Katherine Woodward Thomasová

ROZCHÁZENÍ

Pět kroků k tomu,jak už nežít spolu, ale přesto šťastně

Copyright © 2015 by Katherine Woodward Thomas. All rights reserved. This translation published by arrangement with Harmony Books, an imprint of Random House, a division of Penguin Random House LLC.

Podle anglického originálu Conscious Uncoupling: 5 Steps to Living Happily Even After vydalo v edici Žádná velká věda nakladatelství Jan Melvil Publishing v Brně roku 2020. Žádná část této knihy nesmí být nijak použita či reprodukována bez písemného svolení, s výjimkou případů krátkých citací jako součásti kritických článků a recenzí.

Překlad Eva Nevrlá

Odborná spolupráce Eva Andriessen

Odpovědná redaktorka Vladimíra Škorpíková

Šéfredaktor Marek Vlha

Grafická úprava a sazba David Dvořák

Obálka Alex Gutrai

Fotografie autorky Maria Rangel

Jazyková korektura Vilém Kmuníček

E-kniha Roman Kříž

Jan Melvil Publishing, s. r. o.

Melvil.cz

[Ohodnoťte knihu prosím zde: melvil.cz/kniha-rozchazeni]

[Pochvaly pište na libisemi@melvil.cz]

[Errata hlaste na melvil.cz/erratum]

Sdílejte s hashtagem #rozchazeni

© Jan Melvil Publishing, 2020

ISBN 978-80-7555-100-9

Všem umělcům na poli vztahů, agentům změn a průkopníkům nových možností mezi námi, kteří s upřímným srdcem,laskavostí a inteligencí usilují o nalezení lepšího způsobu…

a Markovi a Alexandrii,

kteří žijí šťastně i poté, co pohádka skončila

PŘEDMLUVA K ČESKÉMU VYDÁNÍ

Držíte v ruce knihu, kterou vám doporučuji přečíst, ať už zrovna prožíváte bolestný rozchod, nebo jste jím prošli před deseti lety. Ale také v případě, že stojíte poblíž příteli, který u vás zoufale hledá radu. Pachuť nepovedeného rozchodu, pocit neštěstí v srdci, nahromaděný hněv ve ztuhlé šíji – to jsou časté průvodní jevy rozchodu. Jak vám ale na dalších stranách manželská a rodinná terapeutka Katherine Woodward Thomasová ukáže, žádný z nich vás nemusí provázet dlouhodobě. Každý má možnost uzdravit své zlomené srdce a žít šťastně i po této bolestné a nepříjemné události.

Na vlastní kůži jsem si prožila dost náročný mezinárodní rozvod a už tenkrát jsem hledala účinnou metodu, jak vše zvládnout. Dodnes si uvědomuji, že můj rozchod nebyl tak vědomý, jak bych si přála. Chyběl mi především nástroj na zvládnutí strachu, který by mi rozvázal ruce a dopřál mi klidný spánek. Po náročných debatách a mediacích jsme se s bývalým manželem na všem nakonec domluvili a našli cestu k vytvoření přátelského vztahu. A přesto je mi jasné, jak zásadně by se změnil způsob, jakým celý proces probíhal, kdybych už tehdy proces vědomého rozchodu znala.

Při konverzaci s Katherine mě zaujala především možnost vnímat rozchod jako katalyzátor a odrazový můstek k lepšímu, vnitřně uspokojivému a naplněnému životu. Povedlo se mi ho dosáhnout a každý den ho prožívám se svým současným manželem. Můj závazek k lepšímu životu a vnitřní změně mi umožnil zahojit bolavé srdce a prožívat v novém vztahu více lásky, štěstí a sebevyjádření.

Během povídání s Katherine o její práci se ve mě probudila touha rozšířit její metodu vědomého rozchodu do všech koutů světa včetně České republiky.

Ze své osobní zkušenosti vím, že rčení „Čas všechny rány zahojí“ není pravdivé. Katherine vám v této knize ukáže, co můžete udělat, abyste uvolnili negativní energii z minulých bolestných rozchodů, a to i tehdy, pokud jste si rozchodem prošli již před lety. Objevíte, jak přeměnit negativní energii rozchodu v laskavost a lásku.

