Upozornění pro čtenáře a uživatele této knihy

Všechna práva vyhrazena. Žádná část této tištěné či elektronické knihy nesmí být reprodukována a šířena v papírové, elektronické či jiné podobě bez předchozího písemného souhlasu nakladatele. Neoprávněné užití této knihy bude trestně stíháno.

Sue Hadfieldová, Gill Hassonová

JAK BÝT ASERTIVNÍ V KAŽDÉ SITUACI (ukážka)

TIRÁŽ TIŠTĚNÉ PUBLIKACE:

This translation of „How to be Assertive in any situation“ 01 Edition is published by arrangement with Pearson Education Limited.

© Pearson Education Limited 2010

Czech edition © Grada Publishing, a.s., 2012

Cover Design © Grada Publishing, a.s.

Cover Photo © fotobanka Allphoto

Vydala Grada Publishing, a.s.

U Průhonu 22, 170 00 Praha 7

jako svou 4816. publikaci

První vydání, Praha 2012

Přeložil: David Sajvera

Odpovědný redaktor: Jan Roubal

Sazba: Lucie Němcová

Vytiskly Tiskárny Havlíčkův Brod, a.s., Husova 1881, Havlíčkův Brod

Počet stran: 216

Publikace z nakladatelství Grada Publishing, a.s. si můžete zakoupit u svého knihkupce nebo objednat v Zákaznickém servisu nakladatelství Grada Publishing, a.s.,

U Průhonu 22, 170 00 Praha 7, tel.: 234 264 511, fax: 234 264 400,

e-mail: obchod@grada.cz, www.grada.cz.

Na Slovensku objednávejte knihy na adrese: Zásielková služba Grada Slovakia, spol. s r. o.,

Moskovská 29, 811 08 Bratislava, Slovensko, tel.: 02/556 45 189, fax: 02/556 45 289,

e-mail: grada@grada.sk

Pokud máte pocit, že byste nám chtěli sdělit něco ohledně této knihy, napište, prosím, na adresu redakce: koedice@grada.cz.

ISBN: 978-80-247-4269-4

ELEKTRONICKÉ PUBLIKACE:

ISBN 978-80-247-8054-2 pro formát PDF

ISBN 978-80-247-8055-9 pro formát EPUB

O autorkách

Sue Hadfieldová a Gill Hassonová jsou učitelky a spoluautorky knihy Bounce – use the power of resilience to live life you want (Pearson Education, 2009).

Sue Hadfieldová učila dvacet let angličtinu na jednotné střední škole (škola nevýběrového charakteru) a také vedla kurzy a workshopy asertivity určené pro studenty, zaměstnance a rodiče. Posledních deset let se pak věnovala vzdělávání dospělých, vyučovala techniky asertivity, kreativní psaní, také vedla kurzy zaměřené na schopnost studovat a na osobní a pracovní rozvoj, to vše na University of Sussex a také v rámci jiných organizací. Sue Hadfieldová též pořádá workshopy v místních školách, kde pomáhá rodičům a pedagogickým pracovníkům pochopit, jak fungují jednotné střední školy a jak mohou pomoci svým dětem být asertivní a užívat si život ve škole. Sue věří, že schopnost být asertivní je podstatnou součástí šťastného, úspěšného a naplněného života.

Gill Hassonová pracuje s lidmi z různých prostředí, kteří se zrovna nacházejí v různých životních situacích. Její klíčovou motivací je víra v lidskou schopnost pozitivně měnit vlastní myšlení – myšlení o životě, druhých lidech a také o sobě samotném. Také ona se zabývá vedením kurzů osobního rozvoje v Brightonu a také působí jako lektorka na University of Sussex, kde učí studenty dovednosti potřebné pro osobní rozvoj a akademické studium. Její kurzy jsou určeny pro sociální pracovníky, rodiče a širokou veřejnost a mohou se jich zúčastnit frekventanti různých věkových skupin. Působí také jako novinářka a píše články o osobním rozvoji a vztazích pro různé časopisy, např. pro časopis Psychologies.

