Я ВОЗВРАЩАЮСЬ

Наталия Сзуниогова

Эту книгу я посвящаю родителям, которым я благодарна за то, кем я являюсь.

Введение

Я должна рассказать историю своей жизни. Я обязана написать о ней. Я полна этой историей, которая у меня когда-то произошла. Она находится во мне, вся моя мысль занята этой историей, ей очень хочется выйти наружу. Я больше не могу жить с ней одна. Если ты это прочтешь, то многое поймёшь, и это тебе настолько поможет, что твоя жизнь, возможно, даже изменится к лучшему.

Когда-то мне пришлось упасть на самое дно, чтобы понять закономерности жизни. Тогда, когда я действительно лежала на самом дне, открылась для меня дверь познания. Может это на самом деле так, что человеку положено упасть, чтобы понять, и так произошло со мной - я упала и поняла. Я поняла всё, что должна была понять. Возможно, человеку достаточно об этом просто прочесть, а может, нет, может быть, только прочесть не достаточно, и это необходимо испытать на собственной шкуре. В таком случае эта книга является излишней. В таком случае придётся самому принимать удары судьбы, чтобы собственными руками, как следует - открыть дверь познания, собственными глазами увидеть, собственными ушами услышать и самому всё вытерпеть. Может, тебе действительно необходимо самой лежать где-то в вонючей дыре, в грязи, вместе с крысами и паразитами, чтобы прийти в себя. Рекомендую – может, всё-таки легче и проще почитать в моей книге о том, что я сама пережила и поняла в качестве пациента на психиатрическом отделении, где лечилась.

Я желаю тебе, чтобы эта книга помогла изменить твою жизнь, улучшить её, чтобы ты достигла того, о чём мечтаешь. Садись удобно в своё любимое кресло и погрузись в мою историю. Возьми кусочек горького шоколада и наслаждайся, бокал вина, чашку кофе или хорошего чая, короче - то, что ты любишь, и пусть тебя моя история затянет, погрузись в нее. Мне нравится, что ты рядом со мной, и ты меня слышишь.

Каждый из нас может когда-нибудь упасть на самое дно. Каждый может очнуться где-то в вонючей дыре среди всякой гадости и крыс. Тогда крысы кусают твоё тело, и ты, молча, на это смотришь, не способна сопротивляться. Просто, нет сил, с этим бороться. Просто сидишь и смотришь на этот кошмар, на свою собственную смерть: везде кровь, кожа поцарапана, вся в ранах. Ты не думай, что ты одна. Многим придётся когда-то принимать удары со всех сторон, падать снова, и снова... И это очень, очень больно и горько, всё колет, это просто очень неприятно. Но и это называется жизнь, иногда этого просто нельзя избежать. Кто из нас никогда не проигрывал? Многие уже почувствовали горький вкус проигрыша, ощущение, что уже никогда и ни за что нельзя встать. Лежишь и сил встать, просто нет. Кровь в тебе и вокруг тебя. Тоска, везде тоска... Никто её сюда не приглашал, но она здесь. Но есть и такие люди, которым нравится с тоской и в тоске жить. Многие уже просто привыкли, устали, сдались, вперёд больше не могли идти.

Представление о самоубийстве? Хоть один раз. Не у всех хватает сил. Тогда становится самым главным дух, сила, огонь, который нас согреет и высвободит. Я теперь уже верю, что ангелы помогают. Я верю, что у каждого из нас есть свой ангел, который и меня защищает, стоит рядом со мной. Сегодня я это уже знаю. Я знаю, необходимо идти дальше вперёд, хочется этого или нет. Когда-то мне было всё равно, и я о своём ангеле ничего не знала. Он стоял рядом со мной, но я о нем понятия не имела.

Любовь потихоньку покинула наш дом.

Ух, ты, дрянь какая! Я стою у двери спальни и …

не хочется верить тому, что я вижу собственными глазами. Вся в восторге, я вошла в свой дом, бегом в спальню - вот тебе сюрприз, муж мой, я быстрее, пораньше к тебе приехала и … теперь я стою здесь, ничего не понимая.

Откровенно говоря, что же тут непонятно? Я вижу женщину, красивую женщину, спящую в моей постели, рядом с моим мужем, который её нежно обнимает. Картина из плохого сна или из хорошего фильма? Мигаю глазами, может это мне только снится? Нет, это не сон. Стою и смотрю, не в силах ни подойти, ни уйти, стою, ни на что не способна.

