Roland Sagitarius

ZLATÝ SATIRIKON

Ukážka z elektronickej knihy

TÚTO KNIHU VENUJEM MON CHÉRE ET BONNE AIMÉE E.P.

Motto knihy:

Biblia učí miluj blížneho svojho,

Kamasútra zase vysvetľuje ako.

Anonymus

© Autor, zberateľ a usporiadateľ: Roland Sagitarius

© Návrh obálky: Roland Sagitarius

Vydal: CONSULT SERVICE, o.z., Bratislava, 2018

ISBN: 978-80-972569-1-3

EAN: 9788097256913

PROLÓG

Humor je jedna z foriem komična, ktorého doménou je úsmevné a chápajúce hodnotenie smiešnej situácie alebo objektu. Humor nezatracuje, v jeho spôsobe hodnotenia reality je prítomná tak radosť z vedenia a prevahy, ako aj clivota a bolesť z pochopenia, preto v takmer každom pokuse o definíciu pojmu humoru vystupuje do popredia názor, že humor zlučuje v sebe prvky komiky i tragiky. K základným produktom humoru patri:

- aforizmus

- satira

- komédia

- veselohra

- groteska

- paródia

- vtip, anekdota

- karikatúra a ďalšie.

Humor prežíva obdobie určitej stagnácie, pomalého rozvoja, nevytvárajú sa nové formy humoru a ostáva v tieni ostatných odvetví umenia. Už je to tak, humoristi aj keby každý týždeň vytvárali relácie, že ľudia by praskali od smiechu, aj tak žiadny humorista by nezískal napr. ocenenie prezidenta republiky za dobrú spoločenskú atmosféru, prípadne iné vysoké ocenenie.

Do tejto knihy boli vybrané najlepšie aforizmy, bon moty, invencie, satirické poézie, vtipné imaginácie, výstižné ekonomické zákony, zákony života, absurdity, klamy a iné vtipné a úsmevné i poučné veci, aby garantovaly čo najlepšiu zábavu a odreagovanie od stereotypov, problémov i stresov. V knihe si prídu na svoje nie len milovníci satiry a humoru, ale aj puritáni, politici, meteorológovia, kritici, ale všetci zmyslu plní ľudia. Humor je nebeský dar a preto vážme si ho.

Roland Sagitarius

ANEKDOTÁRIUM KÓŠER

V Užhorode sa dožil starý Kohn 100 rokov. Prišli mu zagratulovať známi i novinári, aby napísali o ňom článok. Tak sa ho spýtali:

- Pán Kohn, povedzte nám niečo o svojom živote.

- Dobre, odvetil Kohn. Narodil som sa v Rakúsko-Uhorsku, detstvo som prežil Československu, mladosť na Slovensku, plodné roky v Sovietskom zväze a starobu na Ukrajine.

- Tak to ste mali pestrý život v toľkých krajinách.

- Prosím vás, veď ja som sa z Užhorodu nepohol celý život.

Syn nábožnej židovky sa po rokoch vrátil z USA.

- Prečo už nemáš bradu? - pýta sa vyjavená matka.

- Lebo v Amerike sa brada nenosí.

- Ale dúfam, že svätíš šábes?

- Žiaľ mama tam sa musí v sobotu pracovať.

Matka je celá bez seba a pýta sa:

- Povedz mi, si aspoň ešte obrezaný?

Na pohrebe baróna Rotschilda kráča za pohrebným sprievodom plačúci otrhaný muž. Muž, ktorý vedľa neho ide, sa sústrastne ho pýta:

- Boli ste jeho príbuzný?

- Nie, preto plačem.

- Otecko, čo je to česť?

- Vysvetlím Ti dieťa moje. Ked nájdeš 20 halierov, neoplatí sa to zaniesť na políciu, môžeš si ich nechať. Ak nájdeš stovku, vždy ju odovzdaj na polícii, lebo budú ťa považovať za čestného človeka a šesť je dnes majetok. Ale ak by si našiel majetok, tak si ho nechaj pre seba, lebo už potom nepotrebuješ nijakú česť.

Za prvej republiky sa po karlovarskej kolonáde prechádza ortodoxný žid z Mukačeva, oblečený podľa tradičného spôsobu: kaftan, kožušinová čiapka, papuče, dlhá brada a pajchle. Všetci si ho obzerajú, až sa nasrdil:

- Čo sa dívate? Ešte ste nevideli Čechoslováka.

Colná prehliadka na francúzsko-nemeckej hranici. Nemecký colník prikáže Kohnovi:

- Otvorte kufor.

Colník z nej vytiahne fľašu.

- Čo je to?

- Idem z Lourd a nesiem si trochu lourdskej vody.

Colník otvorí fľašu, privonia a vraví:

- Mýlite sa, to je koňak!

Kohn spriahne ruky a vraví:

Ó Bože, zasa zázrak!

Päťdesiatročný Kohn sa rozhodol oženiť s dvadsaťročnou Sárou. Grün ho odhovára:

- Uváž Kohn, ty máš teraz 50 rokov a ona 20. O 10 rokov bude mať 60 a ona 30 o ďalších 10 rokov budeš mať 70 a ona 30 a potom ty 80 a ona 40. No povedz načo ti bude taká stará žena.

Emigrant Kohn si v New Yorku zavesil na stenu obraz Hitlera. Keď k nemu prišiel na návštevu Löwy, začudovane sa ho pýta:

- A to načo si zavesil na stenu?

- To je proti túžbe po domovine.

Príde židovský syn za svojím otcom:

- Oci, daj mi 5 korún.

- Čo chceš 4 koruny? Na čo ti budú 3? Čo budeš robiť s dvoma? Tu máš korunu a rozdeľ sa s bratom.

Boh príde na Zem za Mohamedom a hovorí mu:

- Mám pre teba pár prikázaní.

- To čo je?

- Napríklad, že nezosmilníš.

- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.

Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:

- Mám pre vás prikázania.

- To čo je?

- Napríklad, že nepokradneš.

- Nie, neblbni, to Cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.

Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:

- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.

- Koľko stoja?

- Nič, sú zadarmo.

- Tak daj aj zo desať.

Je dovolené počas Sabatu pilotovať lietadlo?

