hodnotu 365, čo je do roka dní, 52 kariet je ako týždňov a 4 farby sú ako jar, leto, jeseň, zima, ...či ako iní myslia, že Ringo Star, Paul McCartney, John Lennon a George Harrison z Beatlesu, prípadne Vyšegrádska štvorka, čo sú Poľsko, Česko, Maďarsko a Slovensko...

Keď to všetko vojak dopovedal, tak okolo boli takmer všetci zranení alebo mŕtvi, pretože ich posádku prepadla nepriateľská kavaléria a zostali len niektorí... V miestnosti boli plukovník a súdený vojak, ktorý rozprávanie o balíčku kariet dokončil legendárnou vetou: „Vidíte, keby bola vo vás láska alebo aspoň kúštik rozumu, mohli sme sa im v pohode ubrániť!"

©©©

Z vreca „aforizmy a iné pozoruhodné vety“

Skús porozmýšľať, ako budeš mrhať svojím vlastným časom.

Háčik je totiž v tom, že ty nie si pánom svojho času.

Takže – ako z toho von? Ak už máš mrhať časom, nech je to také mrhanie, ktoré ťa obohacuje, alebo aj tých, ktorí sú ti na blízku a úplne najlepšie – ak aj tých, ktorí nie sú v tvojej blízkosti.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Som malé bezúhonné nano-pieskové zrnko národa. Ale: ak sa spojíme, dokážeme naplniť každú púšť a tam sa ohrieva božský vzduch.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Kuvici radi tvrdievajú, že skutočnosť často zničí SEN. Ja vám hovorím, že pravý sen oplodňuje REALITU a tá musí neskôr kojiť!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zašepkal: „Porážka nie je najhoršia z neúspechov. Neskúsiť nič a vôbec, to je pravá porážka."

Ale jeho kolega oponoval: „Môj otec dostal porážku a už sa z toho nikdy nespamätal!"

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Na zrodenie krásy stačí aj malá nádej. Nádej sa síce občas zvykne po dňoch stratiť, ale krása je už tu, na svete. A má šancu žiť.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keď sledujem, ako sú vo všeobecnosti ženy nádherné, krásne, ba aj zložité, vo svojej podstate dokonalé a ochranou života na Zemi, tak začínam pochybovať, či prvá žena bola stvorená z mužovho rebra.

Skôr mám opovážlivé podozrenie, že Boh je žena a ADAM sa stal človekom, keď to Eva vo svojej láske povolila.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Láska je zvláštny stav, to ako keby si sa pocikal, všetci to vidia, nikto ti nič nepovie, všetky oči sa pozastavia nad tou hrôzou, iba ty to cítiš a nedokážeš sa okamžite toho zbaviť. Otázkou zostáva, či sa nemýliš, pretože si to často zamieňajú so stavom zamilovanosti. Takže? Hľadaj v tom iba podobnosť, urológiu nájdeš v zdravotníckom zariadení!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Zhodli sa odborníci, že sú tri druhy klamstiev: klamstvá, prekliate klamstvá a POLITIKA v parlamente.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Múdrosť často hovorí tie veci, ktoré každý pozná, ale mnohí už pozabudli. Napríklad: Nič nie je stratené pre toho, ktorý prežíva prvú „lásku", alebo hlboké priateľstvo, ale všetko je stratené pre toho, kto je sám. Riešenie? Uvedom si, že v Bohu žijeme, hýbeme sa a SME, takže „aký sám"?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Vidíš priateľu tú nespravodlivosť, ktorá vládne celým svetrom. Rodinkárenie, korupcia, klientelizmus, to všetko sú sprievodné dary rozvinutej spoločnosti, ja si myslím, že ešte lepšie takáto pseudo-demokracia ako vojnová diktatúra kdesi v Bangladéži. Prosím ťa, nauč sa slovensky, aby si nepísal v jednej vete zložené súvetia bez jedinej marky, do druhej ich zas napakuješ zbytočne deväť navyše, zo Slovenska sa stane Slovenka. Text po sebe ešte poriadne prečíkaj a vďaka dobrým základom zo školy písať doslovne. Ty sa buď ponáhľaš zverejniť polosurový ex, alebo si holandskej národnosti a spisovnosť je na druhej koľaji.

©©©

Z vreca „čítali sme?“

17 zistení pred výročím nežného prevratu

1. Som rád, že sa nemusím starať o to, kto je prezidentom alebo kto nie, či ide tam alebo onam. To predsa býva aj vo vyspelom svete, takže sme zrejme už svetoví?

2. Ako dobre, že nezáleží na tom, či predseda vlády má pravdu, alebo nemá pravdu! Veď váhu vlády poznávam podľa výsledkov, ktoré cítime na vlastnej koži.

3. Netrápim sa minulosťou nejakých pohlavárov, pretože, to by som sa musel zaoberať minulosťou: kupca Sama, kniežaťom Pribinom, prezidentom Tisom, socialistických prezidentov, všetkých aktérov posledných 20 rokov → dôverujem funkčnosti a úlohe nezávislých súdov, v ostatnom máme len to, čo sme si zvolili a ak sme na voľbách neboli, nebudeme hlasno nadávať.

