Oskar Hammer

Humoris causa

Ukážka z elektronickej knihy

(C) Oskar Hammer

Vydal: CONSULT SERVICE, 2017, 1. vydanie

ISBN: 978-80-972569-0-6

Motto knihy:

Čas premárnený čítaním tejto knihy, nebude premárnený.

OSKAR HAMMER

Prológ

Humor má viaceré aspekty v živote človeka. Možno o ňom povedať, že je povzbudzujúcim i liečivým faktorom naraz, nakoľko zlepšuje náladu, pomáha prekonávať prekážky, oslobodzuje človeka od problémov a zároveň je akýmsi obranným prostriedkom pred netolerantnosťou a ignorantstvom. V tejto knihe je snaha uvedené aspekty vyjadriť za pomoci sentencií, invencií a interpretácií. Vo všetkých formách cítiť niekedy aj absurditu, humor, iróniu či sarkazmus. V tejto súvislosti významu úlohu majú sentencie, resp. „definičné aforizmy“, ktoré pomáhajú definovať veci, takpovediac “triafať klinec po hlavičke“.

Aforizmy nám môžu v živote pomáhať aktívne i pasívne. Pasívne predovšetkým tak, že zlepšujú náladu a aktívne, že ich môžeme aplikovať v  situáciách, ak sme v problémoch, v  strese, v trápnostiach a iných hendikepovaných stavoch. Vždy a všade sú príjemným spoločníkom, lebo sú to vzácne dary na celý život.

Život prináša rôzne otázky a dávame na ne rôzne odpovede. Sú to invencie. V tejto knihe odpovede možno nie sú správne, ale zaručene sú trefné. Niekedy sa zdá, že sú tvrdé, urážajúce, sarkastické, ale nič sa nedá robiť, taký je život a musíme to brať ako fakt a samozrejmosť. Otázky, ktoré boli úplne nevhodné a primitívne neboli zaradené do zoznamu.

Vtipy na spôsob otázok boli a aj budú vždy akýmsi nástrojom podania vlastnej dôvtipnosti, nadra-denosti a všetečnosti. Protagonista vtipu vlastne skúša okolie, že aké je znalé „pomerov“. Ak okolie nevie, tak vyhráva a naopak ak vie, tak „sklapne“ a prehráva.

Po prečítaní knihy si to aj vy môžete vyskúšať. Chcem však upozorniť, že za reakciu okolia, zodpoved-nosť si nesie každý sám za seba. Verím, že ich použijete správne, vo vhodnom čase a vhodnej atmosfére.

Podstatou interpretácií sú výstižnou formou vyjadriť nejaký výraz v cudzej reči. Cítiť v nich trocha cudzej reči i skomolenú slovenčinu. Vynikajú najmä poľské, japonské a talianske interpretácie, kde sú najpôsobivejšie prirovnania. Napriek tomu určite sa oplatí prečítať si aj ostatné. V tejto súvislosti sa sám seba pýtam, čím to vlastne je, že máme toľko interpretovaných výrazov z cudzích jazykov. Možno, že je to náš komplex menejcennosti a takto to kompenzujeme, alebo sme nadpriemerne vtipní.

Interpretácie nevymysleli majstri slova ani pera, ale vzišli zo života ako takého. Zostavovateľ čerpal svoje postrehy z vtipov a humorných príhod, ktoré kolovali v našom prostredí. Jej vznik je spojený s dlhodobejším obdobím až do súčasnosti. Pre nás najširšie pole pôsobnosti dáva poľský jazyk, ktorý je nám blízky. Mnohé výrazy sú ako vo východniarskych nárečiach a ľahko sa vymýšľajú. Obdobne je to s japončinou, taliančinou a španielčinou. Ťažšie sa hľadajú interpretácie pre anglický, ruský a nemecký jazyk. Sú to tvrdšie jazyky a nemožno ich tak ohýbať.

Z tohto aspektu je táto kniha univerzálna pre čítanie, lebo sa ju nevyžaduje čítať od začiatku do konca, zhora dole, ale možno ju otvoriť na ľubovoľnej strane, prípadne tam, kde chceme sa niečo dozvedieť a dokonca ju môžeme čítať odzadu dopredu.

Kniha má svoj systém, princíp a poly historickú ucelenosť. Vznikala počas mnohých rokov, režimov i vlád až do súčasnej podoby.

Verím však, že „kauza humoru“ bude vždy a všade príjemnou knihou - spoločníkom.

Autor, zberateľ a zostavovateľ

1. VTIPY

O MUŽOCH A ŽENÁCH

Pani si kupovala tampóny v lekárni. Keď už zaplatila, zistila, že to nie je jej veľkosť. Preto vraví lekárnikovi:

- Prosím vás mohli by ste mi tie tampóny vymeniť?

Lekárnik zarazený vraví:

- Prepáčte pani, ale ešte nikdy som to nerobil.

Ľudožrút sa vybral so synom na zháňanie potravy. V lese chytili mladú ženu. Syn sa spýtal otca:

- Otec, zjeme ju?

Otec sa pozeral na chytenú ženu a vraví:

- Nie, zoberieme ju domov a zjeme mamu.