- Áno, pokiaľ máte pripútané bezpečnostné pásy. V takom prípade lietadlo nepilotujete, ale máte ho na sebe oblečené...

Kohna a Grüna vezú na popravisko. Grün pošepky Kohnovi:

- Dúfam, že nemusíme dať katovi aj prepitné...

Slávny rabín mal brata, opilca. Raz sa mu pokúšal vysvetliť, že povesť jeho rodiny si nutne vyžaduje, aby prestal piť.

- Čo mi to hovoríš? Moja rodina je lepšia, než tvoja.

Rabín sa na neho nechápavo pozerá.

- Čomu nerozumieš? Predsa ja mám brata, rabína... zatiaľ čo ty máš brata, opilca...

Kohn a Grün cestujú vlakom. Kohn sa pýta Grüna, kam cestuje. Grün odpovedá:

- Do Bratislavy za svokrou do nemocnice. A vy?

- Ja do Viedne, svokre na pohreb.

- Hm, Viedeň je Viedeň...

Príde Mojžiš z vrchu Sinaj a hovorí národu:

- Izraeliti, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a druhú zlú. Tá dobrá je, že som vyjednal s Bohom, že z pôvodných 20 prikázaní ostalo iba 10. A tá zlá je, že „Nezosmilníš“ zostalo...

Pýta sa Roubíček rabína:

- Rabi, povedz mi, či je o Šábesu dovolené sexuálne obcovať.

- Áno, je povolené sexuálne obcovať, ale len s vlastnou ženou, lebo o Šábesu nie je prípustné vyhľadávať rozkoš...

- Pán Kohn, prečo ste dnes taký smutný?

- Ale, syn sa mi žení...

- Z toho nebuďte smutný, to sa stalo i iným! A koho si berie?

- Štefana.

- No, tak to veru nie je židovské meno...

Rabín je vášnivý golfista. Raz nedokáže odolať ani počas sabatu a potajme si vybehne zahrať skoro ráno, kým ešte všetci spia. Anjel to rozhorčene žaluje Bohu. Boh sa díva a spôsobí, že sa rabínovi nevídane darí. Anjel je rozhorčený:

- Bože, takto ho trestáš? To nie je žiaden trest!

Boh sa len usmeje a povie:

- A komu sa s tým pochváli?!

Zomiera starý obchodník Áron. Pri posteli mu stoja jeho najbližší. Áron sa pýta:

- Sára, žena moja, si tu?

- Áno, Áron, odvetí.

- Deti moje, a vy ste tu?

- Áno, otče, odpovedia jeden po druhom.

- A zaťovia? Nevesty? Vnúčatá? Bratia, sestry, švagrovia a švagriné, synovci a netere? ...pýta sa Áron na každého zvlášť a vždy dostane kladnú odpoveď.

- Teda, všetci ste tu?

- Všetci, Áron, odpovie dojatá manželka.

- Kurník, a kto je v obchode!?

Katolícky kňaz hovorí rabínovi:

- Zdá sa, že ak Boh stvoril bravčové, musel mať na to nejaký dôvod. Preto nepožívať ho musí byť hriechom, nemyslíte? Že by ste ho napokon predsa ochutnali?

Rabín odpovedá:

- Iste, ochutnám... na vašej svadbe, otče!

V kupé nočného rýchlika z Užhorodu do Viedne sa stretli dvaja židia a dali sa do reči, kto kam cestuje.

Prvý vraví, že ide do Prešporku, že mu ochorela svokra a ide ju navštíviť v nemocnici.

Druhý sa zatvári aj chápavo aj smutno a vraví, že on ide do Viedne na svokrin pohreb.

-No darmo, Viedeň je Viedeň, – trpko poznamená prvý.

-Pán Kohn, vraj vám Sárin manžel dal zopár zaúch ?!

-To je pravda.

-A ako ste na to zareagovali ?

-Opuchol som !

Pán Silberstein cestuje s manželkou vlakom z Prahy do Brna. Sedia v prázdnom kupé proti sebe. Po hodnej chvíli pán Silberstein prehovorí k manželke:

-Sára poď, sadni si ku mne !

Sára si presadne, pritúli sa k nemu a šepne:

-Izák, čo tak odrazu ?

Silberstein ju objíme a povie:

-Už som sa nemohol na teba dívať…

Pán Weiss a pán Grün sú prvý krát v japonskej reštaurácii. Na stole je wasabi, dívajú sa okolo ako si ľudia naberajú po troškách. To musí byť dobrota, vraví Kohn a naberie si celú lyžičku a dá si do úst. Vyhŕknu mu slzy. Grün sa pýta:

-Čo sa deje ?

-Prišlo mi ľúto, keď som si spomenul, ako sa mi utopil brat minulý rok.

Grün si naberie tiež plnú lyžičku a tiež mu vyhŕknu slzy. Weiss sa pýta:

-Čo sa deje ?

-Prišlo mi ľúto, že ste sa neutopili spolu s bratom !

Za Slovenského štátu si pán Katz číta noviny „Gardista“. Ide okolo pán Schnabel a je z toho celý zhrozený. Pán Katz hovorí:

-Pozrú, pán Schnabel, keď čítam naše noviny, dočítam sa iba, ako nás prenasledujú, zatvárajú, diskriminujú, ale keď si čítam tieto noviny dozvedám sa, ako riadime svet, ako nám patria všetky banky a fabriky !

Pán Finkestein sa prechádza po námestí v Bratislave. Ide okolo obchodu so zeleninou a vidí na ceduli nápis :

-Židom zemiaky nepredávame !

Okamžite vtrhne do obchodu a nechá si zavolať vedúceho. K jeho úžasu to tam vedie pán Rosenzweig. Finkestein vyhŕkne:

-Rosenzweig, to oni nechali napísať na ceduľu ?

Ten sa pohotovo ohradí:

-Finkestein, videli oni tie zemiaky ?!

Delegácia ruských Židov príde k Brežnevovi:

-Česť práci, súdruhovia, čo pre vás môže strana urobiť ?

-Súdruh generálny tajomník, pred rokom sme vás žiadali, či by nebolo možné, aby obec konečne mala rabína !