Poděkování autorek

Chtěly bychom poděkovat našim rodinám, přátelům, studentům a kolegům za jejich zájem a entuziasmus – a za jejich svolení, abychom jejich příběhy použily jako případové studie uvedené v této knize. Zvláštní díky patří našim studentům, kteří uvádějí metody popsané v této knize do praxe a kteří nás pak informují, jak se změnil jejich život a jejich vztahy.

Děkujeme také našemu editorovi, Samu Jacksonovi, za jeho zájem, povzbuzení a vedení.

Poděkování vydavatele

Děkujeme za svolení k otištění copyrightovaného materiálu:

Text

Výtah na stránkách 80–81. Rozhovor s Rosou Parksovou z webové stránky scholastic.com. Copyright Scholastic Inc. Přetisk se svolením Scholastic Inc.

V některých případech se nám nepodařilo dohledat majitele materiálu podléhajícího copyrightu, a ocenili bychom proto jakoukoli informaci, která by nám tuto identifikaci umožnila.

Úvod

Mnoho důležitých společenských a politických změn iniciovala jediná osoba, která se rozhodla asertivně prosadit svůj záměr.

Během dlouhé lidské historie se objevovali muži i ženy, kteří vystoupili z řady a vyjádřili to, co chtějí a co nechtějí akceptovat a jak by se měl svět chovat k nim a k ostatním lidem. Nedovolili svému strachu, aby je umlčel, a byli také připraveni nést následky svého činu.

1. prosince 1955 se 42letá Rosa Parksová rozhodla sednout si na jedno ze sedadel v autobuse do Alabamy, která byla do té doby rezervována pouze pro Američany bílé pleti. Odmítla pak také požadavek řidiče, aby uvolnila toto sedadlo bílému cestujícímu. Její čin (kterému předcházelo podobné odmítnutí patnáctileté Claudette Colvinové) byl rozhodujícím impulzem pro bojkot autobusové společnosti zajišťující autobusovou dopravu v Montgomery a následné ukončení rasové segregace v jižních státech USA.

V roce 1976 se stala třiatřicetiletá Betty Williamsová v Belfastu svědkem smrti tří dětí, aby se nakonec s jejich chůvou Mairead Maguireovou začala aktivně angažovat za mír mezi znepřátelenými frakcemi. Tyto dvě ženy založily organizaci sdružující jak katolíky, tak protestanty, která pak bojovala proti sektářskému násilí v Severním Irsku. Williamsová a Maguireová získaly v roce 1977 Nobelovu cenu míru.

Ženy, jako ty dvě shora zmíněné, a muži, jako byl Nelson Mandela a Mahátmá Gándhí, jsou jenom jedny z mnoha osobností, které nám mohou posloužit jako příklad pevného odhodlání prosazovat principy asertivní komunikace a asertivního chování. Dokázaly se postavit sami za sebe i za ostatní lidi.

Tito lidé si nebyli vždy jistí svým úspěchem a často se báli, jak to všechno dopadne. To je ale nezastavilo a nezabránilo jim to v akci. Díky tomu, že jednali asertivně, dokázali prosadit důležité změny.

A vy můžete udělat totéž! Nemusíte zrovna změnit svět, ale můžete provést změny ve svém světě.

Co by se stalo, kdybyste se dokázali chovat víc asertivně?

Měli byste schopnost vyjádřit konstruktivně své pocity, dokázali byste se otevřít druhým lidem a dát jim najevo, co chcete a co nechcete. Kdybyste byli asertivnější, maximalizovali byste svoje šance na to, mít takové vztahy, jaké si přejete mít, takovou práci, jakou chcete mít, takové přátele, s nimiž chcete trávit čas, a život, jaký chcete žít. Byli byste si jistější sami sebou, byli byste méně frustrovaní a méně úzkostní. Dokázali byste také pomoci druhým lidem, aby byli asertivnější a dokázali prosadit svoje touhy a potřeby.

