Ruda z Ostravy

SELEBRYTA!!!

(ukážka)

také v tištěné verzi

Objednat můžete na

www.fragment.cz

Napsali Bruno Ligocki a Ruda z Ostravy

Ruda z Ostravy – SELEBRYTA!!! – e-kniha

Copyright © Fragment, 2014

Všechna práva vyhrazena.

Žádná část této publikace nesmí být rozšiřována bez písemného souhlasu majitelů práv.

Pamětihodne myšlenky velectěného Rudy z Ostravy s veškerym usilim zas zapisal totalně neznamy karviňok Bruno Ligocki.

Tutu knišku bysem rad věnoval fšeckym fajnym fanouškum za užasnu podporu, male Adélce, fantastyckym DUPAKUM, bo furt rubou v HDečku, mojemu synkovi Alexovi, mamě a tatovi, bo je mam rad jak sviňa a šikovne babě Staňce, keru žeru jak cyp!!!

Teš s Brunkem děkujeme Romaně Homonicke za trpělivost, Mišelovi Fleischmannovi, Staňovi Havranovi, Honzovi Šimankovi, Petrovi Konečnemu, Markovi Kniežovi za kurde velku duvěru a Irence s Kryštofem za připominky, obědy a eště cosik navic.

Obsah

NAD DOPISY DIVAKU, ČTENAŘU, FANOUŠKU A AJI FANYNEK

STĚHUJU SE

JEDEN S KNIRKEM

RUDA U ZUBAŘA

RUDA – POHŘEBNI ŘEČNIK

KUPIL SEM NOVU KARU

NEBUL V KABUL

MAM RYMEČKU

SELEBRYTA O JEDNE NOZE

JAK SEM SE STAL ČESTNOU ŽENOU, KURDE

AFERA FOTRGEJT

EURO, KURDE

ROBIM SI NASTAVBU

MUJ RUDOKMEN

DROGY NI!

JAK SEM BOJOVAL S DOMACIMA ŠKUDCAMA

RUDA LEJT NAJT

KONEC SVĚTA

FTIP ZA STOVKU

AŽ BUDU STARYM CHLAPEM

ŠEJKSPIR, OLYMPIJADA A RUDA

UPOZORNĚNI!

Kniška obsahuje skutečnosti a fakta neslučitelne se zdravym rozumem. Doporučene davkovani je třikrat denně dvě stranky, nigdy ni před jidlem. Zasadně nepřekračuj doporučene množstvi a nekombinuj s nekolkovanym alkoholem. Připadne předavkovani se projevuje perspiracou na temeni, pod pažu a aji inde a muže vest ku schyzofrenyji. V tym připadě urychleně volej linku bespeči, ale nepočitej s tym, že ti to tam gdosi zebere. Čedbu preventyvně a pravidelně prokladej poživanim prašku na uklidněni, zapijej velkym množstvim neperlive vody. Nasledky pravidelně konzultuj ze svojim psychijatrem. Mezi nežadouci učinky se řadi peryjodycky podražděna branice, hluboke vrasky kolem oči, zrychleny srdečni tep, vyplavene hormony, zvyšene libido, obdivuhodna střevni perystaltyka jakoš i současne oslabeni potřebnych svěraču na obuch stranach dna panevniho.

Z důvodu zachování autentického záznamu, neprošel text jazykovou ani odbornou úpravou.

Nakladatelství Fragment

MOTTO:

Kdo se směje naposledy, asi za chvilu umře!

Zduř, děcka,

teraz už vim, že ta moja vypravěci prvotina s fajnym a pravdivym nazvem BESCELER!!! byla fenomenalně uspěšna, kurde. Mam eště ku temu taku perličku. Fšimli ste si, že BESCELER!!! měl u Fragmentu pořadove čislo 2222? Jak jakasi VIP espezetka jedneho z tych kmotru, nebo co. To enem tak na okraj, bo to uš pomalu ani nima nahoda. Prvni kniška je uspěšna hlavně diky temu, že ste svojemu Rudikovi věřili, kupili si ju, fajně ste se u teho bavili, nic nekopčili a mnozi z vas ju mate aji dneska pod polštařem, abyste se s ňu mohli fajně pomazlit před spanim, no ni? Za to fšecko vam fakt děkuju, bo sem z teho dojaty jak fijalova krava. Fčil držite v pazurach moju druhotinu a ja sem z teho nervově spoceny ganc fšude, bo bysem si přal, aby vam při čitani aji tu teho veledila litala branica navrch a dolu, skorem jak předkožka… Ale teraz važně.