-Zaiste súdruhovia, prečo by to nebolo možné ?

-No, rok je preč a my stále toho rabína nemáme !

-Ale vy ste nepredložili žiadneho vhodného kandidáta…

-Veď sme navrhli troch !

-Ale, súdruhovia, jeden nebol v strane a druhý nemal zodpovedajúce vzdelanie na takú funkciu.

-Ale ten tretí bol zaslúžilým členom strany a vyštudoval rabínsky seminár v Heidelbergu !

-Ale súdruhovia, toho by som radšej ani nespomínal, veď to bol Žid !

Dvaja žobráci sedia na chodníku v Írsku, jeden drží krížik a druhy Dávidovu hviezdu. Obidvaja majú klobúky na zbieranie almužny. Ako ľudia prechádzajú okolo, ohŕňajú nosy a zazerajú na žobráka s Dávidovou hviezdou, a radšej dajú peniaze žobrákovi s krížikom, neskôr je jeho klobúk takmer úplne plný, zatiaľ čo druhý prázdny. Ako to pozoruje kňaz, pristúpi k mužom, obráti sa k tomu s Dávidovou hviezdou a hovorí :

-Čo si neuvedomujete, že toto je kresťanská krajina ? Nikdy nedostanete žiadnu almužnu v tejto krajine pokiaľ držíte Dávidovu hviezdu !

Muž držiaci hviezdu sa potom otočí k tomu s krížikom a hovorí.

-Mojše, pozri, kto sa nás to tu snaží učiť biznis !

Sára zájde za rabínom a sťažuje sa, že ju bije manžel aj otec. Rabín si zavolá jej otca a prehovára mu do duše:

-Pán Rosenbaum, to že váš zať bije Sáru, tomu rozumiem, je to gauner a alkoholik. Ale čo vy, slušný, bohabojný človek, prečo ju mlátite ?

-Rabi, len aby som sa mu pomstil, keď on mi zbije dcéru, tak ja mu zbijem manželku!

V jedno sobotné ráno sa v synagóge stretnú Šlojmo a Móric. Prvý hovorí:

-Nechcem o tom hovoriť cez sabat, ale predávam auto.

Móric odpovie:

-Nechcem o tom hovoriť cez sabat, ale koľko by zaň chceli ?

-Nechcem o tom hovoriť cez sabat, ale tristo tisíc.

-Nechcem o tom hovoriť cez sabat, ale nedám im zaň viac ako 280 000.

-Nechcem o tom hovoriť cez sabat, ale ešte si to premyslím.

Potom sa znovu stretnú v synagóge popoludní. Šlojmo vraví:

-Nechcem o tom hovoriť cez sabat, ale premýšľali nad mojou ponukou ?

-Nechcem o tom hovoriť cez sabat, ale už som ho predal !

Dvaja chlapci sa bavia:

-Zajtra idem na operáciu !

-A čo ti budú robiť ?

-Obriezku.

-Mne ju robili, keď som mal pár dní !

-A aké to bolo ?

-Hrozné, rok som nemohol chodiť !

Čo sa stane, keď spadne do kávy mucha ?

-Angličan odhodí šálku a odíde. Američan vyberie muchu a kávu vypije. Číňan zje muchu a kávu vyhodí. Japonec vypije kávu aj s muchou, pretože mucha je zdarma. Žid predá kávu Američanovi, muchu Číňanovi a kúpi si novú kávu.

Stretne Blum, majiteľ obchodu, malú Marienku a pýta sa jej:

-Prečo ste k nám s mamičkou prestali chodiť nakupovať ?

Marienka sa spôsobne postaví a povie:

Keď vy Židia ste nám ukrižovali Ježiša Krista !

A Blum na to:

-To ja nie, to bol určite naproti Lederer !

Mladá dievka príde k rabínovi a hovorí :

-Rabi, ja si každé ráno pred zrkadlom hovorím:

-Si pekná, si krásna, si žiaduca ! Je to veľký hriech ?

Rabín jej vysvetlí:

-Nie, dcéra moja, to je veľký omyl.“

Na Sinajskom polostrove sa za Šesťdennej vojny po veľkej bitke stratili dvaja izraelskí vojaci. Keď už tretí deň márne hľadali svoju jednotku a unavení a smädní si sadli do piesku púšte, ktorá bola všade okolo, povedal jeden z nich zamyslene:

-Mať tak teraz bandasku vody…

-No, to by bol kšeft ! – s uznaním povedal druhý.

Pán Pereles príde do mäsiarstva a hovorí:

-Ja chcem pol kila tamtoho lososa…

Mäsiar sa na neho podíva, potom na lososa, a povie:

-Ale, milý pane, to nie je losos, to je šunka!

A pán Pereles naštvane odpovie:

-A kto sa ich na to pýtal ?!

V kupé sedia traja cestujúci, pán, pani a pán Löwy. Príde konduktor a pýta sa, či má otvoriť okno. Pani hystericky zapiští :

-V žiadnom prípade, to by som zamrzla !

Pán povie:

-Prosím, otvorte ho, lebo sa tu udusím !

Konduktor je v rozpakoch tak sa obráti na pána Lowyho, čo by chcel on. Ten sa zamyslí a hovorí:

-Najlepšie by bolo, keby sme otvorili okno, aby pani zamrzla a potom ho zavreli, aby sa pán udusil !

Stretne Kohn Roubíčka a hovorí mu:

-Je to pravda, že majú päťdesiat miliónov ?

-Je to pravda !

-A ako k nim prišli ?

-Priletel som do Ameriky a vo vrecku som mal dvadsať centov. Za tie som si kúpil jablko, to jablko som vyleštil, a predal za dolár. Za ten dolár som nakúpil ďalšie jablká, potom mi zomrel strýko a zdedil som päťdesiat miliónov !

Blumental sa nervózne prevaľuje v posteli, až to Rebeke nedá a spýta sa ho, prečo nespí a čo, že je tak nervózny.

-Ale, dnes mám do polnoci vrátiť Mojšemu sto tisíc !

-A kvôli tomu nespíš ?

Sára ide k oknu a volá cez ulici do okien na Mojšeho:

-Mojše, Blumental ti dnes má vrátiť peniaze ?