Při naší práci lektorek v oblasti osobního a kariérního rozvoje býváme často překvapeny mírou, v jaké jsou lidé brzděni nedostatkem sebedůvěry a schopnosti jednat asertivně s druhými lidmi. Tato kniha je určena právě jim a také vám.

Jak vám tato kniha může pomoci? Úplně jednoduše – pomůže vám jasně si uvědomit, co to asertivita vlastně je, co má člověk dělat, aby byl asertivní, a jak v tomto směru také pomoci druhým lidem. V první kapitole se podíváme nejprve na to, co asertivita je a co není. Dozvíte se o výhodách a nevýhodách asertivního i neasertivního chování. Žádný člověk není pouze asertivní nebo pouze neasertivní po celý svůj život – vysvětlujeme, proč a kdy je to pro nás snadné a kdy je to pro nás obtížné. Test, který v této kapitole naleznete, vám pomůže určit, v jakých situacích a za jakých okolností byste měli být asertivnější. Uvidíte, že co se týče schopnosti být asertivní, hraje velmi důležitou roli vaše sebeúcta, očekávání, hodnoty a práva.

Dříve, než učiníte první kroky k tomu, abyste se chovali asertivně, se ve druhé kapitole naučíte, že součástí tohoto procesu je změna chování a způsobu komunikace s druhými – jedná se o řadu jednotlivých kroků. Jedním z nejdůležitějších kroků je v tomto směru jasně pochopit, který aspekt vašeho chování a komunikace s druhými lidmi chcete změnit a v čem vlastně konkrétně chcete být asertivnější. Když dokončíte test na konci kapitoly 1, měli byste mít poměrně přesnou představu, na jaký aspekt se máte soustředit.

Je samozřejmě důležité si uvědomit, že – stejně jako v případě jiných procesů a změn – budete zažívat zdary i nezdary.

Nesmíte ale dovolit, aby případné neúspěchy podlomily vaši sebedůvěru a odhodlání změnit svoje chování a rozhodnutí být asertivnější. Budete cítit větší sebedůvěru při asertivním prosazování svých záměrů, pokud budete znát svoje skutečné schopnosti, silné stránky a pozitivní lidi, kteří podpoří vaši snahu o větší asertivitu.

Vliv na vaši schopnost chovat se asertivně má samozřejmě i řeč vašeho těla. Zjistíte ale také, že schopnost projevovat a přijímat projevy zdvořilosti a pochvalu vám pomáhá urazit dlouhou cestu při prosazování tohoto pozitivního přístupu.

Od tohoto bodu se začnete učit, co asertivita je a co není, a začnete si uvědomovat, v jakých aspektech svého chování a komunikace byste mohli být asertivnější. Pochopíte také důležitost chování z pozice síly. Jsou zde ale ještě dvě důležité věci, které musíte znát, než se pustíte do akce: musíte se rozhodnout být asertivní a vědět, jak být asertivní. Kapitola 3 vám ukáže, jak na to – naučíte se, jak říct druhým lidem, co chcete a co nechcete.

Součástí tohoto procesu je určení, jak se ve skutečnosti cítíte, a jistota a přímočarost vašeho činu. Zahrnuje to také naslouchání názorům druhých lidí, jejich akceptace, ale současně prosazování svých vlastních práv. Důležité je vědět, kdy si člověk musí stát za svým, kdy svolit ke kompromisu a kdy vyjednávat. Nakonec zdůrazníme důležitost převzetí zodpovědnosti a nesvalování viny za výsledky našeho jednání na druhé.

V kapitole 4 se zaměříme především na vaše reakce na ostatní lidi: jak být asertivní, když někoho kritizujeme nebo když kritiku přijímáme. Pochopíme, proč někdy reagujeme na kritiku negativně, a budeme se zabývat způsoby, jak se s ní asertivně vypořádat. Budeme se zabývat důvody, proč někteří lidé mají sklon šikanovat druhé, a také praktickými způsoby reakce na tuto interakci v pracovním prostředí i doma.

Když se učíte nové dovednosti a schopnosti, mějte sami se sebou trpělivost. Naučit se být asertivní vyžaduje čas, odhodlání a odvahu.