Kniha Rozcházení má bezesporu velký přínos i pro děti. Častým důvodem, proč lidé zůstávají v bolestivých, nefunkčních a někdy až traumatizujících vztazích, jsou děti. Partneři se bojí, že by jim jejich rozchod mohl ublížit, a proto spolu dále doslova přežívají, přestože tak sobě i dětem ubližují. Díky této knize máte možnost projít pěti kroky ozdravného procesu, který podobně jako další certifikovaní koučové „Conscious Uncoupling“ (vědomý rozchod) učím a předávám svým klientům. Pomocí těchto technik můžete svůj vztah ukončit zdravým způsobem.

Jedním z nejkrásnějších příběhů vědomého rozchodu je pro mě rozchod spoluzakladatele největší světové společnosti osobního růstu Mindvalley, autora bestselleru Kód k výjimečnosti Vishena Lakhiani a jeho bývalé ženy Kristiny Mänd-Lakhiani. Když se oba rozhodli, že ukončí manželství, věděli, že chtějí nadále zůstat dobrými přáteli, rodiči svých dětí a partnery v podnikání. Pětikrokový proces Katherine Woodward Thomasové jim umožnil osvobodit se od společných rodinných a společenských mýtů o manželství i jeho ukončení, svobodě a lásce. Své manželství uzavřeli velkou rodinou oslavou.

Ve své koučovací praxi se jako certifikovaná koučka metody „Conscious Uncoupling“ setkávám s popisem bolesti, kterou lidé po rozchodu pociťují. Když nám někdo zlomí srdce, náš mozek vnímá rozchod jako bolest, na kterou neexistuje lék, jenž by ji utišil. Všimla jsem si, že každý klient prožívá jinou úroveň této bolesti, a zajímala se, proč rozchod vnímáme každý tak odlišně. Výsledky mého zkoumání odhalily, že intenzitu bolesti nezpůsobovala délka vztahu nebo velikost lásky, ale význam, který každý klient přiřadil situaci, s níž se při rozchodu potýkal. Jejich ego vyprávělo příběhy, které odpovídaly jejich přesvědčení o manželství a jeho ukončení, svobodě i lásce, místo toho, co se skutečně dělo. Význam takových příběhů pak vyvolal pocity, které mozek vnímá jako fyzickou bolest.

Často ke mně přicházejí lidé, kteří jsou naštvaní a smutní. Anebo si potřebují urovnat myšlenky a přijít na to, kam se v životě vydat dál. Někteří zažívají přímo strach o přežití. Přicházejí za mnou muži, jimž jejich manželky brání vídat se s dětmi, ženy, které už dlouho žijí odděleně od manžela, ale bojí se zažádat o rozvod, i lidé, kteří se nad ztrátou své lásky trápí i několik let a stále ji nemohou překonat. Při hledání cesty z takové situace se opíráme o tuto knihu, která nám slouží jako mapa vědomého rozchodu a díky níž v sobě lidé dovedou najít svůj vnitřní kompas.

S mými klienty odkrýváme také překážky, jež staví sami sobě a které je oddalují od naplnění života láskou. Tyto objevy mi pak popisují jako šokující, ale zároveň osvobozující. Zpočátku jsou skálopevně přesvědčeni o tom, že na vině jsou výhradně vnější faktory. Jde například o tvrzení typu „Muži jsou neschopní!“ či „Beztak jsou všechny ženské stejné!“. A také sebeklamy jako „Nejsem zrozená pro lásku!“ nebo „Je lepší být sám!“. Nakonec však zjistí, že ve vztazích je nejvíce limitují jejich vnitřní a často nevědomá přesvědčení typu: „Nikdo mě nemá rád,“ „Jsem bezcenný,“ „Nejsem dost dobrá“ a podobně.

Na konci procesu vědomého rozcházení se ale titíž lidé cítí svobodní, uvolnění, šťastní a klidní. Zkrátka jsou připraveni na nový partnerský vztah.

Jsem fascinována léčivým účinkem Katherininy metody. Cítím lásku a vděčnost za možnost koučovat a doprovázet mé klientky a klienty na této náročné a často velmi bolestivé cestě. Raduji se z představy, že vám a vašim dětem tato kniha nabízí možnost objevit příležitost, jak po rozchodu žít šťastný a naplněný život.

S knihou Rozcházení na to nebudete sami.