4. Pokiaľ by som sa mal zaoberať kadejakými mediálnymi hviezdami, ktorí lietajú lietadlami v oblakoch aj tesne nad zemou feraro-porše, prípadne iní zase večerajú na lodi Dunajská Hungaria → spolieham sa na našich investigatívnych novinárov → ak to ide s americkými Nixonom a Clintonom, talianskym Berlusconim, izraelským Olmertom, pôjde to aj u nás!

5. Nezaoberám sa odstúpeniami akýchkoľvek ministrov, viac ma zaujíma, či funguje komunálna sféra a tretí sektor → to je totiž nutnosť doby.

6. Vtedy je dobre, ak nemusím zisťovať, kto je kde ministrom, ale fakt, že akýsi malý úradníček, ktorý sa hrá na pánaboha → ma desí → vtedy mi totiž žiadny minister nebude kryť chrbát.

7. Akékoľvek tendre, súťaže, konkurzy → to všetko je subjektívna vec konkrétnych ľudí podobne, ako maturitná skúška, semestrálna skúška, prijímací pohovor do zamestnania → a ak existuje celospoločenská tendencia robiť svojvoľne → je načase zamiesť si pred vlastným prahom, začať každý od seba.

8. Možno je správny okamih nečakať na zmenu k lepšiemu od zodpovedných, ktorí sú nezodpovední, ale využiť všetky dostupné spôsoby, ako ich k tomu donútiť, inak budeme sústavne iba nadávať, reptať, kritizovať → lenže krčmové rečičky ešte nič nezmenili. Slovensko, už si v Európe!

9. Ak sa rozhodnem cestovať, tak nech je to pre získanie nových, originálnych skúseností, pre využitie mnohorakosti možností → a nie preto, aby som kdesi otročil alebo žobral. Národnosť alebo štátnosť s tým nemá nič spoločné.

10. Je dobré porovnávať, ak som zvládol základy poznania toho, čo je dobré a čo je zlé → už doma → ak si hlupák, budeš hlupákom aj na Madagaskare, ak si originálny, zaujmeš aj v Hollywoode.

11. Extrémizmus, šovinizmus, rasizmus a podobné vybočenia vznikajú často zo zakomplexovanosti → o to je zdravá rodina a opora blízkych nevyhnutným predpokladom k tvojej dospelosti.

12. Je dobré naučiť sa cudzie jazyky → hovorí sa: koľko rečí vieš, toľkokrát si človekom → najprv však musíš byť tým človekom, byť ľudským → aby sa ti nestalo, že aj v cudzích jazykoch prejavíš, aký si odľud.

13. Je úplne jedno, či kúpiš domáci alebo zahraničný produkt → ak nemáš v kešeni ani cent, ani mrakodrap plný tovaru ti nepomôže.

14. Je dobré vedieť, že máš len jeden žalúdok, že obuješ iba jedny topánky, jedny nohavice → v istých chvíľach ťa plné skrine neurobia šťastným, ani keby si sa roztrhol na franforce.

15. Všetky veci tohto sveta nenaplnia prázdnotu, ktorú by si mohol mať vo svojom vnútri.

16. Pred vlastným myslením, vlastným cítením a vlastným konaním ťa žiadny politik ani žiadna iná osôbka nezachráni.

17. Je vskutku naliehavé, aby si uznal a uvedomil si, že svoju slobodu tu nemáš na to, aby si na ňu kašľal, ale aby si ju naplno využíval, inak o ňu prídeš a ani nebudeš vedieť, komu máš poďakovať.

©©©

Z vreca „Mikro-príbehy“

Môj „starý" známy Ľubomír, oddávna hlboko neveriaci, (dalo by sa skôr povedať pohan ako hrom!), ma prekvapil zvolaním:

„Čítal si?!

Vraj do Brna príde SVÄTÝ otec!

Ja tomu nerozumiem – prečo všetky médiá zamlčali, že má prísť svätý otec?! Ja som si myslel, že do Českej republiky príde pápež!

Keby som tušil, že tam príde svätý otec, azda by som si aj upravil svoj program!"

Chvíľu bolo ticho, aby to napokon totálne zaklincoval:

„Ale vieš čo? Ja ti tuším, prečo je taký svätý – ako som si všimol, minimálna suma za noc v hoteli pred jeho príchodom je 1390 českých korún.

Po jeho odchode to bude už iba 800...

Hold: za svätosť sa musí platiť!"

©©©

Z vreca „paródie poetické“

O TV do tretice

Čože, TV depko – ty´s mravov kat?

Dal´s mi Ničotnosť, ber ju späť, maj Mat!

Oči nám vyškrab, by nebolo chýb,

nech taja všetkým, len nič, To zlíž!

Vyrež nám srdce! Nedá s ním sa mrieť.

Kde je pravda, láska slušných žien?

Kde je reč, čo rozbije ti chrbát, tvoj jed?

Zastav! Zapri oči, nebezpečný blud,

Ozvite sa, bratia, je tu nový TV-okruh.

Spím asi, či fakt som mŕtvy tŕň?

Môj spoločenský druh zradil žrút.

Tak je, TV-depko, nudný náš Zmok,

pre ňu hnije národ synov, dcér,

krič Dosť už, dosť už, Vypni prúd

Vypni už!

©©©

Z vreca „absurdné názory doby“

Kríza kapitalistov?