Na súde vyšetrujú pracovníka z chemickej prevádzky, ktorý spôsobil výbuch.

- Tak nám porozprávajte, ako k tomu došlo, - vraví vyšetrovateľ.

- Bolo to tak, že niesol som 3 kg nitroglycerínu a naraz odtrúbili fajront. Tak som to všetko hodil do kúta.

Zomiera mladý audítor, ktorý mal len 36 rokov. S ním sú v miestnosti jeho kolegovia i šéf. Jeden z kolegov chcel zmierniť napätie a vraví:

- Jožo, ale priznaj si úprimne, podľa naúčtovaných hodín, máš aj tak 126 rokov.

Po dovolenke od mora, chváli sused, dovolenkára, že ako dobre vyzerá. Dovolenkár na to vraví:

- Viete to je tým, každý deň som musel nafukovať štyri nafukovačky - pre ženu, dve deti a seba.

Bavia sa dve blondínky o výpadku prúdu. Prvá vraví:

- Ja som musela stáť dve hodiny vo výťahu.

- To si mala dobré, lebo ja som musela stáť hodinu a pol na bežiacich schodoch.

Žena vyčíta mužovi:

- Kde si bol tak dlho?

- Mali sme v práci dlhú poradu a upratovačka nás zabudla zobudiť!

Rozprávali sa dvaja známi. Jeden vraví druhému:

- Vieš v Amsterdame sa majú všetci dobre. Zadarmo sa naješ, vypiješ i pomiluješ.

- Ako to vieš?

- Dcéra mi to písala.

Sprievodca vo vlaku kontroluje lístky. Keď príde k WC, zaklope a opýta sa:

- Je tu voľakto?

Na to ozve sa zvnútra:

- Prosím vás, kto by tu jedol?

Starosta obce hlási obyvateľom:

- Všetci ktorí majú psa, musia mať náhubok na ústach a musia byť uviazaní na vôcke.

Sudca sa pýta obžalovaného:

- Prečo ste zabili svoju ženu?

- To sa stalo náhodou. Hodil som sekeru do kožucha a náhodou bola v ňom moja žena.

Rozprávajú sa dvaja agronómovia:

- Za mojich mladých čias, to bola pšenica!

- Veru, veru, - vraví druhý. Teraz, keď sa z nej chcú vrabce nazobať, tak si musia kľaknúť!

Ku krajčírovi prišiel pán a želal si ušiť sako.

- Dobre, vraví krajčír a vzal mu miery. Príďte o dva týždne.

O dva týždne si pán prišiel po sako, skúša ho a vraví:

- Tu pri pleci mi trochu roluje.

- To stačí, ak sa trochu nahnete dopredu a sako vám sedí ako uliate.

Pán skúša ďalej a vraví:

- Ale pravý rukáv mi trochu ťahá ruku dozadu.

- To je maličkosť, vraví krajčír, pravú ruku postrčte trochu dopredu a sako vám sedí ako uliate.

V nedeľu sa pán vyberie na prechádzku s manželkou a sako si nasadí ako mu poradil krajčír. Trochu sa nahol dopredu a pravú ruku natiahol dopredu. V tom išli dvaja mládenci oproti a keď prešli, jeden vraví druhému:

- Videl si toho kripla? Ale to sako mal ako uliate!

Vo vlaku cestovali spolu Angličan, Američan, Slovák a mladá dáma. Naraz sa dáma previnila proti spoločenskému bontónu. Na to Angličan pohotovo zareagoval:

- Pardon páni, to som bol ja!

Cestujú ďalej a dáma sa opäť previnila proti spoločenskému bontónu. Na to Američan pohotovo zareagoval:

- Pardon páni, to som bol ja!

Slovák to už nevydržal a vraví:

- Páni, ak si táto dáma ešte raz prdne, tak to som bol ja!

Rozprávajú sa dvaja kamaráti v krčme:

- Ak prídem neskoro z krčmy, moja žena je vždy historická.

- Hádam hysterická, vraví druhý.

- Nie, historická, lebo mi vždy vyhadzuje na oči celú moju minulosť.

Na družstevnej schôdzi predseda, čítal správu o hospodárení:

- Plán rastlinnej výroby sme prekročili o 22 %.

Nato si dedko zašomre:

- Traktorová kľuka!

Predseda číta ďalej:

- Plán živočíšnej výroby sme prekročili o 31 %.

Nato dedko znovu:

- Traktorová kľuka!

Po schôdzi prišiel predseda za dedkom a pýta sa ho:

- Čo to malo znamenať, „traktorová kľuka“?

- Vieš predseda, za našich čias sme mali kone a vtedy sme tomu vraveli - „konský k....“.

Dvaja opití idú domov po trati. Jeden vraví druhému:

- To sú ale blbé schody!

- To by mi tak ani nevadilo, vraví druhý, ale ktorý somár urobil také nízke zábradlie!

Prísnej manželke priniesli domov muža v zúboženom stave. Manželka sa im poďakovala. Kamaráti jej vravia:

- Vy ste dobrá žena, ani mu nenadávate.