Že je Ruda popularni, tuš s tym se teš nese odpovědnost, o tym žadna. Třebas v tym, že se mojim svědomitym přičiněnim do čitanek dostaly slova „cyp“ a „cypovina“. Teš podle statystyk se malym děckam častěji do rodneho lista piše křesni meno Ruda! A to aji v připadku, že je to děvucha. To jakože „ta“ Ruda! Čemu o tym vedu řeč. Bo u nas, v Ostravě, mame taku jednu zajimavu zvlašnost. Jak je keresi meno v televizi anebo v ostatnich medyjach zname, tuš hned se tym nechaju ynspirovat naši velice rychle přizpusobivi spoluobčane. Abysem to skratil. Třeba vysilali ten seryjal Sandokan. Kurde, naraz bylo po Ostravě hafo tych malych Sandokanku, jedneho sem znal, menoval se Sandokan Guži. Nebo o paru roku později – Esmeralda Červeňakova. Pak začnula byt popularni ta latinska baba, co si mysli, že je herečka aji spěvačka a neni ani jedno. Tuš čum, moja dobra znama ze Sirotči, co chodila do školy o dva roky vyže, neš ja, si vezmula za chlapa jedneho cigana z Karvine, pomenovala svoju ceru Dženyfer. Ku fajnemu přimeni Bihariova to sedne, kurde. A mladši bracha te fajne Dženyfer se fčil menuje Kevin, bo byl zas chvilu popularni ten Osobni stražce. Čemu to tu spominam. Bo mila mama male Dženyfer a Kevina byla přesvěčena, že jeji dalši děcko bude na moju věčnu počest a pamatku buď maly Ruda Bihari nebo mala Ruda Bihariova! Ale pak se s tu mamu cosik posralo, dostala krvacani do hlavy paradoxně bez ciziho přičiněni, bo upadla a jebla se o podlahu. Pak byla asi tyden v komatě a z teho se uš nespamatovala. Tuš mam dalši instantni kamaradku v nerezove plechovce a ten uvod patři ji a aji fšeckym, co jejich děcka budou Ruda jakehokoli pohlavi.

Teš tu na tym mistě bysem chtěl zminit, že je jasne, že urobit „dvojku“ je pokažde kurde těžši, neš spachat „jedničku“. To maš stejne, jak s tymi sportovcami. Urobiš rekord, vyhraješ mistrovstvi a co potym? Obhajoba je těžka jak byk, bo banda nespi na vavřinach, každy tě honi jak nadmuteho koňa a chce tě překonat. No a v tym šoubyznysu? To je džungla! Bo ve sportu su aspoň pravidla a dopingove kontroly. A tu v te branži? Kaaaaaj, synku. Jeden si cosik šňupne, zahuli a naraz z něho ty napady padaju jak parašutysti do tyla nepřitela a slušny synek, co vychlasta dva Birelly a ma dost a kuři enem občas, tuš jak ten ku temu přide? Moja mama mě za to chvali, pry aspoň deli vydržim, no uvidime. A jak by nahodou tu ta dvojka byla v čemsi horši, neš jednička, tuš mě omluv, bo to je akorat tak chyba pysku.

David s IQ96 a Ruda s IQ90.

Eště sem se tu na tym mistě chtěl zminit o mojim kronykařovi, Brunovi Ligockim. Furt se mě ptate, čemu sem si ku tym svojim paměťam zebral pravě teho synka. Tuš to je jednoduche. My zme si raz ze srandy nechali změřit IQ. A vysledky byly pod očekavani. Brunek měl 64 a ja rovnych 90. Ale jakzme to vzhledem ku našemu IQ posčitali, tuš nam po několikerych opravach vylezlo čislo 154 a to už je na členstvi v MENSE. V tym je naša sila a temu se cele to společne dilo tak genyjalni a dobře se drži na trhu, kurde. Navic Brunek kajsi vyčmuchal, že jak by třebas v Texasu kohosik zavraždil, tuš by ho ani nemohli popravit, bo spodni hranica pro popravu je tam IQ70. Ten Brunek je v tym připadě nesmrtelny a to uš zme dva… Eště ku temu IQ. Muj nejvěrnějši fanoušek, David Kneifel, si naměřil 96. To je jasny a nespochybnitelny dukaz, že přiznivci tvurce sou na daleko vyššim levelu. A ne naopak, jak je temu v šoubyznysu zvykem – a před tym, děcka, teš klobuk dolu.