Солнце в комнате смотрит на них, нежно гладит, ласкает их обнажённые тела. У женщины стройная фигура, ее лицо наполовину закрывают густые волосы. Рядом с кроватью на тумбочке стоит фотография, на которой мы с моим мужем. Вместе стоим и вместе улыбаемся. На фотографии – я, а в постели с ним - чужая мне женщина. Рядом с фотографией стоит ваза и в ней сухие розы. Когда-то мне подарил…, я взглянула в двери и увидела любовь, которая потихоньку покидала наш дом. Жёлтые розы увядали и сохли в вазе, так же, как и моя любовь в моём сердце. Я поглядывала за удаляющейся любовью, которая медленно, но, видимо, навсегда уходила из нашего дома.

На полу я увидела разбросанное нижнее бельё - яркое женское бельё красного цвета. Мне стало тепло, даже жарко от того, что я видела. С бьющимся сердцем я подошла ближе, я слышала своё сердцебиение, сердце стучало всё быстрее и громче, жара увеличивалась. У меня было такое ощущение, что я сижу в печи, и меня заживо жарят. Жутко, никогда в жизни такого не чувствовала. Вот мне - в моей кровати лежал сюрприз. Такой сюрприз, какого я не желаю даже своему врагу. Мой муж делит постель со своей любовницей, с незнакомой мне женщиной. Этот ужасный сюрприз сжимал моё сердце и горло. Преодолевая это дурное ощущение, я смотрела на моего супруга и его любовницу. Они спокойно, друг друга, обнимаясь, спали в нашей супружеской кровати.

Мои ноги отказали - не выдержав физического напряжения, я упала на пол. И вдруг проснулся мой муж. Заметив меня, он испугался и выскочил из кровати, будучи, конечно, голым. Мы смотрели друг на друга. Я молчала, ни на что не способна. Он тоже молчал. Мне казалось, будто время остановилось. У меня потекли слёзы, у него нет. Ни слова из его уст, ни слезы из его глаз, ни малейшего намека, что он меня любит, и что положение, в котором мы находимся, возникло только по ошибке, что здесь просто кто-то жутко ошибается. Мы только смотрели друг другу в глаза, я ничего другого и не видела, всё у меня вокруг исчезло, и вдруг проснулась и незнакомая женщина. Я посмотрела на неё - её лицо было безукоризненно, под одеялом - красивая грудь, какой у меня никогда не было. Она намного моложе меня, свежая, молоденькая, просто красавица. Зачем, кому она нужна, такая красота, от уродливой любовницы было бы легче… Я в конце концов взяла себя в руки и решила уйти, но всё-таки ещё раз повернулась и с ужасом осознала, что они по внешности действительно друг другу подходят, представляют собой абсолютно совершенную пару.

Наконец-то я ушла, не в состоянии избавиться от этой картины перед собственными глазами. Я поняла, что в этот момент потеряла самое драгоценное, что у меня до сих пор было - я потеряла своего мужа. Он мне что-то говорил, но я его уже не слышала, я уже находилась где-то в другом мире … в своём мире. Это был самый страшный момент в моей жизни. У меня было такое ощущение, будто меня ударили прямо в сердце, и кровь вместе с жизненной силой, вместе с волей к жизни покидает моё тело. Чтобы подкрепиться, я налила стакан холодной воды и залпом весь выпила.

Я достала из шкафа платок и вытерла капли пота на лбу. Меня тошнило. У меня был желудок всегда довольно слаб, уже в средней школе, когда меня к доске вызывали, мой желудок резко реагировал. Но то, что мне досталось сегодня, ни с чем не сравнить. Меня тошнило и тошнило, и, в конце концов, я сидела уже совсем обессиленной. В ванной мне чуть-чуть помогла холодная вода. И кофе, конечно. Мои руки дрожали, с трудом я всё-таки приготовила крепкий кофе, который мне уже столько раз помог и меня спас. Я сидела в своём кресле, медленно пила кофе и ждала, когда же эта чужая женщина уйдёт. Я жутко ошиблась…