Možná je pro vás obtížné představit si sami sebe, jak jednáte asertivně. Pomoci vám mohou různé situace popsané ve druhé kapitole, v nichž různí lidé nenacházejí způsob a možnost, jak být asertivní. Jedná se o typické případy z pracovního prostředí, z rodiny a z oblasti vztahů s přáteli. Naučíte se také, jak se prosadit při pohovoru a při nakupování výrobků a služeb.

Poslední kapitola je o rozhodování. Schopnost dobře se rozhodovat je důležitou součástí procesu učení se asertivitě. Tato kapitola zkoumá důvody, které nás vedou k tomu, že jsme čas od času zatuhlí ve stavu nerozhodnosti, a zabývá se nejčastějšími chybami, kterých se lidé během procesu rozhodování dopouštějí. Je to srozumitelný průvodce po tomto procesu, který vás provede šesti logickými fázemi, po jejichž absolvování si můžete prohloubit svoji rozhodnost.

V každé kapitole se setkáte s příklady asertivně formulovaných frází a asertivního chování, které si můžete vyzkoušet. V Dodatku pak najdete krátký seznam dalších asertivních frází a pohotových odpovědí, které můžete vždy a v každé situaci využít.

Schopnost chovat se asertivně vám ovšem ještě nezaručuje, že budete šťastní, že se k vám ostatní budou chovat pěkně, že vyřešíte své problémy nebo že vždycky dostanete to, co chcete. Jedna věc je ale jistá: schopnost chovat se asertivně zvyšuje vaše šance dosáhnout všech zmíněných hodnot.

část

1

Co znamená být asertivní

V první části této knihy se podíváme na to, co vlastně znamená být asertivní a jaké se nám v tomto směru nabízejí možnosti. Dozvíte se, proč se vám může zdát obtížné být asertivní a co vám tuto schopnost usnadní. Poznáte, že změna vlastního chování a rozhodnutí být asertivní v každé situaci nemusí vždy znamenat pouze cestu vpřed. Místo toho klademe důraz na autentické rozhodnutí být – nebo nebýt – asertivní.

Nejprve se musíte naučit, jak být asertivní – teprve potom si budete svým rozhodnutím skutečně jistí a nebudete se snažit vyvarovat činu jenom proto, že se obáváte případné konfrontace. Když se stanete asertivním člověkem, nemusíte pak být asertivní pokaždé – můžete se chovat i jinak. Asertivní prostě budete právě tehdy, když budete připraveni převzít zodpovědnost. V části 1 se dozvíte, jak to udělat.

„Nesnažíme se zdolat horu, ale sami sebe.“

Edmund Hillary

1.

kapitola

Co znamená být asertivní?

Co znamená být asertivní a  jaké se nám v tomto směru nabízejí možnosti?

„Prostě nahlas křičet a mít přitom v ruce velký klacek!“ – takhle odpověděl jeden náš přítel na otázku, co znamená být asertivní.

Asertivita ale není o tom, jak mluvit hlasitě a jak si násilím a hrozbami prosadit svůj vlastní zájem. To je spíš agresivita. Být zticha a dělat jenom to, co dělají ostatní, také není ten nejlepší způsob jednání. To je pasivita. Manipulovat s druhými a nepřijímat zodpovědnost za svoje jednání a potřeby také není zrovna nejférovější způsob chování. Takové jednání zase označujeme jako pasivně agresivní.

Asertivita spočívá v úplně jiném přístupu k naplňování vlastních tužeb a potřeb. Její podstatou je vaše sebevědomé a přímé vyjádření toho, co chcete a co nechcete, určené druhým lidem. Jak pasivní, tak agresivní lidé se chovají k druhým lidem tak, jako kdyby byl na světě důležitý pouze jeden člověk: oni sami. Naproti tomu asertivní lidé věnují pozornost druhým lidem a nechovají se k nim nečestně.

„Podstatou asertivity je sebevědomé a přímé vyjádření toho, co chcete a co nechcete, určené druhým lidem.”