EVA ANDRIESSEN

Certifikovaná koučka vědomých rozchodů,

www.andriessen.cz, www.rozchazeni.cz

ÚVOD

Když se láska zvrtne

V každém citovém vztahu se někde hluboko pod počátečním láskyplným povrchem skrývají zárodky totální katastrofy.

ELIZABETH GILBERTOVÁ

Když kráčíme svatebním špalírem a chystáme se předstoupit před svého milovaného, nikdo z nás nepomyslí na to, že by se jednoho dne mohl zařadit do té nechvalně známé statistické poloviny párů, které se rozvedou. Plni nadějí se těšíme ze svého nového svazku slibujícího celoživotní štěstí a nenapadne nás, že nám možná hrozí smutek a srdcebol. Pevně věříme ve svou vroucí lásku, jsme odhodláni v ní vytrvat a vsadili bychom se o cokoli, že my budeme opravdu šťastní navěky.

V knize Otevřít se lásce: Jak si za sedm týdnů přivolat do života partnera svých snů a na svých seminářích, jichž se zúčastnily již stovky tisíc osob, vysvětluji principy, jak odstranit vnitřní překážky bránící nám v lásce a jak si vybudovat šťastný partnerský vztah. Kdybych teď tvrdila, že jsem tuto knihu chtěla napsat jako přirozené pokračování své poslední knihy, lhala bych. Nechtěla jsem podobnou knihu napsat o nic víc, než ji vy chcete číst.

Když mi po deseti letech manželství došlo, že se s mým mužem zřejmě rozejdeme, zoufale jsem se obracela k Bohu, ale má slova moc zbožná nebyla. Ležela jsem na trávě v parku nedaleko našeho domu, zírala na nekonečně modrou oblohu a hledala v tom řetězci neblahých událostí nějaký smysl. Mezi zuby jsem drtila jedinou modlitbu, která mě tehdy napadla: „Tohle musí být nějaký tvůj vtip!“ Zlobila jsem se na ony neviditelné síly života a lásky, které se zjevně výborně bavily na můj účet a rozhodly se vyvolat spoustu potíží, které zabrání tomu, abych byla po prožití nepříliš idylického dětství konečně šťastná. Že opravdu přijde happy end, který jsem tak krásně a tak veřejně dokumentovala ve své první knize.

Nemůžete ovlivnit všechny události, které se vám v životě přihodí, ale můžete se rozhodnout, že se jimi nenecháte srazit na kolena.

MAYA ANGELOUOVÁ

Bylo mi z toho všeho hrozně.

Po počátečním šoku jsem se nicméně zaměřila především na to, aby vše proběhlo správně. Podobně jako tisíce mých vrstevníků jsem jako malé dítě prožila nehezký a příšerně nevědomý rozchod svých rodičů.[1] Tak nehezký, že dokonce proběhla dvě soudní stání o svěření do péče, po nichž jsme se s otcem úplně odcizili. Když mi bylo deset, konečně hodil ručník do ringu a zřekl se svých rodičovských práv, protože se s mou rozlícenou matkou nedokázal jakkoli dohodnout. Ačkoli jsem si během rozpadu našeho manželství spoustu věcí neuvědomovala, jedním jsem si byla jistá: nehodlala jsem totéž provést naší dceři.

Postupně mi však začalo docházet, že jsem si dělala zbytečné starosti. Nejenže celý rozchod probíhal velmi civilizovaně, ale také jsme si dokázali zachovat vzájemný respekt, lidskost i nečekanou velkorysost, v nichž nechyběla ani gesta dobré vůle a vzájemná podpora. S mým bývalým manželem Markem jsme udělali vše, co bylo v našich silách, abychom minimalizovali škody, které jsme vzájemně mohli způsobit sobě a samozřejmě i naší dceři, která se ze všeho nejvíc obávala ztráty kontaktu s tátou, jak se to stalo několika jejím kamarádům. A protože nás oba spojovala snaha udržet pro ni během rozvodu i po něm stabilní a nekonfliktní prostředí, povedlo se nám ji ubezpečit, že se toho nemusí obávat.