Тебя удивляет, что я спокойно сидела и пила кофе? Тебя поражает, что я не орала, не поднимала сцены? Откровенно говоря, я сама от себя такой реакции не ожидала. Я ждала истерики, ждала, … и её всё не было. Просто сил не хватало. Я всё ждала, что любовница моего мужа покинет наш дом, и мы станем выяснять наши отношения. Но она не уходила, ей не зачем было уходить. Они подошли ко мне вдвоём. Чужая женщина в моём халате. Это нахальство само по себе, без лишних слов меня взбесило. Мне больше было не до кофе, и я наконец-то больше не сдерживала себя и стала вести себя истерически. Я вскочила и сорвала халат с безукоризненной фигуры любовницы моего мужа. Ведь это же мой халат…! Подарок ко дню рождения! И я его на ней порвала. Эта истерика мне дала столько силы, что я, в конце концов, начала орать, пусть эта чужая женщина покинет наш дом, чего ей здесь нужно, что за нахальство! Я уже абсолютно не сдерживала себя. Муж стоял между нами и своим холодным выражением лица, словно демонстрировал сочувствие. Сочувствие! Мне! Сочувствие ко мне! Я сначала не поняла, что здесь происходит, всё, что я до сих пор построила, внезапно лежало передо мной в руинах, в течение нескольких минут всё рухнуло. Как это больно, ужасно больно…. На фоне совершенной и безошибочной красоты молодой любовницы моего мужа я испытывала ужасное оскорбление, унижение, я чувствовала себя потерянной, одинокой, безнадёжной, и отчаянной. Я словно вышла из действия и смотрела не себя извне. Как будто я смотрела ужасный неудавшийся фильм. Самый плохой и самый неудавшийся фильм в моей жизни. Как мне хотелось, чтобы я проснулась и обнаружила, что это просто сон. Или фильм. Плохой фильм. Голова кружилась, будто я каталась на карусели. Кто-то прибавлял скорость, карусель вертел всё быстрее и быстрее и мне опять стало плохо. Опять меня тошнило. Я боялась, что скоро ноги мне откажут, и придерживалась стенки. Открыла окошко, и свежий воздух мне опять чуточку помог. И вот, наконец-то, идея - сбежать! Бежать далеко, куда, не знаю, лишь бы подальше и забыть обо всём. Но на самом деле, куда мне бежать? Ведь мне же некуда идти! Я всё-таки взяла себя в руки и пошла на кухню. В свою же кухню! Желание бороться? Но с кем, же мне бороться? Кого побеждать? На кухне сидела маленькая девочка. Откуда, где она взялась? Она тоже на меня смотрела с вопросом в глазах - кто же я такая? Я догадалась, что это ребёнок мне незнакомой женщины. Красавица - вылитая мать, очевидно дочка. Мне также дошло, что это всё намного сложнее…. Раз на моей кухне появился для меня чужой ребёнок, всё тогда намного, намного сложнее… Девочка подошла к матери, обняла ее и сказала: "Доброе утро, мамочка". Потом подошла к моему мужу и поцеловала и его. Словно семейная идиллия. Невыносимо! Что же мне ещё предстоит испытать? Я с ужасом смотрела в глаза моего мужа, и он смотрел в мои. Я увидела в них измену. Да, он предал меня. И в моих глазах все присутствующие могли прочитать проигрыш.