-Áno.“

-Sto tisíc ?

-Áno.

-No, tak on ti ich dnes nevráti !

Potom Rebeka zavrie okno, obráti sa na muža a povie:

-A teraz spi, teraz nebude spať Mojše.

Chytil Abeles Goldstein zlatú rybku. Rybka, ako obyčajne, mu povedala ľudským hlasom:

-Abeles, ak ma pustíš, splním ti tri želania…

-Super ! – potešil sa Abeles. – Tak ja chcem nádhernú vilu v Monaku, dvadsať miliónov dolárov na účte vo švajčiarskej banke a blondínku s veľkými prsiami ! To by bolo moje prvé želanie…

Pani prišla k mäsiarovi Feinbergovi a pýta sa, po koľko ma jahňacie.

-Dva doláre za libru, – odpovedá Feinberg.

-Ale Cohen oproti predáva za jeden a pol dolára !

-No tak choďte a kúpte si od Cohena !

-Ale on už nemá, všetko predal.

-Tak viete čo, keď ja nebudem mat jahňacie, budem ho predávať aj za jeden dolár !

Žid Eichenbaum posiela syna do mesta na štúdium a hovorí mu:

-Icík, dám ti ofrankovanú obálku. Keď pricestuješ do mesta, vhodíš ju do schránky. Tak sa dozviem, že si šťastne došiel !

Syn mu na to:

-Ale, oco, tú známku si mohol ušetriť. Vhodím do schránky neofrankovanú obálku, a keď ju dostaneš a budeš musieť platiť pokutu, odmietneš tú obálku prijať. A tak sa zadarmo dozvieš, že som šťastne docestoval.

Pýta sa Kohn svojho rabína:

-Rabi, pokladáte sa za čestného a slušného človeka ?

-Samozrejme !

-Rabi, to znamená, že keby ste našli milión dolárov, tak by ste ich vrátili majiteľovi ?

-Keby patrili nejakému chudobnému človeku, tak určite !

Pán Karpeles stretne Roubíčka v najdrahšej reštaurácii a neskrýva svoj údiv:

-Počujú, Roubíček, to si môžu dovoliť ?

-Môžem, ale nemám peniaze na platenie.

Áron s Izákom sa pohádali. Izák v zlosti povedal Áronovi, že je smradľavý Žid. Áron sa šiel sťažovať k rabínovi. Ten si druhy deň Izáka zavolal, vypočul si jeho verziu a nariadil mu, že sa musí Áronovi ospravedlniť. Izák sa pýta:

-A môžem sa mu ospravedlniť po telefóne ?

Rabín súhlasil, a tak Izák zdvihne slúchadlo, vytočí Áronovo číslo a vraví :

-Halo, to je byt pána Kohna ?

Na druhej strane sa ozve Áron:

-Nie, to bude asi omyl !

-Tak prepáčte !

Americky turista ide po Tel Avive a zrazu zbadá výklad s hodinkami. Vojde do obchodu a žiada predavača, aby mu nejaké ukázal. Ten však tvrdí, že žiadne nepredáva, ale že robí obriezky.

-A prečo mate vo výklade hodinky ?! – rozčuľuje sa turista.

-No a čo som si tam mal dať ?!

Žid a Slovák cestujú spolu v spacom vozni. Slovák si vytiahne pyžamo. Žid sa ho opýta:

-Nehnevajte sa, zabudol som si pyžamo, požičiate mi svoje ?

Slovákovi je to divné, ale dá mu ho. Za chvíľu si vytiahne papuče. Žid sa ho znova spýta:

-Požičiate mi papuče, zabudol som si svoje.

Tak mu požičia aj papuče. O chvíľu si Slovák čistí zuby. Žid vykukne z postele a pýta sa ho.

-Zabudol som aj kefku, požičiate mi ?

-Tak to teda nie, v žiadnom prípade !

Žid sa usmeje a vraví:

-Ááá, pán je antisemita, však ?

Starého pána Bruntelesa sa pýtajú, čo je podľa neho najväčšie šťastie. Ten sa zamysli a rozvážne povie:

-Narodiť sa a žiť v tejto našej krásnej krajine !

-A čo je najväčším nešťastím ? – sú zvedaví znova.

-Najväčším nešťastím je mať takéto šťastie…

V kupé vlaku sa cestujúci už dlhšiu dobu háda o slávnych osobnostiach v dejinách s rabínom:

-Schoppenauer, – pokračuje muž.

-To bol Žid !- odvetí rabín.

-Freud ! – tiež Žid.

-Marx ! – samozrejme, známy Žid.

-Einstein ! – tiež Žid.

-Ježiš Mária! – vybuchne muž.

-Tiež Židia, – znie sucha odpoveď.

V židovskej rodine mali návštevu. Abrahám hovorí:

-Mojše, prines chlieb !

Mojše priniesol chleba a ponúkli hostí. Chvíľu zajedajú a Abrahám zase hovorí:

-Mojše, prines kurča !

-Ešte nie, ešte je čas. Ešte sme nezjedli všetok chlieb. Tak sa hostia ďalej napchávali chlebom, až na stole zostali len omrvinky. Potom Mojše konečne priniesol kurča, postavil ho na stôl a nechal ho tam dovtedy, kým nevyzobalo všetky omrvinky.

Sudca po preštudovaní materiálov hovorí :

-Pán Weiss, vaša výpoveď sa diametrálne líši od výpovede pána Schwarza !

Pán Weiss vysvetľuje.

-Ráčte odpustiť, pán predseda, my sme nemali čas sa dohodnúť, takže on klamal zrejme niečo celkom iného !

Rosenzweig sa dal pokrstiť. Pýta sa ho Abeles:

-Prečo si prestúpil na evanjelickú vieru a nie na katolícku ?

-Lebo medzi katolíkmi je veľa Židov !

Pýtajú sa Steina:

-Prečo si sa vrátil z Izraela do Ruska ?

-Človek si tam nemá s kým vypiť. Kam sa pozriete, všade samý Žid !

Kohn letí lietadlom a obsluhuje ho mladá, krásna letuška. Kohn si ju zavolá a hovorí

jej:

-Slečna, ja teraz letím na tri dni do New Yorku a budem tam sám . Nechceli by ste mi robiť spoločnosť a ten čas, myslím tým so všetkým, čo k tomu patrí, za stotisíc ?