Rozchod s Markem byl na hony vzdálen mým dřívějším příšerným rozchodům, kdy jsem měsíce nemohla jíst ani spát a užírala se takovým vztekem, abych se jen málokterého dne neosopila na nějakého nevinného chudáka, který se mi náhodou připletl do cesty. Jindy mi tekly nervy tak, že jsem po deseti letech začala znovu kouřit a ze stresu mi vypadala dobrá polovina vlasů. Nemluvě o snad nejhorším rozchodu, srdcervoucím, traumatickém a dramatickém rozchodu s mým přítelem Frankem, kvůli němuž mě pak ještě léta po škole trápily výčitky a smutek. Skoro dvacet let se mi zjevoval ve snech, často jsem se probudila z neklidného spánku se strašlivou úlevou, že už je doopravdy pryč a žije šťastně až navěky se svou krásnou manželkou a třemi dokonalými dětmi tisíce mil daleko ode mě.

Podobně jako vy dobře znám odvrácenou stranu lásky. Asi právě proto mě hned po překonání prvotního šoku a bolesti začalo zajímat, jak je možné, že jsme se s Markem dokázali rozejít slušně a v dobrém. Neušlo mi totiž, že jsme objevili něco velmi cenného, což mi potvrdili i naši nejbližší, kteří ohromeně kroutili hlavou nad tím, že by nějaký pár mohl ukončit své manželství s takovou ohleduplností a respektem.

Velmi jsem toužila po šťastném ukončení svého nepříliš šťastného dětství, ale jakousi zvláštní ironií osudu jsem nakonec dospěla k jinému druhu šťastného konce. Ke způsobu, jak ukončit milostný svazek důstojně, laskavě a čestně, aniž by byl někdo prožitou zkušeností otřesen a zdrcen. A jako zarytou optimistku mě napadlo, že bych i z takové zkušenosti mohla vytěžit něco krásného. Z toho, čím jsem si prošli, jsem nakonec vydestilovala proces rozcházení v pěti krocích, jímž všichni zúčastnění projdou ve zdraví, bez šrámů a událost je nijak zásadně nepoznamená.

Věřím v lásku, věřím v dlouhodobé vztahy a manželství, a tak rozchod považuji za něco velmi neblahého. Něco jako globální oteplování, týrání nemohoucích starých osob nebo vysoké procento dětí žijících v chudobě. Když tedy rozchody a rozvody tak nesnáším, proč jsem se sama touto cestou vydala? Jak hrozné to mezi mnou a Markem muselo být, že jsem se rozhodla opustit jistotu našeho vztahu a rozmetat naše dlouhodobé naděje a sny?

Existuje milion drobností, které manželství pomalu rozbíjejí, a většina z nich vlastně ani nestojí za zmínku. Mně a Markovi se přihodilo to – stručně řečeno – že jsem se změnila. Dost zásadním způsobem a v mnoha směrech i poněkud neférově. Je to zkrátka profesionální riziko, vyučujete-li osobní růst a transformaci. Manžel mě nepodváděl, netýral, nebyl alkoholik ani gambler. Postupně se však začalo ukazovat, že se stále víc a víc vzdalujeme v základních životních hodnotách. Zatímco já jsem nadšený zastánce změn, dalo by se říci změnový závislák, a pořád se snažím posunovat hranice svých schopností a možností ve všech oblastech života i v lásce, Mark je jemný muž, takřka zosobňující duchovní ideál plného přijetí věcí tak, jak jsou, bez potřeby cokoli či kohokoli měnit. Zatímco mě láká hrabat se v temných zákoutích lidské psychiky a pátrat po našich vnitřních motivech, on věnuje chybám ostatních co nejméně pozornosti a prostě se soustřeďuje na krásu a dobré vlastnosti všech živých bytostí. Není to tak, že jeden z nás má pravdu a druhý se mýlí. Obě cesty mohou být nádherné a smysluplné. A často se stává, že se páry s podobnou názorovou polaritou navzájem doplňují, kompenzují svá „slabá místa“ a dosáhnou ve vztahu úžasné rovnováhy. U nás s Markem to tak nebylo. Hovory o věcech, na nichž nám záleželo a které nám byly svaté, šly postupně ke dnu. Najednou tu nebyl prostor pro nějaký společný cíl, něco, co by nás do budoucna spojovalo a přinášelo nám oběma radost nebo inspiraci. I když nám na sobě stále velmi záleželo, začalo být zjevné, že dokonale se shodneme pouze v jediném bodě, a to v lásce k naší dceři.