Ačkoli bychom mohli nabýt dojmu, že asertivita se pohybuje někde mezi agresivitou a pasivitou, jedná se spíše o pochopení jasně vymezených hranic mezi těmito odlišnými komunikačními styly a způsoby chování.

» Asertivní jednání: při komunikaci s druhými lidmi být sebevědomý a přímý.

» Agresivní jednání: arogantní, energický jedinec, odhodlaný prosadit za každou cenu svůj vlastní cíl.

» Pasivní jednání: ustupování, opomíjení svých vlastních potřeb a tužeb ve prospěch potřeb a tužeb ostatních.

» Pasivně agresivní jednání: nepřímá a manipulativní komunikace a chování.

Podívejme se blíž na každý z těchto stylů chování a komunikace.

Asertivní chování

Asertivita je schopnost nejautentičtějšího a nejvhodnějšího vyjádření vašich pocitů, názorů a potřeb. Když jste asertivní, dokážete dát druhým lidem najevo, co chcete a co nechcete. Znamená to v klidu druhým ukázat své potřeby, co je pro vás přijatelné a co nepřijatelné, a jak chcete, aby se k vám ostatní lidé chovali.

Máte právo svobodně se rozhodnout, které ze svých myšlenek, pocitů a přesvědčení druhým sdělíte, a které si ponecháte pro sebe. Dokážete přijímat kritiku bez pláče a hněvu. Nedovolíte, aby váš strach z konfliktu umlčel vaši snahu o vyjádření, a jste připraveni nést následky vyjádření svých pocitů a tužeb.

Být asertivní znamená, že nemáte pocit, že musíte každý svůj krok dokazovat a obhajovat. Také nikdy nemusíte být ve stavu, kdy cítíte jako nutnost, aby vám někdo ubližoval. Jste to vy, kdo stanovuje hranice, a právě vy máte oprávnění bránit se před využíváním druhými lidmi, útoky a nepřátelstvím.

Když jste asertivní, jste otevřeni názorům druhých lidí, ačkoliv mohou být odlišné od názorů vašich. Nesnažíte se dominovat nad druhými, ani se nenecháváte „usadit“ jedinou pokořující poznámkou.

Máte dostatek sebedůvěry k tomu, abyste se mohli rozhodnout a přijmout zodpovědnost za to, co říkáte a co děláte. Neobviňujete druhé lidi, když se věci nevyvíjejí podle vašich představ. Dokážete přijmout jak pochvalu, tak kritiku.

Máte pocit, že svět je v pořádku a že jste stejně důležití jako ostatní lidé.

Agresivní chování

Také agresivní chování a agresivní komunikace spočívá ve vyjádření vašich pocitů, názorů a potřeb, děje se to ale způsobem, který děsí, odmítá nebo ovládá druhého. Když jste agresivní, máte pocit, že musíte neustále něco dokazovat a vynucovat si věci násilím. Když se k vám někdo chová špatně, reagujete hněvem a nepřátelstvím.

Spíše než o autentické, upřímné a přímé vyjádření se v případě agresivní komunikace jedná o hrubost, sarkasmus a obviňování.

Agresivita se projevuje ve chvíli, kdy známe pouze absolutní vítězství nebo absolutní porážku. Vy vyhrajete a ostatní pravděpodobně prohrají. Je to jednostranný proces – říkáte, co chcete nebo nechcete, a přitom neposloucháte nebo neberete v úvahu potřeby a pocity druhých lidí. V agresivitě jde o dominanci a potlačení cizích práv. Je to základní narušení osobních hranic druhých lidí.

Vztah založený na agresivitě jedné osoby se obvykle zhorší, pokud se agresivní člověk nechce změnit nebo pokud ostatní lidé nezačnou být asertivnější.

Máte pocit, že svět je velmi těsné místo a že si svoje místo na slunci musíte vybojovat na úkor ostatních.

Pasivní chování

Pasivní chování a komunikace se vyznačují tím, že nevyjadřujete svoje myšlenky, pocity a potřeby.