Ale čemu se to cele menuje SELEBRYTA. To je, kurde, tryvijalni. Bo ten moderator roka 2011, cely slavny Jura Pomeje, co už teraz nima ani na Frekvenci ani na Prymě, mě neoficyjalně pasoval na největši šajbu českeho interneta. Teho si važim, bo co Jura pusti do eteru po pulnoci, to by mělo zustat v analach zachovane pro budouci generace, asi tajak hodinky teho Buča Kuliča v Pulp Fiction. Ja si zas myslim, že v analach by mělo byt aji tu to dilo. Stači, jak si po každe kapitole řeknete: „Tuš tak to je v prdeli!“ Samozřejmě se dočitate aji o zajimavych synkach a babach, co dneska selebrytami su a zitra už třeba na nich zapomeneme. A hlavně to beje o tych, keři selebrytami něsu, ale zaslužili by se jimi stat. Eště ku každe kapitole přidavam taky maly zakusek v podobě kratkeho ftipu, kerych od fanoušku dostavam každy den přes dvacet. No vybral sem akorat ty nejlepši, ale byla to teš šichta. A fčil se nadechni, zadrž na chvilu kyslik a s vydechem se opatrně pusť do prvich řadku…

S veškerou uctou Ruda z Ostravy, kurde

Předkrm:

Ptá se maminka svého syna, prvňáka:

„Vyvolala tě dnes paní učitelka?“

„Ano.“

„Znal jsi odpověď?“

„Ano.“

„Na co se tě ptala?“

„Kdo si prdnul?“

NAD DOPISY DIVAKU, ČTENAŘU, FANOUŠKU A AJI FANYNEK

Neda se nic robit, ja to tu naperu hned skraja. Je jasne, že ja jako zařici celebryta dostavam hafo vzkazu. Raz je to pozbudive až erektycke no a na druhe straně se nevyhnu temu, že se komusik možna nelibim a on mi to da zežrat. Každopadně mam nad tym taku demokratycku kontrolu, že nekorektni komenty ku moji osobě mažu, podobně jak bděly cenzor na serveru novinky.cz. Čemu ale ten sahodluhy uvod. Bo občas v tych větach objevim aji otazku. Otazku konkretni nebo abstraktni, to je fuk. A bo nima žadna otazka blba, akorat odpovědi byvaji blbe, tuš to tu teraz prozradim ve skracene hře, tajak ve finale na Wimbledoně. Tady je par nejlepšich dotazu, kere sem dostal na tym fejsbučku a na kere odpovidam až teraz, bo jak to raz beje v tištěne podobě, tak se to uchova na věky věku a šmytec:

Rudo, existuješ, nebo jsi přízrak?

Tuš jasne, že existuju. Mam občanku, jakesi přechodne bydliště, konto v bance a aji svojeho pravnika. Ale aji sem přizrak, bo sem přežil dalši rok na Frekvenci 1 a to už je samo o sobě přizračne. Robim ftipy za kilo na Barrandově, až donedavna Selebrity na Očku, chystam vlasni tolkšou na ČT2, tančim na Nově, byl sem u Jury Krampola na Primě, u Karla Šipa na ČT a aji u Honzy Krauza na Prymě, hraju na Šejkspirovskych slavnosťach atakdale. Až se sam sebe pytam, jak je možne, že sem taky dobry… No ale to sem zas zabočil, tuš synku už odpovidam na prvni dotaz. Raz na take fajne podzimni akci, keru sem moderoval na naměsti v Ostravě, přijel jeden vozičkař rovno pod stejdž a normalně se postavil na nohy a volal na mě, že netušil, či egzistuju, stal tam, opiral se o zabradli, čučeli zme na sebe, aš sem mu musel řict, ať se zas posadi, bo přide socijalka a zeberu mu duchod. On se chlamal, že teraz zas beje chodit, tuš nevim, bo se mi od te doby už neozval. Takže je to definytyvně jasne – sem přizrak!