- Prečo by som mala nadávať. Vy snáď nadávate, keď vám prinesú výslužku?

- Samozrejme, že nie, vravia kamaráti.

- No vidíte, a vy ste mi priniesli celú sviňu.

Dáma tancovala „lepák“ s istým pánom. Zrazu vraví:

- Cítim, že skoro zomriete.

- Ako to viete, ste snáď veštica?

- To nie, ale cítim váš koniec.

Istá žena chcela spáchať samovraždu a tak sa spýtala lekára, kde je najlepšie si streliť guľku:

- Pod ľavý prsník, vraví lekár.

Na druhy deň ju našli zastrelenú pod ľavým kolenom.

Žena vraví mužovi:

- Čo tak na mňa čumíš?

- Nič si z toho nerob, ja čumím len tak do blba.

Manželia prišli na dovolenku do Talianska. Prišli do Pizzy a manžel vraví:

- Mara, pozri, šikmá veža!

- Jano, ty si zase pil!

V kine počas predstavenia, siahol istý mladý muž slečne na koleno. Tá na to zareagovala:

- Tú ruku by ste nemohol položiť niekde inde?

- Ale áno, ale na prvýkrát som si netrúfol.

Na nudistickej pláži leží nahý muž s novinami na tvári. Okolo idú tri ženy a prvá vraví:

- To nie je môj muž!

Na to druhá reaguje:

- Naozaj, to nie je tvoj muž!

A tretia vraví:

- Veď to nie je muž ani z nášho mesta!

Stretnú sa dvaja priatelia a prvý sa pýta druhého:

- Tak čo je u teba nového?

- Ale, žena ma klame.

- To už viem, ale ja som sa pýtal, čo je nového.

Žena vraví mužovi:

- V robote mi kolegovia povedali, že nie som dáma - hovädá.

Priateľ vraví priateľovi:

- Predstav si, že v lotte som vyhral 200 000.-€.

- Nevrav! A čo na to tvoja manželka?

- Od radosti dostala infarkt.

- Ó, toľko šťastia naraz!

Stretnú sa dve ženy a jedna má so sebou veľký kufor a modrinu pod okom.

- Ktože vám urobil tú modrinu pod okom?

- Môj manžel, odvetí pani s kufrom.

- Keby môj mi to urobil, ja by som ho zabila!

- No a čo si myslíte, že mám v tom kufri?

Dvaja kamaráti sa rozprávajú. Prvý hovorí:

- Jožo, ty si sa včera opil ako delo!

- Ale kdeže, bol som úplne triezvy! - odporuje mu.

- Nie, však si si z tej oslavy zavolal taxík.

- No vidíš, že som nebol až tak opití.

- Lenže tá party bola u teba.“

Stretnú sa traja kamaráti a prvý hovorí:

- Tak si predstavte, že moja žena čítala knihu „Rómeo a Júlia“ a narodili sa nám dvojčatá.

Druhý vraví:

- To moja žena zase čítala „Traja mušketieri“ a narodili sa nám trojčatá.

Tretí sa rýchlo rozbehne domov. ,

- Kam ideš?“ volajú na neho kamaráti. ,

- Ale, moja žena akurát číta knihu „Alibaba a 40 zbojníkov.“

Tri ženy sa rozprávajú, kam pôjdu na dovolenku. Prvá vraví:

- Máme trochu našetrené a muž rozpráva po anglicky, tak pôjdeme do USA.

Druhá vraví:

- Máme trochu našetrené a muž rozpráva po chorvátsky, tak pôjdeme do Chorvátska.

Tretia vraví:

- Nemáme našetrené a muž rozpráva vulgárne, tak pôjdeme do r... .

Na pláži sa rozprávajú dvaja priatelia:

- Pozri sa, náš šéf nepohne ani s rukami a drží sa nad hladinou.

- To bude asi tou dutou hlavou, vraví druhý.

Rozprávajú sa dvaja poľovníci. Jeden vraví druhému:

- Toho roku je veľmi málo zajacov.

- Hej? A prečo?

- Lebo úroda bola taká nízka, že zajace sa hanbili sexovať.

Na mestských záchodoch sú vedľa seba dvaja muži. Jeden ciká dvomi kosírmi a vraví:

- To je pozostatok granátu z vojny.

Druhý ciká mnohými kosírmi. Prvý sa ho pýta:

- Tiež pozostatok z vojny?

- Nie, zaseknutý zips!

Do nemocnice prišla rodina navštíviť svojho člena. Hneď sa ho začali vypytovať, že ako sa má, či mu chutí jesť a podobne. Chlapík neodpovedal, len sa červenal a kýval rukami. Tak mu dali papier a pero, aby napísal, čo chce. Keď dopísal, čítajú:

- Ktoré hovädo mi stojí na kyslíkovej hadičke?

K lekárovi príde muž a vraví:

- Pán doktor, mám sklerózu!

- A odkedy?

- Čo odkedy?

K lekárovi prišiel chlapík na vyšetrenie. Lekár sa ho pýta:

- Fajčíte?

- 60 ks denne.

- To je veľa, obmedzte na polovicu.

- Pijete?

- 5 litrov vína denne.