S mudrlantmi akoby sa roztrhlo vrece, najmä teraz, keď nikto nevie, či kríza je len očistným procesom, alebo spôsobom, ako ešte viac zarobiť pre tých, ktorí nikdy nedokážu minúť to, čo si „naakumulovali“.

Smutný je vnútorný svet človeka, ktorý je presvedčený o tom, že celé ľudstvo je iba veľkou bandou falošnosti, nevernosti, zlodejstva, podvodov a násilia.

Málokto z tých, ktorí by boli radi, aby totálny neporiadok trval čo najdlhšie, by hlasoval za čistenie smradľavých chlievov – čosi ako „Herkules pre dnešok“:

- pozatvárať tých, ktorí podvádzali s takzvanými červeno čiernymi číslami, zákony nech platia skutočne pre všetkých, aj pre „vyvolených“

- prenasledovať a potrestať tých, ktorí kradli ako rozprávkové straky, čo podplácali všade tam, kde sa to len trošku dalo,

- vyhodiť na pomyselnú dlažbu každého, kto sa flákal

- zvyšok rekvalifikovať

- prípadne zavrieť oči pred ich tendenciou k samovražde.

Civilizácia alebo Ľudstvo by malo uvažovať, čo s toľkými nepotrebnými ľuďmi! Nie sme mravce, ani chrobáky – v Thajsku by z hmyzu dokázali pripraviť chutné jedlo, lenže v našej rovine úvah by šlo jednoznačne o kanibalizmus.

V pestovaní niektorých plodín (banány, kávovníky, pomarančovníky) sme údajne dospeli do takej fázy, že šľachtenie je prepracované do absurdnej dokonalosti a všetky výhonky, ktoré nevedú k úrode, sú likvidované.

Ľudia však nie sú ani banány, ani hmyz, ani bezduché mátohy. Nemožno ich likvidovať len preto, že neprinášajú momentálnu úrodu.

Čo teda s ľuďmi? Kapitalistovi ide najmä o zisky. Takže ľudia sú pre neho zaujímaví len dovtedy, kým mu dopomáhajú k zisku.

Kapitalisti by najradšej nahradili pracovnú silu robotmi, automatickými linkami a dohľad by robili umelo inteligentné procesory.

Tak čo teda s tými ľuďmi (?):

- nech sa starajú sami o seba

- nech sa presťahujú na Mesiac alebo kam

- neskôr môžu aj na Mars, na Jupiter

- a dosť miesta je aj na morskom dne

- keď nebude poriadok, oni to z nich nechajú vymlátiť

- už ste videli Matrix? Hádam sa niekomu konečne podarí vymyslieť, ako získavať energiu z ľudí, a potom ju budú predávať Eskimákom alebo komukoľvek, kto fantasticky dobre zaplatí

- zrušíme zabehaný poriadok a budeme novodobou šľachtou my, my kapitalisti, novodobá oligarchia

- zredukujeme počet obyvateľov a žiť budú len tí, ktorí sú kapitalistom k úžitku

- a už viac neprezradíme!

Čo keby nám v tom niekto zabránil?!

©©©

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Niektoré deti sa boja nasadnúť do náhrobného autobusu. Bolo to hrozno, deti kvičali a kakali, takže som šatňa, že pijem.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Pán poslanec Chobotný asi zle číta poklady, ktoré sme mu posrali. Vďaka tomu, že prechádzame na systém stanovenia meny liekov podľa priemetu troch najnižších mien v Únii, dôjde k pokľaku mien.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Budete riadne chýbať kosou, večer strávite v príjemnej spoločnosti. Budete šéfovi všeličo dokatovať, ale on si bude mlieť to tvoje.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Do Bratislavy sa vždy veľmi desíme, najmä na skvelých diviakov. Naša skupina propaguje chov pňov.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Niekoľkokrát sa mi stalo v príjemnej menštruácii, že som chcel zablatiť

a dozvedel som sa, že je to na úlet podniku.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Jedol za troch. Za seba a aj za svojich 2 zamestnancov.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak by som bol arci-diabol či arch-satan (ako protiváha archanjelov), tak by som urobil presne to, čo urobili beťári z KBS a vitamín B16 z Batikánu. ALE! Ten arci-diabol nemusel ani prstom pohnúť, nakoľko na Slovensku má toľko aktívnych prisluhovačov, ako keby ich priamo z pekla zhadzovali.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak ti hrozí, že by si čosi dôležité prezradil, maj naporúdzi oriešky, ktoré radšej začni chrúmať.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Fungujúce predstavy má mnoho ľudí, nefungujúce má úplne každý človek na tomto svete.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Keď politik NR SR spí, aspoň na chvíľu neohrozuje občana. ALE fakt iba na CHVÍĽU!

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak dáte spolu neschopnosť a neschopnosť, nikdy teraz a nikdy dobudúcna nedostanete schopnosť, leda ak náhodou.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Ak by si venoval čomukoľvek tri alebo štyri roky, napokon zistíš o dva týždne, že to nebolo nutné a ani prospešné.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bola mladou herečkou a režiséri jej dávali hrať výhradne role negatívnych ľudí. Jej neprajníci však tvrdievajú, že to ona vôbec nehrá.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

PREDSAVZATIA DO NOVÉHO ROKA: Ak tu budem, nech stále idem svojou cestou, či už svieti slnko nad blankytnou oblohou, či už padá šťava, nech srdce moje staré ožehná ma, nech ťa aj sa nezradím, to ti o rok isto iste prezradím.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Bratia a sestry, ste skutočne presvedčení, že pred rokom 1492 (objavenie Ameriky) nebola možná zrážka dvoch LIETADIEL?!