Z každé životní prohry jsem si postupně utkal záchranný padák.

WILLIAM STAFFORD

Kdybychom se narodili o padesát let dříve, prostě bychom spolu zůstali kvůli dítěti a příliš nad tím nepřemýšleli. Kdybychom se ovšem narodili o padesát let dříve, pravděpodobně bychom se ani nevzali, protože rasově smíšená manželství byla Nejvyšším soudem Spojených států amerických prohlášena za legitimní teprve v roce 1967. Jsem běloška a Mark Afroameričan. Kdybychom se tehdy rozhodli být spolu, riskovali bychom všechno, včetně svých životů, což je jen další důkaz, jak se společenská kultura neustále vyvíjí. Pominu-li ale tento drobný detail, stejně jako miliony dalších lidí v západním světě očekávám od svého partnerského vztahu víc, než že spolu zůstaneme kvůli dětem. Jak dokládá spisovatelka a historička Stephanie Coontzová, během posledních třiceti let se vztahy změnily víc než za předchozí tři tisíce let. Podobně jako mnozí jiní proto usiluji o svazek, který by přesahoval to, co od manželství očekávala má matka a babička. Ne že bychom s Markem nechtěli vychovat vyrovnanou, zdravou a šťastnou dceru. Samozřejmě že se náš život točil hlavně kolem tohoto společného cíle. Ale opravdu jsme kvůli tomu nutně museli po zbytek života zůstat svázáni manželstvím, včetně morální povinnosti spolu sexuálně žít?

Tedy, ne že by Mark nebyl sexy, ale… opravdu?

Ve svém nitru hluboce věřím v evoluci. Věřím, že má smysl záměrně se snažit v různých ohledech zlepšovat, stávat se moudřejšími, osvícenějšími, a pomáhat tak budovat moudřejší, osvícenější a rozvinutější společnost. Proto mě fascinují i nové neotřelé možnosti v partnerských a milostných vztazích, které jsou občas liberálnější, a tím pádem poměrně nekonvenční. Zřejmě jsem v tom dost svérázná. Jako „kulturní kreativec“ (a takových jako já existují na světě miliony) se nebojím zkoumat nové alternativy na rozlehlých hranicích lidských vztahů. Při své práci manželského a rodinného terapeuta čerpám především z humanistické psychologie s důrazem na rozvoj lidského potenciálu. Jde mi o to, zaměřit veškeré snahy účelově s cílem realizace našeho nejvyššího potenciálu, a to jak v individuální rovině, tak v rovině společenské. Proto mi není vlastní zůstat vdaná jen kvůli aktuálním kulturním představám o tom, co je nejlepší pro blaho dětí. Tyto předpoklady jsou sice podložené výzkumy, ale určitě by si zasloužily hlubší diskuzi i reflektivní myšlení, a podle mého názoru naprosto postrádají kreativní snahu o vyřešení problému, jak vytvořit vyrovnaný stabilní a láskyplný rodinný život i v rozvodové situaci. Takové úvahy probudily mou zvídavost a začala jsem zjišťovat, jak bychom se v tomto ohledu mohli všichni kolektivně zlepšit.

Cesta vpřed

Na následujících stránkách se s vámi podělím o výsledky svého zkoumání. Připojte se ke mně na cestě do hloubi duše vedoucí k uzdravení, transformaci, rozvoji a změně myšlení. Na začátku vás vyzvu, abyste přehodnotili všeobecně zažitý názor na rozvod. Požádám vás, abyste se zamysleli nad běžným bezmyšlenkovitým úsudkem, který v nás vyvolá zpráva o konci nějakého vztahu, jehož příčinou nebylo úmrtí jednoho či obou partnerů: tady někdo selhal. Pokusím se vám také ukázat, jak jsme se v zajetí tohoto kolektivního předpokladu o selhání doopravdy nikdy nevymanili z primitivního a destruktivního způsobu rozchodů, ovšem za cenu naší duševní pohody a upřímnosti. Kvůli tomu jsme mnohdy zabránili sobě, svým dětem i partnerovi a sobě navzájem v tom, abychom se v životě úspěšně posunuli dál. A nakonec vám představím novou možnost – nazývám ji vědomý rozchod – která člověku umožňuje zdravě a lidsky milostný svazek ukončit.