- To je veľa, obmedzte na polovicu.

- Milujete?

- Asi 3 krát do mesiaca.

- To je málo, zvýšte o polovicu.

- Ale pán doktor, na vidieckeho farára to snáď aj stačí!

Lekár príde k pacientovi a konštatuje:

- Všetko bude v poriadku, ale už žiadne romány na pokračovanie!

Po pôrode preberá lekár fackaním novorodenca. Sestrička kričí:

- Pán doktor, nie po hlavičke!

Lekár na to:

- Ale veď potrebujeme aj policajtov!

Rozprávajú sa dvaja známi po dovolenke.

- Predstav si, boli sme na nudistickej pláži v Bulharsku

a ešte aj čašník chodil nahý.

- Ako si vedel, že je to čašník?

- Veď predsa ešte rozoznám čašníka od čašníčky.

Mládenec si kúpil nové športové auto. Ako sa ide previesť, na ceste zbadá, ako stopujú jeho susedka staršia pani, o pár metrov ďalej jeho najvyšší šéf a ešte kúsok ďalej mladá známa slečna. Rozmýšľa, koho zobrať, lebo v aute mal len jedno voľne miesto. Nakoniec zastaví a vraví prítomným:

- Dobrý deň, pani susedka, sadnite si do auta a poprosím môjho najvyššieho šéfa, aby vás zaviezol domov a ja osobne odprevadím mladú slečnu domov.

Manžel sa vrátil predčasne zo služobnej cesty a v izbe

v posteli našiel cudzieho chlapa. Keď to zbadal, vraví:

- Ja som to vedel, ja som to vedel ...

Manželka po chvíli vraví:

- Ty si to vedel, ale tento pán to vie aj teraz.

V reštaurácii sedeli oproti sebe dvaja páni a jedli polievku. V tom jednému vypadla do polievky zubná protéza. Druhý pán rýchlo zareagoval a vytiahol z vrecka novú protézu a ponúkol ju svojmu susedovi. Keďže bola veľká, tak vrátil ju. Ten opäť siahol do vrecka a vytiahol inú protézu. Takto skúšal, až deviata protéza mu sadla.

Pán sa poďakoval a vraví:

- Ďakujem vám za pomoc, vy ste zubný technik?

- Nie, hrobár.

Na súde vraví sudca obžalovanému, ktorý je obvinený zo znásilnenia:

- Vy ste znásilnili a spravili tejto panej dieťa! Tak, ako to bude s platením?

- Ale pán sudca, veď ja za to nič nechcem.

Starý mládenec si nevedel nájsť ženu, tak sa rozhodol, že bude robiť námesačného. Vyšiel na ulicu a keď zbadal mladé dievča, dal ruky pred seba a tlmene vraví:

- Poď so mnou, o ničom nevieš. Zatvor dvere, o ničom nevieš. Zobleč sa, o ničom nevieš. Ľahni si do postele,

o ničom nevieš. Bolo ti dobre, o ničom nevieš.

Slečna sa obliekla a keď odchádzala vraví:

- Máš syfilis, o ničom nevieš!

Jano sa chcel zbaviť ženy, lebo ho nudila a už ani nepáčila. Rozhodol sa, že ju umiluje k smrti. Nad ránom od únavy zaspal. Zobudil sa okolo obeda a všade vyvoniavalo čerstvo napečené a uvarené. Keď vstal, na stole bol lístok s odkazom:

- Vidíš Jano, keď si ľudský, aj ja viem byť pozorná.

Fero prišiel neskoro do roboty. Kolegovia sa ho pýtajú, kde bol?

- Ale, bol som v bordeli.

- Tak skoro ráno?

- No a čo? Budem na to myslieť celý deň!

Do poľovníckeho obchodu príde poľovník kúpiť si novú brokovnicu. Jednu si prezerá a vypýta si jeden náboj na vyskúšanie. Predavač zhrozene vraví:

- Prosím vás, len to nerobte, lebo aj včera si jeden pán takto skúšal brokovnicu, pričom strelil do stropu a nad nami sú kancelárie.

- Čo sa stalo?

- V kancelárii strelil sekretárke medzi nohy.

- A čo sa jej stalo?

- Jej nič, ale riaditeľovi odstrelil dva prsty.

Rozprávajú sa dvaja chlapi:

- Moja žena smrdí potom.

- Nič si z toho nerob, moja aj pred tým.

Chlapík vychádza z mestského WC. Okolo ide Ruska

a pýta sa:

- Eto metro?

- Nie, normálny 15 centimetrový.

Do verejného domu príde chlapík a pýta si peknú, mladú zachovalú slečnu. Vrátnik mu dá kľúče a ide na izbu. Keď vojde, vidí slečna sedí na ležiacom černochovi. Nedalo mu to, ide k vrátnikovi a reklamuje slečnu. Vrátnik sa usmial a vraví:

- Viete, tá je taká mladá, že ju máme ešte na „kopyte“.

Chlapík príde k lekárovi a žiada o skrátenie penisu.

- Tak mi ho ukážte, vraví lekár.

Chlapík ho vytiahne a lekár vraví:

- Veď je to exemplárny kus, načo ho skracovať?