Letuška sa začervená a povie :

-No, dalo by sa o tom uvažovať .

-A čo tak za tisícku ?

-No, dovoľte, čo som nejaká šľapka ?

-Prepáčte, už sme sa dohovorili, teraz sa bavíme o cene…

Chodil Ježiš po svete, ale nikde ho nepoznali. V Amerike si ho nevšimli vôbec, takých tam bolo plno. V Rusku si ho radšej nevšímali, čo keby to bol nejaký intelektuál. A tak blúdil po svete, až prišiel do Izraela. Stál tam o jeden dom opretý Grün. Sotva Krista uvidel, otočil sa do dverí a kričí:

-Aron, Mojše, prineste kladivo a klince, už je tu zase !

Príde Orenstein domov a pristihne Sáru s milencom. Milenec spí ako drevo a Sára chlácholí Kohna :

-Kohn, nezabíjaj ho, od koho myslíš, že máme auto a otvorený účet v supermarkete ?

-Tak vieš čo, Sára, pekne ho prikry, nech nenachladne !

Sedeli raz páni Abeles, Kohn a Stein v krčme pri pive a hrali mariáš. Sedeli tam už dosť dlho, boli príjemne pod parou a hra sa im páčila. Pán Abeles práve rozdával. On teda práve zase rozdával, pretože bol veľmi roztržitý a Kohn so Steinom toho zneužívali a vždy, keď dohrali a začali sa o hre baviť, tak jeden alebo druhý sa chopil kariet, zložil ich do balíčka a podal Abelesovi, aby rozdal A ten ich vzal a rozdal. Tak to šlo celú noc, až niekedy o pol piatej ráno sa naraz Abeles zarazil uprostred rozdávania, chvíľu premýšľal a povie:

-Páni, nerozdávam ja náhodou už druhý krát ?

K istému boháčovi prišiel židovský žobrák . Boháč zavolal sluhu a rozkázal mu :

-Johan, vyhoď toho chlapa, je mi ho hrozne ľúto !

Schebstein žiada o vysťahovalecký pas do Ameriky :

-Nie, že by sa mi tu neľúbilo, – vysvetľuje, – ale dedko tam má firmu na výrobu klobúkov a už je chudák úplne hluchý, tak si myslím …

-Podívajte sa, pán Schebstein, – prerušuje ho štátny úradník, – urobíme to inak. Nech váš dedko firmu predá, presťahuje sa sem a tu môže za doláre žiť !

-Vy ste mi asi špatne rozumeli, pane. Dedko je hluchý, nie sprostý ! – zosmutnie pán Schebstein.

Riekol raz Löbl zasneným hlasom:

-Želal by som si, aby môj dom v noci zhorel a ja som sa zachránil v jedinej košeli !

-Odkedy si ľudia želajú nešťastie a stratu ? – pýtali sa ho.

-Akú stratu ? Konečne by som mal košeľu !

Vypytuje sa mladý Munkeles učeného profesora zo židovskej školy na rôzne náboženské záhady :

-Ako to, že rabín má deti ? Veď predsa nerobí nič iného, len študuje učené písma !

-To ti môžem povedať. Večer, keď študuje a je už veľmi unavený, pristúpi k nemu štyridsať anjelov. Dvaja ho vezmú za hlavu, dvaja za nohy, dvaja za ruky a potom ho odnesú do postele k jeho manželke .

-A čo tých ostatných tridsať štyri anjelov ?

-Tí ho zasa musia ťahať z postele von !

-Abrahám, kde pracuješ ?

-V černošskom džeze .

-A je tam veľa černochov ?

-Nie, iba ja a Mojše. Ostatní sú Židia.

Stretne Karpeles rabína a sťažuje sa mu, že sa mu nič nedarí a má samé problémy. Rabín mu na to odpovie:

-Život je ako zebra, raz stojíš na čiernom pruhu a raz na bielom pruhu !

Po nejakom čase stretne rabín Karpelesa a pýta sa ho či už je na bielom pruhu.

-Nie, na bielom pruhu som bol minule…

V obchode na dverách obchodu s potravinami je nápis :

-Židom nepredávame zemiaky !

Ide okolo Steinhübel, uvidí to a spraví okolo toho aféru. Volá predsedovi Okresného úradu.

-Vidíš, to sú pozostatky socialistického obchodu, vyvolávajú opäť antisemitské nálady . Postaraj sa, aby to zmizlo !

Predseda volá vedúcemu spomínaného obchodu a prikáže mu zvesiť tabuľku .

-To nemôžem, pán predseda. Nebudeme predsa predávať Židom zamrznuté zemiaky !

Pri modlitbe v synagóge Židia tajne pozerajú pornofilm. Nachytal ich rabín a karhá ich :

-Prečo to porno pozeráte odzadu ?

-Páči sa nám, ako nám tie šľapky vracajú peniaze.

Sedí farár v spovedelnici a počúva hlas z druhej strany :

-Otče, mám osemdesiatdva rokov, som už päťdesiat rokov so svojou ženou, vždy som jej bol verný. Ale včera som sa tri hodiny vášnivo miloval s osemnásťročnými dvojčatami.

-Kedy ste boli naposledy pri spovedi ? – pýta sa kňaz.

-Nikdy, ja som Žid !

-Tak prečo ste sem dnes prišli a hovorili mi o tom ?

-No, ja to rozprávam každému !

Traja Židia – Grün, Weiss a Roth – nakladali uhlie. Keď boli hotoví, pozreli sa na seba a dali sa do smiechu. Grün sa vzdialil a uvažuje:

-Weiss a Roth mali špinavú tvár od uhoľného prachu. A čo ak ju mám aj ja špinavú ?!

Mal som sa ich opýtať ! Ale možno na to aj sám prídem: Weiss sa smial na Rotha a Roth sa smial na Weissa, to je jasné ! Že sa ani Weiss ani Roth nečudovali, prečo sa aj ja smejem, teraz tiež jasné – každý z nich si myslel, že sa smejem na tom druhom. Ale prečo sa Weiss nečudoval, že sa Roth smeje, a prečo sa Roth nečudoval, že sa smeje Weiss ? Predsa ani jeden nemohol vidieť špinu na vlastnej tvári. Jasná vec, tu je len jedno vysvetlenie: aj ja musím mať špinavú tvár !