Být pasivní znamená nechat druhé lidi, aby nad vámi dominovali a říkali vám, co máte a co nemáte dělat. Necháte se jimi snadno manipulovat a dovolujete jim, aby jejich potřeby měly převahu nad vašimi. Neříkáte druhým lidem, co chcete a co nechcete nebo co si myslíte. Je pro vás obtížné postavit se za to, co je správné, nebo proti tomu, co je podle vás špatné. Nedokážete ventilovat, jak by se k vám měli druzí lidé chovat. Často pak následujete druhé, i když s nimi nesouhlasíte.

Pokud jste pasivní, většinou se snažíte vyhnout jakémukoli konfliktu nebo napětí. Můžete mít strach z reakce druhých lidí, a tak raději mlčíte a souhlasíte se vším, co vám druzí prezentují.

Váš souhlas bývá pak často dezinterpretován. V první řadě si druzí lidé nemusí být vůbec jistí, jaké jsou vaše skutečné pocity, takže je ignorují nebo se o vás vůbec nestarají. Na druhou stranu to může druhým umožňovat, aby využili výhodu, kterou jim tím dáváte, a kladli na vaše bedra úkoly a aktivity, na kterých se ve skutečnosti vůbec nechcete podílet.

Pro ostatní lidi je velmi snadné, aby vás nerespektovali. Pokud se chováte pasivně, můžete být často nerozhodní a nechávat svoje rozhodnutí na druhých. Prostě necháváte věci, aby se děly samy. Jedná se opět o situaci, kdy jeden vyhrává a druhý prohrává. Oni vyhrávají a vy prohráváte. Máte pocit, že nemáte žádná práva – často pak obviňujete sami sebe, když se věci nevyvíjejí tak, jak byste si představovali.

Pokud se k vám někdo chová ošklivě a neférově, necháváte svoje pocity nespravedlnosti vřít ve svém nitru a nevyjadřujete je.

Vaše pasivní chování může vést k tomu, že jste zklamaní ze svých vztahů s druhými lidmi a že nemáte svůj život pod kontrolou.

Máte dojem, že život je strašně obtížný a že svět je místo, které ve vás probouzí strach a ustrašenost. Potřeby a názory druhých jsou důležitější než ty vaše.

Pasivně agresivní chování

Pasivně agresivní komunikace znamená, že své pocity, názory a potřeby vyjadřujete jen nepřímo, a navíc neautenticky. Patří k ní chování založené na vyhýbavosti – vyhýbáte se totiž tomu, abyste projevili, co skutečně chcete, a co nechcete.

Pokud jste pasivně agresivní, manipulujete s lidmi, aby dělali to, co chcete. Kontrolujete situace a lidi, ačkoliv to tak na první pohled vůbec nepůsobí. Typickým projevem je, že namísto přímého vyjádření toho, co chcete a co nechcete, vyjadřujete pasivní odpor vůči naplnění potřeb a očekávání druhých. Oddalujete naplnění a provedení různých činností, o které vás druzí požádali, nebo na tyto věci „zapomínáte“. Dokonce můžete kolem sebe vytvářet určitý chaos, takže tuto činnost nakonec udělá místo vás někdo jiný.

Často také potlačujete svůj hněv a frustraci a vyjadřujete je pouze neverbálními způsoby. Když vám soužití s druhými lidmi nepřináší uspokojení, uplatňujete model „tiché domácnosti“, častujete druhé „nenávistným pohledem“ apod. Tímto způsobem ale nedáváte druhým účinně najevo, co opravdu cítíte.

Abyste se nedostali do konfliktu nebo nemuseli dělat určité činnosti, můžete také používat sarkasmy nebo jiné zjemňující vzorce chování.

Můžete také vědomě klást různé překážky nebo nespolupracovat při plnění daného úkolu či cíle. Můžete odmítat zodpovědnost za svůj podíl na příslušných aktivitách a manipulovat s ostatními, aby se rozhodli a dělali věci za vás.

Pokud najdete způsob, jak svést vinu nebo zodpovědnost na druhé, snižujete také vlastní zodpovědnost za své pocity a emoce, které ve skutečnosti svými činy ještě více potlačujete. Prohrál jsem já, prohrál jsi i ty – prohrávají všichni a všichni tím svým způsobem trpí.