- Viete, ak dostanem erekciu, tak sa mi doň navalí všetka krv a ja omdliem.

Panička prišla k lekárovi, že nemôže byť oplodnená prirodzenou cestou a želá si umelé oplodnenie.

- Dobre, vraví lekár, a aké spermie si želáte? Presley, Delon alebo Bellmondo?

- Prosím si Bellmonda.

Tak ju mierne uspal a ako si rozopínal nohavice, vraví:

- Veď ja ti dám Bellmoda...

Úradník sa vrátil o hodinu skôr z práce. Potichu vošiel do predsiene a nakúkol do izby, kde jeho šéf drží v náručí jeho ženu. Rýchlo potichu odíde do práce a vraví kolegom:

- Fuj, pred chvíľou som skoro prišiel o miesto.

Žena vraví mužovi:

- Počula som, že sused si vydržiava milenku. Nemáš ju aj ty?

- Aj ja mám, - priznáva sa muž.

- Ešte že tak, už som si myslela, že my na to nemáme!

Rozprávajú sa dve slečinky, o tom čo je najväčšia bolesť. Prvá vraví:

- Najväčšia bolesť je, keď praskne blana.

Druhá vraví:

- Väčšia bolesť je pôrod.

Neďaleko stál chlapík, počul tieto reči a vraví:

- No vidno slečinky, že ešte nepoznáte kopanec do genitálií.

Na trhu ujko predáva podprsenky a vykrikuje:

- Kúpte si 2,3,4,5, kúpte si 2,3,4,5 .......

Pristúpi k nemu mladá pani a tíško vraví:

- Prosím si jednotky.

Predavač si to nevšíma a pokračoval:

- Kúpte si 2,3,4,5, s vyrážkami k lekárovi.....

Nudisti mali preteky v plávaní. Na brehu bolo mnoho mladých nudistiek, ktoré povzbudzovali. Zrazu vedúci pretekár plával na mieste. Priatelia ho povzbudzovali aby pridal, lebo môže vyhrať. Ten však zakričal:

- Nemôžem plávať, lebo dostal som erekciu.

- Tak sa obráť a plávaj znak.

- No hej, ale nevidíš tam most pred nami!

Mladomanželia sa dohodli, že budú žiť z lásky. Na druhý deň manžel odišiel do roboty a večer, keď sa vracal, vidí, že manželka sa šmýka po zábradlí.

- Čo to robíš?

- Predsa zohrievam ti večeru.

Na plaveckých pretekoch zvíťazila ženská plavkyňa, ktorá prekonala časy aj mužských plavcov. Po gratuláciách sa jej reportéri opýtali, ako dosiahla také fantastické výkony. Plavkyňa sklopila oči

a poznamenala:

- Dlhé roky som robila sexuálnu pracovníčku

v Benátkach.

V bare sa rozprávajú dvaja muži:

- Vieš, že Marťanky majú prsia na chrbte?

- Nie, ale to musí byť neestetické!

- Áno, ale je to výborné pri tanci.

Recepčný v noci búcha na dvere hosťovi:

- Vstávajte, horí hotel!

- Prečo budíte mňa, veď nie som hasič.

Priateľ vraví priateľovi:

- Ja si nemôžem sťažovať na nedostatok kultúry. Žena občas hrá divadlo, svokra robí scény, deti cirkus a ja hrám druhé husle.

Ide blondínka okolo lampy a číta inzerát:

- Predám byt. Ťuká, ťuká, nikto neodpovedá. Ide okolo policajt a hovorí:

Mladá pani, prečo tu ťukáte?

- No, čítam inzerát, predám byt a ťukám a nikto neodpovedá.

- Viete čo? Skúste to o poschodie vyššie, tam sa ešte svieti.

Na dvere chlieviku zaklepe vlk a vraví:

- Kozliatka, kozliatka, otvorte! Ja som vaša maminka, mliečka som vám doniesla!

A zvnútra sa ozve:

- Choď do prdele vlk. My sme siroty!

Jedna blondínka sa pýta druhej:

- Čítala si niekedy Shakespeara?

Tá druhá sa akoby zamyslí a potom povie:

- A kto to napísal?

Ide chlápek na Harleyi, čierna kožená bunda, čierna helma a frčí si to 250 km/h naraz vidí, priamo proti nemu letí vrabec. Za pár sekúnd „prásk“, vrabec narazí do helmy. Omráčený leží na zemi, harleyár zastaví, vezme ho do ruky a hovorí si:

- Chudák vrabec, čo teraz s ním?

Tak ho vezme domov, dá ho do klietky, dá mu tam mištičku s vodou, kúsok chleba a nechá ho tak. Omráčený vrabec sa asi po dvoch hodinách preberie,

rozhliada sa a hovorí si:

- Mreže, voda, chleba. Do prdele, ja som ho zabil...“

Stretli sa dvaja a rozprávajú si zážitky:

- Bol som mesiac v Baden - Badene.

- A ja zase 5 rokov v Sing - Singu.