Londýn je známy upršaným a hmlistým počasím. Pán Kohn po týždennom londýnskom pobyte nastupuje v lejaku do lietadla, uznanlivo poznamená:

-Teda pršať, to vedia !

Pán Orenstein bol v orientálnom múzeu. Zastal pred šesťramenným Budhom

a závistlivo zvolal:

-Šesť rúk ! Panebože ! Ten musel vedieť hovoriť !

V električke v Tel Avive cestuje trpaslík. Keďže nedočiahne na závesné držadlo, chytí sa dlhej brady Žida, ktorý stojí vedľa neho. Ten chvíľu mlčky trpí, no potom sa spýta:

-Prosím vás, nechceli by ste mi pustiť bradu ?!

-Prečo, vystupujete ?

Pán Rosenzweig si chce overiť pravdivosť nápisu, vojde do obchodu a pýta si tovar po anglicky. Ale obchodník mu nerozumie. Tak to skúsi po francúzsky, ani tak nerozumie. Podobne ani po španielsky a taliansky. Zákazníka to už rozčúli a prehovorí na obchodníka po hebrejsky:

-Vonku máte napísané, že sa v tomto obchode hovorí šiestimi rečami !

-Isteže, – odpovie obchodník, – moji zákazníci hovoria v tomto obchode v šiestich rečiach !

Mladý Kohn príde do zoznamovacej kancelárie:

-Rád by som sa oženil !

-Mám tu niekoľko výborných partií, – vraví pracovník a ukáže mu album. – Napríklad

táto – je pekná, bohatá, múdra, iba trochu staršie.

-Kašlem na ňu ! – povie Kohn bez záujmu.

-Tak by sme tu mali inú – je bohatá, múdra, ale nie najkrajšia.

-Kašlem na ňu !

Tak prešli všetky až zostala posledná.

-Mám tu poslednú – je pekná, mladá, bohatá a vzdelaná.

-No vidíte, tá by ma zaujímala !

-Žiaľ, aj tá má jednu chybičku.

-A to ?

-Kašle na vás !

Britská tajná služba tri roky cvičila Rosenfelda na špionáž v Izraeli. Napokon ho vyslala s tajným poslaním do Tel Avivu.

-Vašou úlohou bude, – informovali ho, – zájsť na Herzlovu ulicu číslo sedemnásť, nájsť tam Izáka Kohna, trikrát mu zacengať a po otvorení mu dať otázku:

- Nekúpite čerstvé fialky ?

Keď sa spýta, po čom sú, je to náš agent a vy mu odovzdáte obálku s tajným poslaním ! Rosenfeld odletel do Izraela, v Tel Avive našiel Herzlovu ulicu číslo sedemnásť, na prvom poschodí uvidel vizitku na dverách: Izák Kohn. Tri krát zacengal. Vyšiel starší muž.

-Nekúpite čerstvé fialky ? – spýtal sa ho.

-Ach, vy hľadáte špióna Kohna ? Ten býva o poschodie vyššie !

V reštaurácii si Abrahám zavolal čašníka:

-Čašník, ten boršč nie je dosť kyslý !

-To, prosím, nie je boršč, ale bujón !

-Na bujón je dosť kyslý !

Pýta sa jeden nacistický činiteľ druhého:

-Prosím ťa, prečo robia v Amerike také ovácie tomu emigrantskému Židovi Einsteinovi a prečo ho celý svet oslavuje ?!

-To bude iste pre tú jeho teóriu relativity !

-Tomu práve nerozumiem. Čo to vlastne je ?

-Vysvetlím ti. Ak u holiča musíš čakať pár minút, zdá sa ti, že je to hodina, ale keď si hodinu v objatí peknej dámy, máš dojem, že to bolo päť minút !

Druhý chvíľku rozmýšľa, potom pokrúti hlavou:

-A pre takúto somarinu ho celý svet oslavuje ?!

V nemocnici ležali vedľa seba Pick a Lang. Obidvaja mali v nohe ischias, obaja dostávali denne veľmi bolestiví masáže. Kým Pick pri masáži priam reval od bolesti, Lang znášal celú procedúru so stoickým pokojom. Pick sa ho s údivom pýta:

-Ako to vydržíš bez kriku ?

-A ty si myslíš, že si dávam masírovať chorú nohu ? Čo som blázon ?!

Kohn navštívi Grüna, ktorý práve obeduje. Kohn sa spýta ako sa má žena.

-Je mŕtva, – vraví Grün lakonicky a pokračuje v jedení.

-Preboha, to som nevedel ! A čo syn ?

-Mŕtvy !

-Nebesá ! Hrozná tragédia ! A čo dcéra ?

-Mŕtva !

-Strašné ! Ako ťa stihlo také nešťastie ?! – Medzitým Grün dojedol, utrel si ústa a vyhlásil:

-Chvalabohu, všetci sú živí a zdraví !

-A prečo si povedal…

-Keď obedujem, je pre mňa každý mŕtvy !

Herz Ostropolský, prenocoval raz v haličskej hotelovej izbe spolu s generálom. Nechal sa o šiestej ráno zobudiť. Keď vstal, bola ešte tma. Obliekol sa a v náhlivosti si namiesto svojho klobúka nasadil generálov čákov. Cestou na stanicu si siahol na hlavu a zvolal:

-Bože môj, ten somár zobudil namiesto mňa generála !

Na Zem bola zhodená super bomba. Šťastie v nešťastí – spadla do Tichého oceánu. Svet si vydýchol. Odrazu však príde Jóbova zvesť: o osem dní bude celý svet pod vodou ! Vypočítali to vedci v Amerike aj v Rusku. Pápež vydá encykliku:

-Veriaci hrňte sa do kostolov, prežite posledné dni v modlitbách !

Evanjelickí biskupi na celom svete vyzývajú:

-Evanjelickí veriaci, siahnite po biblii !

Jeruzalemský hlavý rabín prikáže:

-Máme osem dní, aby sme sa naučili žiť pod vodou !