©©©

Z vreca „stalo sa nestalo“

HON na ploštice?!

Hrozná pohroma sa stala v „dokonalej“ kaviarni, kam Hal aj s Partňom zvykli chodievať. A veru, fakt radi, veľmi radi. Akýsi veľmi dôležitý úradníček však nedávno dovolil, aby nad kaviarňou prevádzkovali predaj exotických zvierat, takže bolo len otázkou času, kedy to „prepukne".

* * *

Pozoruhodné výkriky sa ozývali z kaviarne:

„Daj mu! Rozpuč ho!"

„Máš ho? Ja som ho tresol po hlave!"

„Ja som zvládol piatich! Je z toho len kaša, odporná zberba."

„Čo sa stalo?" spýtal sa Hal, keď videl, ako všetci návštevníci kaviarne akosi čudne a podozrivo rýchlo platia svoje účty. Unikali podobne, ako keď býva nácvik pred možnou teroristickou hrozbou.

Ale o tom to vôbec nebolo.

„Nad nami predáva tá, však viete, tá z okresného vedenia KDH," začala smutne majiteľka kaviarne, všetkými familiárne nazývaná Lenka.

„Dostala po protekcii povolenie na predaj exotických zvierat, okresný hygienik úplne ignoroval, že pre rôznych hlodavcov a hadov majú krmivo, chrobákov, myši, ploštice a iné svinstvo."

Tí, čo zostali, tak naháňali ploštice: s metlami, s lopatkou, so zmetákom, niektorí sa snažili nohou udupať tie malé milé zvieratká, ktoré si iba robili to, na čo sa vyvíjali dlhé desaťročia. Čo desaťročia! Boli tu na Zemi isto dlhšie, ako my, obyčajní ľudia... Lozili. Iba lozili. A veľmi šikovne lozili. Také malé loziace Čosi.

Hal a Partňa sa tvárili, ako keby nikdy neexistovala žiadna kaviareň, akoby neexistovali žiadne ploštice, žiadne myši, jednoducho nič.

Sedeli pri stole, pili svoju kávu a boli celkom celučičko pokojní. Pokoj, ako keby nie z tohto sveta. Nikto si to nevšimol a nekritizoval.

„Nechápem, prečo sa tak vzrušujú?" povedal ticho Partňa Halovi a naďalej smútil, ba až plakal pri fotografii nechutne sadistického billboardu, na ktorom bol krvavo znázornený jedenásťtýždňový plod, abortovaný z matkinho vnútra.

Hal ho napomenul: „Neblázni, kto im má povedať, že účel nesvätí prostriedky a každý, kto takéto niečo robí, je zvrátenejší od toho, proti čomu takto bojuje? Oni sami musia na to prísť, že ak chcem ochraňovať nenarodených, tak nebudem przniť duše žijúcich, ktorí sú tu."

Dlho mlčali a iba sledovali cirkus, ktorý sa okolo dial a nesúvisel s ich hlbokým smútkom.

Majiteľka Lenka naháňala zhluky ploštíc a striekala a striekala na plný zásah z obrovskej pixle, kde sa vynímal obrázok nejakej hávede.

Čašníčka s hrôzou v očiach behala so zvláštnym lepiacim papierom na lezúci hmyz a očividne bolo vidieť, ako ju to hrozne trápi. Ešte týždeň sa jej bude snívať o tom, ako bojovala s odporným stádom lezúcich bojovníkov. Nemala síce istotu, či sa im vraví „stádo", ale „kŕdeľ" to tiež asi nebude. Že by „úľ"?

Hal si znova ohrieval kávu.

„Vravel som ti, skôr či neskôr sa ľudstvo zničí samo, aj keby sme sa roztrhali na sedem častí!"

„To je v poriadku, každému podľa zásluh," odobril mu Partňa.

Keď čašníčka umývala dlážku, tak bračekovci začuli: „Pred týždňom papagáj, teraz ploštice a čo to bude nabudúce?"

„Asi hadi," pošepkal Partňa, aby to počul iba Hal.

„Páni, za vašu odvahu, že ste to vydržali s nami, tak tá káva je zadarmo," povedala pani majiteľka.

„E-e-e, v žiadnom prípade!" rázne protestoval Hal.

„To my sa vám revanšujeme za vašu odvahu," dokončil odozvu Partňa.

Keď VEĽKÉ UPRATOVANIE SKONČILO, zaspieval Partňa krásnu melodickú starobylú hebrejskú pieseň otrokýň z čias Babylónu, keď otrokári gniavili a nivočili ženy, deti a slabých otrokov... To vtedy ktosi z ľudu, ktosi uprostred z ubolených žien vymyslel túto oslavnú pieseň ako vďaku i oslavu Jediného skutočného Boha, ako oslavu života vôbec.

Kaviareň na pešej zóne v Nitre ešte podobný umelecký výkon i zážitok nezažila a zrejme už nikdy nezažije.

©©©

Z vreca „paródie poetické“

Daj no daj!

Daj no daj, ale vlastniť to nebudeš, vieš?