Z herne v Monte Carlo vychádzajú nad ránom dvaja páni. Jeden je len v trenkách a druhý úplne nahý. Ten, ktorý mal trenírky vraví nahému:

- Vidím, že neviete, kedy je čas prestať hrať.

Na pustom ostrove býval chlapík s kozou. Po dlhom čase priplávala loď a keď z nej vystúpili námorníci, videli, ako po brehu pobehuje malý chlapček. Spýtali sa ho:

- Ako sa voláš chlapček?

- Fééérrrko.

Rozprávajú sa dvaja známi:

- Vždy som túžil mať ženu, ktorá by bola v kuchyni kuchárka, v spoločnosti dáma a v posteli koketa.

- A našiel si takú?

- Áno, ale má to trochu popletené - v kuchyni je dáma,

v spoločnosti koketa a v posteli kuchárka.

Po 30-tich rokoch manželstva vraví manželka manželovi:

- Drahý, musím sa ti k niečomu priznať - som farbo- slepá.

- To nič, vraví manžel, ja som černoch.

Podvečer leží dievčina s mládencom v tráve a zrazu si povzdychne:

- Ó ako pekne cvrlikajú svrčkovia.

- To nie sú svrčkovia, ale zipsy na texaskách.

Pán dvorí slečne:

- Ani neviete, ako ste po koňaku opeknela.

- Veď som nič nepila.

- Ale ja som pil.

Večer v parku sedia na lavičke Janko a Marienka. Janko chce byť romantický a začne rozprávať:

- Vidíš Marienka, tam vľavo je Orión, vpravo Malý voz, vľavo je Veľký voz, .....

- Janko, nevidím Orión, ani Malý ani Veľký voz, ale oje už cítim.

Milenec sa pýta milenky:

- Drahá, môžeš mi odprisahať, že si predo mnou s nikým nechodila.

- Áno, môžem, všetci mali autá.

Manželka sa pýta manžela:

- Čo by si urobil, ak by si ma pristihol pri nevere?

- Teba by som nafackal, jeho vyhodil za dvere a bielu paličku by som si ponechal.

- Akú bielu paličku?

- Tú slepeckú, lebo teba by mohol už len slepý pomilovať.

Manžel príde s manželkou k lekárovi a vraví:

- Pán doktor, moja žena je akási ne svoja. Pozrite sa na ňu.

Lekár ju vyšetril a konštatuje:

- Nič jej nie je, len jej chýba koitus.

- Tak jej ho dajte, vraví manžel.

- Radšej ho dajte vy, vraví lekár.

Manžel s tým nesúhlasil a nástojil na tom, aby lekár jej dal koitus. Lekár jej začal dávať koitus a manžel sa na to díva a vraví:

- Ak by jej nedával koitus, tak by som si myslel, že s ňou súloží.

Do drogérie vbehne muž a vraví:

- Prosím si 50 ks prezervatívov.

- Máme už len posledných 45 ks, - vraví predavačka.

- No dobre, - vraví muž, ale vedzte, že ste mi pokazili celý víkend.

Pán Novák chodil dva krát do týždňa do baru, kde ho už dobre poznali. Manželke vždy povedal, že má neodkladné služobné záležitosti. Raz sa za ním vybrala manželka na špehovanie. Nalapala ho tam a prisadla si

k jeho stolu. Ku stolu prišiel čašník a vraví:

- Dobrý večer pán Novák, tak ako obyčajne?

- Áno, -vraví pán Novák.

Manželka sa čudovala, odkiaľ ho čašník pozná.

- Vieš, to je kamarát z detstva.

Potom si sadli do baru a barmanka sa pýta:

- Dobrý večer pán Novák, tak ako obyčajne?

- Áno, - vraví pán Novák.

Manželka sa ho znovu pýta, odkiaľ ho pozná čašníčka:

- Je to bývalá kolegyňa.

Nakoniec išli domov a zavolal na taxi. Taxikár došiel a vraví:

- Dobrý večer pán Novák, tak ako obyčajne na hotel?

Na to sa manželka veľmi rozčúlila, kričala a narobila veľký krik. Na to taxikár vraví:

- No pán Novák, už sme viezli rôzne semetriky, ale takú ukričanú ešte nie.

Manžel sa vybral na služobnú cestu. Medzitým prišiel manželkin milenec. Ten sa začal zobliekať a keď bol už v trenkách a tričku, ktosi zazvonil. Manželka ho rýchlo ukryla za záves. Išla otvoriť a vo dverách stál manžel.

- Ušiel mi vlak, pôjdem o 2 hodiny.

Milenci sedia v parku na lavičke a počúvajú, ako si hrdličky hrkútajú.

- Prečo si tak hrkútajú? - pýta sa ona.

- Pretože, majú lásky čas.

- A ako to vieš?

- Zacítia to, - odpovie on.

- A ty čo, máš snáď nádchu?

Zatiaľ si sadol do kresla, zapol televízor a pozeral futbal. Bol už druhý polčas a milenec to už nevydržal a vybehol spoza závesu, mysliac, že to manžel nezbadá. Manžel to zbadal kútikom oka a kričí naňho:

- Čo bežíš von, veď ťa nevylúčil, dal ti len žltú kartu!