Zišla sa Izraelská ministerská rada, aby sa poradila o zlej hospodárskej situácii v krajine. Minister hospodárstva preložil svoj plán:

-Nevidím iné východisko, ako vypovedať vojnu Spojeným štátom ! Vojnu prirodzene prehráme, potom nám Amerika poskytne pôžičku na znovu výstavbu, a budeme sa mať práve tak dobre ako Nemecko !

Všetci pokladali plán za vynikajúci, iba minister vojny mal pripomienku:

-A čo budeme robiť, keď nedajbože vyhráme ?!

Löwenstein sa ponosoval rabínovi, že so svojou početnou rodinou býva v malej izbietke a že sa to už nedá vydržať. Rabín chvíľku uvažoval a potom sa spýtal:

-Máš sliepky ?

-Mám.

-Máš aj kozy ?

-Jednu.

-Daj sliepky aj kozu do izby !

-Ale môj rabi ! Veď sa v izbe ani nepohneme !

Ale rabín sa nedal obmäkčiť a trval na svojom. O niekoľko dní sa Löwenstein opäť objavil

u rabína:

-Dovoľ, aby som dal zvieratá späť do stajne !

Rabín dovolil. Zakrátko po tom sa ho spýtal:

-No, ako je to u vás teraz s miestom ?

-Rabi, máme dojem, že bývame v tanečnej sále !

-No vidíš, povedal rabín so zadosťučinením.

Keď vznikla izraelsko-arabská vojna, vtipkovali moskovskí Židia:

-Ty slyšal, skoľko naši našim našich oružiji vzjali ?!

Nábožný Žid vraví menej nábožnému:

-Ako sa opovažuješ vysmievať sa z nášho rabína, s ktorým sa každý deň rozpráva Pánboh ?!

-Odkiaľ to vieš ?

-Sám mi to povedal !

-Možno ťa klamal !

-Čo ťa to napadá ! Vari sa Boh bude rozprávať s klamárom ?!

V malom Haličskom mestečku umieral obľúbený, skromný, talmud ovládajúci boháč. Okolo smrteľnej postele sa zhromaždila miestna honorácia a oceňovala jeho cnosti:

-Dobrý, múdry, dobročinný, priateľský, pohostinný človek, skrátka – anjel !

Umierajúci keď počul chválospevy, pozbieral posledné sily a sotva počuteľne zašepkal:

-A moja skromnosť ?! Nesmiete zabúdať na moju skromnosť !

Raz videl zázračný rabín Žida, postávajúceho v bráne domu, ako si ujedá slaninu, čo je však v rozpore s rítom, lebo židovský zákon prísne zakazuje jesť bravčové mäso.

-Nech sa nad hriešnikom zrúti dom ! – znela kliatba zázračného rabína.

Vzápätí si to však rozmyslel:

-Počkať ! Pritom by mohli prísť o život aj nevinní. Nech ten dom ostane stáť !

-A predstavte si, stal sa zázrak ! Dom naozaj zostal nepohnutý !

V Mukačeve mali zázračného rabína. Raz sa postavil pred prah svojho domu, rukou si zaclonil oči proti slnku a prorocky zvolal:

-V Berehove horí !

Po Mukačeve sa hneď rozniesol rabínov nový zázrak. Ale o pár dní bol ktosi v Berehove a zistil, že tam vôbec nehorelo ! Keď sa vrátil, ponosoval sa veriacim:

-V Berehove vôbec nehorelo. Akýže zázračný rabín ?!

-No, že tam vôbec dovidel !

Náboženská obec v Lipne hľadala šamesa. Prihlásil sa mladý muž. Rabín si ho

obzrel a zapáčil sa mu.

-Vyznáte sa aj v bohoslužbách ? – vyzvedal.

-Že či ! – odvetil mladý muž sebavedome. – Všetko poznám, písmo ovládam, talmud

som preštudoval a bohoslužby mám v malíčku ! No, vravím vám, nie je nič, čo by

som nepoznal !

-To je dobre, – zaradoval sa rabín, – ste prijatý ! podpíšte zmluvu !

-To je smola, – povie mladý muž, – neviem písať !

-Ľutujem, – odvetí rabín, – šamesa, ktorý nevie písať, nepotrebujeme !

Mladý muž smutne odišiel. Dal sa na obchod. Pretože mal bystrú hlavu, dotiahol to na finančného magnáta, pred ktorým sa skláňali aj korunované hlavy. Vymenovali ho za šľachtica. Dvaja páni vo fraku mu priniesli menovací dekrét na odpis. Novopečený šľachtic mienil, že by to mohol podpísať jeho tajomník. Páni však trvali na to, že to musí byť vlastnoručne.

-Ale ja neviem písať ! – priznal sa bankár.

-To nie je možné ! – čudovali sa páni.

-Prečo by to nebolo možné ? Keby som vedel písať, dnes som mohol byť šamesom v Lipne !

V roku tisíc 1935 sa berlínski Židia so šibeničným humorom bavili na tému, aké tresty by vymerali nacistickým pohlavárom. Jeden starší povedal:

-Mne by stačilo, keby som mohol sedieť v cukrárni pri okne a spýtať sa svojej ženy: „Róza, nebol ten úbožiak, čo prešiel okolo, Hitler ?

Židovský žobrák zastal na prahu boháčovho domu. ten s nad ním zľutoval:

-Darujem ti tieto staršie nohavice ! Ale pozri, sú ako nové !

Žobrák ich prevzal a vraví:

-Nech ich pánboh požehná. Ale urobia pre mňa ešte niečo ! Odkúpia odo mňa tie nohavice. Pozrú, sú ako nové !

Haličský Žid prišiel k viedenskému veľkoobchodníkovi:

-Chcel by so u vás kúpiť debnu hodvábnych pančúch !

-Hneď vám ukážem vzorky, – vraví šéf, ale vzápätí sa zarazí, – neboli ste

náhodou včera u mňa žobrať ?

-No a ? U nás v Haliči najprv chodíme po žobrote a potom robíme obchody.

U vás vo Viedni najprv robíte obchody a potom idete po žobrote !

Chudobný Rosenzweig slávi diamantovú svadbu.