Daj no daj, bude to len záloha!

Daj no daj, a peniaze, to sú vždy peniaze, vieš?

Daj no daj, a či vôbec vieš, čo dáš?

Daj no daj, je to len prísľub, na ktorom sa vezieš.

Daj no daj, kedy sa rozplynie Parlament?

Daj no daj, len to Málo v nádeji ako každý, vieš?

Daj no daj, a či vôbec, či vôbec niečo dáš?

Daj oceán potu, ale nevlastníš ani sekundu

dáš konečne všetko, možno zavedú ti povinnosť.

Keď nevlastníš ty slobodu, v tej chvíli zomrieš Ty

a kúpená slota je len hrou na vetry

Na slastne, nie je to nikoho majetok, čo dáš nám.

Daj no daj, ale vlastniť to nepôjdeš, vieš?

Daj no daj, bude to len zábava!

Daj no daj, a peniaze, to sú vždy peniaze, vieš?

Daj no daj, a či vôbec vieš, čo máš?

©©©

Z vreca „politika nie je pol ltika“

Že vraj sa stretol jeden z najpopulárnejších premiérov všetkých čias, a vari aj celého súčasného sveta, a to so zástupcami cirkevných spoločenstiev.

Pripomenul, že vláda má stredo–ľavý charakter. „Stredovosť" vlády podľa neho znamená, že sa vláda túži vyvarovať ľavých aj pravých extrémov. Štát aj cirkvi pracujú podľa predsedu vlády: na ekonomickom, kultúrnom, duchovnom a všestrannom pozdvihnutí Človeka. Ťažšie to býva s tými normálnymi človečinami.

Vyzdvihol preto každé úsilie cirkví, ktoré presahuje konfesionálny charakter a svoju činnosť usmerňujú na občana ako trpiaceho, alebo núdzneho.

Vláda uprednostňuje, podľa slov premiéra, konštruktívne témy pred konfrontačnými otázkami, ktoré sa z času na čas niekto pokúša ako KLIN vložiť do konštruktívne vedeného dialógu medzi vládou a cirkvami.

Už som len hľadal, kde sa objaví skromná citácia: „A preto prosím ctených cirkevných predstaviteľov, aby zamedzili politikárčeniu kňazov v kostoloch, nech sa radšej snažia, aby pripomenuli bežnému smrteľníkovi, aby všetci držali hubu a krok, inak si to s nimi vybavím. Veď pozrite, s médiami, s novinármi a podobnými expertmi sme už začali a aj s opozíciou vedieme vysoko na body!"

Treba však uznať, konečne po osemročnom šafárení s občianskou dôverou radových voličov, máme tu konečne niekoho, kto má jasno a aj vie, čo chce, ba aj robí všetko pre to, aby to dosiahol, aj keby mal čo ja viem čo ešte urobiť!

A zase je to iba zatúlané do očakávaní.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Opitý riaditeľ daňového úradu:

V neskorých večerných hodinách v stredu havaroval riaditeľ Daňového úradu v Dolnom Konkubíne, ktorému v krvi namerali takmer dve a pol promile.

Správanie riaditeľa Daňového úradu v DK bolo ukážkovým príkladom, že arogancia úradníkov niekedy nepozná hranice. Najprv po havárii utiekol, neskôr sa ho však polícii podarilo zastaviť.

Priamo na mieste sa odmietol podrobiť dychovej skúške a policajtom sa vyhrážal, že ich vyzlečie z uniforiem. V nemocnici personálu povedal, že sa postará o zámenu skúmaviek s krvou, na základe ktorej mali určiť, či pred jazdou požil alkohol.

Interesantné! Že by pán riaditeľ nemal na zaplatenie odvozu najatým šoférom? Nevie, že by stačilo povedať kamarátovi „Poď a odvez ma, dnes sa chcem zabaviť."

To nemá pán riaditeľ dosť peňazí, aby si uniformu kúpil, prípadne mohol poprosiť známych na onom ministerstve akéhosi vnútra, či by mu nemohli podarovať uniformu, ale takto - a zvliekať nevinných policajných príslušníkov a ešte k tomu počas ich služby? Nesmrdí tu závan fetišizmu?

A prečo pánovi riaditeľovi neoznámili základný fakt, že existujú aj také predajne a veľkosklady, kde dostane úplne nové a čisté a funkčné SKÚMAVKY? Nemusel by zamieňať tie, ktoré sú už poznačené jeho krvavou stopou!

A nebolo pekné, že mu nikto neoznámil, aký je teraz slávny a všetci to vieme, všetci sme to videli - takže načo trápne snahy o zatajenie požívania alkoholu!

Tentoraz by pre neho bolo výhodnejšie, ak by fajčil neúmerný počet cigariet denne - ohrozoval by síce svoje zdravie, ale nekadil by do mediálneho sveta o svojom alkoholovom požívaní.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Odpozorované z konceptov istého nemenovaného parlamentného politika:

Konečný súčet zla v každej spoločnosti je konštantný. Takže – zlo sa zmenšuje v určitom smere.

Ďalej: pokusy o zmenšenie chudoby, ako aj o zmenšenie nezamestnanosti, vyvoláva v iných smeroch zvyšovanie zločinnosti, prípadne znečisťovanie ovzdušia a prírody vôbec.