Na súd prišla pani, ktorá si pred časom podala žiadosť

o rozvod. Na súde sa sudca pýta:

- Prečo sa chcete rozviesť, veď už ste tretí krát vydatá?

- Preto, že som stále panna!

- Ako to? - pýta sudca.

- To je tak, môj prvý manžel bol kartár a ten sa vždy so mnou len hral, druhý bol cukrár a ten vždy len lízal a tretí je politik a ten vždy len sľubuje.

Muž príde z roboty a zamyslene si sadne do kresla. Manželka sa snaží mu zlepšiť náladu a tak mu sadlne do klina a začne sa s ním maznať. Nato sa muž ohradil:

- Daj pokoj, ja toho mám dosť celý deň v kancelárii.

Zvieratká išli na dovolenku a chovali sa ako ľudia:

- Lišiak išiel s milenkou.

- Osol išiel s manželkou.

- Vôl s celou rodinou.

- Kanec išiel sám a čakal, ktorá sviňa sa k nemu pridá.

Žena vraví mužovi:

- Jano, ty stále rozprávaš zo spánku!

- Lebo, inokedy ma nepripustíš k slovu.

Zápasníkova manželka sedí s priateľkou v hľadisku a sleduje manželov zápas. Keď manžel vyhral a položil svojho súpera na lopatky, - manželka si vzdychne:

- No vidíš, a mňa nikdy takto nestisne.

Manželka s deťmi navštívila manžela vo väzení za opakované delikty. Keď už odchádzala, manžel vraví:

- Počas mojej neprítomnosti sa správajte slušne, aby hanba nepadla na moje meno!

Rozpráva jedna vdova svojmu známemu:

- Môj manžel umrel tri mesiace po svadbe.

- Teda ani dlho netrpel.

V bare hrali štyria chlapi karty. K jednému z nich si prisadla priateľka. Ten občas dával dole ruku. Po čase sa jeden zo spoluhráčov ozval:

- Nemám nič proti morálke, ale karta lepí!

- V telefónnej búdke je chlapík už 20 minút a stále bez slova drží slúchadlo. Zvonka sa ozve pani:

- Pane, aj ja už chcem telefonovať, vy už 20 minút len držíte slúchadlo a nič nehovoríte.

Na to chlapík vraví:

- Prepáčte, ale hovorím s manželkou...

V byte zazvonil telefón, manžel zdvihol slúchadlo a po chvíli vraví:

- Čo si myslíte, že som informačná kancelária? - zlostne zložil slúchadlo.

- Kto to bol? - pýta sa manželka.

- Nejaký idiot, pýtal sa, či je voľná cesta.

V nemocnici leží chlap s obviazanou hlavou. Na vizite sa primár pýta ho:

- Autonehoda?

- Nie, maharadža.

V záhrade u výrobcu antikoncepčných prostriedkov pobehoval tucet detí. Okoloidúci sa výrobcu pýta:

- To sú všetko vaše deti?

- Nie, len traja, ostatné sú reklamácie.

Stretnú sa dvaja priatelia a jeden vraví:

- V meste otvorili výbornú španielsku reštauráciu a podávajú tam perfektné veľké býčie varlatá.

Na druhý deň sa tam vybral známy priateľa. Objednal si býčie varlatá. Priniesli mu malé varlatá. Na to sa ohradil:

- Počul som, že podávate perfektné veľké býčie varlata.

Čašník na to vraví:

- Viete, to je tak, raz zahynie býk a raz toreador.

Okolo Tatier ide Mercedes s pánmi z ministerstva. Spoza rohu vyskočí bača so samopalom, zastaví Mercedes a kričí:

- Všetci von a vyonanovať!

Páni i keď neradi, splnia bačovo prianie. Potom bača znova skríkne:

- Mara, poď sem, títo páni ťa odvezú do Bratislavy!

V nemocnici sa stretnú dve ženy. Prvá je celá ofáčovaná a druhá má ofáčovanú nohu. Tá, čo bola celá ofáčovaná, vraví:

- Viete, išla som rýchlo autom a do cesty mi vošla stará žena. Chcela som sa jej vyhnúť a narazila som do stromu.

Na to druhá vraví:

- Ja som si zlomila nohu, lebo som sa chcela vyhnúť dieťaťu a spadla som z postele.

Primár v pôrodnici sa pýta budúcej mamičky:

- Kedy máte termín?

- 15-teho.

Pýta sa druhej:

- Kedy máte termín?

- 15-teho.

Pýta sa tretej:

- Aj vy máte termín 15-teho?

- Nie, ja som na tom zájazde nebola.

Muž sa vrátil z práce. Žena mu dala večeru. Keď ju dojedol, vraví:

- Stále pozeráš tie programy o varení a stále je to na- nič.

Na to žena vraví:

- A ty zase stále pozeráš porno a tiež je to stále nanič!

Tri ženy sa hádali, ktorá má blbšieho muža. Prvá

vraví:

- Môj muž je taký blbý, že kúpil si horský bicykel a nevie sa poriadne ani bicyklovať.

Druhá vraví:

- To je nič, môj má závraty, keď vyjde na balkón a kúpil si paraglajding.