"Папа?" Может, я просто не расслышала. Девочка сказала моему мужу папа? Смотрю и не верю… Кто здесь тогда лишний? Я или она? Девочку отправили в другую комнату, чтобы могли со мной поговорить. Я смотрела то на моего мужа, то на его любовницу - явно мать его ребёнка. Они стояли передо мной - их двое, а я одна, одинока, брошена, оскорблена. Мой муж, моя опора уже защищал другую женщину. Хранил и защищал свою семью от меня. Ещё несколько минут назад я была уверена, что это мой муж, что он всю жизнь будет защищать меня. Я поняла, что всё закончилось, что его сердце, его жизнь и планы на будущее уже принадлежат другой женщине. Как же я это уже раньше не заметила? Он просто мастер вранья, или я - наивная дура? Он просто глупо и нелепо врал, смотрел в мои глаза и врал. Всё постепенно становилось ясным, потихоньку укладывалось как весьма остроумный детский конструктор. Как много времени он проводил на работе…. А, кстати, был ли он на работе? Когда он действительно работал и когда "работал" с этой женщиной? Разве мой муж жил несколько лет параллельно с двумя женщинами? Кто же мне это объяснит? Может и не стоит объяснять. Это ужасно, жутко, больно! Ради своей любви я покинула свой дом, друзей, родителей, ради него я ушла далеко-далеко от дома, ради того, чтобы подарить всё свою жизнь и любовь этому мужику…. Это была моя любовь, моя жизнь, мой муж, моё всё. Я отдала всё. И мне не досталось, в конце концов, ничего. Как это несправедливо! В чём дело? Что случилось? Может, я где-то сделала ошибку. И сделала ли я ошибку? Может, это я во всём виновата. Да, кажется, это я тот преступник, виновник. Я же ему не родила ребёнка. Это единственное, о чём он со мной мечтал и чего ему не досталось. Существует ли ещё для меня извинение? Извинение перед кем? На самом деле - перед кем и кому надо извиняться? Я же он него тоже не получила ребёнка. Но я ему не изменяла. А может, если бы даже у нас были дети, может он бы поступал также…. Кто знает? Я уже не верю - никому и ничему. Господи, что происходит? Кто же перевернул мою жизнь с ног на голову? Может, мне это только снится. Да, я хочу, чтобы это был сон, и хочу немедленно проснуться!

Но весь кошмар только начинался. Мне спокойно, просто и жестоко объяснили, что они уже давно хотели…, желание рассказать было, сил не хватало, обижать не хотели…. Разве так не обидели? У них есть ребёнок, они хотят жить вместе как семья. Но разве мы не семья? Разве я не имею право? Видимо нет. У меня было такое ощущение, что они, в конце концов, рады, довольны тем, что всё провалилось, будто они уже не могли дождаться, что я обо всём узнаю, уйду из их жизни, и больше не буду мешать их счастью. Ой, господи, чем я виновата, за что всё это, боже, где ты, разве ты это всё допускаешь? За что мне вся эта обида?

Ах, ласковое, сладкое бесчувствие…

Я узнала, что мой муж полюбил другую женщину и со мной оставался лишь из-за сожаления.

Я проснулась в больнице. Рядом со мной сидел мой муж и держал меня за руку. Я любопытно посмотрела на него, и он мне улыбнулся. И вдруг я вспомнила, что произошло в нашей жизни вчера, и меня облили жуть и ужас. Мне вернулся назад фильм ужасов, которые я вчера испытала в собственной жизни. Весь фильм у меня прокручивался опять и снова. Я резко выдернула руку из его ладони, и улыбка на моих губах исчезла. Сразу же исчезла и улыбка на лице моего супруга, он нахмурился и посмотрел вниз. Моё сердце опять сжала незнакомая сила, я не уверена, хочу ли я услышать то, что он собирается мне сказать. Я не уверена, нужно ли мне ещё какое-нибудь объяснение. Мой супруг, однако, решил в тот же момент рассказать мне обо всём. И так я узнала, что он со своей любовницей познакомился уже восемь лет назад. Сначала только ради развлечения и секса, но потом он на самом деле влюбился. У них девочка, ей шесть лет. И что он хочет со мной разойтись, что он мне уже давно об этом хотел рассказать, но всё смелости не хватало, и так, будет лучше для всех…. Я не верила тому, что слышала. Это самое страшное, что муж своей жене вообще может сообщить. Он любит другую женщину, у них есть ребёнок и со мной остался только из-за сожаления. Не надо больше говорить, замолчи, ради бога! Всего лишь несколько предложений и какая обида! Сил не хватало, к тому же и капельница способствовала моей общей унылости и заторможенности, но мне в тот момент больше всего хотелось избить его, поколотить, физически уничтожить, обидеть…, слава богу, физических сил не хватало. Зачем избивать, зачем колотить, обижать,… Кому это поможет? Никому, на самом деле никому…. Ни мне, ни ему. И так он ушёл, покинул мою больничную палату, он просто ушёл из моей жизни как мой муж. Ушёл навсегда. Еще вчера мы были муж и жена, сегодня мы уже как чужие, шагающие каждый в свою сторону. Я одна и он с женщиной, которая меня очень просто и быстро заменила.