Najlepšie by bolo mať všetko pod „našou“ kontrolou. Poznámka: treba sa dozvedieť od Putina, ako to robí, či sme náhodou nevybočili z línie.

Okrem toho chlapíka s valaškou je pozoruhodné aj nasledujúce: „Pravdivosť mojich výrokov nemá nič spoločné s faktom, či budú prijímané ako vierohodné." Výborne!

Pošli správu tomu červenému Jozefovi: „Jedine BOH je nemenný, preto len Jemu možno veriť a Jeho milovať, takže hajde späť k pastorácii a politikov si nechaj iným, dobre?!"

Ostatné poznámky sa stále skúmajú v expertíznom ústave psychiatrických chorôb.

©©©

Z vreca „aforizmy a iné vety“

Whitasowa zákonitosť o pravde: „Takmer nikdy sa nedá vedieť, kto má skutočne a plne pravdu, ale vždy sa dá dozvedieť, kto je šéfom."

Wilhanow dodatok: „Najlepšie je, ak ste šéfom vy. Druhá možnosť: nedovoliť, aby bol ktokoľvek šéfom nad vami. Tretia možnosť: ak máte vnútornú nezávislosť, vonkajšia vám môže vyliezť kamsi.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Susakiho poznatok o poskytovaní akýchkoľvek údajov:

Po A – Takmer každý vie poskytnúť údaj, ak ich má dostatočné množstvo.

Po B – Kvalitný riadiaci pracovník vie zaujať stanovisko, aj keď má malé množstvo údajov.

Po C – Rodený šéf (alebo šéf charizmatik) si vie poradiť aj pri nedostatku údajov.

Wilhanow dodatok: Ideálne je, ak podobné persóny nemusíte vôbec navštevovať a získate údaje po vlastnej línii.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Pozorovania študenta Dmitrija Jevgenejeviča Zimina o strachu:

Po A – Keď som si skúsil pozrieť a naštudovať poznámky tesne pred skúškou, zistil som, že tie najviac dôležité časti boli nečitateľné.

Po B – Čím viac som sa pripravoval na semestrálnu skúšku, tým som si bol menej istý, či budem vedieť práve tú otázku, ktorú si vylosujem, t.j. ktorú si sám vytiahnem.

Po C – Takmer deväťdesiat percent profesorov (učiteľov, pedagógov) je presvedčených, že nemám absolútne nič iné na práci, ako sa pripravovať práve na jeho predmet.

Po D – Ak zistím v deň skúšky, že bolo možné použiť tabuľky, prípadne nejakú knihu, na betón som si ich zabudol vziať do tašky.

Po E – Dva dni pred zápočtovou písomkou z dejín Európy mi profesor matematiky nariadi vyriešiť dvadsať strán aritmetických úloh.

Po F – Tri štvrtiny otázok na skúške sú vymyslené podľa tej prednášky, kedy som bol darovať krv a aby toho nebolo dosť, tak zvyšná štvrtina sa týka publikácie, ktorú som nikdy nevidel.

Po G – Ak podklady na skúšku bolo nutné predpracovať už doma, zostalo to ležať na chladničke.

Po H – Až počas skúškového obdobia zistím, že som sa mal dostaviť na samovzdelávanie, ktoré sa konalo tesne pred koncom prednáškového obdobia.

Po i – Keď mi všetko pohorí, dám sa k mafiánom a ak by ma tam nechceli, tak ma zoberú k policajtom, alebo pri najhoršom k armáde.

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Sarkotezyho efekt: „Mnohí robia všetko možné a aj nemožné, len aby sa oddelili od ostatných. Robia tak preto, aby im zostalo viac času pridať sa k tým, ktorí ich vôbec nechcú."

Wilhanow dodatok: Nepripomína vám to tak trocha slovenskú politickú scénu?

∞ ∞ ∞ ∞ ∞

Waghargeho sledovanie športových prenosov v televízii: „Ak sa kamere podarilo zaostriť detail práve najdôležitejšieho športovca toho okamihu, práve si ide odpľuť, alebo sa tvári, ako keby v najbližšej sekunde chcel skolabovať."

©©©

Z vreca „stalo sa nestalo“

O DEMISII na dospelosť

Muž v najlepšom veku si sadol pred anjela Času a takto prehovoril:

„Rozhodol som sa, že odteraz beriem na seba zodpovednosť deväťročného chlapca.

Chcem chodiť so školskou taškou do rýchleho občerstvenia a užasnuto sa domnievať, že som v päťhviezdičkovej reštaurácii, kde sú vždy milé čašníčky a dobrosrdeční páni kuchári.

Chcem si púšťať papierové lodičky na zablatenom brehu potoka a popoháňať ich fúkaním alebo nahadzovaním malých kamienkov.

Chcem si myslieť, že lepkavé cukríky sú lepšie ako všetky peniaze tohto sveta, pretože ich môžem vycumľať do dúhovo sfarbeného jazyka, ktorý vyplazím na susedovu Mariku.

Chcem v nádherne prázdninovom lete ležať v tieni vysokých smrekov a hrať sa s kamarátmi na schovávačku, pričom ma vôbec nikto nenájde. Alebo sa len tak túlať predmestskými uličkami počas cesty na kúpalisko, kde budem plávať v mokrej vode, až do zmodrania.