Mam svoju hvězdu na chodniku. Ale nevim kaj!

Rudo, co mam robit?

To ani nevim, esli ti napisala baba nebo synek. Jak ja mam vědět, co maš robit? Kurde, děvucho nebo synku, to je jedno, co maš robit. Hlavně cosik rob, kurde. Třeba mužeš pomyt nadobi. Nebo povysavat v autě. Mužeš mi aji urobit pomyšleni – esli si děvucha. Muj fotr dycki řikal, že jak přestaneš robit, tuš začinaš umirat. A ja diky temu robim cosik furt a ve fšeckym chcu byt nejlepši. Co ti brani, abys to teš skusil?

Rudo, stašně mi duní v hlavě. Poraď, jak se toho zbavit.

Vypni si subwoofer, šuline.

Rudo, prý nejsi Ruda, ale Michal. Co je na tom pravdy?

Synku, cely život se řidim heslem: „Chceš byt debilem? Tak zustaň sam sebou!“ Stači?

Ruďas, ty chuju, kaj chodiš na ty fory?

Synku, to teš musiš chodit aji mezi lidi a ne furt čumět do teho fejsbučka, no ni? A pak se aji kapku dozviš, cosik si domysliš, naraz z teho vypadne poenta a nejlepši je, jak z teho vypadne s poentu aji paru drobnych a nebo třeba rovno pytel platnych stravenek. Jakysi ekonom to nazyva MONETARYZACE NAPADU a ja sem s nim zajedno. Dobry napad se musi speněžit, bo jak to nezrobiš hned, do pul hodiny to urobi za tebe kerysi iny šulin a maš hovno a ni prachy, kurde! A vickrat už mi neřikej chuju, bo ja sem s tebu po haldě nelital, cype.

Rudo, přijeď, zachlastame.

Synku, esli maš možnost si mě nechat naklonovat, tuš to zrob a ja pak přijedu, zachlastame a už u tebe aji zustanu, bo robotu v radyju a zabavu pro ostatni lidi za mě zrobi stejny ydentycyky Ruda. Ja bysem se pro každeho rad rozkrajel, no to by bylo akorat tak na gulaš, kery by na druhy den po vyletě ve střevach byl stejně v hajzlu. Tuš si vyber, co je lepši. Rozkrajeny Ruda nebo fajny živy Ruda s hypotetyckym přislibem zachlastani, až raz bude čas.

Rudo, chtěla bych s tebou miminko!

Děvucho, pamatuju, jak fotr na zahradce každe leto nechal vykvest hlavkovy salat s tym, že si ho necha na semeno. Mysliš si, že aji ja budu jak ten salat? Znaš to, u chlapa by oči chtěly, ale jinak tě v tym musim s těžkym srcem sklamat. Ja už mam fajneho synka, chodi do čtvrte třidy, ma černe oči po mě, ale na veřejnosti ho moc neukazuju, bo děcko by mělo mět klidne prostředi. Jak řikam, je to synek, jakeho svět neviděl… A tobě, děvucho, přeju, ať si najdeš kohosik ne na semeno, ale na cely život, kurde.

Rudo, zajimalo by mě, co bereš, že si celu dobu v take fajne naladě?

Synku, ja to tu zveřejnim a za dva dni akorat tak budu moct řict: „Zme v prdeli, je tady URNA!“ Akorat ti ale mužu prozradit, že teho mam pro osobni potřebu větši, než male množstvi. Ale aji tak zdravim aktualniho minystra vnitra! A navic, jak viš, sem přece profesyjonalni optymista, no ni? Esli chceš jednoznačny dukaz mojeho nezdolneho, nakažliveho a ničim nepodloženeho optymizmu, tuš bys měl vědět, že paru razy sem měl pořadně hluboko do kapsy. A co sem zrobil? No za jedny posledni prachy, co sem měl, sem si kupil peněženku, kurde. To abysem ty budouci velke prachy měl kam davat. Kery iny frajer by měl taky filing?

Rudo, mame v rodině fšecy slabe srce. Co mam robit, abysem se vyhnul infarktu?