-Vieš, Róza, – hovorí svojej staručkej žene, bohatí Židia sa celý život objedajú šoletom.

-Urobme si aj my šolet, aspoň na našu diamantovú svadbu !

-Môžeme, – vraví Róza, – ale nemáme fazuľu !

-Nevadí, urob to z hrachu !

-Ale ani hovädzinu nemáme.

-Tak tam daj párky !

-Ani husacej masti niet v domácnosti.

-Daj tam Loj !

-A chýba mi aj korenie, – spomenie si Róza.

-Môžeš aj bez korenia !

-A kde vezmem zeleninu ?

-Nasekaj tam trochu trávy !

Róza teda uvarí, zasadnú za stôl, Rosenzweig začne jesť a zamyslí sa:

-Ja neviem, čo tí bohatí Židia majú na tom šolete ?!

Stretnú sa dvaja starší Židia. Jeden začne:

-Ako sa máš ?

-Normálka.

-A žena… deti ?

-Všetko je v poriadku !

-A čo v práci ?

-Okej, vegetujeme pomaličky.

-Počuj, nemohol by si mi požičať tisíc korún ?

-A čo keby si ma tak pobozkal na chrbát ?!

-Prečo na chrbát ?

-No, veď aj ty si začal tak zďaleka !

Pán Kohn sa chcel zabezpečiť pre prípad smrti a rozhodol sa zakúpiť bielu látku na rubáš do hrobu. Vojde do Grünovho obchodu, ten mu núka látku po šesť korún za meter.

-Hneď sa vrátim, – povie pán Kohn ide sa pozrieť ešte naproti k Blauovi, kde tú istú latku majú po štyri koruny. A hneď si ju aj kúpil. Potom nelení a vráti sa ku Grünovi. Vyčítavo mu ukazuje svoj nákup:

-Pozrite, tú istú latku, čo vy máte po šesť korún, mi Blau predal za štyri !

Grün znalecky ohmatá látku, potom opovržlivo odvetí:

-Toto ? Tri krát sa obrátite v hrobe a budete mať celý zadok vonku !

-Jednému nerozumiem, Mojše ! Pošta predáva trojkorunovú známku za tri koruny, päťkorunovú za päť korún ! Z čoho vlastne žije pošta ?

-To je veľmi jednoduché ! Pozri list za tri koruny sme vážiť maximálne dvadsať gramov. Ale väčšina listov váži menej, pätnásť, desať, ba niekedy aj päť gramov. A tá diferencia na váhe, to je čistý zisk pošty !

Kohnova a Steinova rodina sú na prechádzke. Vpredu kráča Kohn s Steinom, pár krokov za nimi ich polovičky.

-Počujú, Kohn, ako sú oni s na tom s tými manželskými povinnosťami ?

-No, aby som povedal pravdu, tak všeobecne… je to slabšie. Ovšem keď sa prebúdza jar, tak to som priamo divoch !

Na to sa ozve za nimi významné zakašľanie pani Kohnovej. Pán Kohn sa nervózne otočí a dodá:

-No dobre, Sárika, ale povedz úprimne: akáže bola vlastne tohto roku jar?!

Grün stretne na viedenskej Kärtnerstrasse svojho bývalého profesora matematiky a ten sa ho, prirodzene, spýta, ako sa mu vodí.

-Pánboh zaplať, výborne, pán profesor ! Som obchodník.

-Nevravte ! Obchodník ? Vy, čo ste boli v triede najhorší z počtov ?!

-Áno, obchodujem s drevenými schodmi. Nakupujem kus po jednom šilingu a predávam po päť šilingov, a z tých štyroch percent celkom slušne vyžijem !

V deň najväčšieho židovského sviatku, v pôstny deň, stretol Liebermann svojho konkurenta a úhlavného nepriateľa Bierbauma. Mäkkým a zmierlivým hlasom ho oslovil, podávajúc mu ruku:

-Vinšujem ti všetko, čo vinšuješ ty mne !

Bierbaum mu vyčítavo odpovedal:

-Už zasa začínaš ?!

Pán Pick sedí v kaviarni Cartlon a veselo pľuje okolo seba. Majiteľ ho mierne napomenie:

-Pán Pick, v mojom podniku sa nepľuje ! Keď chcete pľuť, choďte so do Cafe Stein !

-Tam som už bol. A povedali mi, aby som šiel pľuť do Cartlonu !

Študent cestoval domov na prázdniny a vo vlaku sa choval drzo a vyzývavo. Slečna čo sedela oproti bola z toho unudená a tak hlasno zívla. Mladík zavtipkoval:

-Ďakujem že ste ma nezjedli !

-Nebojte sa, ja som židovka a svinské mäso nejem ! – nedá sa slečna.

Žobrák Lebertran bol veľmi pobožný. Keď sa raz v noci vrúcne modlil, zjavil sa mu archanjel Gabriel.

-Milý Gabriel, – vraví Lebertran, – čo je Bohu stotisíc rokov ?

-Stotisíc rokov je Bohu ako jedna minútka !

-A čo je bohu stotisíc korún ?

-Stotisíc korún je Bohu jeden halier !

-Ctihodná pán archanjel Gabriel, prihovor sa u Pána Boha, aby mi daroval jeden halier !

-Počkaj minútku…

Nemeckú školu navštívi biskup:

-Milé deti, odpovedzte na otázku: Koho milujeme najviac ? Kto správne odpovie, dostane marku. Hlasí sa malý Hans:

-Najviac milujeme svojich rodičov !

-Správne, ale vie niekto aj lepšiu odpoveď ?

Hlási sa Gretchen:

-Najviac by sme mali milovať svojho pána učiteľa !

-Aj to je dobre, – vraví uznanlivo biskup, ale vedel by niekto ešte niečo lepšie ?

S odpoveďou sa hlási Móricko:

-Najviac treba milovať Ježiša Krista !

Biskup je dojatý a vraví:

-Tu máš matku. Ale povedz mi, ako to, syn môj, že ako Žid si správne odpovedal ?!

-Za marku, eminencia ?

Koniec ukážky

Table of Contents

Titulná strana

PROLÓG

ANEKDOTÁRIUM KÓŠER