Chcem sa vrátiť do čias, keď bol celý svet jedna malá gombička a život tak náramne jednoduchý a stačilo poznať farby dúhy, malú násobilku, vybrané slová po eF, niekoľko nudných básničiek, kedy mi nič ničovaté nevadilo, pretože som vôbec nevedel, čo ešte vôbec neviem a bolo mi to šumy fuk. Vedel som len jedno – byť šťastný v samotnej existencii, v blaženej nevedomosti o všetkom a všetkých, čo by ma dokázalo čo len trošku trošku rozrušiť, nieto ešte naštvať!

Chcem si myslieť, že svet je plný spravodlivosti, že všetci ľudia sú si bratia, že sú všetci poctiví a všetci sa majú radi, ako sa len bratia môžu mať radi, tak od srdca a dobrosrdečne, ako keď pohladíš huňaté mačiatko po páperovej srsti a ono slasťou pradie, či len tak mrnčí, brumká.

Chcem veriť a zažívať, že všetko je možné a stačí iba chcieť a všetko na prvý raz ide a len k dobrému, krásnemu.

Chcem zabudnúť na zložitosť života a fascinovane žasnúť nad akýmikoľvek drobnosťami, že kvapky padajú z neba, rieka tečie dole brehom, že vánok nadnáša ľahké pierka, tráva je zelená a slnko zlaté, každé ráno je v chladničke nové mlieko a poštár sa vždy usmeje.

Chcem žiť znova jednoducho a nechcem, aby sa každý deň obával z kadejakých havárií, čakania v rade na čokoľvek, preplnenými autobusmi, zo zlých správ o vojnových konfliktoch, ako sa žoldnieri hrajú v púšti s riadenými strelami, ako sa neznáma žena vyhodila do vzduchu uprostred baviacich sa stredoškolákov, deň zo starostí, ako prežiť od žobračenky po žobračenku, deň klebiet a ohovárania, susedských hádok, všakovakých chorôb a strát najbližších a milovaných.

Chcem veriť v moc úprimného úsmevu, vľúdneho pohľadu, priateľského objatia, láskavého slova, čistej pravdy, samozrejmej spravodlivosti, obyčajného mieru, denných snov, bohatej predstavivosti, alebo hoci aj stavania nepodareného snehuliaka v predvečer Vianoc.

Takže – tu je môj občiansky preukaz, preukaz poistenca zdravotnej poisťovne, moja vkladná knižka, kľúče od domu, prázdna peňaženka, pokojne mi vymeňte hoci aj hlavu, len dušu mi očistite a môžeme začať znova. Ja sa totiž oficiálne vzdávam mojej dospelosti, môjho veku a tak."

Anjel Času sa náramne dlho smial, až sa za brucho chytal. Ale po minúte si všimol, že starší muž, ktorý ležal v pooperačnom stave na lôžku intenzívnej starostlivosti v jednej nemenovanej nemocnici, UŽ vôbec nevnímal.

„Ani si sa nerozlúčil!“

©©©

Z vreca „mikro story“

Budúca čašníčka

Rozprávali sa dve kamarátky. Usmievali sa na seba:

„Predstav si! Doteraz neviem pochopiť, čo sa vlastne stalo. Vieš, aká som vždy uponáhľaná, koľko máme práce vo firme, vždy vyše hlavy.

Včera sme sa ponáhľali so schváleným projektom, mnoho vecí sa rieši na poslednú chvíľu, chvatom blatom, a aj preto sa stávajú chyby. Tak sme si to fičali z Bratislavy do Nitry, ale bola som tak unavená a aj hladná, tak vravím Jozefovi, zastavme sa v motoreste. Samozrejme, podnikovú kabelu, plnú peňazí, som vzala so sebou.

Dala som si kuracie prsia, zemiaky, tatársku omáčku, nejakú tú kolu, či čo, parádne som sa napratala a že si idem umyť ruky. Medzitým Jožko odišiel k autu a keď som vyšla z toalety, tak hor sa k autu, nech stíhame. Ale bez kabely, kde zostalo sedemstopäťdesiat tisíc! Ba viac, mala som tam aj svoje peniaze, potom všetky služobné kreditné karty, moje doklady, kľúče a podobne.

Už sme sa rozbiehali, keď vtom máva na nás taká nevýrazná mladučká praktikantka na čašníčku, zrejme z učňovskej školy, veď vieš, chodievajú na prax, Jožo zastavil a že čo tá hlupaňa riskuje, takmer ju mohol zraziť!

Ona mi podala tú kabelu plnú peňazí, tak krásne naivne sa usmiala. Ja sa jej pýtam – a viete vôbec, čo tam všetko bolo? Kýva hlavou, tak sme zastali a podávam jej tisícku, že to má za odmenu. Predstav si! Odmietla! Tak sme to ešte zaparkovali, bežím za majiteľom motorestu a medzi štyrmi očami som ju pochválila a stručne som mu vysvetlila, čo urobila, podala som mu tú tisícku, aby jej to dal nejako vo forme odmien.

Nechcel! Že vraj on ju odmení tým, že ju prijme, veď aj tak potrebuje niekoho na záskok. Tak som sa na neho usmiala a pomyslela som si svoje..."