Jste velmi obratní v tom, jak získat pozornost druhých. Chodíte třeba velmi zřídka včas na schůzku nebo na večírek. Chcete, aby na vás druzí lidé čekali a aby se tak posílila vaše důležitost.

Máte pocit, že svět kolem vás je nefér, chcete se přitom zbavit své vlastní zodpovědnosti a svést veškerou vinu za špatnost světa na druhé.

Kdy je správné být agresivní nebo pasivní?

Jestliže je asertivní chování tím nejefektivnějším způsobem chování a komunikace, proč tedy sledujeme i jiné, negativní vzorce chování, které nejsou ve výsledku tak efektivní jako asertivita? Jedná se o hluboce zakořeněný mechanismus reakce útoku nebo útěku. Tato reakce se projevovala už u primitivních mužů a žen a jejím cílem bylo chránit tyto divochy před zvířaty nebo jinými lidmi, kteří představovali riziko pro jejich fyzické přežití.

„Proč sledujeme i jiné, negativní vzorce chování, které nejsou ve výsledku tak efektivní jako asertivita?“

Table of Contents

O autorkách

Poděkování autorek

Poděkování vydavatele

Úvod

Část 1 Co znamená být asertivní

kapitola 1

Co znamená být asertivní?

Co znamená být asertivní a jaké se nám v tomto směru nabízejí možnosti?

Asertivní chování

Agresivní chování

Pasivní chování

Pasivně agresivní chování

Kdy je správné být agresivní nebo pasivní?

Proč se musíme snažit být asertivnější?

Agresivní chování – proč tak jednáme?

Pasivní chování – proč tak jednáme?

Pasivně agresivní chování – proč tak jednáme?

Proč je tak těžké být asertivní?

Důležitá je sebeúcta a sebedůvěra

Vliv různých lidí a situací

Očekávání, hodnoty a práva

Hodnoty a práva

Důležitost asertivity v různých oblastech našeho života

Shrnutí

Test

Hodnocení výsledků

kapitola 2

Mějte dobrý pocit sami ze sebe a umožněte to i ostatním

Sedm fází změny chování

Mluvte plynulou řečí těla

kapitola 3

Říkejte, co chcete a co nechcete

Jasnost a přímost vyjádření

Schopnost aktivně naslouchat druhým

Říkejte „ne” bez zbytečných omluv a vysvětlování

kapitola 4

Jak se vypořádat s očekáváními a požadavky druhých lidí

Zpátky k panu Barnesovi

Reakce na kritiku

Další krok

Část 2 Asertivita v praxi

kapitola 5

Asertivní chování v rodině

Každý má právo být šťastný

Umět říct „ne”

Jak přijímat kritiku

Jak přijímat pochvalu

Jak chválit druhé lidi

kapitola 6

Asertivní chování mezi přáteli

Jak říct „ne”

Jak kritizovat druhé

Jak přijímat kritiku

„To jsou strašně staré šaty…”

kapitola 7

Asertivní chování v práci

Jak kritizovat druhé

Jak přijímat kritiku

Jak chválit druhé

Požádejte o to, co chcete

Jak říct „ne”

kapitola 8

Asertivita v obchodě a ve vztahu k poskytovatelům služeb

Požádejte o to, co chcete

Jak kritizovat

Požádejte o to, co chcete

Umět říct „ne”

Jak chválit druhé

kapitola 9

Jak být asertivní při přijímacím pohovoru

Uvědomte si svůj strach a přijměte ho

Znát svoje limity a stát si pevně za svým

Chtějte další informace

Určete svoje silné a slabé stránky

kapitola 10

Jak se asertivně rozhodovat

Rozdíl mezi nepodstatnými a důležitými rozhodnutími

Dělejte společná rozhodnutí společně

Ignorování problému problém nevyřeší

Používejte hlavu a srdce

Zbavte se úzkosti a strachu z toho, že uděláte chybu

Dodatek