Copyright © Ondřej Šebesta, 2017

Illustrations © Pavel Šebesta, 2017

Cover Art © Josef Kroupa, 2017

Czech Edition © Nakladatelství Epocha, 2017

ISBN (ePub) 978-80-7557-359-9

ISBN (mobi) 978-80-7557-360-5

Malé národy se brání vtipem těm velkým, utlačovaní bojují proti utlačovatelům a manželé či manželky pod pantoflem po hospodách baví své přátele historkami o svých ženách a mužích. Tak nějak vznikají manželské anekdoty, kterým rozumí a směje se nejen ten, kdo sám ochutnal radostí manželského chomoutu, ale i ti, které to teprve čeká a zatím se úspěšně brání. Snad se na nás nebude laskavý čtenář zlobit, že jsme mezi manželskými tématy nemohli vynechat ani manželské či nemanželské postele, jako častý zdroj všeobecného veselí.

Story

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontují, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vruty ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: „Víte co, já to přimontuji, vlezu do skříně a kouknu, který vrut povoluje první, a tam pak dám větší.“ Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.

Vtom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused.

„Co tu děláte, sousede?“ zařve.

Soused se zamyslí a pak povídá: „Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Na chodbě

Dvě hodiny ráno. Úplně opilý muž zavěšený do ženy nevalné pověsti buší na dveře svého panelákového bytu. Po delší době otevře ospalá manželka, a když ho uvidí, začne ječet:

„Nejen, že seš zase vožralej, ale ještě si domů vedeš děvku, to se mi snad jen zdá!“

Muž, který se mezitím ve snaze udržet rovnováhu opřel o veřeje, se k ní nakloní a s opileckou výslovností zamumlá: „Nebuď svině a řekni, že si ségra.“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Cizí termity

Zbohatlík vstoupí do luxusního klenotnictví a ptá se: „Co stojí ten prsten s autistem, co máte za výkladem?“

„Pokud myslíte asi ten s ametystem, tak ten stojí 869 dolarů.“

„Probůh,“ zděsí se ten muž, „to by mi udělalo pěknou díru do bidetu.“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Zázrak vědy

Lékař dá neukojené manželce na její přání švýcarský preparát, který by měl v jejím manželovi probudit staré vášně. Po týdnu přichází žena opět – tentokrát s lahví velmi drahého francouzského koňaku. „Pane doktore, to bylo fantastické. Já mu to dala u večeře nenápadně do pití a my jsme ani nedojedli. Rovnou na tom stole mezi talířem a skleničkami! Zkrátka senzace!“

„Tak to mne moc těší, paní Nováková, že jste spokojena.“

„To tedy jsem, doktore, ale do té restaurace už nesmíme!“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Tchýně marodí

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá: „Je nějaká naděje, pane doktore?!“

„Bohužel, je to jen chřipka…“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Naše šťastné manželství

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky nějak najde cestu zpátky.

4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: „Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kam sednout? Tak jsem jí navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.

8. V salonu krásy si nechala dát pleťovou masku z piešťanského bahna.

Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz?“ Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si!“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach.

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Neuvěřitelný případ

Žena měla v posteli milence, když vtom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení: Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a nakonec posypala alabastrovým práškem.

Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: „Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky.“ Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, nakrájel tam salám, namazal pečivo máslem, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy: „Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody!“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Červené oči

Sedí manžel v kuchyni u stolu a čte noviny. Vejde jeho žena a říká: „Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!“ Muž odsekne: „Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím…“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••