©©©

Table of Contents

Obálka

Titulná strana

Z vreca „deti sú radosť“

Z vreca „komentovať komentovateľmé“

Z vreca „je to naozaj tak?“

Z vreca „deti milé deti“

Z vreca „aforizmy a iné vety“

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Z vreca „otázky a odpovede“

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Z vreca „nadbytočné návrhy“

Z vreca „názory za deravý cent“

Z vreca „názory miliardára Walta Christova za žeravý cent“

Z vreca „názory za deravý cent“

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Z vreca „poetické maličkosti“

Z vreca „otázky a odpovede“

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Z vreca „zámerne skomolené TITULKY z novín a časopisov“

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Z vreca „zámerne skomolené TITULKY z novín a časopisov“

Z vreca „dávne mýty a legendy“

Z vreca „dávne mýty a legendy“

Z vreca „absurdné výroky neznámych“

Z vreca „radi radia rady“

Z vreca „zámerne skomolené TITULKY z novín a časopisov“

Z vreca „uveriteľne neuveriteľné“

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Z vreca „poetické maličkosti“

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Z vreca von „absurdnejšie ako absurdné“

Z vreca „zámerne skomolené TITULKY z novín a časopisov“

Z vreca „náhodných i zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Z vreca „len si tak uľaviť“

Z vreca „otázky a odpovede“

Z vreca „poetické maličkosti“

Z vreca „maturitné témy“

Z vreca „otázky a odpovede“

Z vreca „maturitné témy“

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Z vreca „maturitné témy“

Z vreca „otázky a odpovede“

Z vreca „aforizmy a všakovaké iné vety“

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Z vreca „reťaziacich sa výrokov k jednej téme“

Z vreca „pa–slovník niektorých významov, termínov, pojmov, slovných spojení“

Z vreca „náhodných či zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Z vreca „HUMORNÉ FLUENCIE“

Z vreca „zámerne skomolené TITULKY z novín a časopisov“

Z vreca „poetické maličkosti“

Z vreca „reťaziacich sa výrokov k jednej téme“

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Z vreca „pohľad na svet“

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“:

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Z vreca „poetické maličkosti“

Z vreca „názory šepkané do ticha“

Z vreca „anekdoty alebo vtipy“

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Z vreca „takmer vedecké rozprávanie“

Z vreca „otázky a odpovede“

Z vreca „poetické maličkosti“

Z vreca „aforizmy a iné vety“

Z vreca „podozrivo vážne slová o veselých veciach“

Z vreca „paródie poetické, politické“

Z vreca „poetické maličkosti“

Z vreca „aforizmy a všakovaké iné vety“

Z vreca „ultra krátke poviedky“

Z vreca „náhodných či zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Z vreca „ultra krátke poviedky“

Z vreca „rady radia rady“

Z vreca „otázok a odpovedí“

Z vreca „spytovanie svedomia pre slovenského politika“

Z vreca „malé absurdnosti“

Z vreca „ absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Z vreca „náhodný výber z totalitného slovníka“

Z vreca „jemne absurdné vyjadrenia“

Z vreca „o komunikácii, o slovách“

Z vreca „anekdoty alebo vtipy“

Z vreca „úvahy o vznešených veciach“

Z vreca „aforizmy a iné výroky“

Z vreca „pohľad na svet“

Z vreca „totalitné myslenie“

Z vreca „teoretizovania a výrokov“

Z vreca „pohľad na svet“

Z vreca „omyly sa nájdu všade“

Z vreca „hlas nášho ľudu“

Z vreca „aforizmy a vety neznámych“

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Z vreca „aforizmy a tiež-vyjadrenia“

Z vreca „paródie poetické“

Z vreca „stalo sa nestalo“

Z vreca „reťaziacich sa výrokov k jednej téme“

Z vreca „aforizmy, tvrdenia a iné vety“

Z vreca „úvahy o ničom a o všetkom“

Z vreca „otázky a odpovede“

Z vreca „stalo sa nestalo“

Z vreca „náhodných aj zámerných skomolenín, breptov, jazykových nezmyslov“

Z vreca „sme akí sme“

Z vreca „aforizmy a iné vety“

Z vreca „paródie poetické, politické“

Z vreca riadne absurdum „horoskopiliny“

Z vreca „ultra krátke poviedky“

Z vreca „aforizmy a iné tvrdenia“

Z vreca „príbehy nepríbehy“

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Z vreca „myslí to vážne alebo áno“

Z vreca „paródie poetické, politické“

Z vreca „rozviazané uzlinky“

Z vreca „paródie poetické, politické“

Z vreca „aforizmy a všakovaké iné vety“:

Z vreca „hry s jazykom, so slovami“

Z vreca „hry s jazykom, so slovami“

Z vreca „aforizmy a všakovaké iné vety“

Z vreca „mikropríbehy“

Z vreca „otázky a odpovede“

Z vreca „aforizmy a všakovaké iné vety“

Z vreca „nezmysly ukryté vo vetách“

Z vreca „stalo sa nestalo“

Z vreca „aforizmy a iné pozoruhodné vety“

Z vreca „čítali sme?“

Z vreca „paródie poetické“

Z vreca „absurdné názory doby“

Z vreca „absurdné aj všakovaké výroky neznámych“

Z vreca „stalo sa nestalo“

Z vreca „paródie poetické“

Z vreca „politika nie je pol ltika“

Z vreca „aforizmy a iné vety“

Z vreca „stalo sa nestalo“

Z vreca „mikro story“