Я лежала в больничной палате, заливаясь слезами. Моё тело и душа вообще потеряли силы бороться. Вся моя жизненная энергия куда-то исчезла, пропала. Значит конец. Перед моими глазами бежал фильм моей жизни и моего брака. Как это несправедливо! Я ему дала всё! Действительно всё? Ребёнка я ему не родила. Почему это только произошло? Может если бы ребёнок…? А, может, и нет. Я годами, на протяжении всей нашей совместной жизни, поэтому боялась, что он меня просто бросит, и я останусь одинокой. Мы об этом никогда не говорили. Мы просто молчали. Я, молча, терпела и, молча, боялась. И вот, в конце концов, это и произошло, он меня бросил. Я настолько этого боялась, что, в конце концов, это и произошло. Я осталась одинокой.

Я посмотрела на свою больничную палату: рядом со мной лежала женщина под капельницей. Тоже сама, одинока, как и я. Капли в капельнице катятся также медленно, как и слёзы из моих глаз. Комната тихая, пустая, как и моя душа. От белых стен отражается и льётся страх. Почему в больнице так много белого цвета? Белый цвет мне напоминает моё одиночество. Да, я одинока. Если бы кто-нибудь близкий…. Но у меня никого нет. Нет никого, никому я не нужна. Всем до лампочки, как я себя чувствую. В палату заглянул врач. Он доброжелательно, но профессионально улыбнулся и объявил мне, что я завтра пойду домой. Что я могу позвонить мужу, сразу после осмотра около десяти часов он может забрать меня домой. Домой? Как же я могла врачу сказать, что у меня больше нет дома, нет мужа, который, возможно, позаботится обо мне. Я также стеснялась попросить его, пусть он оставит меня ещё несколько дней здесь, пока у меня всё наладится, мои мысли успокоятся. И вообще, стоит ли, поможет ли мне - здесь лежать и чего-то ждать? Что будет? Господи, чем это кончится? Что мне делать?

В конце концов, меня всё-таки из больницы выписали. Смешно и нелепо - ходить, одинокой по местам, где раньше ходили, жили вместе. То, что мне муж изменял, это не просто сплетни, которым можно, но не обязательно верить. Мне это не рассказала коллега или соседка. Это был просто факт. Я сама это видела, собственными глазами видела, собственными ушами и от него самого услышала. Я не могла и не хотела поверить, но всё-таки нельзя было не слышать - мой муж бросил меня и решил уйти к другой женщине. Безнадёжно, безвыходно для меня. Страх, ужас одиночества. Я часами смотрела в окно. Любовь пропала, остался ужас одиночества. Я его больше не увижу, не услышу его враньё, причём он смотрел прямо в глаза. А может это действительно хорошо, что такое произошло. Ты же врал ей и мне. До последнего дня я не подозревала… Наивная дура. Поверю ли я ещё когда-нибудь в любовь? Возможно ли это вообще? Мне всегда возвращалась картина солнцем залитой кровати, в которой они лежали, и друг друга обнимали. Возвращалась картина, когда они полураздетыми мне вместе пытались объяснить, что ведь ничего страшного не происходит, просто во имя своей любви, во имя их ребёнка я это должна понять, мне просто необходимо это понять и - уйти. Как меня это оскорбляет и унижает! Я подошла к озеру и спросила у него, прыгнуть ли мне в глубокую воду и покончить это всё, эту жизнь - не жизнь? Найду ли я ответы на все свои вопросы на дне озера? Жизнь, вот жизнь - я гуляю по тонкому льду, лёд может когда угодно треснуть, и я очнусь на дне, откуда нет возврата. Холод и темнота поглотят меня. Темнота и холод всосутся в каждую мою клетку, заморозят её и ей уже больше не существовать, не жить…. Но разве это всё и так у меня не происходит? Всё и все здесь против меня. Кто же этим так управляет? Кто является режиссёром этого моего приключения и вообще моего печального грустного фильма? Всё, мне уже никогда не подарят цветы, больше никогда от него не получу подарок, не получу любовь. Всё. Конец.

The End of Preview

Table of Contents

Я ВОЗВРАЩАЮСЬ

Введение

Любовь потихоньку покинула наш дом.

Я узнала, что мой муж полюбил другую женщину и со мной оставался лишь из-за сожаления.