To je jednoduche, synku. Musiš uplně v klidu a asertyvně poslat do prdele každeho dřiv, neš tě stihne nasrat… Neni to sice uplně stoprocentni, ale fajně se u teho pobaviš.

Mili Rudiku, umiš mi visvětlit, co je to laska?

V prvni řadě, laska nezna hranic a jak na to přide, neřeši ani pravopis. Ale přesnu definycu neznam, přiznavam. Gdyby žili Kopecky s Horničkem a Werichem, tuš od nich byzme nastopro dostali fundovany vysledek. Ja ze svoji skušenosti mužu povědět jednu taku přihodu, po kere sem si řikal: „Synku, kurde, tuš to je laska!“ Před hoooodně rokama sem chodil s jednu taku děvuchu, kera mě bezmezně milovala. Ja sem ji to semtam aji opětoval, ale znaš to, jaksi sem to v tych telecich rokach na doživoti necitil. Raz tak po večeři sem se ji opatrně svěřil, že bysem z jeji strany potřeboval kapku vic prostora. A viš co ona zrobila? Tvařila se, že to chape, byla uplně važna, ale žadna hysterycka scena se nekonala. A na druhy den mi vola, že si kvuli temu mojemu přani nechala vyrvat krčni mandle. A v te chvili sem si řeknul: „Synku, kurde, tuš to je laska!“

Rudo, kurde, vem si mě!

Zas včil nevim, esli mi to piše jakesi zviřatko na vikend rovno z klece od Zdeňka Srstky. Bo jak by to tak bylo, tuš bysem se nemusel moc zamyšlet, a to ze dvuch duvodu. Bo myšleni nima moja silna stranka a teš proto, že intujica mi řika, abysem to zrobil. Jak řikam, zviřatko si zeberu s papirama aji bez. Ale musi nosit tanga!

Rudo, zduř, fotr mi dovezl z Ruska nové hodinky. Nechceš si je ode mě koupit?

Synku, to zaleži, kolik važi baterky, jaka je platnost STK a esli budu splňovat emise Euro 5. Ale fčil važně. Ja s tym mam už teš kurde skušenosti, bo aji muj fotr dostal za jakysi rekord v rubani hodinky POLJOT a eště tam bylo logo olympijady v Moskvě s tym bambelatym mišanem. Ty hodinky dostaly přezdivku „nejrychlejši hodinky na světě“, bo rano zme je zeštelovali podle radyja a večer se předchazely o deset minut. V tym směru tehdy Rusko předhonilo Zapad. Tak si řikam, že si svoje nove hodinky z Ruska mužeš nechat. Anebo přidej ze dvě stravenky a ja si ten rusky časostroj od tebe zeberu, kurde. Vidiš, eště mě napada, ja sem ku svojim narozeninam jako znama selebryta dostal rovno od baťušky Putina fungl novy foťak, digital, kompletně vyrobeny v Rusku. Menuje se LAJKA (viz foto, pozn. red.). Rad ti to prodam, bo optyka je vynikajici, rozlišeni 38 megapixeli, ale cele to jede na propanbutan. Budeš to chtit?

Muj novy foťak z Ruska. Zavidiš?

Rudolfku, diky tvoji knižce muj syn poprve přečetl snad prvni knihu v živote – a to je mu 18 let!!!Super, doufam že bude dalši pokračovani…

Děvucho fajna, v ramci znovuučeni čteni našich děcek to tu maš černe na bilem. A to ti řikam, jak to synek nepřečita, tuš mi to nahlasiš a ja mu to osobně otřiskam o palicu stranku po strance, jakože se Ruda z Ostravy menuju!

Rudo, prý jsi se nenarodil, ale rodiče si tě stáhli z internetu. Je to pravda?

Tuš to je cypovina jak mraky, bo v mojem připadě se dycki jednalo o upload. Prvni raz se to podařilo fotrovi na dole Jeremenko a pak za třištvrtě roku mě uploadovala do peřinky zas mama. Takym famam že věřiš – to je, kurde, neuvěřitelne. A navic, v době, jak sem se narodil, tuš věděli zme cosik o tym internetě? Nevim, jak u tebě, ale pro mě byl tenkrat technologicky vykřik lunochod. Z hračkařstvi na Mirovem naměsti.

Table of Contents

NAD DOPISY DIVAKU, ČTENAŘU, FANOUŠKU A AJI FANYNEK