Po těchto úvodních kapitolách přijde Část II, v níž se přesuneme k vám samotným a krok za krokem projdeme procesem vědomého rozchodu. Nabídnu vám individuální vedení a podporu pro každý z pěti kroků daného procesu. Od prvního kroku, jímž je nalezení emoční svobody, až po poslední krok, vybudování šťastného života i poté, co pohádka skončila. Poskytnu vám praktické rady a nástroje, abyste zvládli proplout přechodným obdobím, v němž jste se právě ocitli, a opět našli svůj vnitřní klid.

Nacházíte-li se v obzvlášť bolestné fázi rozchodu, možná raději rovnou nalistujte druhou část knihy a tu první si přečtěte později, až budete mít kyslíkovou masku bezpečně nasazenou a dokážete opět volně dýchat.

Mé morální dilema

Musím přiznat, že než jsem začala knihu psát, dlouho jsem váhala. Nechtělo se mi do takového tématu. Především proto, že jsem nechtěla nikoho mimoděk nabádat k tomu, aby jen tak, bez důkladného zvážení, svůj dlouhodobý vztah ukončil. Co by se stalo, kdybychom prostě odhodili stud spojený s tím, že náš vztah „selhal“, a zbavili se představy, že dětem totálně rozmetáme život, protože budou pocházet z „rozbité rodiny“? Rozhodně nechci mít na svědomí nárůst rozvodovosti v naší společnosti.

Život není vždycky fér. I při sjížděníduhy si můžete zadřít třísku.

CHERRALEA MORGENOVÁ

Jsem přesvědčeným zastáncem pevných dlouhodobých vztahů a dělám vše pro to, abych páry podpořila, aby zůstaly spolu, je-li to jen trochu možné. Když ke mně přijdou manželé s tím, že se rozhodli pro vědomý rozchod, nejprve se snažím s nimi polemizovat, odhalit slabiny v jejich přesvědčení, zjistit, zda jejich rozhodnutí není poněkud předčasné. Jako vášnivá obhájkyně oddané lásky vítám současný trend v oblasti manželských svazků, díky němuž mohou i lesbické a gay páry tvořit celoživotní stabilní a legální partnerství, jež přispějí k posílení společnosti. Ráda bych zdůraznila, že jsem knihu nenapsala proto, abych někomu ulehčila rozhodnutí opustit svého partnera. Naopak: v kapitole Jak a kdy program vědomého rozchodu použít se budeme vážně zaobírat možností, že společný život může být vhodnější volbou.

Chtěla bych však, abychom si uvědomili, že ve světě, kde se každým rokem rozvádí víc lidí, než kolik si jich koupí nové auto nebo kolik si jich dá k snídani grep, nastal čas naučit se rozchody zvládat lépe. A o tom je tato kniha.

Komu je kniha určena

Proces vědomého rozchodu se netýká jen párů, které došly až k oltáři. Využijí ho všichni, jejichž srdce tíží nevýslovný smutek ze ztracené lásky. Přestože rozchody mohou být plné bolesti, představují i významné životní křižovatky. Okamžik ztráty lásky od vás vyžaduje statečné rozhodnutí. V zajetí zoufalství se buď můžete rozhodnout rezignovat a stáhnout se ze života, abyste se v budoucnu před podobnou bolestí ochránili (čímž se už navždy odsoudíte k neplnohodnotnému životu), anebo najdete způsob, jak tragickou zkušenost využít jako příležitost k dosažení větší moudrosti, dospělosti a hlubší schopnosti milovat a být milován. Stručně řečeno, rozchod není ničím menším než životní příležitostí k úplné vnitřní proměně. Zkušenost rozchodu vás může katapultovat na zcela novou úroveň autenticity, soucitu, moudrosti, hloubky a – odvážím se to říci? – dokonce radosti. Aby však nastala tato druhá možnost, musíte se na ni zaměřit ve své mysli i v srdci a vyvinout vědomé úsilí, aby se stala skutečností. Jiné cesty není.

Konec ukázky

Table of Contents

Tiráž

PŘEDMLUVA K ČESKÉMU VYDÁNÍ (Eva Andriessen)

ÚVOD: Když se láska zvrtne

ČÁST I: Jak zvládnout rozchod lépe

ČÁST II: Pět kroků vědomého rozchodu