SMĚJEME SE S BOHUŠEM

BOHUŠ HUSIČKA

Splendidum družstvo  Vražné, Hynčice

COPYRIGHT

© Bohuš Husička

Smějeme se s Bohušem

Autor: Bohuš Husička

Vydalo: Splendidum družstvo

Vražné, Hynčice 2020

Česky

978-80-907868-2-0 EPUB

978-80-907868-3-7 PDF

978-80-907868-4-4 MOBI

Obsah

- Úvod

- 1. Vtipy z éry socialismu

- 2. Vtipy na rok 1968

- 3. Vtipy o politice

- 4. Vtipy na koronavirus

- 5. Vtipy o zdraví

- 6. Vtipy o tchyni

- 7. Ostatní vtipy

Úvod

Teď přichází těžký kalibr. Podle vědců smích stimuluje orgány těla proto, že zvyšuje příjem kyslíku do srdce, plic a svalů a spouští uvolňování endorfinů. Pomáhá také zvládat stres tím, že snižuje krevní tlak, uvolňuje napětí a svaly.

Ale s ohledem na pandemii, které náš svět v současné době čelí, nejdůležitější je, že smích posiluje imunitní buňky a protilátky proti infekci, čímž zlepšuje naši odolnost vůči nemocem. Takže, jak to zní divně, mohou Vám vtipy pomáhat bojovat s koronaviry.

AKTUÁLNĚ

BUDOUCNOST

No a nyní se s humorem ohlédneme do dávné a ne moc veselé minulosti.

1

Vtipy z éry socialismu

* Stařenka s velkými obtížemi nastoupí do tramvaje. Když se ji to konečně podaří, oddechne si: – Chvála Bohu! Otočí se k ní jeden cestující a povídá: – Ale babi, ne chvála Bohu, chvála Brežněvovi, to se dneska musí říkat.

– Jo? Ale co až Brežněv umře, co budeme říkat potom?

– Chvála Bohu!

* Náš pionýr navázal korespondenci s Ghanským pionýrem. V prvním listu mu africký chlapec napsal:

– Máme se dobře. Jsou prázdniny, celý den se koupeme, jíme banány a chodíme nazí.

Náš pionýr mu odpověděl: – I my se máme dobře. Také máme prázdniny, také se koupeme, a kdybychom celý den jedli banány, také bychom chodili nazí, neboť na nic jiného by nám už nezbyly peníze.

* V období, kdy byl katastrofální nedostatek základního zboží, přišel do obchodu se zámky zákazník.

– Chtěl bych si koupit dveřní zámek.

– Nemáme.

– Tak, aspoň velký visací zámek.

– Nemáme.

– Tak malý.

– Nemáme.

– Proč máte vlastně otevřený obchod?

– Nemáme zámek na dveře.

* Jaký je rozdíl mezi komunistou a trabantem? Žádný. Rodina se stydí za oba.

* Jaký je rozdíl mezi Pravdou a Izvestií?

V Pravdě nejsou žádné zprávy a v Izvestii není žádná pravda.

* V socialistickém hospodářství se ptají předsedy:

– Jaké výsledky jste dosáhli v pěstování zelí?

– Minulý rok jsme zasadili 5 hektarů zelí a veškerou úrodu nám sežrali housenky.

– A jaká opatření jste přijali tento rok?

– Tento rok jsme vysadili 50 hektarů zelí, ať se ty ku * vy přežerou a zdechnou.

* Nixona, který navštívil ČSSR, zajímalo, proč čeští dělníci nikdy nebyli ve stávce. Namísto odpovědi ho Novotný odvezl do jedné nejbližší továrny a obrátil se k samotným dělníkům:

– Od zítra bude váš plat snížen! (Potlesk).

Pracovní den se prodlouží! (Potlesk).

Každý druhý den jeden z vás bude pověšen!

Potlesk, tentokrát s dotazem:

– Máme si přinést lano nebo nám ho poskytne Ústřední výbor KSČ?

Pyšně se podíval Novotný na Nixona, který zíral s otevřenou pusou, nebylo třeba dalších otázek.

* V Albánii se přestaly vyrábět postele. Důvody:

Umělci spí na vavřínech.

Funkcionáři mají na růžích ustláno.

Nepřítel nespí a lid bdí.

Vojáci a bezpečnost stojí na stráži.

A zbytek sedí.

* Byli tam komunisté – byla levná klobása, přišli demokraté – levná klobása zmizela, komunisté přišli a bude levná klobása!

– Aha! Ale nerozumím, proč ji nesou tam a zpět?

* Umírá starý chlápek a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce vstoupit do strany.

– A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle.

– Když už má někdo umřít, ať je to komunista.

* Ďábel (k Bohu): – S komunisty musíme problém vyřešit. Kde jsou?

Bůh: – U nás, pošleme je k vám.

O několik let později se setkali znovu. Bůh: – Jak se v pekle komunistům daří?

Ďábel: – Okamžitě si je vezměte zpátky. Většina čertů vstoupila do strany a zbytek čtou knihy o Leninovi a Marxovi.

Bůh vzal komunisty zpět do nebe. O několik let později se ďábel a Bůh znovu setkali.

Ďábel: – Bože, tak jak se mají v nebi komunisti?

Bůh: – Za prvé Bůh neexistuje. Za druhé, nemám čas se s tebou vybavovat, spěchám na schůzi strany.

* Konala se soutěž “Co víš o SSSR?”

Kdo ji vyhrál?

.

.

Agenti CIA.

* Co je to plotice?

Velryba, která vplavala do komunismu.

* – Viděl jsi býčí zápas?

– Ach, hrůza, jak ten komunista dráždil toho býka.

– Proč komunista?

– Kdo jiný než komunista, vyleze na zuřivého býka s červenou

vlajkou!

*Jaký je rozdíl mezi komunistou a antikomunistou?

Komunista je člověk, který četl díla Marxe a Lenina, a ten, kdo jim rozumí, je antikomunista.

* Školák v eseji píše: – Moje kočka porodila sedm koťat. Všichni jsou komunisté.

O týden později v další eseji píše: – Všechna koťata mé kočky jsou kapitalisté.

Učitel si vzpomíná, že minulý týden tvrdil opak. K tomu chlapec prohlašuje: – Teprve nyní se jim otevřely oči.

* Podnikatel se liší od komunisty v tom, že komunista může stavět hrady ze vzduchu a podnikatel je může prodávat.

* Komunismus s lidským … koncem.

Konec ukázky