Tretia na to vraví:

- To je absolútne nič. Môj si kúpil do kúpeľov 50 prezervatívov a ja s ním tam vôbec nejdem!

Chlapík rozvážal uhlie po domoch. Príde k paničke, zložil uhlie a pýtal si zaplatiť. Panička sa začala ošívať, hádzať pohľady očami a vraví:

- No a nemohli by sme to nejako ináč vybaviť?

No to uhliar odvetí:

- Drahá pani, nedá sa to už ináč vybaviť, lebo dnes som už presexoval tri fúry.

Na súde:

- Vaše meno ?

- Ján Novák.

- Rok narodenia:

- 1968.

- Rodinný stav?

- Neúnosný.

Nemocničnou chodbou ide sestrička a tlačí vozík

s pacientom. Ten žalostne prosíka:

- Sestrička, skúsme to ešte na ARO, prosím.

Sestra tlačí ďalej a kategoricky odmieta:

- Pani doktorka povedala, že do márnice, tak ideme do márnice!

Dvaja odborníci navštívili ateliér známeho maliara. Využili chvíľu, kým tam majster nebol a hodnotili jeden obraz.

- Pozrite, tá hra farieb.

- A tá línia.

- Tá hudba tvarov.

- Nekonečná hĺbka citu.

- Darmo, to je veľký umelec.

V hodnotení ich preruší umelec a vraví:

- To plátno si nevšímajte, to mám na vytieranie štetcov.

Po celom svete ľudia odpovedali na jednu otázku:

- Aký je váš názor na nedostatok jedla v ostatných častiach sveta ? Prieskum dopadol katastrofálne:

- V Afrike nevedeli, čo je to jedlo.

- V Západnej Európe nevedeli, čo je to nedostatok.

- Vo Východnej Európe nevedeli, čo je to vlastný názor.

- V Amerike nevedeli, čo je to zbytok sveta.

O SENIOROCH

Babka ide v podvečer na spoveď do kostola. Prechádza cez park a naraz vidí v kríčku, kde je on a ona. Prežehná sa a ide ďalej. V ďalšom kríčku vidí, kde je ona a ona. Znovu sa prežehná a ide ďalej. O pár metrov v inom

kríčku vidí, kde je on a on. Veľmi znechutene ide ďalej

a keď príde do kostola na spoveď, všetko to vyrozpráva farárovi. Farár na to povie:

- Ale matka, to ste ešte nevidela, keď som tam bol ja

a ja.

Dedko príde k lekárovi a vraví:

- Pán doktor, na vojne nám dávali do čaju bróm:

- Veď to je normálne, vraví doktor.

- Viete, ale mám také tušenie, že to začína účinkovať.

Na Záhorí robili redaktori rozhovor o životnej úrovni. Zastavili starú babku a pýtali sa:

- Babka, povedzte, ako bude u nás o 10 rokov.

- No co sa mňa pýtace. Opýtajce sa premiéra, veď on to skúr ví.

Po ulici ide babka a stále sa prežehnáva. Okolo ide mládenec a pýta sa:

- Babka, vy ste taká pobožná?

- Ale nie synku, len si opakujem, čo mám nakúpiť - jednu bravčovú hlavu, dva litre mlieka a jednu kefku na zuby.

Dedko príde k lekárovi na vyšetrenie. Lekár sa ho pýta:

- Fajčíte?

- Nie.

- Tak vám musím zakázať niečo iné.

Starší pacient sa sťažuje lekárovi:

- Keď sa telom nakloním dopredu, vystriem pravú ruku

a ľavou si siahnem dozadu, pociťujem hroznú bolesť.

- Prečo robíte také hlúpe pohyby, vraví lekár?

- Aby som si obliekol zimník.

Babka si sadla do voza ťahaného koňmi. Bojazlivo sa pýta kočiša:

- Nesplašia sa tie kone?

- Nie, oni sa dozadu nepozerajú.

Vietnamec, ktorý sa prisťahoval na Slovensko, nevedel ešte dobre po slovensky, tak starú babku pozdravil po vietnamsky:

- Hongai-mi-ho.

Na to babka vraví:

- Hongaj si ho sám, ty sviňáku!

Starý Žid sa dožil 100 rokov. Pri tejto príležitosti prišli

k nemu novinári na pohovor.

- Povedzte nám niečo o svojom živote?

- Tak narodil som sa v Rakúsko-Uhorsku. Detstvo som prežil v Československu, pubertu na Slovensku, plodný život v Sovietskom zväze a dôchodok na Ukrajine.

- Nó, to ste mali pestrý život v rôznych krajinách.

- Ale kdeže, ja som sa z Užhorodu nepohol celý život!

Mladej panej sa prihovára muž:

- Nešli by ste si so mnou pozrieť moju zbierku známok?

- Nie, lebo z obhliadky mincí mám dcéru a z motýľov chlapcov dvojičky.

KONIEC UKÁŽKY

ISBN 978-80-972569-0-6

Vytvorenie elektronickej verzie Dibuk, s. r. o., 2017

Vytvorené prostredníctvom Publico.sk

Table of Contents

Prológ

1. VTIPY